Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор!

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 20.06.08 08:19. Заголовок: Я смотрю, глаза у т..

Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

- Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

 Отправлено: 20.06.08 08:33. Заголовок: Реклама бритвы Жилле..

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

 Отправлено: 20.06.08 08:59. Заголовок: Бабуля в секс-шопе. ..

Бабуля в секс-шопе.

- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

 Отправлено: 20.06.08 09:01. Заголовок: Интересное наблюдени..

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется " Чесночный соус ", соус с грибами называется " Грибной соус ", а соус с хреном называется просто " Соус с хреном ". Почему так?

 Отправлено: 20.06.08 09:08. Заголовок: Читал что не надо ух..

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...)

 Отправлено: 20.06.08 09:21. Заголовок: Только что друг расс..

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает:

- Как же тебя звать?

На что ребенок, со вздохом:

- Можно просто Михална.

 Отправлено: 20.06.08 09:29. Заголовок: ТОП-13 советских име..

ТОП-13 советских имен

1. Даздраперма - Да здравствует первое мая

2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей

3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине

4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

5. Персострат - Первый советский стратостат

6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян

9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались

11. Роблен - Родился быть ленинцем

12. Лелюд - Ленин любит детей

13. Порес Помни решение съездов

 Отправлено: 20.06.08 09:56. Заголовок: - Для чего предназна..

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж... и закручивают отверткой.

 Отправлено: 20.06.08 11:12. Заголовок: Просыпается Новый Ру..

Просыпается Новый Русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется...
Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...

 Отправлено: 20.06.08 18:00. Заголовок: mousesergej :sm36: ..

mousesergej

 Отправлено: 23.06.08 12:29. Заголовок: О, директор, ты могу..

О, директор, ты могуч , Ты гоняешь стаи туч , Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.06.08 13:32. Заголовок: Исторический анекдот..

Исторический анекдот!

ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА!!!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают...
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х....... старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х..... ему от Советской власти!
- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбоё.........м!

 Отправлено: 24.06.08 06:07. Заголовок: Мужик после долгого ..

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 Отправлено: 24.06.08 10:49. Заголовок: Немного черного юмор..

Немного черного юмора

Автомобильная авария сразу после свадьбы.. Муж-водитель не пострадал, а жена в реанимации.. Он ходит по корридору, переживает.. Проходит час, два.. Из дверей операционной выходит хирург, мужик к нему.. Хирург сообщает: "В следствии полученных травм ваша жена лишилась зрения и способности говорить.." Мужик в шоке.. Хирург: "Но это еще не все. При аварии был поврежден пищевод, так что оставшуюся жизнь вам придется кормить ее через шланг.." Мужик роняет голову на руки.. Хирург : " И еще,-очень сложные переломы конечностей, и в дальнейшем передвигаться самостоятельно она не сможет.." Мужик ваще опустил руки, смотрит на хирурга потухшим взглядом.. Хирург через небольшую паузу с хитрой улыбкой: "Да не ссы пацан... Пошутил я... Померла она..."

 Отправлено: 24.06.08 11:52. Заголовок: Слово "ПАЦАН"..

Слово "ПАЦАН" происходит от еврейского "Поц".
В переводе значитца: название мужского полового органа.
А также "дурак", "мерзавец", "мудак - чудак на букву "М".
Когда говорят: "не ссы пацан... Пошутил я..."
Что бы это зачило??? "Что же вы ПАЦАНЫ???"
Или что-то вроде этого:
"Все вы дураки, ни фига в юморе не понимаете, один я, белый, шёлковый и пушистый!"

 Отправлено: 25.06.08 07:43. Заголовок: 6-30 утра. Полупуста..

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!

 Отправлено: 25.06.08 07:44. Заголовок: Спальня. Входит улыб..

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

 Отправлено: 25.06.08 12:14. Заголовок: Надписи для наклеек ..

Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я наглая, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангелочек на 100%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.

 Отправлено: 25.06.08 20:42. Заголовок: mousesergej пишет: ..

mousesergej пишет:

цитата:

Слово "ПАЦАН" происходит от еврейского "Поц".

Откуда, позвольте полюбопытствовать, такие глубокие познания языка ? Может ссылочкой поделитесь??? Весьма интересненько...

 Отправлено: 25.06.08 23:53. Заголовок: Аркадий пишет: Може..

Аркадий пишет:

цитата:

Может ссылочкой поделитесь???

Евреи - самый неунывающий народ на Земле!
Говорят, даже: Богом избранный народ.
Какой бы вопрос не задали Еврею, связанный с цифрами, сколько будет дважды два, или пятью пять, всегда ответят вопросом на вопрос: "А сколько вам надо???" А про себя в сторону прошепчут: "НЕДОЖДЁТЕСЬ!"
Ну а если все же Аркадий, настаиваешь на ссылочке, то почитай уж Википедию:
Сленг из идишa: половой член
А ежели есчо хочешь расширить кругозор то почитай Одесситов:
ПОЦ, МАМА ДОМА? В настоящее время является и синонимом вышеуказанного термина Поц Иванович. Первоначально соответствовал только таким выражениям, как «затвори калитку» в русском языке, что означает «у вас не застегнуты брюки на самом интересном месте».
Во время Первомайской демонстрации Яцык стоит на балконе в семейных трусах и держит портреты авторов «Польки Ярузельки» и «Малой земли». Его приятель, увидев антон Яцыка, кричит с тротуара:
- Поц, мама дома? Яцык не обращает никакого внимания.
- Яцык, спрячь поцык!
- Этот или этот? - спрашивает Яцык, указывая на портреты вождей.
Полутолковый словарь одесского языка

 Отправлено: 02.07.08 11:49. Заголовок: Россия - вперед!

- Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! - крикнул Вася.
- Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!"
- Чо офигели?! - возмутился Вася. - На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик - не мешай! - крикнули со двора. - Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... - прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! - радовались в среду керлингисты. - Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! - радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. - Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! - скандировали в пятницу лучники. - Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова - крутая! Россия - вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! - бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! - закричал Вася. - Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! - закричали со двора и добавили издевательски - Россия - вперед!"

 Отправлено: 03.07.08 01:41. Заголовок: http://i050.radikal...

У кого еще есть изображения Валерии Ильиничны на митингах???

 Отправлено: 03.07.08 18:38. Заголовок: Аркадий грех смеятЬс..

Аркадий грех смеятЬся над праведниками!!!

Если хотите им насолить - просто не заметьте ИХ!

 Отправлено: 03.07.08 18:41. Заголовок: Дети с училкой сфотк..

Дети с училкой сфоткались в школе. Училка убеждает их купить фотку:
-Представте как это здорово-когда вы стенете взрослыми посмотрите на фото и скажете:"Это Маша-она теперь актриса. Это Ванечка он теперь-начальник..."
Тут раздается тихий голос Вовочки с дальней парты:
-А это Марь Ивановна, давно уж померла...

 Отправлено: 03.07.08 18:43. Заголовок: - Доктор, когда я ко..

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,
в
котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл"
Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем
парашютики!!"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних
тапочек
под
диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"

 Отправлено: 03.07.11 22:18. Заголовок: Старый морской волк ..

 Отправлено: 03.07.11 22:20. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЯ НА ЗАБОРЕ..

 Отправлено: 21.07.11 11:18. Заголовок: Умный человек не дел..

 Отправлено: 26.07.11 21:10. Заголовок: Крепко подвыпивший м..

 Отправлено: 20.08.11 02:00. Заголовок: Мудрость приходит с ..

 Отправлено: 08.09.11 15:28. Заголовок: Лучший выход из поло..

 Отправлено: 03.08.12 09:57. Заголовок: Урок математики в шк..

 Отправлено: 05.08.12 21:49. Заголовок: Собеседование

На собеседовании мужчине задают вопросы.
- Ваши недостатки ?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства ?
- Не болтаю лишнего.

 Отправлено: 09.08.12 10:46. Заголовок: Петя выкуривал 20 си..

 Отправлено: 14.08.12 21:53. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 Отправлено: 16.08.12 01:58. Заголовок: http://murman-fishin..

[img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=25225&t=1[/img]

 Отправлено: 31.08.12 07:05. Заголовок: Жена пишет мужу смс:..

Жена пишет мужу смс: -Зайди в магазин, купи семгу. Получает ответное смс.- ЦЕЛУЮ. Жена, растроганная таким проявлением чувств мужа, за 25 лет брака, пишет ответ: -И я тебя целую, жду, хочу и скучаю. Получает ответный смс: - Дурааа! Целую или кусочками???

 Отправлено: 16.09.12 18:21. Заголовок: Она - Дорогой подари..

Она - Дорогой подари мне машину!!!!
Он - Дай подумать. Садиться за рояль и играет Лунную сонату.
Она опускает крышку, садится, подсовывает под его руку свою ножку - А помнишь ты в мае на рыбалку ездил.
- Э-э-э.... Ну... да.
Она - Так вот рыба твоя звонила.
Он - .........
Она - .............................говорит, что с икрой!!!!!!!!!!!!

Он протягивает ключи от машины

 Отправлено: 16.09.12 20:29. Заголовок: Раввин по окончании ..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 Отправлено: 02.01.13 14:16. Заголовок: Хорошим девочкам дар..