Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: - Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да....... Это был день, когда я страдала поносом.
Сообщения на автоответчик: - Сын за отца не автоответчик......; - Небеса, Бог слушает.... ; - Абонент недоступен или временно умер. Собалезнования принимаются после сигнала....; - Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в ж**у, если есть возражения оставьте их после гудка.....; - Исповедуйся сын мой....
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим
Приходит грешник в храм на исповедь. Грешник:св. отец я согрешил.... Св. отец:рассказывай сын мой. Грешник:шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой... Св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,подумал к дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей..... св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и ........ согрешил с тестем . Св.отец(подошёл к окну и говорит):идика ты на х-..., сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло....
Любовник приходит к своей любовнице и говорит: "Слушай я такую новую позу придумал, сейчас испытаем!" Любовница: "Ты что, муж попугая купил, попугай увидет и все ему расскажет." Любовник: "Не бойся, мы его тряпкой закроем"(закрыли его тряпкой)Ну давай,я залезаю на люстру, а ты стой у подоконника, я прыгну и все произойдет!!! Тут голос из клетки. -Отрежте мне язык, я должен это видеть!!!!
Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей: - Мне бабу! Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет: - Какую? - Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.
Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает -Бабушка, я Король? Бабушка в ответ -Какой ты король, сволочь ты, вот кто. Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной - Зачем ребенка обзываете? Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу, вазу снять не можем...
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно. Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так : - Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла? Весь автобус встепенуля и затих :- Что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро: А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!. Вес автобус в лежку.
Было мне года 3-4, очень я любил вслух порассуждать. Были у меня бабушки - Полина и Бэлла. Еду я в автобусе и говорю: "У меня две бабушки - баба Бэ и баба Пэ". Тут же откликается подвыпивший гражданин: "Мальчик, а приличные бабушки у тебя есть?"
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать. Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия". Религия - когда толстые учат худых с облюдать посты. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма. Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
Останавливает Гаишник машину. Опускается стекло, водитель, заискивающим голосом, преданно смотря в глаза:"Здравствуйте, вот , пожалуйста, права, техпаспорт! А вот и страховочка! Все в порядке?" С заднего сиденья детский голос:" Папа, ну где же козлы?"
- Пятачек, дружище, давай медку добудем. Подбирайся к дуплу, повороши веточкой и беги за тот холм, там прудок. Пчелы за тобой полетят, ты в воду спрячешься, я, пока они тебя ищут, наберу нам меду. - Хорошо. Залез, поворошил, побежал, часа через два прибегает, весь изжаленый, чуть живой: - Винни! Там нет никакого прудка! Во всем лесу даже лужи нет! Винни лежит без сил: - Отстань, свинья. Мне все постыло...
Попали на остров после караблекрушения немец,англичанин и русский. А на острове проживало племя канибалов,которое их изловило и привело к вождю.Вождь посадил их в три отдельные комнаты в которы ничего кроме двух огромных металических шаров небыло и сказал -Того,кто за сутки придумает как меня удивить отпущу,остальных в котел Прошли сутки,заходит вождь в комнату с немцем а тот этими шарами жонглирует Удивился вождь,зашел к англичанину а тот один шар на друуой поставил и ловко так по комнате на них катается Заходит вождь к русскому,выходит и говорит -Англичанина и немца в котел русского отпустить, он за эти сутки умудрился один шар потерять а второй сломать!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
Мужик рассказывает своему другу: - Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
для женщин: Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! для мужчин: Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Историю эту рассказала подруга моей жены - Наташа. Не так давно ей сделали операцию и как это бывает после операции, есть кроме бульона ни чего нельзя и пить можно только миниралку. Естественно Наташа сказала об этом своему мужу. Вечером она получает передачу - полуторалитровую бутылку миниралки и три кубика куринного бульона Кнор...
О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: В: Сколько? Один или два? Ж (Немного подумав): Один, но побольше.
Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме. Следующий диалог: - Андрей, ты соку хочешь? - Нет, не хочу. - А я хочу. - Хочешь, купи. Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, - А какой?
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю: - Захвати мой мобильник, я его где-то забыл... Проходит несколько минут, она мне перезванивает: - Где он? не могу найти... И тут до нее доходит... Пятница началась весело..
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку. Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: - Мам, смотри! Пиписька с глазами!
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-ж ивешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.
Люди, Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!! Это пи... ! А как все начиналось... Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!! Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин. Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит. И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!! Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
Перевозит мужик пингвинов в зоопарк. Глохнет машина, начинает копаться. Час. Все безрезультатно. А пингвинов надо везти срочно. Тут проезжает мимо браток на Мерсе , пусть будет 600. Мужик: -Брат, помоги, машина заглохла, а надо пингвинов в зоопарк отвезти! Браток: -Да о чем базар, сажай... Перегрузили пингвинов, мужик дальше копается, браток уезжает.... Проходит еще час, два, три. Машина мертвая. Тут появляется Браток на Мерсе. Мерс полон пингвинов в фанатских шарфиках "Спартака", поедающих мороженное. Мужик: -???? Браток: -Ну ты че не завелся? Мужик: -Нет, а ты почему не отвез их в зоопарк????? Браток: - Да ты не парься! В зоопарк я их свозил, в цирке уже были, а сейчас на футбол едем!!!!!!
Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов оператора сотовой связи (избранное). А: Не надо мне рассказывать, что мои «бесплатные» минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен... *** О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на «Мая». О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... *** А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? *** А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! *** О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... *** А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? *** О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! *** А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже арфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Звонит один театральный актер другому: -Cлушай, братела, не хочешь подзаработать, здесь мне предложили одну роль но т.к. я не могу то решил предложить тебе. Ты как сможешь? Его коллега уже полмесяца был на мели и поэтому с охотой согласился: -Конечно, я согласен, cпасибо тебе за помощь, что я должен делать? -Значит так, придешь сначала на прослушивание, оно завтра, роль небольшая, одна реплика. Cказать надо: "Чу! Я слышу пушек гром! ". Тебя режиссер послушает и скажет подходишь ты или нет. Прослушивание завтра в 10.00. Актер пришел на прослушивание: -Здравствуйте, мне предложили вот роль, я согласен. Режиссер: -А вы знаете что за роль? Что надо говорить? -Да. -Попробуйте. -Чу! Я слышу пушек гром! -Велликолепно. Вы нам подходите. Приходите на спектакль в субботу, в 18.00. Актер на радостях побежал быстрей в киоску и набрал водки. Была серидина недели. Oчухался он только в субботу 17.55. Протерев свои заспанные глаза он взглянул на будильник и стал быстро собираться. Прибежав, как бешенный, к дверям театра он хотел уже было войти но тут его остановил швейцар: -Эй, ты куда это так резво? -Да, я, это, опоздал... -А кто вы? -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А так ты "Чу! Я слышу пушек гром!, быстрей, быстрей проходи... Актер за кулисы. Ему кричат: -Эй, вы куда это? -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А так вы "Чу! Я слышу пушек гром! ", быстрей, быстрей проходите. Актер в гримерную. Гример: -Cюда нельзя! -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А бысрей, быстрей cадитесь. Прибегает уже весь в гриме и в мыле на сцену. Режиссер: -Так, еще бы несколько минут и опоздали бы! Как раз вот сейчас ваш выход! Немного подтолкнув его, так что он оказывается уже на сцене и слышит сзади себя оглушительный грохот, растерявшись и повернувшись он заорал: -Да, вы что тут все охерели!?
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
По улице ползет пьяный хакер. Его другой встречает и говорит - Ты же вроде бы закодировался от пьянства. - А я ик... вчера код подобрал.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. - Швед потребовал новое вино в тот же стакан. - Англичанин - новое вино в новый стакан. - Финн вынул муху и выпил вино. - Русский выпил вино вместе с мухой. (ДЖ: здесь лучше было – выпил и закусил) - Китаец съел муху, но вино оставил. - Еврей выловил муху и продал ее китайцу. - Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. - Норвежец взял муху и отправился ловить треску. - Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. - Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. - Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! "
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
- участник сейчас на форуме