Отправлено: 06.06.05 16:38. Заголовок: Особенности дорожного вождения в Москве
На Кутузовском проспекте женщина-водитель на внедорожнике сбила милиционера. Машина была остановлена сотрудником ДПС, но потом женщина неожиданно попыталась скрыться и совершила наезд на старшего лейтенанта Сергея Ромашкова.
Сейчас он в реанимации с переломом основания черепа и множественными переломами ребер и конечностей, сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
В пресс-службе столичного ГИБДД РБК сообщили подробности инцидента: сегодня около 09:00 мск 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться.
При этом джип совершил наезд на второго сотрудника ДПС. Внедорожник протащил его несколько метров. В результате пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей. Виновница наезда на сотрудника ДПС задержана.
Сейчас много чего говорят везде где можно, но даме маячит до 20 лет лишения свободы. У меня самого не однозначное мнение к сему .С одной стороны ненавижу засадные машины ДПС с их содержимым, с другой стороны - это ведь единственное животное питающееся с асфальта. И тоже есть родственники и дети. И живой он остался...Уже так говорят.. А у Вас есть мысли?
пацанский кодекс поведения на дороге. для Сережки Ледоховича спешиал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах...
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
И ваще ниче не устарело! Все было примерно так. Я слышал и покруче версию. Там типа ее до этого 2 раза тормозили.И перла она по полосе для спецмашин. Подозреваю, что в Вашей версии мент сам бросился под колеса. И у него давно проклевывались признаки суицида.или он из того контингента уродов, которые таким образом зарабатывают себе на хлеб? Да и не суть ваще. Есть факты. И будут судить. Прокурор 100пудово начнет с 20 лет лишкения. Хотя в нашей стране и 15 условно легко можно получить Главное раскидать все верно.И не забыть никого.
Костя Дзю проиграл....Ходорковского посадили...Ковича подрезают дамы, они же сшибают с ног представителей власти - куда мы катимся??? Может самолетом на встречу в Новосиб?? 3 часа лету и в кафе - у них там смешные цены, но нельзя пить алкоголь, но Программа веселая! Может рванем, Сенечка????
ну понеслось опять... 1. че за ананим под таракановой? че слабо свой ник писать? 2. кодекс стар как какашки мамонта. пол года назад уже висел в сети. 3. Самое интересное где мой топик предыдущий?????
Цены, в натуре, смешные, а когда мы объявили, что по 200 рэ собираем с носа на орг расходы, тех же шариков купить или баннер сделать по входной или бэйджэй напечатать, мне говорят, что так дорого? И этот ч-к занимает почти директорский пост. А серьезное спиртное можно с собою принести, только жара у нас тут +30, не хочется как-то. Пивка бы. А его много разного будет.
А Вы что своим сообщением сказать хотите, что какие Сволочи - эти бабы, что машины водют? У меня 1,5 мес назад,переходя по зебре на зеленый, была сбита подруга иномаркой. Отброшена к бардюру, и, потеряв сознание, доставлена в клинику. 3 нед, не выходя из дома, она более-менее поправилась. Следы на лице остались. А девочка красива. Водитель-мужчина, естественно, скрылся. 4 года назад, также, стоя на тротуаре был сбит ее отец водителем-мужчиной, обкуренным ментом на джипе, который борется с наркоторговлей. Дело,естественно, закрыли. Отца нет. 5 лет назад была сбита в 1 час ночи на трамвайных путях моя мама. Водитель такси протащив ее 30 м, скрылся, пытался инициировать наезд грузовиком ЗИЛом на себя как-то. Потом им же был нанят дорогой адвокат, хотя, дело было на следствии. Его оправдали и дело закрыли. А водитель такси, собсвенно, не извинился и не поспособствовал похоронам. Я подавала аппеляцию прокурору. Но прокурор ограничился дежурной отпиской. И дело не пересмотрели. В этом году я возобновила дело. Вам еще нужны случаи аварий, где правонарушителем явл. Мужчина?????????????????????? У меня около 10 подруг автолюбительниц. Кроме, как у одной пару мес. назад украли Джип, я неслышала о серьезных авариях, где страдали бы люди.
А еще на трассе Москва-Домодедова недавно лося сбили. И подозревают, что это был последний лось в тех местах... Цитата:
цитатаА Вы что своим сообщением сказать хотите, что какие Сволочи - эти бабы, что машины водют?
Уважаемая! Если я однажды ,своим недалеким умом приду к такому выводу, то поверте, я скажу это. Я перекинул на форум тему новостей для ее возможного обсуждения и не более. И поверте.Женщины за рулем, как звезды. Мы их видим, они нас нет.
цитатаЦены, в натуре, смешные, а когда мы объявили, что по 200 рэ собираем с носа на орг расходы, тех же шариков купить или баннер сделать по входной или бэйджэй напечатать, мне говорят, что так дорого? И этот ч-к занимает почти директорский пост.
ой..Анна - как мне это знакомо...но все равно, наплевав на жадин - гульните там так, чтоб до Курчатова докатилось!я очень завидую вам всем!
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
цитатаПродавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
вы будете смеяца, но до апреля прошлого года у нас была машинка именно этого года выпуска.... правда то был Москвич.... Кстати-видели его вчера на улице-довольно прекрасно выглядит ещё и даже бегает!!!
Эта дама - исключение - подтверждающее правило. Я отчасти ей завидую. Возможность есть - мозгов нет. Я какое-то время назад ехала с поклонником и говорю его водителю:"Поверни вот за той восьмеркой". Мой поклонник чуть в обморок не упал: "Первый раз вижу женщину, которая может отличить восьмерку от девятки" А я еще могу отличить BMW пятерку от тройки. И знаю, что такое объем двигателя. И Марковник какого класса. Только толку от этого? За эти знания замуж не берут.
гыыы....такая тема интересная....боюсь если открою рот то лучше от этого никому не станет.... буду пока наблюдать...про женщину в магазине прикольно. я вот одну знакомую посылал недавно за пистонами для афто. все прошло без смешного обморока для меня. хотя продавцы звонили два раза. А месяц назад она ходила в автомагазин. Нужно было купить КОЗЫРЁК панели приборов. Видимо не расслышала и попросила продавцов найти ей ПУЗЫРЕК. Грит что ржал весь магазин.
Старые песТни о главном, мальчик мой...Какая жалость, что ты никак не найдешь другую тему, подобно этой, проливающую столь живительный бальзам на твою душу. Ну да ладно, посмотрим на ситуЯцию под другим углом: covich пишет:
цитатая вот одну знакомую посылал недавно за пистонами для афто. все прошло без смешного обморока для меня. хотя продавцы звонили два раза. А месяц назад она ходила в автомагазин. Нужно было купить КОЗЫРЁК панели приборов. Видимо не расслышала и попросила продавцов найти ей ПУЗЫРЕК. Грит что ржал весь магазин.
Вот предплолжим, что твоя знакомая послала тебя в магазин и попросила купить: ножницы для рукоделия Scheren konig филеровочные(НИ в коем случае не раскройные!!!!), иглы для машинки Organ №60 со лабозакругленным радиусом кончика иглы, набор для вышивания и зимнюю пряжу Hochlahd. И идешь ты такой крутой знаток автомобилей и запчастей к ним в магазин "Швейный мир" и прикидываешь как бы все это выговорить для начала, не говоря уж о том, чтбы отличить филеровочные(а может ПИлИровочные - вдруг не расслышал? ) ножицы от раскройных. Да и слово Hochland не будит в твоем воображении ничего кроме рекламы плавленного сыра по телику. И стоишь естесственно посреди торгового зала как пень, а потом мычишь все это продавцу-консультанту. И он с трудом сдерживает сначала улыбку, а потом давит в себе истерический смех, когда ты судорожно вспоминаешь, что последним в списке покупок был набор для вышивания под названием "Клоун". Не трудно догадаться кто в этом случае будет выглядеть клоуном. А к чему я это все? А к тому, что сапоги должен шить сапожник, пироги печь пирожник, полы мыть уборщица, сводить дебет с кредитом - бухгалтер.....а запчасти покупать тот кто в этом понимает. И "посылая" в магазин автозапчастей девушку, которая ничерта в этом не понимает. ты должен был как минимум написать ей список товара на бумаге, что бы она не ломала голову, а просто отдала продавцу твою писульку. А ты вместо этого, остался довольный собой, в предвушении того, что еще один такой же(это я о продавце в магазине - даю сто про, что это был мужик) будет прикалыватьс над ней во всеуслышанье. Наше вам с кисточкой!
ну ясно все. я лучше помолчу если вас так раздражает эта тема. но иголки и ножницы можно купить по каталогу, также как и запчасти по вину. ксати помимо его были еще и фотки и описание козырька. а ваще это просто прикол, а не наезд. относитесь кисточка с шуткой к теме. ага?
И совсем это был не наезд, почему ты все время пытаешься во всем увидеть наезд, претензию, негатив. Это просто высказывание собственного мнения. Очень хорошо, Сережик, что тебе ясно. А на счет "с юмором" - ты знаешь, я всегда. Своим постом я просто хотела донести до всех одну простую мысль - ЛЮБОГО человека можно поставить в неловкое положение "клоуна", если заведомо поставить перед ним задачу, с которой он не сможет справиться, зная, что в каком-то вопросе он некомпетентен. Энциклопедически образованных людей очень-очень мало. Хочется все же верить, что про ВИН ты своей знакомой сказал.
И совсем это был не наезд, почему ты все время пытаешься во всем увидеть наезд, претензию, негатив. Это просто высказывание собственного мнения. Очень хорошо, Сережик, что тебе ясно. А на счет "с юмором" - ты знаешь, я всегда. Своим постом я просто хотела донести до всех одну простую мысль - ЛЮБОГО человека можно поставить в неловкое положение "клоуна", если заведомо поставить перед ним задачу, с которой он не сможет справиться, зная, что в каком-то вопросе он некомпетентен. Энциклопедически образованных людей очень-очень мало. Хочется все же верить, что про ВИН ты своей знакомой сказал.
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный женского покроя. Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба. Из "Мерса" выходит "нарядная" деффка. Деффка: Ну что делать будем? Мужик жмет плечами. Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора. Деффка мужу: Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: А какая у него машина? Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина? Мужик "пробивает": "Феррари"! Деффка в трубку: У него "Феррари"! Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе? Деффка передает вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно. Деффка в трубу: У него нет претензий! Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА *** СКОРЕЕ!!!
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем: - Козел!!! Осторожно!!! - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... _____________________________ Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Расследование громкого ДТП с участием сына главы Министерства обороны России Сергея Иванова, сбившего насмерть в мае этого года пожилую москвичку, полно тайн и загадок. Как пишут сегодня "Новые Известия", следствие делает все, чтобы вывести сына высокопоставленного чиновника из-под удара.
Тактика затягивания разбора дел, фигурантами которых являются высшие государственные чиновники или их ближайшие родственники, отработана правоохранительными органами до мелочей. Следствие может длиться сколько угодно долго, и формально придраться к этому нет ни малейшего повода. В законодательстве есть для таких случаев множество лазеек, отмечает издание.
Так, уголовное дело Александра Иванова, наехавшего 20 мая с.г. на своем личном автомобиле на регулируемом пешеходном переходе на 68-летнюю Светлану Беридзе, расследуется уже почти пять месяцев. Хотя, по словам юристов, опрошенных "НИ", подобные инциденты в 95% случаев расследуются за полтора-два месяца.
"На протяжении всего этого времени нам вообще не давали знакомиться с материалами дела. Мы хотели бы провести независимую экспертизу, но нам не дают даже схему ДТП, – заявила газете дочь погибшей женщины Нина Плющ. – Несмотря на то, что меня признали потерпевшей, мне не дают никаких материалов. А по закону обязаны".
Больше всего родственники опасаются, что дело закроют за отсутствием состава преступления. Тем более что основания думать именно так у них есть.
"Я уже знаю, что в деле зафиксирована скорость, с которой двигался Иванов в момент столкновения, – 58 км/час. Но я уверена, что машина двигалась с гораздо большей скоростью. Ведь после удара тело мамы взлетело на 4 метра вверх и ее отбросило вперед метров на 20. Я не думаю, что на скорости 58 км/час можно так сбить человека. А удар был сильнейшим. Вещи, которые были у мамы в сумке, как будто прессом сдавило, а связку металлических ключей согнуло так, как будто они оловянные", - рассказала Н. Плющ.
Еще одно основание полагать, что дело пытаются закрыть - загадочное исчезновение двух непосредственных свидетелей ДТП. Как отмечает издание, до сих пор не ясно, куда пропал мужчина, который, как утверждают родственники Светланы Беридзе, лично видел, что она переходила дорогу на зеленый сигнал светофора. После общения с людьми из окружения министра обороны, которые приехали в считанные минуты после аварии на машинах со спецномерами из серии ЕКХ (они устанавливаются на автомобилях спецслужб), ценный свидетель просто исчез.
По "странному" стечению обстоятельств чуть ли не на следующий день после аварии сломался тот самый светофор, по сигналу которого переходила дорогу Светлана Беридзе. А когда он вновь включился, то стал работать уже в другом режиме. "Я сама не водитель, но знакомые, которые постоянно ездят по этому маршруту, сказали, что теперь на дороге, по которой двигался сын Иванова включилась "зеленая улица", которой раньше не было", – сказала Н. Плющ.
Также, по словам родственников погибшей, исчез еще один свидетель – попутчик Иванова. "Этот человек ехал вместе с ним, и сразу после аварии он находился на месте происшествия, – рассказала дочь потерпевшей. – А когда приехали люди в штатском, он куда-то испарился. Но я точно знаю, что он был пьян. Не знаю насчет Иванова, точно сказать не могу, меня к нему просто не подпускали. Но так или иначе его попутчик свидетелем явно не стал".
"Исчезли" при расследовании не только свидетели. Еще одно белое пятно – одна из двух машин "скорой помощи", которые приехали на место аварии. "Первая машина приехала, когда еще не было ни ГАИ, ни "группы поддержки" Иванова, – сказала Нина Плющ. – Врачи осмотрели маму и определили, что у нее сломан позвоночник в двух местах. Потом приехала еще одно "скорая", на которой маму уже и увезли. Так вот, в документах нет упоминания о первой машине, и мы до сих пор не знаем, какие травмы получила мама. Данные судмедэкспертизы тоже нам не выдают".
Прокуратура Москвы сегодня обжаловала решение Хорошевского суда Москвы, освободившего из-под стражи Карину Гличьян, сбившую в мае этого года сотрудника ГИБДД в Москве и задержанную после того, как она была объявлена в розыск по линии Интерпола. Как сообщила ИТАР-ТАСС представитель столичной прокуратуры, "накануне в суде рассматривалось обращение о продлении срока ее содержания под стражей, но судья не стала его продлевать и обвиняемая была освобождена в зале суда". Сегодня прокуратура подала кассационное представление об отмене этого решения в Мосгорсуд. Карина Гличьян, дочь члена совета директоров компании "Ирбис", утром 23 мая этого года сбила на машине остановившего ее на Кутузовском проспекте инспектора ГИБДД. 30-летний старший лейтенант милиции Сергей Ромашков с множеством переломов конечностей и ребер, а также переломом основания черепа был доставлен в реанимацию. Спустя несколько часов женщина была задержана, однако затем она сбежала из зала суда, где рассматривался вопрос о применении к ней меры пресечения. Вновь задержать ее удалось в середине августа в ходе совместной операции сотрудников столичного угрозыска и российского бюро Интерпола. Срок ее содержания под стражей истекал 7 октября. Во как....У меня последнее время наши суды кроме рвотных рефлексов ниче не вызывают...Уроды...Интересно, а если бы гаишник в лучший мир отправился, то все равно бы освободили бедняжку? мля прям негатив седня какой то...хоть трамвы кому наноси...
Смотрел новости...В Москве настоящий день жестянщика.Меняйте резину,господа. А посему у меня вопрос к аксакалам. За рулем я недавно (около 1,5 лет), прошлую зиму отъездил на классике, обутой во всесезонную резину (какую-то Ярославскую по-моему). Проблем особых не испытывал, но и удовольствия от езды не получал. Сейчас вот пересел на передний привод, в связи с чем и вопросы. 1. Очень часто слышал высказывания о том, что на скользкой дороге на переднеприводной машине надо тормозить только рабочим тормозом (при выключенной передаче). Так ли это? Для меня это (если это правда) означает, что надо полностью менять свой стиль езды. Хотя по-моему машинка гораздо лучше держит скользкую дорогу именно при включенной передаче, т.е. при торможении и двигателем и рабочим тормозом. 2. Какую резину - шипованную или нет - посоветуете для зимних поездок на работу и иногда за город. Да, езжу я в любую погоду, не выбирая дней посуше.
У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения. Сорри за маты:).
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Х..ево. Пример: Х..ево шпонку накернил, Серега... 2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить... 3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Х..ево. Пример: Да, сделали з..бись, а отханинговали хуево... 4. ПоходИть. Использовать с сущ. Х..й. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на х..й, еще похОдит... 5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить...
Раздел 2 существительные.
1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая з..бись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить. 2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ..бут...; Но лучше - внимательно послушать звук работающего двигателя и глубокомысленно: <Это у тебя поршневая...> (вариант: <Поршневой п..дец>) 3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?.. 4. Палец. Например: З..бешься палец распрессовывать (допускается ... запрессовывать). 5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая х..вая. 6. Для большего кол-ва существит. см. раздел ?1.
Раздел 3 прилагательные.
Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от сущ. Х..й.
Раздел 4. Устойчивые выражения.
1. На х..й надо? ... 2. Ни х..я ей (т.е. запчасти) не сделается 3. На х..й ты это сделал? 4. Х..во... 5. Ага... х..й... (после неудачной попытки сделать что-то) 6. Ноль-ноль, х..й повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю рифму можно использовать с любым словом из раздела ??1,2. Например - Поршневая-х..вАя, ходовая-х..вАя, палец-х..лец и т.д. 7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то п..дец. (Вместо <чему-то> можно подставить любое существит. из разделов ??1,2. Шпонке п..дец, пальцу п..дец, эксцентрику п..дец, уже упоминавшийся Поршневой п..дец). 8. И еще: <Меняй тачку! >
Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится хотя бы одно слово из этого разговорника:).
Уважаемые земляки! Не берите пример с чурбанов,показывайте поворот(левый рычаг под рулём). По возможности не подкрадывайтесь с правой стороны к нам (Ка маз,Газель и т.п.)
всякая фигня из инета Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли
Изменения в Правилах дорожного движения РФ, вступившие в силу с 1 января 2006 года, вызвали в среде автолюбителей активное обсуждение. Отклики по большей части негативные, и касаются они в основном запрета на эксплуатацию автомобилей с несоответствующими новым нормам световыми приборами, а также запрета на перевозку детей в возрасте до 12 лет без специального кресла. Между тем во вторник на специальной пресс-конференции представители УГИБДД Новосибирской области сообщили, что поскольку закон вступил в действие, его придется выполнять, и уже без всяких «отсрочек». Личный состав ДПС проинструктирован, инспекторы будут штрафовать всех нарушивших новые правила без исключения.
Из множества изменений в ПДД РФ, вступивших в силу с начала этого года, основное внимание автолюбителей приковано только к тем, которые устанавливают новые нормы эксплуатации транспортных средств, а соответственно и влекут штрафные санкции за их нарушение. Например, введение ряда новых знаков дорожного движения – это по большей части модернизация уже существующих знаков, либо введение новых, несущих в основном сервисную информацию. Что напрямую на кошелек рядового автолюбителя, в общем то, никак не влияет.
А вот когда автовладелец поставлен перед фактом того, что количество нарушений, за которые полагается наказание, увеличилось, он, по сложившейся в России автомобильной практике, естественно, начинает возмущаться, иной раз даже не разобравшись в сути вопроса. Такую позицию можно выразить следующей обобщенной формулой - «им (инспекторам ГИБДД) лишь бы побольше поводов для штрафа».
Попробуем остановиться детально на тех пунктах правил дорожного движения, которые вызвали наибольший интерес у автолюбителей.
Итак, изменения в пункте о пользовании внешними световыми приборами.
«19.5. При движении в светлое время суток с целью обозначения движущегося транспортного средства ближний свет фар должен быть включен … при движении вне населенных пунктов».
Некоторые автолюбители скептически отнеслись к необходимости ездить по загородным трассам с зажженными фарами, говоря о нецелесообразности новой нормы и даже повышенном расходе топлива. Однако большинство автовладельцев эти изменения поддержали, согласившись с тем, что включенный ближний свет за городом действительно повышает безопасность дорожного движения. Штраф за невыполнение этого пункта – 50 рублей.
К другим изменениям в ПДД отношение уже ухудшается. Так, в перечне неисправностей и условий, при которых запрещается эксплуатация транспортных средств, указано:
«3.6. На транспортном средстве установлены: спереди: противотуманные фары с огнями любого цвета, кроме белого или желтого, указатели поворота с огнями любого цвета, кроме желтого или оранжевого, иные световые приборы с огнями любого цвета, кроме белого, а световозвращающие приспособления - любого цвета, кроме белого;
сзади: фонари заднего хода и освещения государственного регистрационного знака с огнями любого цвета, кроме белого, указатели поворота с огнями любого цвета, кроме желтого или оранжевого, иные световые приборы с огнями любого цвета, кроме красного, а световозвращающие приспособления - любого цвета, кроме красного;
сбоку: световые приборы с огнями любого цвета, кроме желтого или оранжевого, а световозвращающие приспособления - любого цвета, кроме желтого или оранжевого».
Эти изменения ставят вне закона не только автомобили, самовольно украшенные их хозяевами различными «гирляндами» и «писалками» (как правило, дешевые отечественные марки, владельцы которых – преимущественно молодые люди), но и вполне солидные новые автомобили, на которых штатно устанавливаются, например, задние указатели поворотов красного цвета. И теперь тысячи владельцев таких машин (как правило, произведенных в США или ориентированных на американский рынок) поставлены перед необходимостью модернизации своих автомобилей. Впрочем, для Новосибирска это не столь актуально, поскольку здесь доля американских марок чрезвычайно мала.
Что касается автомобилей японского производства, широко распространенных в Новосибирске, то эти изменения их не затрагивают, поскольку большинство японских марок имеют указатели габаритов и прочую светотехнику «правильного» цвета.
Наказание за использование незаконной светотехники варьируется от штрафа в 100 рублей (за задние приборы) до лишения прав на 6-12 месяцев (за передние приборы).
И еще один пункт – пункт о перевозке людей.
«22.9. Перевозка детей допускается при условии обеспечения их безопасности с учетом особенностей конструкции транспортного средства. Перевозка детей до 12-летнего возраста в транспортных средствах, оборудованных ремнями безопасности, должна осуществляться с использованием специальных детских удерживающих устройств, соответствующих весу и росту ребенка, или иных средств, позволяющих пристегнуть ребенка с помощью ремней безопасности, предусмотренных конструкцией транспортного средства, а на переднем сиденье легкового автомобиля - только с использованием специальных детских удерживающих устройств».
Этот пункт затрагивает всех, у кого есть малолетние дети. Из-за необходимости приобретения специального кресла стоимостью в несколько тысяч рублей у большинства автолюбителей к этому пункту сложилось негативное отношение. Автовладельцы мотивируют это тем, что их ребенок «и так находится в безопасности», «толку от автокресел мало», «некоторые 11-летние дети уже в него не влезут» и т.д. Между тем в пункте есть определенные допущения, которые позволят обойтись и без специального кресла».
Так, фраза «…или иных средств, позволяющих пристегнуть ребенка с помощью ремней безопасности, предусмотренных конструкцией транспортного средства…» допускает пристегивание ребенка обычным задним ремнем при условии, что исключено провисание ремня, неправильное его положение на теле ребенка. Для этого достаточно подложить подушки на сиденье и под спину ребенку.
Ну не дебилы а?!! Хоть бы показали урода который все это придумал! 27-декабря приняли поправки а с 1-го января уже все работает. И не понятно почему утверждено правительством, если у нас по Конститущии законы и поправки связанные с ограничениями прав граждан принимаются думой?! И ежу известно, что например в Москве 70%!!! знаков не несут никакой информации для водителей. Москва ваще как хроник с запорами, куда не плюнь, везде пробки. 35000 человек на дороге гибнут ежегодно. А у нас новые поправки для безопасности и защиты населения...вот она- панацея!
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
, на реальной точиле 
, а та самая дефка 
была наверна незакрышёвана...
Да и не суть ваще. Есть факты. И будут судить. Прокурор 100пудово начнет с 20 лет лишкения. Хотя в нашей стране и 15 условно легко можно получить 
Главное раскидать все верно.И не забыть никого. 
гыыы....такая тема интересная....боюсь если открою рот то лучше от этого никому не станет.... 
- участник сейчас на форуме