Пост N: 2933
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 31.05.08 10:22. Заголовок: Исторический анекдот..
Исторический анекдот!
ПЁТР ВЕЛИКИЙ!
У купца Сорокина родился сынъ; Петръ Вeликiй пожелалъ быть кумом. Назаченъ былъ день и часъ крестить, но приглашенный поп не явился. Петръ велелъ позвать другого священника, а неявившагося велел Меньшикову позвать въ воскресенье къ царю. Попъ очень струсилъ. Пропалъ, матка, сказалъ онъ жене. — А то-то, поменьше бы бражничалъ! — Да я думаллъ, что Сорокинъ врёть, что царъ будетъ кумомъ. — Ну, да что будетъ, то будетъ! А надо идти. — Еще бы! Въ воскресенье попъ явился къ царю. Ты отчего не явился къ Сорокину крестить ребенка? сказалъ царь грозно.— А? — Занятъ былъ. — Врешь! Вскричалъ Петръ громовымъ голосомъ. Пьянствовалъ! Меньшиковъ, отправить его въ Соловки! Напиши обь этомъ патpiapxy! Понъ упалъ на колени. — Ваше Величество, помилуйте: жена, дети! — А! Помилуйте — жена, дети — то-то! — Ну, слушай: ступай дохой и въ следующее воскресенье приди и отгадан мне три загадки: сколько верстъ отъ земли до неба? Чего я стою? Что думаю? Маршъ! Не отгадаешь — помилованья не будетъ, отгадаешъ — прощу! Въ воскресенье попъ Семенъ явился во дворецъ. Прежде надо сказать, что священникъ обращался ко всемъ знакомымъ, чтобы разгадали загадки, но никто не отгадалъ. Наконецъ, попъ обратился къ своему брату, дьякону Каллистрату. Тотъ подумалъ немного и сказалъ: — Послушай, брать, когда тебе идти къ царю? — Въ воскресенье, сегодня. — Въ какой рясе ты былъ у царя? — Въ новой голубой, атласной. — Давай ее! — Попъ достал, дьяконъ наделъ ее. — Что ты делаешъ? — Иду къ царю вместо тебя. Ты знаешь, что мы похожи другъ на друга. Онъ приметь меня за тебя. И дъяконъ отправился. Является къ царю, который, по случаю празднничного дня, былъ окруженъ всеми придворными. — А! сказал Петръ — Отгадалъ? — Точно такъ, Ваше Величество, — Ну, сколько верстъ отъ земли до неба? — 240000 миллиновъ верстъ. — Врешь! — Никакъ нетъ: велите поверить, — Ну, хорошо. Велю. А чего я стою? — 29 сребренниковъ. — Такъ мало!? — Больше не стоите, Ваше Величество. Спаситель, Царь небесный, былъ проданъ за 30 серебренниковъ, а вы, царь земной, однимъ сребренникомъ менее. — Верно, сказалъ Петръ, смеясь. А что я думаю, того не отгадаешь. — Нетъ, отгадаю. Вы думаете, что я попъ Семенъ, а я дьяконъ Каллистратъ, его родной брать. — Ну, молодецъ Каллистратушка! Напишите владыке, что я прошу ого сейчасъ же посвятить Кал- дистрата во священники и назначить въ дворцовую церковь!
Вскоре после того как Билл Гейтс погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. — Билл, решение вашей судьбы — трудный выбор для меня: вы совершили большие технологические достижения вместе с Microsoft, но вы также дали нам Windows'95. Я собираюсь позволить вам самому выбрать между Небом и Адом. — О, для меня эти названия пока лишь звук, — отвечал Гейтс. — Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом? Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. — Если это — Ад, — воскликнул Гейтс, — тогда я хочу увидеть Небо! Святой Петр провел гостя через облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. — Хм... — задумался Гейтс, — здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад. Две недели спустя святой Петр спустился в преисподнюю, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. — Святой Петр, — заплакал Гейтс, — здесь ужасно! И это, нисколько не похоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей? — То просто была демоверсия.
Сколько ни ругай монополиста Билла Гейтса, сколько ни хвали «Макинтош», сколько ни работай на Unix, все равно Билли жил, Билли жив, Билли будет жить. До тех пор, пока в компьютерной среде не появится более веселый и остроумный человек, который сумеет придумать такую операционную систему, которая после инсталляции сама будет высвечивать на экране монитора: «А регистрация мне ваша и на фиг не нужна!»
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству Работа.ру. Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года. Екатерина за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место. Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за "Объяснительную программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров за "Объяснительную слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за "Объяснительную грузчика". Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова за "Объяснительную менеджера-новичка". Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за "Объяснительную курьера". Опоздала по причине старости.
Пост N: 2976
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 06.06.08 16:24. Заголовок: 10 оправданий при оп..
10 оправданий при опоздании на работу:
1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень". 2. "Переводил молодую девушку через ванную, после страстной любви". 3. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!" 4. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую". 5. "Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и из били. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..." 6. "Утром позвонили по телефону четверо не известных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку". 7. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель-то, в коридоре стоит..." 8. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство". 9. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..." 10. "Искал новую работу".
Пост N: 215
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 07.06.08 07:48. Заголовок: На вступительном экз..
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
Пост N: 2989
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 08.06.08 11:10. Заголовок: Бог создал осла и ск..
О БОГЕ ВСЕМОГУЩЕМ!
Бог создал осла и сказал ему: — Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь глупым. И проживешь пятьдесят лет. И ответил на это осел: — Пятьдесят лет так жить! Пожалей! Не больше тридцати! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: — Ты будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь тридцать лет. Ответила собака: — Прошу тебя, не хочу так жить больше десяти лет! И Бог сделал так. Затем создал обезьяну и сказал: — Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиотка. Будешь забавной и проживешь двадцать лет. Ответила обезьяна: — Жить двадцать лет как клоун? Отмерь мне, пожалуйста, не больше десяти лет. И Бог сделал так. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: — Ты — человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить, используя ум, который я тебе даю, чтобы над остальными существами властвовать двадцать лет! Ответил на это человек: — Двадцать лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те двадцать лет, от которых отказался осел, двадцать лет собаки и десять обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек двадцать лет жил как человек, затем женился и двадцать лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, двадцать лет как собака заботился о семье и ел то, что семья недоедала, а в старости жил десять лет, как обезьяна: выглядел идиотом и потешал внуков.
Отправлено: 09.06.08 12:28. Заголовок: Для тех кто не ленит..
Для тех кто не ленится немного пописать ручками: 1. Запускаем телнетку командой пуск/выполнить/telnet 2. пишем команду o towel.blinkenlights.nl 23 3. наслаждаемся просмотром Звездных войн нарисованных символами
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Пост N: 248
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 11.06.08 11:28. Заголовок: Ни для кого не секре..
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают её глаза! И лучший способ выделить их это, конечно же, тени. Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание! http://84.252.151.4/uploads/post-3-12041803306431.jpg
*** Суворов любил все русское, внушал любовь к Родине и нередко повторял: "Горжусь, что я россиянин!" Не нравилось ему, если кто тщательно старался подражать французами, подобнаго франта он спрашивал: "Давно ли изволили получать письма из Парижа от родных?"
*** Об одном русском вельможе говорили, что он не умеет писать по-русски. "Стыдно", сказал Суворовъ: "Но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски".
*** При вступлении воиск наших в Варшаву, Суворов отдал приказ: У генерала Н. Н. . . . . взять позлащенную его карету, в которой выедет Суворов в город. Хозяину сидеть насупротив, смотреть вправо и молчат, ибо Суворов будет в размышлении". Надобно знать, что хозяин кареты слыл говоруном.
*** Помощником Суворова при построении крепостей в Финляндии был инженер генералъ-майор Прево-де-Люмиан. А известно, что Суворов, если полюбил кого, то непременно называл по имени и отчеству. Так и этот иностранец получил от Суворова наименование Ивана Ивановича, хотя ни он сам и никто из его предков имени Ивана не имели, но это прозвище так усвоилос генералу Прево-де-Люмиану, что он до самой кончины своей всем известен был и иначе не назывался как Иваном Ивановичем.
*** Суворов любил, чтобы каждаго начальника подчиненные называли по-русски, по имени и отчеству. Присланного от адмирала Ушакова иностраннаго офицера, с известием о взятии Корфу, спросил он: — "Здоров ли друг мой Федор Федорович?" Немец стал в тупик, не знал, о ком спрашивают, — ему шепнули, что об Ушакове, он, как будто очнувшись, сказал: — "Ах! Да, господин адмирал фон-Ушаков здоров". —"Возьми к себе, своё фон, раздавай, кому хочешь, а победителя турецкаго флота на Черном море, потрясшаго Дарданеллы и покорившаго Корфу, называй Федор Федорович Ушаков!" — вскричалъ Суворов с гневом.
Пост N: 14
Зарегистрирован: 06.05.08
Откуда: Германия, Muenster
Отправлено: 15.06.08 01:33. Заголовок: Что нужно, чтобы про..
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Пост N: 15
Зарегистрирован: 06.05.08
Откуда: Германия, Muenster
Отправлено: 15.06.08 01:37. Заголовок: Едет пьяный Новый Р..
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
Отправлено: 16.06.08 18:07. Заголовок: Продвинутый в компью..
Продвинутый в компьютерных делах мальчик спрашивает у отца: - Папа, а как я появился на свет? - А-а, это интересная история. Слушай! Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете, мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙЕРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". :))
Все, что есть хорошего в жизни, либо противозаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают" Подходит пацан по старше: что девушка бросила?? малой: "не чупа-чупс потерял!!!"
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось
Подъезжает Илья Муромец к развилке трёх дорог и видит на камне такую надпись: "Прямо поедешь - бит будешь, налево поедешь - бит будешь, направо поедешь - бит будешь!" Чешет Илюша затылок и слышит голос: "Быстрее думай, а то прям здесь получишь!!"
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Отправлено: 16.06.08 18:10. Заголовок: И соооовсем старое!!..
И соооовсем старое!!!
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, а задницу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели это всё моё?
Пост N: 260
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 17.06.08 06:03. Заголовок: Реклама: - Раньше м..
Реклама: - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся. *** Реклама: Новые подушечки "STIMOROL" – теперь уже без наволочек.
Класс Представительский. Год выпуска - май 1983. Пробег 25. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже.
Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Wallnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с полоборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тестдрайва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.
В ответ:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку во-зить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокра-сочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.
Пост N: 3048
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 18.06.08 15:34. Заголовок: Муля пишет: Год вып..
Муля пишет:
цитата:
Год выпуска - май 1983. Пробег 25.
За такой пробег, даже десять рублей отдать жалко! Спросишь, что делать с этой пародией на автомобиль? Да ничего сложного... Совет бывалого: Просто сними передний и задний бампер, и вложи туда новый автомобиль.
Пост N: 860
Зарегистрирован: 26.03.07
Откуда: Россия, Надым
Отправлено: 19.06.08 05:24. Заголовок: Жил у неких людей ко..
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит - и за дело... Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса, на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
- участник сейчас на форуме