Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: - Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да....... Это был день, когда я страдала поносом.
Сообщения на автоответчик: - Сын за отца не автоответчик......; - Небеса, Бог слушает.... ; - Абонент недоступен или временно умер. Собалезнования принимаются после сигнала....; - Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в ж**у, если есть возражения оставьте их после гудка.....; - Исповедуйся сын мой....
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим
Приходит грешник в храм на исповедь. Грешник:св. отец я согрешил.... Св. отец:рассказывай сын мой. Грешник:шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой... Св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,подумал к дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей..... св.отец:Бог простит сын мой. Грешник:но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и ........ согрешил с тестем . Св.отец(подошёл к окну и говорит):идика ты на х-..., сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло....
Любовник приходит к своей любовнице и говорит: "Слушай я такую новую позу придумал, сейчас испытаем!" Любовница: "Ты что, муж попугая купил, попугай увидет и все ему расскажет." Любовник: "Не бойся, мы его тряпкой закроем"(закрыли его тряпкой)Ну давай,я залезаю на люстру, а ты стой у подоконника, я прыгну и все произойдет!!! Тут голос из клетки. -Отрежте мне язык, я должен это видеть!!!!
Буфет. В очереди стоят два привлекательных молодых человека интеллигентного вида и оживленно спорят о каких-то технических вопросах, выходящих далеко за рамки понимания окружающих. Наконец, один из них оказывается перед продавщицей и, прервав дискуссию, отрывисто говорит ей: - Мне бабу! Продавщица смотрит на него ошеломленно, на всякий случай кокетливым движением поправляет волосы и уточняет: - Какую? - Ромовую... - несколько удивленно отвечает клиент.
Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает -Бабушка, я Король? Бабушка в ответ -Какой ты король, сволочь ты, вот кто. Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной - Зачем ребенка обзываете? Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу, вазу снять не можем...
Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно. Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так : - Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла? Весь автобус встепенуля и затих :- Что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро: А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!. Вес автобус в лежку.
Было мне года 3-4, очень я любил вслух порассуждать. Были у меня бабушки - Полина и Бэлла. Еду я в автобусе и говорю: "У меня две бабушки - баба Бэ и баба Пэ". Тут же откликается подвыпивший гражданин: "Мальчик, а приличные бабушки у тебя есть?"
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать. Едьба - едешь и ешь. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия". Религия - когда толстые учат худых с облюдать посты. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма. Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
Останавливает Гаишник машину. Опускается стекло, водитель, заискивающим голосом, преданно смотря в глаза:"Здравствуйте, вот , пожалуйста, права, техпаспорт! А вот и страховочка! Все в порядке?" С заднего сиденья детский голос:" Папа, ну где же козлы?"
- Пятачек, дружище, давай медку добудем. Подбирайся к дуплу, повороши веточкой и беги за тот холм, там прудок. Пчелы за тобой полетят, ты в воду спрячешься, я, пока они тебя ищут, наберу нам меду. - Хорошо. Залез, поворошил, побежал, часа через два прибегает, весь изжаленый, чуть живой: - Винни! Там нет никакого прудка! Во всем лесу даже лужи нет! Винни лежит без сил: - Отстань, свинья. Мне все постыло...
Попали на остров после караблекрушения немец,англичанин и русский. А на острове проживало племя канибалов,которое их изловило и привело к вождю.Вождь посадил их в три отдельные комнаты в которы ничего кроме двух огромных металических шаров небыло и сказал -Того,кто за сутки придумает как меня удивить отпущу,остальных в котел Прошли сутки,заходит вождь в комнату с немцем а тот этими шарами жонглирует Удивился вождь,зашел к англичанину а тот один шар на друуой поставил и ловко так по комнате на них катается Заходит вождь к русскому,выходит и говорит -Англичанина и немца в котел русского отпустить, он за эти сутки умудрился один шар потерять а второй сломать!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
Мужик рассказывает своему другу: - Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
для женщин: Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! для мужчин: Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.
Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Историю эту рассказала подруга моей жены - Наташа. Не так давно ей сделали операцию и как это бывает после операции, есть кроме бульона ни чего нельзя и пить можно только миниралку. Естественно Наташа сказала об этом своему мужу. Вечером она получает передачу - полуторалитровую бутылку миниралки и три кубика куринного бульона Кнор...
О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: В: Сколько? Один или два? Ж (Немного подумав): Один, но побольше.
Молодая семейная пара - мои друзья в универсаме. Следующий диалог: - Андрей, ты соку хочешь? - Нет, не хочу. - А я хочу. - Хочешь, купи. Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, - А какой?
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю: - Захвати мой мобильник, я его где-то забыл... Проходит несколько минут, она мне перезванивает: - Где он? не могу найти... И тут до нее доходит... Пятница началась весело..
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку. Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: - Мам, смотри! Пиписька с глазами!
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-ж ивешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.
Люди, Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!! Это пи... ! А как все начиналось... Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!! Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин. Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит. И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!! Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
Перевозит мужик пингвинов в зоопарк. Глохнет машина, начинает копаться. Час. Все безрезультатно. А пингвинов надо везти срочно. Тут проезжает мимо браток на Мерсе , пусть будет 600. Мужик: -Брат, помоги, машина заглохла, а надо пингвинов в зоопарк отвезти! Браток: -Да о чем базар, сажай... Перегрузили пингвинов, мужик дальше копается, браток уезжает.... Проходит еще час, два, три. Машина мертвая. Тут появляется Браток на Мерсе. Мерс полон пингвинов в фанатских шарфиках "Спартака", поедающих мороженное. Мужик: -???? Браток: -Ну ты че не завелся? Мужик: -Нет, а ты почему не отвез их в зоопарк????? Браток: - Да ты не парься! В зоопарк я их свозил, в цирке уже были, а сейчас на футбол едем!!!!!!
Курьёзы от дирекции по обслуживанию клиентов оператора сотовой связи (избранное). А: Не надо мне рассказывать, что мои «бесплатные» минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен... *** О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на «Мая». О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал... *** А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС? *** А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо! *** О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто... *** А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли? *** О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые! *** А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже арфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"
4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Звонит один театральный актер другому: -Cлушай, братела, не хочешь подзаработать, здесь мне предложили одну роль но т.к. я не могу то решил предложить тебе. Ты как сможешь? Его коллега уже полмесяца был на мели и поэтому с охотой согласился: -Конечно, я согласен, cпасибо тебе за помощь, что я должен делать? -Значит так, придешь сначала на прослушивание, оно завтра, роль небольшая, одна реплика. Cказать надо: "Чу! Я слышу пушек гром! ". Тебя режиссер послушает и скажет подходишь ты или нет. Прослушивание завтра в 10.00. Актер пришел на прослушивание: -Здравствуйте, мне предложили вот роль, я согласен. Режиссер: -А вы знаете что за роль? Что надо говорить? -Да. -Попробуйте. -Чу! Я слышу пушек гром! -Велликолепно. Вы нам подходите. Приходите на спектакль в субботу, в 18.00. Актер на радостях побежал быстрей в киоску и набрал водки. Была серидина недели. Oчухался он только в субботу 17.55. Протерев свои заспанные глаза он взглянул на будильник и стал быстро собираться. Прибежав, как бешенный, к дверям театра он хотел уже было войти но тут его остановил швейцар: -Эй, ты куда это так резво? -Да, я, это, опоздал... -А кто вы? -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А так ты "Чу! Я слышу пушек гром!, быстрей, быстрей проходи... Актер за кулисы. Ему кричат: -Эй, вы куда это? -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А так вы "Чу! Я слышу пушек гром! ", быстрей, быстрей проходите. Актер в гримерную. Гример: -Cюда нельзя! -Да я "Чу! Я слышу пушек гром! ". -А бысрей, быстрей cадитесь. Прибегает уже весь в гриме и в мыле на сцену. Режиссер: -Так, еще бы несколько минут и опоздали бы! Как раз вот сейчас ваш выход! Немного подтолкнув его, так что он оказывается уже на сцене и слышит сзади себя оглушительный грохот, растерявшись и повернувшись он заорал: -Да, вы что тут все охерели!?
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
По улице ползет пьяный хакер. Его другой встречает и говорит - Ты же вроде бы закодировался от пьянства. - А я ик... вчера код подобрал.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. - Швед потребовал новое вино в тот же стакан. - Англичанин - новое вино в новый стакан. - Финн вынул муху и выпил вино. - Русский выпил вино вместе с мухой. (ДЖ: здесь лучше было – выпил и закусил) - Китаец съел муху, но вино оставил. - Еврей выловил муху и продал ее китайцу. - Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. - Норвежец взял муху и отправился ловить треску. - Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. - Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. - Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! "
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (крестицца): Ох, ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог (заинтересованно): А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог (зевая): Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать. Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП (испуганно): Каким образом? Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП (ужасаясь): Чиво? Бог: Голубым будешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу...
женская логика....женская логика .... пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Люди! Как вам не стыдно!! HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Мудрость! Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка; это ваша жизнь. Камни; это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети; всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек ; это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок ; это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии" Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма... А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: "Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..." но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик, в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: "Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
98МД - Абривиатура MS Windows' 98. Когда она получила широкое распространение, в ней было обнаружено столько ошибок, что в среде сисадминов (опытных пользователей) ходило название Windows'98 Must Die!! - Windows 98 должна умереть !!! Она не может жить с таким кол-вом сбоев. Ходила шутка, что в винде количество ошибок равно году выпуска)).
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
По рзелульаттам илссеовадний одонго aнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдакжю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Рlеаsе, sреаk Аlbаniаn" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи".
Приезжает дама в АВТОСЕРВИС и говорит мастеру: - Мужчина я уже 6 раз подвозила попутчиков, которые встречались мне по пути, и постоянно в салоне появлялся омерзительный запах - Давайте прокатимся с вами по городу - ответил мастер - определим в чем дело! Выехали на дорогу, она притопила 180. Не соблюдая ни каких правил, пару раз проехав на красный сигнал светофора, сбив пешехода на тротуаре, остановилась и спрашивает: - Вот вот, опять этот запах, чуствуете? - А что мне чувствовать, я на нем сижу!!!
такой-сякой "женственное, маленькое, доброе, тихое, нежное, слабое, короткое, хилое" - вот такое вот я чудовище ( надо супруге сакзать какое я на самом деле)
"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили."(с)
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников! и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
В первую очередь немцев очень огорчало, что славян было слишком много, онемечить их практически было невозможно. Поэтому ставилась задача подрыва "биологической силы" славянских народов. Её предполагалось осуществить следующими методами: 1. Физическое истребление огромных масс народа /на первом этапе - 31 млн. человек/. 2. Сокращение населения путём преднамеренной организации голода. 3. Организованное снижение рождаемости и ликвидация медицинского и санитарного обслуживания. Пояснялось, что необходимо пропагандировать стерилизацию женщин, если не хотят добровольно, делать это принудительно. Не допускать борьбы за снижение смертности младенцев, не разрешать обучение матерей по уходу за грудными детьми и профилактику детских болезней. Немецким врачам запрещалось оказывать помощь местному населению, если вдруг началась эпидемия. 4. Истребление интеллигенции - носителя и продолжателя научно-технических знаний, культурных традиций народа, и низведение образования до низшего уровня. 5. Разобщение, дробление народов на мелкие этнические группы. /Геринг писал: "Русскому из Горьковского рейхскомиссариата должно быть привито чувство, что он чем-то отличается от русского из Тульского рейхскомиссариата..."/. 6. Переселение масс населения в Сибирь, Африку, Южную Америку и другие регионы Земли. 7. Аграризация захваченных славянских территорий и лишение славянских народов собственной промышленности. Предполагалось, что в городах будут жить только немцы, а "недочеловеки" - в деревнях, на расстоянии не менее 30 - 40 км от городов. Правда, иногда их туда будут возить на экскурсии, посмотреть, как живёт "высшая раса". С первых дней войны фашисты этот план стали претворять в жизнь. Оккупированные области были разделены на два рейхскомиссариата - "Ост-ланд" /собственно Россия/ и "Украина". Уже с сентября 1941 года Гитлер именует Советский Союз не иначе как "пространством", "территорией". Немецким солдатам разрешается всё. Фюрер говорит: "Я освобождаю вас от химеры совести. На Востоке не обязательно использовать те методы, которых вы придерживались в войне на Западе". Ему вторят и другие фашистские военачальники. И машина смерти заработала. Вслед за регулярными частями групп армий вермахта шли т.н. эйнзатцгруппы /А, В, С, Д /, в которые входили зондеркоманды. Это были мобильные и не очень большие по численности части СС, целью которых и было уничтожение населения и, частично, военнопленных. Сначала проводилась сортировка или, как называли немцы, "селекция" людей. Безусловно, уничтожались евреи, политработники, коммунисты. Далее каких-то критериев, кроме способности к работе, не было. Сам начальник зондеркоманды определял, кого надо уничтожить немедленно. Это мог быть цвет волос, разрез глаз, рост, подозрительный вид и т. д. На этом этапе осуществлялся и отбор детей. Гиммлер в 1943 году: "Детей славян, из которых можно воспитать хорошую расу, надо перевезти в Германию. Если ребёнок будет сопротивляться, мы его убьём, ибо он опасен ...” Обречённым на смерть предлагалось сдать карателям все ценности. Затем они раздевались, раскладывая одежду на три кучки: верхняя одежда, бельё, обувь. Местом массовых казней обычно был противотанковый ров. Ко рву партиями подводили людей, ровно столько, сколько он мог вместить. Расстреливали группами - либо прямо в упор, либо ставили на колени, реже - клали лицом вниз. После закапывания земля ещё долго шевелилась. С весны 1942 г. по приказу Гиммлера женщины и дети не расстреливались, а умерщвлялись в газовых камерах. / Какой гуманизм!/ ПУТЬ оставшихся в живых после "селекции" был неодинаков. Кого-то отпускали /хоздеятельность на оккупированных территориях должна была продолжаться/, кого-то угоняли в Германию на работы /за годы войны - 5,3 млн. человек, из них погибло - 2,2 млн./, а оставшихся ожидал ад -концлагеря. Всего их было около 4 тыс., в т.ч. в самой Германии - 1100. Через них прошло 19 млн. человек, погибло - 12 млн. Это был "конвейер смерти", на него нагружались миллионы людей, а выгружался пепел. Длина конвейера была разной - от нескольких дней / "лагеря смерти"/, до нескольких месяцев / "рабочие лагеря"/ и нескольких лет /"обычные лагеря"/. Узники трудились во благо рейха по 14 - 16 часов в сутки, выполняя сверхтяжелые работы. А затем - крематорий, конечная станция. Там сжигали трупы. Ослабевших, но ещё живых людей, умерщвляли в газовых камерах /сначала хлором, затем газом - "циклоном В"/. Останки использовали с чисто немецкой хозяйственностью: из женских волос /женщин стригли перед смертью/ делались шапочки подводникам, из мышечных тканей - мыло, кости перемалывались в муку, которая использовалась как удобрение. Были и "изыски". Для жены коменданта Бухенвальда Эльзы Кох изготовлялись из татуированной кожи узников сумочки, перчатки, абажуры. Самому же супругу принадлежит такая фраза: "В моём лагере больных не бывает. У меня есть только здоровые или мёртвые". Над узниками концлагерей проводились бесчеловечные медицинские опыты. Рука не поднимается писать обо всех изуверствах немецких цивилизованных "врачей" над людьми. Ограничимся только перечислением их. В Бухенвальде заражали тифом, жёлтой лихорадкой, оспой, пересаживали половые органы. В Дахау заражали малярией, замораживали /с целью определения - при какой температуре человека невозможно возвратить к жизни/, подвергали сверхвысокому давлению. В Заксенхаузене на узниках испытывали воздействие отравляющих веществ. В Равенсбрюке /женский лагерь/ осуществляли трансплантацию костных тканей, ампутировали конечности, заражали заключенных газовой гангреной, столбняком. В Освенциме доктор И. Менгеле вёл работы по выведению чистой арийской расы, экспериментировал с близнецами, пересаживая органы одного другому. Дополнительное хобби - выкачивание крови. На его совести убийство 400 тыс. человек. Наряду с очищением "жизненного пространства" от людей шло ограбление советской территории. Ограбление также осуществлялось по плану / т.н. "Зелёная папка Геринга"/. Этим занимались особые части "Ольденбург". Немцев в первую очередь интересовало продовольствие и нефть. С целью отъёма продовольствия у населения гитлеровцы на оккупированных территориях сохранили колхозы, иногда даже оставляли тех же председателей. Колхозы были идеальной формой ограбления деревни через госпоставки. Только раньше крестьяне работали на большевиков, а теперь на рейх. И в том, и в другом случае для себя у них мало что оставалось. Через министерство Восточных территорий /А. Розенберг/ осуществлялся вывоз или уничтожение культурных ценностей. Брали всё: картины, мебель, фарфор, иконы, книги, архивы. Из одного Новгорода немцы вывезли 34 тыс. редких книг, со стен Софийского собора скалывались даже фрески. Были разрушены Дворцы - музеи Ленинграда. На фасаде Гатчинского музея -дворца оккупанты написали: "Здесь мы были. Сюда мы больше не вернёмся. Если придёт Иван, всё будет пусто". Культурные ценности вывозились в Германию или просто расхищались. По немецким данным для вывозки из СССР учтённых ценностей потребовалось 1418 тыс. вагонов, морским путём было отправлено 427 тонн. Один каталог похищенных немцами в годы войны ценностей составляет 39 томов. К сожалению, большая часть вывезенного в страну так и не вернулась
Отправлено: 07.05.06 13:53. Заголовок: хреновый день
- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале. Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хер, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хером». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать. А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет: - Вы когда-нибудь были во Франции? Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях. Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон. - У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров. Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит: - Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой. Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую: - Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают. - Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен. - Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который трахал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя. Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак». - Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется. На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ: - Да нет, вроде… Андрей улыбается и говорит: - Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть? Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж. Говорит: - В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек. Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему: - Умнее ничего не придумал? Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор. - Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя. Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку. Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир. - Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий. Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит: - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то? Она неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает: - Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю: - Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь? Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне: - Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью. Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным. - И это всё? Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан. Я остаюсь. Наблюдая как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться. Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо. - Что это было? Качаю головой и почему-то улыбаюсь. - Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Автор: Don Pedalis Опубликовано 23 декабря 2005 года Эта история началась осенью 2001 г. совершенно буднично, и ничто не предвещало, что она растянется на четыре года и отвлечет на себя значительные силы ростовской милиции. Дело происходило в одном из восточных районов области. Места там степные, засушливые и малонаселенные, живут там в основном крестьяне, занимающиеся разведением овец. Хутора расположены далеко друг от друга, в каждом из них свои устои, порядки и даже власть.
В один прекрасный день в районное отделение милиции поступило заявление от жителей одного из хуторов - народ требовал разобраться с пропажей большого количества индюков (любопытный штрих: местные жители почему-то называют этих птиц индю’ки).
Участковый, в зону ответственности которого входил хутор, разобрался с делом мгновенно. Этот человек был из породы тех "Анискиных", про которых раньше снимали фильмы, - всё и всех знающий, работающий здесь черт знает сколько лет, пользующийся заслуженным авторитетом у местных жителей… Расследование показало, что во многих семьях двух соседних с обиженным хуторов на обед был суп из птицы, а массовая и прекрасно организованная пропажа индюков - следствие давней затаенной обиды жителей этих селений. Таким образом, вроде как восторжествовала крестьянская справедливость. А чтобы восторжествовал закон, необходимо было всесторонне рассмотреть поступившее от граждан заявление, надлежащим образом все оформить и посадить в тюрьму на срок от трех до пяти лет половину населения двух хуторов. Но ведь жалко…
В результате милиционер придумал гениальный ход: рядом с местом, где обычно бродили индюки, проходило железнодорожное полотно и имелся небольшой полустанок. Опрос жителей выявил двух надежных свидетелей, которые дали письменное заявление о том, что видели, как в определенное время на этом полустанке ненадолго остановился товарный состав. При этом индюки, очевидно, движимые любопытством, под воздействием приступа внезапного кретинизма организованно погрузились в вагоны и отбыли в неизвестном направлении. Факт прохождения состава и его остановки подтверждался расписанием движения поездов. На этом расследование можно было считать законченным. Фокус в том, что все, что происходит в поездах, на железнодорожном полотне и на расстоянии девяти метров от него, подпадает под юрисдикцию Управления внутренних дел на транспорте (УВДТ), куда и передается дело для дальнейшего расследования. А это уже другое ведомство, волокита… Отсюда и возникла практика "перетаскивания" неопознанных трупов, найденных в поле, поближе к железнодорожному полотну - вроде как тело выпало из проходящего мимо поезда.
К несчастью, как раз в этот момент из столицы прибыла комиссия с инспекторской проверкой, и нераскрытое преступление было совсем ни к чему. Поэтому сотрудники ведомства быстренько провели собственное расследование и установили, что когда интересующий нас состав прибыл на ближайшую крупную станцию, индюков в нем уже не было. Естественно, прилагались свидетельские показания работников станции. Таким образом, следовало, что умные птицы, скорее всего, покинули состав во время одной из остановок на маршруте следования. Список мест остановок тоже прилагался, и дело снова передавалось в районный ОВД. Предполагалось, что индюки будут пытаться вернуться домой.
Ну тут уж милиционеры пошли на принцип, и привлеченные участковые быстренько нашли еще двух совершенно надежных свидетелей, которые дали письменные показания о том, что видели, как во время остановки поезда индюки с него слезли и пересели в другой состав, стоявший на соседнем пути. Кроме того, к делу приложили справку известного орнитолога, который утверждал, что индюки - очень умные стайные птицы и что осенью у них мог внезапно пробудиться инстинкт к переселению в теплые края. Дело снова направлялось на дополнительное расследование в УВДТ.
Но и в УВДТ, хоть это и другое ведомство, работают не менее упрямые милиционеры. Находились все новые свидетели, клятвенно заверявшие, что индюки проносились мимо них в поездах, пересаживались в другие составы, но упрямо не хотели прибывать ни на одну крупную станцию. В какой-то момент движение индюков стало настолько хаотичным, что контролировать его без привлечения математических алгоритмов обработки информации стало невозможно. И у одного из следователей созрела гениальная мысль назначить компьютерно-техническую экспертизу. Это была лишняя возможность затянуть дело на время производства экспертизы. К сожалению, в тот момент я не знал еще подоплеки и потому ретиво взялся за работу.
О боги, я был допущен в диспетчерские Северо-Кавказской железной дороги, получил доступ к специализированному программному обеспечению - мечта хакеров и фанатов Railroad Tycoon. Работа закипела: я отсекал заведомо невозможные маршруты движения индюков, пытался найти логику в их действиях. Я ведь еще не знал, что здесь имеется другая, "высшая" логика. Мои усилия вскоре стали давать результаты, и, думаю, в конце концов, я бы докопался до истины - все шло к тому, что индюки сошли-таки с поезда, причем не так уж далеко от родного хутора. Понимали это и мои оппоненты. А год неумолимо приближался к концу, за халатность при проведении расследования можно было схлопотать выговор, что гарантировало лишение годовой премии и тринадцатой зарплаты. Поэтому на одном из полустанков стая индюков… разделилась.
Любой из тех, кто работает с вероятностными алгоритмами, наверняка знает, что подобное действие приводит даже не к удвоению, а к учетверению работы. По наивности и от большого энтузиазма я бы еще справился, но стая продолжила рассредотачиваться, делясь на все более мелкие группы. Когда первые сведения о движении проклятых индюков стали поступать уже с Транссибирской магистрали, я понял, что обречен, и пошел за консультацией к следователю, ведущему это дело.
После задушевной беседы, перемежавшейся распитием различного рода напитков, я, наконец, был ознакомлен с подлинным смыслом данного расследования. Совместно был разработан генеральный план продвижения индюков. Теперь, под моим чутким руководством, они неизменно продвигались к югу и покидали границы РФ, переезжая на территорию суверенной и практически никому неподконтрольной Абхазии. Если обнаруживалась группа пернатых, маршрут которой не укладывался в мою схему, предлагалось провести дополнительное расследование. Обычно оказывалось, что это не наши индюки или вообще не индюки. Несколько затруднила мои действия особо упорная группа, движение которой по железнодорожной магистрали наблюдал практически в полном составе некий райотдел милиции (железнодорожная ветка проходила у них под окнами), о чем имелись соответствующие рапорта. Движение этой группы никак не согласовывалось с генеральной линией, и для того, чтобы вернуться на маршрут, от которого они отклонились, не имелось подходящих поездов. Но, в конце концов, с помощью пересадок в трех электричках я решил и эту проблему.
К слову, попутно удалось оптимизировать графики движения некоторых поездов Северо-Кавказской железной дороги. Так любимый всеми ростовчанами дополнительный "летний" поезд №642 Ростов–Адлер стал проводить в пути в одну сторону на три часа меньше, а в другую - почти на два. Оказалось, что научно, с использованием компьютерной техники к этому вопросу раньше не подходили. Таким образом, к удовольствию всех заинтересованных лиц, проблему удалось разрешить бескровно. Дело прекратили, никого не наказали, индюки, видимо, ассимилировались в теплых краях и на родину не вернулись.
Пару лет спустя, встретившись с одноклассником, избравшим карьеру биолога, после совместного распития неизвестных напитков, я узнал следующую историю. Товарищ рассказал, что бюллетень "Вопросы прикладной орнитологии" недавно напечатал интереснейшую статью одного известного ученого, в которой приводились неопровержимые, даже подкрепленные милицейскими документами факты необычайного поведения домашних птиц, в частности индюков. Автор статьи делал вывод, что птицы, проживая долгое время совместно с человеком, серьезно эволюционируют. В них даже просыпается коллективный разум. Причем сила их разума во многом определялась солнечной активностью. Поэтому на юге России птицы изменялись быстрее. Ученый проводил крайне смелые эксперименты, закончившиеся полным успехом. Результаты их могут привести к настоящей революции в орнитологии.
Что же, с нетерпением ожидаю запроса из Академии наук...
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
1. Дастайом халоднайу вотку и отпиваим примерно четверть: 2. Аккуратно отризаим ат бальшога кабачга два куска: 3. Выпеваим вотки. Фставляим иво в дрель спицальнае свирло для кабачкоф и сверлим отверстийа: 4. Выпеваим вотки. Лобзегом аккуратна выпиливаим сиридинки: 5. Выпеваим вотки. Струшки ат кабачга складываим ф тарелку и пасыпаим зирой и шафранам, они нам ищо пригадятся: 6. Выпиваем вотки. Чистем две маркофки и астарожна высверливаим в них по три отверстийа: 7. Выпиваим вотки. Вставиф маркофку ф кабачог, а в маркофку зилёный лук, наризаим кубегами свенину и гавядину: 8. Выпиваим вотки. Мяса забеваим ф кабачог на одну палавину свенину, на другую гавядину (каму свенину нельзя кушайут с адной стараны). Бирём два агуртца и, придварительна прасвирлив атверстийа, вставляим их как паказана на фотаграфийи: 9. Выкладываим фсё на противень и, дабавив для запаха свинуйу ногу, украшаим блюдо кольцыми лука и зелинью. Выпеваем вотки. Разрезанный папалам памидор крепим изалентай как паказано на фото: 10. Бирём два нибальших шурупа и одним прикручиваим сладкей периц, выпеваим вотки и фторой кладём в тот кабачог, каторым будем угащать саседа (он любит шутки): 11. Дабавиф для красаты слив, ставим фсё на плиту, зажегаим агонь и дапеваим вотку: 12. Дапиф вотку я увидел на сваём стале каких-та зелёных челавекаф: 13. Ани, наверна, и сп...дили фсю жратву: Кушаим ис тарелки. Смотри фото 5.
Время пригатавленийа нипомню. Опщий бюджед пасщитать не удалось, т. к. фсё сп...дили. Приятнова апититу!
Хател типа пазвать пацанов.Бабе сваей гаварю типа сгатовь по рецепту, сюрприс типа будет.А она мне-прапорции выдержать не смагу.Зелёненькие талпой завалят типа да тваи придут, жратвы на всех не хватит.Вот я и думаю, не звать же для прапорции пацанов.Што-та тут не так.Может кабачков в прапорции уменьшить?Или с зелёнинькими пабазарить штобы сразу не все, а патом кто не успел-тот типа апаздал? А?
Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая херня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.
Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Е…….сь в рот, Ваш Иван». Непьющий.
Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:
Смогу ли я забыть тот миг, Когда входил в ворота храма. А вы сидели среди книг И побледнев, сказали - «мама…»
Однажды перед девятым мая появился и такой шедевр:
В долгу неоплатном сидим и стоим И какая - помним, и, писая - чтим!
Довольно неплохо, по-моему, хотя местами пошловато.
Верочка. Вспоминается Пушкин «…ах как была еврейка хороша…». Ещё симпатичная, молодая. Вечно спешащая. Всегда читающая последнею периодику. Целеустремлённая и счастливая.
И так, иду я по коридору. Где-то посередине он изгибается вправо, сразу за поворотом, на стене висит картина «Бурлаки На Волге». Висит она ещё от прошлых жильцов, которых сменили мы с женой. Повесили они её перед переездом, сказав Ивану Александровичу как старожилу «Пускай хоть какая-то память о нас останется». Картина ни кому не мешала и посему прижилась. К тому же сюжет вечен - мы и власть.
На кухне у каждого жителя квартиры свой стол, общие только раковина и газовая плита. Я завтракаю и обедаю на кухне, Верочка на бегу, Миша не ест, только закусывает. Иван Александрович предпочитает питаться у себя в комнате. Жена всегда на диете. С утра я пью чай, и съедаю два бутерброда с маслом. С хорошим финским маслом. Я люблю масло. Всегда в моей маслёнке лежит аккуратный жёлтый кирпичик, от которого я отсекаю лишнее как скульптор от камня. После отсечения «лишнее» не торопясь намазывается на булку и медленно поедается мною. В этот день я как всегда подошёл к холодильнику, потянул за ручку. С тихим щелчком дверь распахнулась, и я протянул руку к маслёнке. Тут в кухню вошёл Иван Александрович. Думая, что он успеет пройти у меня за спиной, я, взяв маслёнку, развернулся и наткнулся на ветерана, тормознувшего, чтобы поправить слетевший с ноги тапок. Маслёнка вылетела из руки и разбилась об стену. Я разочаровано вздохнул, выслушал извинения Ивана Александровича, успокоил его, сказав, что давно хотел поменять маслёнку. И ушёл на работу непозавтракав.
Об утрате маслёнки я вспомнил уже вечером. По дороге домой заскочил в посудную лавку. Симпатичная рыженькая продавщица беззаботно ковыряла в носу пока я не отвлёк её своим вопросом. - Извините, у вас есть в продаже маслёнки? - В том углу – и махнула рукой со скатанной козявкой. - Жаль что у человека только две ноздри, да? – сказал я, подмигнув ей, и направился в указанную сторону, а именно прочь от неё, что как нельзя лучше соответствовало направлению обозначенному во взмахе руки рыжей феи из посудной лавки. Выставленные на продажу маслёнки предлагали себя как бляди на староневском. И только одна потупив глаза смотрела в пол. Решил купить скромницу. Тем более размер у неё был подходящий. Большой. И цвет тоже. Жёлтый. Как у масла.
Придя домой, я тут же обдал её кипятком, на предмет возможных козявок, потом окатил холодной водой, чтобы масло не подтаяло и наконец положил в неё заветный брикет. Убрал в холодильник. В предвкушении утра прошёлся по квартире. Прислушался. Иван Александрович явно смотрел фигурное катание, Миша уже довольно долго сидел в туалете, видимо подбирал рифму, Верочка ещё не пришла с очередного симпозиума. Чтобы как-то убить вечер потрахались с женой. Закончили в ничью.
Звон будильника выдернул меня из сладких объятий сна. Продирая глаза, я сел на кровати, потянулся. Встал и одел халат. Взяв полотенце, пошёл в ванную. Встаю я раньше всех, и проблем с очередью в места общественного пользования у меня не возникает. Помывшись, направился на кухню, поставил чайник, и пока он грелся, вернулся в комнату, чтобы переодеться. Когда чайник начал свистеть, я уже освободил его маленького брата от вчерашней заварки, и засыпал новой, потом залил кипятком. Теперь надо отрезать два куска булки. А теперь… Я открыл холодильник и достал маслёнку. Поставил её перед собой и с вожделением открыл. Масла не было! Блядство, я же не мог его вчера не положить, да я и ПОЛОЖИЛ его в маслёнку! На всякий случай я распахнул холодильник в надежде найти там нераспечатанный брикет. Его там не было! Неужели жена съела? Я побежал в комнату. С трудом растолкал супругу, дождался, когда выражение её глаз станет более- менее осмысленным. - Ты не брала масло? - Какое масло, откуда? - Из маслёнки, я купил вчера новую маслёнку, положил в неё масло, а сегодня она пустая! - А я то при чём здесь? Который час то хоть? – она посмотрела на прикроватный будильник. – Ты, что совсем офонарел, меня в такую рань поднимать!? - Дак ведь масла то нет! – как она не понимает! - Да иди ты в жопу со своим маслом! Мне ещё два часа спать! - То есть ты не брала? - НЕТ!!! – и она рухнула на подушку. Не ужели соседи? Но кто? Верочка отпадает сразу, ветеран тоже, разве, что поэт-алкоголик, да и тот под большим сомнением. Мне не терпелось спросить их про судьбу пропавшего масла, но в столь ранний час это было бы неэтично. К тому же брикет масла – не велика потеря. Так я и ушёл на работу непозавтракав.
Возвращаясь домой, купил два куска масла. Один сразу же положил в маслёнку, другой закамуфлировал полиэтиленовым мешком в недрах холодильника. На кухне как раз что-то готовил Иван Александрович. - Иван Александрович, представляете, вчера положил в маслёнку масло, а сегодня утром его там не оказалось, ума не приложу, куда могло деться? - Знаете, у меня тоже несколько раз масло пропадало, как раз с того момента, когда вы переехали, я ещё грешным делом подумал, что вдруг какие-то шалопутные, потом смотрю - приличные люди. На Мишку тогда эт самое, но он аж обиделся, не похоже, что он… - Иван Александрович замолчал. - Дак кто ж тогда? - Ну, кто, кто, и думать нечего. - Да нет, что вы, что вы, Вера не может, она из интелигентнейшей семьи! - Знаем мы, из какой она семьи. – Ветеран недовольно засопел и принялся что-то мешать в алюминиевой кастрюльке. - Нет, всё-таки мне кажется, что это совершенно исключено. Иван Александрович выключил газ, и, сняв кастрюлю с плиты, ушёл к себе. А я решил спросить Мишу. Постучал к нему в дверь. - Да? - Миша, это я, можно мне войти? - Да. Я открыл дверь и вошёл в его комнату. Оказался я тут в первый, и надеюсь последний раз. Из мебели, только старая кровать, стул и почему-то большой красный огнетушитель в углу. - Миш, привет, тут такое дело, у меня в холодильнике масло пропало, прямо из маслёнки… - я не договорил, как он перебил меня запинающимся от волнения голосом: - А, это старый хрыч ко мне послал? У него тоже вроде кто-то масло тискал, сначала на вас думал кстати, а теперь значит меня подозревает. - Да нет, как раз не тебя! – я попытался обуздать его эмоции. - А кого же тогда? Верку что-ли? Да он что, совсем ёб……ся старый пидарас? - Миш, он герой войны, зачем ты его так? – мне стал неприятен разговор в такой плоскости, надо было его как-то сворачивать, и так уже ясно, что Миша тут не причём. - Ну и херли с того, что он герой, я может тоже герой, а понты не кидаю! – тут я понял, что Миша был хорошо поддатый. – А Верка она же учёная! Она медуз изучает! Так я узнал, что Вера специалист по медузам. - На хера ей масло? – Миша не унимался. Типичный рыцарь синего ордена. - Миш, ты извини, я пойду, в другой раз подискутируем. - Ага, давай, а старпёру скажи, чтобы на Верку не гнал.
Сев на диван и хорошо подумав я всё-таки стал подозревать жену. Во-первых она вчера несколько раз ходила на кухню. Зачем? Вечернее поедание масла казалось мне самой логичной причиной. Потом её вечная недосказанность, во всём, и поздние приходы с работы. Где она сейчас, с кем, не ест ли моё масло? Если она вчера переложила моё масло куда то к себе, а теперь ест. Должна быть улика, тара под масло. Я набрался терпения и стал ждать жену. Она пришла около восьми вечера. Под предлогом поухаживать за ней, я взял её сумочку и отнёс в комнату. Быстро раскрыв её я сразу увидел пластмассовый контейнер, в котором носят бутерброды. Взяв его, прошёл на кухню, достал маслёнку, вынул из неё брикет и переложил в контейнер. Они были, как специально сделаны друг для друга. Я подошёл к жене и молча продемонстрировал ей эту неоспоримую улику. - Что такое? – на её лице было лёгкое удивление. - Нет, это ты мне скажи, что ЭТО ТАКОЕ!!! - Масло – немного испуганно и оторопело произнесла она. - Я тоже вижу, что масло, а где вчерашнее масло? - Какое, «вчерашнее»? - Не прикидывайся, ты выносишь из дома масло в этом контейнере! Она внимательно посмотрела мне прямо в глаза: - Ты идиот? Я попытался проигнорировать это прямое оскорбление и ещё раз добиться чистосердечного признания. - Скажи, ты выносишь из дома масло? - Господи! – жена присела на диван – не знаю, откуда теперь тут масло, но я ношу в нём диетический хлеб, который ем на работе, а ты дорогой, сходи, пожалуйста, к врачу. Мы уснули не разговаривая. Утром, придя на кухню, я сразу проверил маслёнку. Она была пуста. Ворвавшись в комнату, я схватил спящую жену за руку, и, не дожидаясь пока она проснётся поволок её на кухню. - ГДЕ? ГДЕ МАСЛО?? ОТВЕЧАЙ!!! – кричал я. - Отпусти меня, псих! – жена вырывалась, но я крепко держал её за запястье. - Пойдём-ка проверим твой контейнер для хлеба - сказал я злорадно улыбаясь. Я был уверен в том, что мне удалось поймать её с поличным. Открыв её сумку, я увидел то, что и хотел увидеть. В контейнере лежал уже подразмякший кусок масла. - Что это? – ледяным голосом спросил я. - Это то масло, которое ты не выложил вчера, после своих следственных экспериментов, скотина! – ни когда не видел свою жену такой злой. Признаться её ответ смутил меня, я действительно не помнил, выложил ли я масло или нет. - Знаешь, дорогая, ни когда больше не бери моё масло! – я взял контейнер и ушёл на кухню. Там, аккуратно переложил подтаявший брикетик в маслёнку, и поставил её в холодильник. Когда я вернулся, жена стояла в уличной одежде. - Уже на работу? - Я ухожу, ты псих, жаль, что поздно поняла, тебе надо к врачу, прощай. - Где ты будешь жить? – я был уверен, что это плохая шутка. - У мамы. И она ушла…
Верочка стала мне больше улыбаться. Иван Александрович укоризненно качать головой. Миша подмигивать. Я не ел около недели, очень переживал. А когда решил позавтракать и открыл холодильник, то первое, что бросилось мне в глаза - открытая и соответственно пустая маслёнка. Я решил всё выяснить окончательно и постучался к Верочке в дверь. - Войдите! – чуть-чуть удивлённый голос. - Верочка, извините ради бога – сказал я, протискиваясь в дверной проём. - Да, что-то случилось? – она казалась по правде взволнованной. Маленькая комнатка, от пола до потолка полки с книгами, на рабочем столе банка, в которой плавает что-то похожее на гигантский сгусток спермы. Видимо медуза. - Видите ли, у меня было масло, в холодильнике, а теперь его нет, пропало, и это не первый раз, я прям не знаю, что и думать. Со всеми уже говорил кроме вас. - Я не брала.- пролепетала она побледнев, её губки выпятились и слегка задрожали. - Нет, что вы, я не в коем разе не подозреваю вас, я просто не знаю, кто это может быть, признаться, сначала я думал, что это моя жена, но теперь ясно, что она тут не при чём… - Дак вы из-за этого расстались, из-за масла? – Верочка изумлённо уставилась на меня - я слышала, как Иван Александрович бубнил про это на кухне, но не верила! Вот ведь старый хрыч! И тут я всё понял! Это он!!! Все эти россказни про якобы тоже пропавшее масло. Вор всегда кричит –"держите вора!" Ну всё, пиз….ц тебе старый пидарас! Я отомщу! НИ КТО, НИ КОГДА НЕ СМЕЕТ ПИЗ…ТЬ У МЕНЯ МАСЛО!!! - Спасибо Вера, вы мне очень помогли – и я пулей вылетел из её комнаты.
План мести созрел мгновенно. Во дворе спиливали старые деревья, и повсюду валялись здоровенные поленья. Оставалось дождаться темноты. Когда часы пробили полночь, я спустился во двор и незаметно как ниндзя перетащил охеренную колоду на лестницу, потом подумал и приволок ещё парочку. Чтоб наверняка. Потом ещё подумал и отнёс два полена назад из соображений гуманности. После чего выкрутил в подъезде все лампочки. Засада была подготовлена, осталось дождаться утра.
Утром Иван Александрович как всегда собрался за молоком. Есть такая традиция у пожилого поколения, ходить за молоком к приезжающим утром жёлтым бочкам. Якобы там оно (молоко) чуть-ли не прямо из-под коров. Ну что ж за глупость надо платить. Я услышал, как хлопнула входная дверь. У меня есть тридцать минут. Проследив в окно, как Иван Александрович, (в дальнейшем старый пидарас), не спеша прошагал в сторону сбора таких же любителей молока как он, я приоткрыл входную дверь. В квартире кроме меня ни кого не было. Верочка ушла рано. Миша не приходил уже двое суток. А я был на законном выходном. Наконец, старый пидарас начал движение через двор в вечность. Я злорадно потёр руки и вышел из квартиры. На лестнице была темень, хоть глаз коли. Заняв стратегическую высоту, я обратился в слух. Хлопнула парадная дверь. Недовольное ворчание по поводу темноты. Ну-ну поворчи напоследок. Шарканье старческих ног было всё ближе и ближе. Я обхватил колоду руками и резко поднял её над головой. Прикинув, что жертва вышла на финишную прямую, я выдохнул и метнул бревно в темноту…
Он выжил. С ногами, правда, пришлось распрощаться, но он выжил. Врачи сказали, что год в больнице ему обеспечен. Мы все, конечно, долго обсуждали это происшествие. Верочка плакала два дня. - Кто посмел, кто посмел так поступить со стариком! – шептала она сквозь рыдания. - Мерзавцы, какие мерзавцы!- вторил ей, я. - Дааа, хоть и геморройный был старикан, но жалко б/п. – соглашался Миша. На следующее утро масла опять не было.
Я был в растерянности. Неужели я ошибся? Но ведь всё так логично складывалось! Не может быть, чтобы я что-то упустил. Тем неменее провал был на лицо. Я попытался думать логически. И так старик всё же виноват, но так как хищения масла продолжались, значит, значит, значит… Значит, он был НЕ ОДИН!!! Этот простой вывод ошарашил меня. И тут мне всё стало предельно ясно. Миша - вот его подельник. Неспроста старик пытался оговорить Верочку. Ох, не спроста. Ну чтож, я поставил на место одного, доберусь и до другого. Однако устранение Миши задача посложнее. Есть несколько мест, где он проводит много времени - своя комната, туалет, и улица. Логичнее всего провести операцию на улице. Два происшествия на одном адресе уж больно подозрительны. Я решил пригласить его съездить за грибами.
Электричка несла нас прочь от города. Я делал вид, что дремлю. Миша нервно вертелся напротив. Ему ненравилось решительно всё. Жёсткость сидений, ранний час, размер своей корзинки. - Может, тяпнем? – наконец не выдержал он. - Доедем до места, там и тяпнем – я приоткрыл глаза. - Ты как хочешь, а я уже не могу. Он достал из кармана плоскую бутылку коньяку, именуемую в народе «плечики», и жадно припал к горлышку. «Пей, пей, перед смертью не напьешься» подумал я. Миша поймал мой взгляд и вздрогнул. - Ты чё? – испуганно выдавил он - А что такое? – я сделал вид, что удивлён вопросом. - У тебя взгляд, как будто покойника увидел. - Не выспался, наверное. - Вот и я говорил, нехер ехать, только невыспимся и устанем. - Я покемарю пока, а ты неперебирай сильно, а то грибов не увидишь - я усмехнулся.
Отойдя от платформы километров пять, мы вышли к старой оборонительной линии времён финской кампании. Я продолжал двигаться вдоль окопов, подыскивая подходящий. Миша плёлся сзади и радовался каждому найденному грибу. У меня в ведре было пусто. - Невезёт тебе чего-то, - кричал Миша – у меня уже пол корзинки, а ты даже сыроежки не нашёл. - Повезёт в любви – отшучивался я. - А ты бы Верку смог-бы? – неунимался удачливый грибник. - Я теперь мужчина свободный, почему бы и нет – я остановился рядом с глубоким окопом, подходящим по всем параметрам. Огляделся. - Ты это, ты смотри, она девушка хорошая. – он догнал меня и хрипло дыша посмотрел из под лобья. - Хорошая, хорошая - я шагнул к нему навстречу и достал нож. - Ты чего - Миша испуганно попятился. - Да гриб, наконец, увидел! - Ааа. Я резко воткнул ему нож чуть пониже рёбер, и, провернув, поддел наверх. Он удивлённо хрюкнул и непонимающе смотрел на меня, пока его взгляд стекленел. - Значит и старика ты тоже кончить хотел, ссука… - Это вам за масло – но он уже этого не слышал. Пересыпав его грибы к себе в ведро, я разжёг костёр и сжёг на нём всю Мишину одежду, включая сапоги и корзинку. Потом углубил окоп, бросил туда тело, засыпал его пеплом и закидал землёй с бруствера. Получилась глубокая могила. Всё Миша, доигрался хер на скрипке. Побродив ещё с пару часов по лесу, я вышел к какой-то железнодорожной платформе, с которой и вернулся в город.
На следующее утро масло опять пропало. Оставалась только Верочка. Неужели и она с ними? Слишком уж рьяно Миша её защищал, слишком рьяно. Ну что ж, я доведу дело до конца.
- Вы не видели Михаила? – Верочка стояла в дверном проёме и была крайне испугана. - Нет, а что случилось? – я изобразил искреннее удивление. - Его нет уже целую неделю, раньше такого не было. - Может, напился где нибудь? – я постарался ответить как можно более безразличным голосом. - Мне кажется, что что-то произошло. - Я не думаю, Михаил взрослый человек, пусть и с определёнными слабостями, но, на мой взгляд, он вполне адекватен. - Знаете, мне очень страшно, наша квартира так быстро опустела, по ночам я не могу заснуть, лежу и дрожу от страха. - Хотите, оставайтесь у меня. В ту же ночь я её трахнул…
После работы мы договорились встретится в метро, на станции Невский Проспект, её я выбрал не случайно, на ней всегда много народу, давка. Я предложил вместе сходить в Русский музей, посмотреть выставку «Митьков». Она с радостью согласилась. Видать подзае…и её медузы. Встретившись, мы радостно поцеловались, как счастливые влюблённые, я неторопливо повёл ей к краю платформы, в том самом месте, где поезд выныривает из тоннеля на станцию. Был час пик и мы пробирались с трудом. Я старался двигаться, чтобы не попадать в объектив камеры, прячась за более рослыми пассажирами. Наконец я остановился у самого края. Приближался момент истины. Перед моими глазами всплыл кусок масла, который я уже не мог съесть несколько недель. Скоро это закончится. Из тоннеля пошёл мощный поток воздуха. Я чуть-чуть отступил назад и в сторону, моё место тут же заняла какая-то тётка. Верочка непонимающе смотрела на меня. Я улыбнулся ей как можно ласковее. Она улыбнулась в ответ. Из тоннеля ударил яркий свет фар и в ту же секунду я незаметно, но сильно толкнул Верочку с платформы. Всё так же избегая смотреть в камеру слежения, я затерялся в толпе.
Утро. Я стою перед холодильником и смотрю на пустую маслёнку. Я стою уже пол часа. Я думаю. Позвонил на работу, сказал, что беру «от отпуска». Сослался на трагическую смерть соседки. Тут же припомнил вчерашние разговоры с милицией. Но всё это не давало ответа на главный вопрос - куда делось масло! Одевшись, я поехал в ближайший магазин, продававший аппаратуру для видео наблюдений. Человек без мимики рассказал мне, сколько нужно камер на мою квартиру. Я вернулся домой взял сберкнижку. Сняв все деньги, вернулся в магазин и оформил заказ. На следующий день бригада молодых обалдуев установила всю аппаратуру. Из своей комнаты я получил возможность контролировать всю кухню, коридор, и входную дверь. Вечером я положил масло в маслёнку, а сам сел за монитор и стал ждать. Естественно я уснул в кресле, так ни чего и не заметив. С утра маслёнка опять оказалась пустой. Тогда я начал просмотр записей камер наблюдения. То, что я увидел, лишило меня дара речи.
Где-то в три ночи из картины в коридоре вылезли бурлаки и на цыпочках прошли на кухню. Там, с помощью своей охрененно длинной верёвки они накинули петлю на ручку холодильника, потом впряглись точь в точь как на картине и открыли его. После чего, проявляя чудеса альпинизма, двое пи…нышей добрались до маслёнки, открыли её и столкнули кусок масла вниз. Сжирали они его тут же. Наверное, были голодные.
Картину я сжёг в толчке. Предварительно вырезав каждого из бурлаков тупыми ножницами, потом сжёг и их, высыпав пепел в унитаз. Спустил воду. И лёг спать. Я знал, что, проснувшись завтра, я смогу позавтракать двумя бутербродами с маслом. И ни кто, ни когда, не сможет лишить меня этого удовольствия.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Как вести себя на форуме (с точностью до наоборот)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Вот ещё... "Всё-таки прикольно работать оператором пейджингового сервиса: 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега . 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка . 3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама . 4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея . 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка . 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. 7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. 8! . Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль . 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения . 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге . 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона . 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света . 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода. 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее...." Не моё@
novanova ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков
_malina_ через трубочку
rhombl4 нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_ что б как говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_ а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell заодно и белье там простирнешь
geterodin ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa Правда выводит??
geterodin говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin Не, лучше спиралью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)
mashaaaa Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_ Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss Лучше залить бензин.
nullp0inter точна И поджечь для полноты картины.
flashkot фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....
nikak аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!
agushik цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похеристом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похер на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже херову пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он трахает её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему рыло, потому что те две дуры, которых он потрахивает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему рыло, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди мля и смотри. Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже трахает он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не рехнуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиз……т бабушек. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, херачит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пипец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, иду я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Иду, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиз….т кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу рыла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиз….т не тебя. Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка. Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. На пьянь вроде тоже не похожа. Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке херово (ага, херово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка". Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца. "Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя" Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, мля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, тож несладко. А еще и скользко до охренения. Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук. Как же она уе………сь… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, мля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. Еблан-напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охреневшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу. Я еще секунды две простоял в полном ахрененьи, после чего резко врезал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!" Догнал и перегнал, херли говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику. Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят: В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу. У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных долбаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пи……..ц как, несмотря на то, что вроде ни хрена не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру. На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже сваливали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, херачит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Охрененные чернобыльские яблочки!". Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась. "Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что очень, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Нае……шь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" ……. Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее… К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хрен не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой….. И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
ELENA Дык никак без кастовости то. Стимулируем массы по полной. Иногда даже по методу академика Павлова )))Давайте лучше поговорим о Париже, благо тема распалагает. Как там дела? Че по чем?
такой-сякой Даже беседуя на такую располагающую тему я вряд-ли дотяну до нужного количества звёзд на погонах)) Аватарчик жаль,но это не стимул,а массы и обидеться могут на такие методы.Париж с замиранием сердца ждёт субботу.До смешного наивно,а вдруг случится чудо-3:0?))Но это снова другая тема
Пост N: 269
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:21. Заголовок: Re:
Глава 1
— Да не, Лех, ты чего, смеешься? Зачем мне кот? — Ваня обсыпался пеплом и, сонно чертыхнувшись, принялся отряхивать майку. С площадки дуло, босые ноги зябли на плитке, и ему хотелось обратно в постель. Воскресенье, девять утра, и коварные планы в отношении мирно сопящей жены еще не воплощены в жизнь… кой черт еще гости в такое время. Да еще с такими подарками. Леха сконфуженно улыбнулся и перехватил коробку поудобнее. В ней что-то зашуршало, и в овальной прорези для пальцев сверкнули два широко расставленных желтых глаза. Глаза с ненавистью и недоверием уставились на Ваню. — Ну, посмотри сам, какая лажа получается: ты познакомился с какой-то бабой в интернете, поболтал с ней две недели в аське на своем ломаном немецком, а теперь… — Ваня шмыгнул носом. — А теперь ты, не подумав, пихаешь мне свое животное, потому что потерял где-то мозги, и тебе надо ср-р-рочно валить во Франкфурт. Вот только одна проблема: я с кошаками дела не имею. Вообще. — Понимаешь, у нее день рождения сегодня, я если не успею, то, считай, конец отношениям… — мямлил приятель, потряхивая коробкой. — Самолет через полтора часа, я уже вещи собрал! Билеты еле взял! Там же Чемпионат счас проходит, все рейсы забиты… Ну мне нельзя не полететь, ну ты же знаешь! Ну что тебе, трудно, это ж всего на пять дней! Ваня закатил глаза в притворной муке. — Леха, ты маленький, что ли? Тебе наших баб недостаточно? Вон, по улицам косяками рассекают! Тьфу… Это, ядрён батон, пионерия какая-то! Тридцатник скоро, а ума до сих пор нет. Ну какие серьезные отношения могут быть по сети! Она ж стерва, эта твоя Анхен, это сразу видно! Не спорь, я эту породу насквозь вижу. Ни одна нормальная баба не станет мужику такие вещи в последний момент сообщать! А тем более, требовать приезда! Ну, чего набычился, правда глаза колет? — Кто бы говорил! — Лицо приятеля приняло уксусный вид. — А твоя Вероника, можно подумать, не стерва! Как чуть что: «Леха, пошли выпьем, а то жена допилила вконец». Или забыл уже? А? И ты сам, сам как будто ее не на форуме у себя склеил… — Тише ты! — угрюмо шикнул Ваня, жалея, что впустил друга в тамбур. Он плотно прикрыл дверь квартиры и, присев на тумбу для обуви, затушил бычок в баночке. — Моя хотя бы не во Франкфурте живет!.. И ультиматумов мне никогда не предъявляла! — Хех. Еще бы она тебе условия ставила. Лимита…. — Я кому-то счас в грызло дам, — Ваня выпятил челюсть, как всегда делал, когда сердился. — Она моя жена, понял? Тоже мне, коренной москвич нашелся! Сильно умный… Полетишь к своей фашистке — сразу догонишь, что такое приезжим быть. — Она не фашистка! — А я не кошатник, т-твою мать! Непонятно, что ли? И вообще! Я их на дух не переношу, блин! Ссут по всем углам… — Кто-о? Немцы ссут?? — Кошки, ёпт! — Ваня постучал себя по лбу. — Ты что, совсем бум-бум стал на почве интернет-зависимости? Так это лечится — выпиваешь пузырек чернил для принтера, желательно зеленых, потом разбегаешься и бьешься головой об стену. Если повезет, черепушку сломаешь. Он сплюнул себе под ноги, чувствуя, как нахлынувшая досада едкой кислотой растворяет обрывки кинопленки с записью недосмотренных снов. Дал же бог дружка… Тормоз тормозом, зато самоуверенности — на троих. Неудивительно, что таким только немки и дают. Страшная, поди, эта Анхен, как атомная война… Задетый за живое Леха поиграл желваками, но решил что перепалку затевать себе дороже. Он кинул опасливый взгляд на часы, поставил ящик на пол и присел на корточки. — Это очень породистый кот, — сказал приятель проникновенно. — Он только в коробку ходит. И родословная есть. Я всякое говно не покупаю. — А, так ты его еще и купил, оказывается. Гм. Что-то я никогда не замечал в тебе любви к братьям меньшим… — Так это для расплода. На выставке отхватил по случаю, хозяин еще охал, не хотел отдавать. Котята знаешь какие дорогие? Каждый — полторы сотки евриков! Десять вязок — полторы штуки в кармане! Кошаки быстро плодятся… Ваня покачал головой, глядя на ящик. Оранжевые глаза продолжали сверлить его через бойницу. — Не упрашивай. Вот же ж… бизнесмен недоделанный. Ты только на кошках еще не тренировался… Леха сделал умоляющее лицо. — Да это классный котик. Ты только глянь на него, какой красивый! — он полез в ящик. Едва створки крышки откинулись, из его глубин шерстяным фейерверком взметнулась толстая серая пружина. Леха отшатнулся. Коробка, отброшенная сильными задними лапами, кувыркнулась в сторону, и серая комета, на долю секунды задумавшись над направлением движения, молниеносно юркнула в щель приоткрытой сквозняком двери. — Чего это он, — растерянно пробормотал Леха. — Всю дорогу смирно сидел… Ваня с чертыханиями поднялся с тумбы, отстранил приятеля и пошел в квартиру. Еще не хватало ловить маленького засранца…
* * *
В прихожей кота не было. Он проверил кухню, заглянул в гостиную, пошаркал в спальню и столкнулся в дверях с женой. Одетая в розовый махровый халат Вероника зевала во весь рот. На руках у нее сидел плотный кругломордый кот с толстой шеей. Уши у кота смешно висели кпереди, словно клапаны у конверта. Беглец настороженно следил за Ваней, но попыток вырваться не делал. — Это чей? — улыбнулась Вероника, гладя кота по горбатой спине. Короткий густой ворс, одевавший его, напоминал плюш и красиво отливал серебром. — Ой, муркает… Коридор наполнило размеренное урчание маленького компрессора. — Это мой, — сообщил приятель с натянутой елейной улыбкой. — Красавец, правда? Ваня обернулся и с неудовольствием отметил, что Леха тоже вошел в квартиру. — Ника, — сообщил он, стараясь придать срывающемуся от ярости голосу тон благодушной иронии, — вот он хочет оставить у нас своего бегемота на пять дней. А я ему говорю… — Вер, ну это ж совсем недолго, правда? — залебезил, перебивая его, Леха. — На хрен твое «недолго»! — громыхнул Ваня, сжимая кулаки. — Я не собираюсь говно с ковров подбирать! А он еще, наверно, и когти чешет! И шерсть роняет! — Ну чего ты, Вань, — улыбнулась Вероника, почесывая кота за ухом. — Гляди, кайфует, аж глаза закрыл… И как зовут это чудо? — Она перевела взгляд на Леху. Приятель поморщил было лоб, потом пожал плечами. — Я не знаю вообще-то. Там в родословной записано, имя аж из четырех слов, я даже запоминать не стал… Кот и кот. — Герой, — усмехнулся Ваня, забирая кота у жены. Тот вертелся и шипел. — Даже имени не запомнил. Давай, неси сюда коробку. Поскучневший Леха беспрекословно погрузил животное в картонную тюрьму. С безнадежностью в голосе поведал Веронике, что порода называется ирландская вислоухая, и что опущенные уши — последствия естественной генной мутации, происшедшей с приплодом кошки одного фермера в начале шестидесятых. Рассказать про цену на котят Ваня ему не дал — отконвоировал к двери, ехидно добавив в спину: — Отвези кота своей фрау, она наверняка будет очень рада такому неожиданному подарку. — Может, чайку? — запоздало засуетилась жена, пытаясь сгладить неловкость ситуации. — Нет-нет, ему надо очень спешить, а то опоздает на свой самолет, — заверил Ваня, заботливо закрывая за приятелем дверь и для верности накидывая цепочку. — Пускай, если хочет, обращается в общество любителей животных. Казанова хренов…
* * *
— А зря ты с ним так, — говорила Вероника спустя полчаса, намазывая хлеб вареньем. — Такой кот симпатичный… Ваня поперхнулся чаем. — Симпатичный?! — возмущенно выкашлял он, отставив недопитую чашку. — А ты знаешь, что кошки распространяют фасциолёз, токсоплазмоз, стригучий лишай, хламидиоз и еще кучу разных болячек? Ника, ты же сама понимать должна, что место всех этих тварей на улице. — Он породистый, — по инерции продолжала возражать жена, думая о чем-то своем. — И потом — всего несколько дней… — Несколько дней! Да ты бы тут сама потом жить отказалась — через несколько дней! Они наглые и вонючие. Недавно у Севы на даче были, он туда зачем-то своего кота решил взять, так этот придурок ещё по дороге обделался, да так обильно, всё сиденье засрал заднее… Фу!.. — Ладно, проехали, — Вероника зевнула, вставая. — Иногда мне кажется, что генная инженерия на тебя пагубно действует. Я буду завтрак готовить. И не буду возражать, если ты мусор вынесешь, а то картошку чистить уже некуда. Она порылась в пластиковом пакете и вывалила на стол несколько огромных клубней. Продолжая бурчать, Ваня поволок переполненное ведро к двери. Отстегнул цепочку, шагнул в перегородку и, замолкнув, уставился на пустую коробку из-под телевизора, задвинутую в угол. Возле коробки сидел кот и флегматично умывался.
Глава 2
— Нет, ну ты представляешь какая скотина! — под шипение бьющей в умывальник струи в ванной камерно перекатывался сдержанный мат. — Он, тварь, еще и кусается! Наглости хватает! А Лехе я точно в рыло дам, когда вернется. Телефон отключил, сволота… — Ну, ему наверно не оставалось ничего другого, — отвечала Вероника, одной рукой копаясь в аптечке, а другой продолжая вбивать в мобильник длинную эсэмэску. — И к тому же в самолетах обычно требуют отключать мобильники. — Да мне плевать! А вдруг у него бешенство?.. — У Леши-то? — Очень смешно! — разъяренный Ваня отшвырнул полотенце, подставляя влажную руку под полоску бактерицидного пластыря. — От этого кота надо избавиться, говорю тебе… — Да ладно — избавиться. Всего три дня осталось, чего ты, не вытерпишь? — Я его повешу, бля! — Кота? — Нет, Леху! Хотя и кота тоже надо. Черт, криво налепила… Можешь ты, елки-палки, от своего долбаного телефона хоть на минуту оторваться?! — окончательно рассвирепел он, в бешенстве потрясая обмазанными йодом ладонями. — Не нравится — сам бы и лепил! Кот невзлюбил Ваню с первой же минуты. В пластиковый кошачий туалет, вложенный предусмотрительным приятелем в коробку, он ходить отказался — вместо этого демонстративно нагадил на платяном шкафу. В понедельник с утра кот нассал во все туфли, стоявшие под вешалкой, и на работе Ване пришлось весь день париться в зимних ботинках. А вечером, когда он наконец-то изловил зловредную бестию, намереваясь потыкать носом в содеянное, кот с воем извернулся, ощерил пасть и вцепился обидчику в запястье. В данный момент серая тварь скрывалась под диваном, светя оттуда двумя желтыми топазами и шипя при каждой попытке выгрести ее наружу шваброй. — Не выключай комп, я посижу еще, — попросил Ваня Веронику, отчаявшись достать противника из укрытия. — А этот пусть прячется, если хочет. Всё равно поймаю и усы на кулак намотаю… Урод вонючий, чтоб он сдох, обормот! — Как хочешь, а я сплю, — пробормотала жена, настраивая будильник в телефоне и выключая ночник. — Он захочет есть — сам выйдет. Ваня уселся за клавиатуру, закурил, залез на сайт «Любовь и ненависть» и внедрился в облюбованную еще вчера тему «Кошки». Через пять минут его пальцы уверенно отстукивали: «Главное — они подлые и вероломные. Сколько бы ты её ни любил и не кормил, она всё равно сожрёт твою канарейку или хомячка. А ещё кошки — плесень. Они плодятся быстро, сволочи, загаживая всё вокруг. Они убивают и пожирают беззащитных птичек и хомячков. Они плодятся быстро как плесень и их очень много. Они орут и воют, особенно весной. Я ненавижу этих тварей и придумываю им всякие казни: зажаривание (живьём, конечно), автоклавирование, медленная декапитация, криостатирование (замораживание, проще говоря), закапывание и т.д. Потому что они гады, мерзость. Правильно тут кто-то сказал: то, что они такие хорошенькие и пушистенькие — это просто природный защитный механизм. Иначе бы их давно всех уничтожили. Полностью согласен. Я вообще-то не садист, но с ними надо что-то делать. Моя любимая казнь — гомогенизация в измельчителе и разделение на фракции в центрифуге. А также погребение заживо. А также пропускание тока. А также утопление. А ещё расстрел».
* * *
К четвергу настроение Вани окончательно испортилось. Дикая природа планомерно наводила в квартире свои порядки: за прошедшие два дня кот нашел несколько новых укрытий и отпраздновал это дело расцарапыванием дутого диванчика в гостиной. Есть скотина по-прежнему отказывалась, воротя нос от оставляемой Вероникой сметаны, молока и рубленого минтая. Голодовка носила явно протестный характер, потому что мисочка на кухне каждый раз оказывалась перевернута, а еда размазана по всему полу. Гадил кот, тем не менее, регулярно, в сжатые сроки успев отметиться под ванной, за диваном и в спальне на стопке свежего постельного белья. В последнем случае вислоухий разбойник постарался особенно вонюче и жидко — зеленый от злости Ваня, обнаружив «подарок», швырнул загаженные простыни и наволочки в мусоропровод. В квартире медленно, но верно устанавливался кошачий запах. Вероника утверждала, что ему мерещится, но Ваня всюду слышал вонь экскрементов, которую не могли перебить никакие ароматизаторы. Массированное окуривание комнат табачным дымом привело к тому, что некурящая жена, вернувшаяся вечером от подруги, взбунтовалась и поехала обратно, оставив его ночевать в гордом одиночестве. Спать Ване не пришлось. К полуночи у шерстяного оккупанта прорезался неожиданно мерзкий и густой голос, похожий на вой терменвокса. — Бля-а… Да что ж такое! — отшвырнув недочитанный покетбук, Ваня зажал уши ладонями. Кот не унимался. Песнь его звучала столь трагично, будто паршивцу закручивали тисками яйца. Это было хуже радиопопсы. Надоевшее радио по крайней мере можно было вырубить хорошим пинком. Спрятавшегося кота выключить возможным не предоставлялось. До самого рассвета по комнатам плыли тошнотворные причитания, от которых ныла голова и хотелось громко скрипеть зубами. Запершись в спальне и напялив наушники с хэви-металом, Ваня сосредоточенно печатал: «Там, где живут кошки, никогда не прекращается вонь. А кошачьи какашки — это не просто зрелище. Ладно, если бы страдали только мои эстетические чувства. Но нет. Кошка — источник заразы. Кошка — это токсоплазмоз, описторхоз, микроспория. Может быть, для вас это только бессмысленные термины (buzzwords), но за этими терминами стоят трудно излечимые, заразные, опасные болезни! А про бартонеллёз, он же лимфоретикулёз, он же «болезнь кошачьей царапины», слышали? Отвратительное заболевание!» В четверг ему удалось застать мерзавца на кухне, где тот лакал воду из-под крана, упершись лапами в пирамиду грязных тарелок. Задохнувшись от ярости, Ваня протянулся к кошачьей шее, но тут совершенно некстати вмешалась жена, и воспользовавшийся секундной заминкой вредитель благополучно смылся. — Неэтично бить животных, — объяснила Вероника свою позицию, сметая с пола осколки. — А это — этично? — Ваня тупо смотрел на глубокую царапину, набухающую на тыльной стороне ладони. — Это что, скажи, нормально? Он, падла, мне вены чуть не вскрыл! Счас найду плоскогубцы, все когти на хер повырываю! Ну, Леха, ну, сука… — Слушай, сколько можно ныть? — Жена швырнула веник в пенал под мойкой. — Подумаешь, кот царапнул! Ты его ударить хотел, вот он и ответил как мог! Чего теперь жаловаться? Ваня замер, не веря своим ушам. Ощущение было такое, словно ему без предупреждения сунули ногой под дых. — Раньше бы была внимательней ко мне, — сказал он ломким, противно дрогнувшим голосом. — Раньше и ты на слабых руку не поднимал, — бросила нахмуренная Вероника, покидая кухню. На секунду задержалась в дверях, оглянулась на мужа, продолжавшего стоять с нелепо отставленной рукой. — Чего ты так на меня смотришь? Показать, где аптечка? Ваня медленно покачал головой и без сил опустился на табуретку. Кровь стучала в висках адским бумбоксом, стекала по дрожащим пальцам и капала на пол.
* * *
«…Надо сделать так: закрыть коробку с кошками, котами и котятами, а потом через дырочку напустить туда хлорофоса. А потом всю эту дрянь вместе с коробкой на помойку отнести. Вот тут мне пишут, что я, дескать, с ними обращаться просто не умею. Согласен, не умею. Но правильные примеры иногда перед собой вижу. Есть у меня, например, такой знакомый, учёный-физиолог. Изучает лёгочную гемодинамику и её регуляцию. Возьмёт, бывает, кошку, сделает из неё препарат: выпотрошит лёгкие, трубочек навставляет всяких, насос подключит, компрессор, инжекторы автоматические, компьютер. Чего-то записывает. Спросишь у него: «Вадим Иванович, не жалко вам кошку-то? А он говорит: «Да при чём тут жалко-не жалко, это же научные исследования!» А кошечек потом в специальный маленький крематорий относит. Ох, чуть не забыл. Я вот какую казнь придумал для котяток: положить котёнка в рукавицу брезентовую, взять рукавицу за краешек, и об край стола со всего размаху: БДЫЩ! Всё, привет котёночку. Кайф. Правда, рукавицу придётся выкинуть. Так что лучше всего кошку просто придавить сапогом и в мусоропровод спустить…»
Глава 3
В пятницу Леха не вернулся. Не появился он и в субботу. Домашний автоответчик гудел голосом приятеля: «Оставь надежду, всяк сюда звонящий» и заливался идиотским хохотом. Мобильный номер отфутболивал эсэмэски, сообщая о временных проблемах с роумингом. Генеральную уборку пришлось отложить. Прогонявшись за котом весь вечер, Ваня выставил его в тамбур и заявил, что до возвращения приятеля животное в доме не появится. Но к ночи оставленный наедине с собой серый мерзавец душераздирающе раскричался, и сердобольная тетка из соседней по тамбуру квартиры позвонила к ним в дверь, сообщив, что «бедный котик не может попасть домой». Пришлось забрать. Под одобрительным взглядом очкастой карги кот гордо прошествовал по коридору и развалился в спальне на подушках. Закрывая дверь, Ваня присмотрелся к обувной тумбе. На дереве темнели потеки кошачьей мочи, вокруг пары ботинок, стоявшей поодаль, выделялся нимб свежей лужицы. Когда он с рыком ворвался в комнату, держа в руке скрученное жгутом полотенце, вислоухий паскудник уже умывался на шкафу. В складках постели после него остались серебриться мелкие шерстинки, которые не удалось собрать даже пылесосом. Невзирая на позднее время, Ваня затеял срочную стирку, а когда вернулся в спальню, Вероника уже посапывала, утонув лицом в подушках. Он осторожно откинул плед, пробежался пальцами по гибкой спине жены, чувствуя закипающее в животе возбуждение. Придвинулся, чтобы поцеловать ее в «кошачье место» между лопаток — и в этот момент Вероника лениво отвернулась, пробормотав сквозь сон: «Мне нельзя сегодня». Ваня задумался, как давно они не занимались сексом. Выходило, что после появления кота — ни разу. Это наблюдение почему-то неприятно его укололо. «Во время месячных она трусы на ночь не снимает, — рассуждал он, откинувшись на подушку. — А раз сейчас без трусов, значит, просто дуется на меня. Всё из-за этого засранца с висячими ушами: сначала выведет из себя, а потом Ваня во всем виноват. Ничего, я ему еще устрою веселую жизнь… Он у меня, падла, срать разучится!» Почувствовав позыв к мочеискусканию, он решил перед сном сходить в туалет. Прошаркал по коридору, щелкнул выключателем и подслеповато сощурился на кота, играющего на полу рулоном туалетной бумаги. Серый вредитель уже размотал рулон по всей длине и теперь с урчанием рвал ленту когтями, разбрасывая обрывки. — Ид-ди сюда, сволота… Одним движением он сгреб кота и шваркнул его в унитаз. Затолкал высунутые лапы под крышку и, усевшись сверху, дернул за ручку слива. Невзирая на обреченный захлебывающийся вой, спустил воду еще два раза и только тогда откинул сиденье. Разбрызгивая воду, жалкий и словно похудевший кот вывалился на пол и умчался на кухню с поджатым хвостом. «Очень хорошо. Один-ноль в мою пользу», — подумал Ваня и принялся собирать раскисшую бумагу. Утром, вставая с кровати, он вмазался обеими ногами в липкое кошачье дерьмо, аккуратно расфасованное кучками по войлочным тапкам.
* * *
«…Кошки — мерзость. Мерзость! Кто-то здесь очень мудро сказал: «...Их сущность открывается, если их хорошенько намочить». Да-да, так оно и есть. А после этого кошку остаётся только подбросить высоко вверх и выстрелить из ружья дробью. Лучше всего для этого смастерить специальную катапульту с пружиной. А вообще, зря я ненавижу кошек. Ведь от них столько пользы! Можно на них испытывать боевые отравляющие вещества — VX, иприт, фосген, ну и зарин, конечно. Можно проводить острые медико-биологические эксперименты. Можно изготавливать препараты, я сам в медицинском институте любовался такими препаратами, как «Матка кошки с котятами», «Спинномозговые ганглии новорожденного котенка» и др. Можно студентам давать, чтоб учились делать операции хирургические. Можно лекарства новые испытывать, и так далее. Павлов вообще многого не понимал, когда собачек кромсать начал. Зато, заметьте, самим собакам насчет кошек ничего объяснять не надо. Вот булгаковского Шарика я считаю однозначно положительным персонажем. «Мы их душили-душили… душили-душили…» — помните? Золотые слова ведь! А «Кошачье сердце» — это разве пристойное название для книжки? Чепуха это, а не название!..»
Глава 4
С момента исчезновения приятеля прошел уже месяц. Ваня неистовствовал. Ночами ему снилась встреча с фашистским иудой, обманом навесившим на его, Ванину, шею проклятого иждивенца. Он в подробностях представлял, как сначала ударит Леху в переносицу, потом добавит сцепленными кулаками по шее и начнет месить упавшего негодяя сапогами, однако на самом интересном месте всегда просыпался под звон будильника, чтобы в очередной раз разочароваться действительностью, где ничего подобного не происходило. Тем временем гоняемый веником кот трудился не переставая: изодрал в клочья обои в прихожей, испортил в доме всю обувь, до которой не добрался раньше, и аккуратно раскатал по коврам шерсть. Теперь уронить на пол какую-либо часть одежды значило обречь себя на получасовую чистку. Если же ничего подобного долгое время не происходило, усатый бездельник восстанавливал статус кво, укладываясь спать на свежей глажке. У Вани между тем прибавилось забот по работе, и времени на устранение последствий кошачьих диверсий стало не хватать. Обмозговав это дело и решив установить с гадким животным нечто вроде нейтралитета, Ваня со вздохом отказался от покупки электробритвы. Взамен он приобрел новый пылесос со встроенной турбощеткой, с которым совершал ежедневные рейды по квартире. Вероника морщилась от постоянного шума, мешавшего ей трепаться по мобиле, но ничего не говорила. Кот благосклонно воспринял принесенный женой «Китикэт» и наконец-то начал жрать; также у серой скотины вскоре обнаружился нездоровый интерес к пище, совершенно для неё не предназначенной: суши, сухой колбасе и прочим деликатесам. Зная скверный характер четвероногого, Ваня втайне подозревал, что отощавший кот прекратил голодовку лишь по одной причине — ему стало нечем гадить. Непонятно каким макаром научившись открывать холодильник, ирландский гастарбайтер при первой же возможности стащил из кухни сырую курицу, заготовленную для ужина, приволок ощипанный труп в спальню и так налопался, что его стошнило на разобранную постель. «Китикэт» он воровал, раздвигая стеклянные створки серванта, а во время неправедной трапезы нередко развлекался игрой в кошачий гольф — к тому моменту, как хозяева додумались прятать угощение в оснащенную замком тумбочку стола, выставленные на полках сервизы уже недосчитывались многих «персон». При всем этом вредитель еще успевал посвящать время охоте: в отсутствие людей кот часто залезал на форточку, выходящую во двор, и дежурил там, насторожив лапу с когтями-ключьями. Всасывая трубкой пылесоса разбросанные по паркету голубиные и ласточкины перья, Ваня качал головой и монотонно матерился себе под нос, желая разбойнику поскорее пасть жертвой птичьего гриппа, болезни Гамборо или на худой конец синдрома Ньюкасла. Семейный бюджет нес ощутимые потери — кот проделывал в нем дыры с упорством трудолюбивого крота. Воспитательные контратаки, как то: побитие мерзавца тапками, прицельное метание связки с ключами и обещания экстрадиции — всякий раз разбивались о стену бестолкового жениного гуманизма и не достигали цели, отчего Ваня чувствовал себя связанным безруким импотентом. Боевые действия он ограничил точечными акциями и перевел в подковерный режим. Под влиянием ярких внутренних переживаний, навязанных этой изматывающей войной, вечернее чтиво приобрело оттенок мрачной готичности. Порыскав в «Гугле» на предмет подходящей литературы, Ваня с удовольствием перечитал «Черного кота» Эдгара По и принялся за распечатку повести Стивена Кинга «Способный ученик». Особенный восторг у него вызывал эпизод, в котором престарелый нацист заживо поджаривает уличного кота в микроволновке. В целом свет был не мил. В отношениях с женой возникла натянутость, а когда Вероника предложила дать животному имя, Ваня, заработавший часом ранее очередную царапину, разразился нецензурной проповедью и поинтересовался, не хочет ли она его тут заодно еще и прописать. Жена, которая сама еще не получила вид на жительство, восприняла это как выпад в свой адрес, и они смачно переругались. Иногда ему удавалось на целый день закрыть кота на балконе — оставалась слабая надежда, что тот удерет к соседям. Но вислоухий паскудник каждый раз терпеливо дожидался возвращения Вероники и, примчавшись за ней на кухню, начинал требовать угощения. Жена сажала кота перед собой, пила лекарства от нервов и жаловалась на жизнь. Идиллия продолжалась до тех пор, пока однажды плюшевый воришка не поживился ее валерьянкой и в восторге не перебил все чашки. — Может, нам его кастрировать? — задумчиво предположил Ваня, заглядывая на кухню, где обвалявшийся в муке из перевернутого пакета кот исполнял немыслимые кульбиты в обнимку с веником. — Меня этот марципан достал уже. Его не мукой, его клеем облить надо. «Моментом» лучше всего, чтоб пасть навсегда склеилась. — А что, если тебе яйца отрезать, ты научишься мимо кружка не промахиваться? — парировала Вероника. Она понесла замурзанного кота мыться. Тот выкручивался и пел песни, которые вскоре сменились воплями. Обиженный Ваня поплелся в спальню и, не раздеваясь, упал ничком на кровать. Когда обнаружилось, что стоявший в кладовке мешок с сахаром проссан насквозь, и все содержимое слиплось в один вонючий камень, Ваня понял, что имеет дело с настоящим отморозком. Свой пластиковый поддон кот обходил десятой стороной, и такими стахановскими темпами вскоре обещал завалить дерьмом всю квартиру. Однако покровительство жены, тайком называвшую ирландскую сволочь Дымком, исключало силовой вариант решения проблемы. Стиснув зубы, он сделал единственное, что могло хоть немного отвлечь его — с головой окунулся в работу. Домой Ваня теперь приходил часто заполночь, курил не переставая, а домашние уборки спихнул на жену. Вероника не протестовала.
* * *
«…Понимаю, что это не очень хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Кошки вызывают у меня жуткое омерзение, прямо мурашки по спине. Я люблю придумывать мегаломанические, циклопические проекты по переработке живых кошек. По ночам перед глазами встают огромные карьерные самосвалы, выгружающие десятки тонн живой котомассы. Исполинские бульдозеры ползут по дну чудовищного карьера. Неустанно вращаются лопасти циклопических котоизмельчителей. Кошачий вой тонет в скрипе и грохоте. Днем и ночью работают без остановки гигантские прессы, отжимающие десятки тонн жидкости из серой, отвратительной котомассы. Плотные серые брикеты, упакованные в плёнку, помещают в бесконечные железнодорожные контейнеры с надписями «TERMINATOR INTERNATIONAL INC. Котомасса прессованная, 56 тонн». На сортировочной станции ждут своей очереди бесконечные цистерны с надписями «Котомасса жидкая гомогенизированная» и «Выжимки кошачьи пастеризованные». Над землей плывет страшная вонь миллионов раздавленных кошек…»
Глава 5
Это был очень важный день. Завлаб Анатолий Павлович Скрябин, под чьим началом Ваня последние два года выводил генетически модифицированные культуры растений, по достоинству оценил его рвение к работе, переживавшее в последние месяцы небывалый взлет, и совершил знаковую вещь — доверил ему, как наиболее перспективному младшему научному сотруднику, написать доклад для ежегодной научно-практической конференции по вопросам клонирования. Сам при этом как будто сослался на занятость, но Ваня отлично понял, что его проверяют на прочность. Завлаб был не тем человеком, чтобы доверить столь ответственное дело — от которого, кстати, в немалой степени зависела дальнейшая судьба их разработок — кому попало. Однако он уже шесть лет как превысил пенсионный возраст, и в последнее время у старика пошаливало здоровье. Анатолий Павлович нуждался в преемнике. С начала текущего года Станция искусственного климата при Институте биоорганической химии РАН, где трудился Ваня, наконец-то начала оправдывать вложенные практичными финнами средства, и уже могла похвастаться кое-какими наработками в области биотехнологических методов в медицине. Неудачу проекта с выведением морозостойких растений, которым внедряли ген придонных рыб, постарались забыть. Взамен этого новые проекты, разработанные на Станции, сулили выгоды еще более небывалые: фрукты повышенной сладости, устойчивую к пестицидам пшеницу, семена с оригинальной ДНК-маркировкой… Утереть же нос коллегам из Центра биоинженерии и Института общей генетики на предстоящем семинаре предполагалось жемчужиной коллекции — трансгенным табаком, куда вставлялся ген человеческого интерферона, отвечающего за устойчивость к вирусам. Сроки поджимали. Несмотря на все ухищрения, последнюю ночь перед докладом Ване пришлось провести не в постели, а за вылизыванием текста. Обложившись справочниками, он перепроверял по три раза каждую цифру, прогонял через «Ворд» каждую сомнительную запятую. Случилось так, что у младшей дочери Анатолия Павлови ...
Пост N: 269
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:21. Заголовок: Re:
... ча накануне начались родовые схватки, и завлаб всех огорошил, улетев к ней до конца недели в Новосибирск. Онемевшему Ване он вернул черновик доклада со своими пометами, похлопал по плечу и сказал с усмешкой, что раз так расположились звезды, сам бог велел автору зачитывать свой доклад самостоятельно. Клавиатура дымилась, толчками выплевывая на экран последние значки и формулы. Всю неделю, пока длился процесс, жена ходила на цыпочках и при возможности оставляла Ваню дома одного. Даже кот затаился в каком-то из своих логовищ, не решаясь открыто пакостить. Впрочем, кое-каких успехов он все же добился: страсть к охоте научила ушастого отворять форточку в любое время дня и ночи, и в результате сидевшего на сквозняке Ваню просифонило так удачно, что из носа теперь текло не переставая. Он едва ли обратил внимание на ухудшение здоровья, только отметил, что перестал слышать кошачьи миазмы. Последние пару дней Ваня просто игнорировал всё, что не связано с работой, и кот, по-видимому, это чувствовал. Лишь иногда в дверях рабочей комнаты показывалась его усатая морда, с любопытством нюхающая воздух. В желтых глазах-плошках читалось: «Всё пишешь, брат Пушкин? Ну-ну…» Если на серую морду не обращали внимания, она нахально прижмуривалась, зевала и начинала беззастенчиво скрести языком органы размножения. Но стоило младшему научному сотруднику встать, носитель морды тут же испарялся в лучших традициях чеширских котов.
* * *
С утра Ваня забежал к соседу с пятого этажа, у которого имелся лазерный принтер, и распечатал доклад. Швырнул листки в раззявленный кейс, туда же бросил флеш-карту с сохраненным текстом, вызвал по телефону такси и принялся суетливо завязывать галстук. Новенький костюм висел в упаковочном целлофановом скафандре — опасаясь кошачьей шерсти, Ваня после покупки даже не стал его разворачивать. — Что хоть за событие такое? — лениво поинтересовалась из ванной жена, вычерчивая на лице контур губ. — Сюрприз! — устало улыбнулся Ваня, наливая крепкий кофе в выщербленную чашку, одну из немногих уцелевших после давешнего валерианового побоища. Говорить приходилось в нос. — Если выгорит, думаю, «старшего научного» должны дать… «Не может же МНС сразу прыгнуть в завлабы», — пробурчал он себе под нос и едва заметно улыбнулся. «Доброжелателей», желающих отправить Скрябина на заслуженный отдых, в институте было намного больше, чем всех трансгенных растений, что им удалось вырастить за этот год. Но сегодня они кое-что поймут… — Когда вернешься? — Ой, поздно. На семинаре сидеть весь день, потом с финнами еще общаться, банкеты-шманкеты всякие… — Ваня встал в дверях ванной, отпил кофе и с удовольствием ощупал взглядом стройную фигуру Вероники. — Кстати, новое платье тебе идёт. Извини, что раньше не сказал. Всё дела, понимаешь, дела… — Угу, — жена ловко вдела в ухо серьгу, словно вогнала патрон в автоматный рожок. — Пока ты на комплимент сподобишься, любая шмотка из моды выйдет. Так что пока ты щелкаешь, я перед Танькой зарисуюсь. Мы с ней счас по магазинам пойдем, мне туфли нужны. — А работа? — Какая работа? У меня отгул за субботу, а Татьяна с ребенком сидит. Ты что, забыл? Ваня потер подбородок, посканировал для приличия память и махнул рукой. — Ой, да я много чего забыл. И неудивительно, кстати. Месяц просто адский был. — Он сладко хрустнул челюстями и запил зевок кофе. — Такой ужас, знаешь… Закрыв за Вероникой дверь, Ваня услышал писк телефона, и, пройдя в комнату, согласно покивал в трубку. — Лиловая «Ауди»? Хорошо… Уже выхожу. Он поочередно ощупал карманы, проверяя, всё ли захватил. Оценил в настенном зеркале безукоризненную ровность пробора. Чего-то не хватало… Внезапно Ваню осенило. Он щелкнул пальцами, взял с полки парфюм Dunhill X-CENTRIC и густо им обрызгался. Агрессивный запах — это то, что ему сегодня нужно. И пускай самому не слышно — зато другие унюхают. Будут знать, с кем имеют дело! Снизу просигналили. Поспешно защелкнув на кейсе замки, Ваня вышел из квартиры и вдавил кнопку вызова лифта.
* * *
В фойе нового здания Президиума Академии наук, где проходила конференция, дискретной массой топтались светила отечественной науки, озабоченно перемывая кости последней инициативе Министерства образования. Чуть в стороне вяло переговаривалась локальная стайка представителей СМИ. По слухам, к концу года всех научных сотрудников ждало серьезное повышение зарплаты, на котором настоял сам президент. Событие вроде бы радостное и, чего греха таить, долгожданное. Но палка имела два конца, и вслед за пряником должен был вступить в действие не менее серьезный кнут: во-первых, фиксированный возраст для пребывания на должности, во-вторых, контрактная основа, и в-третьих — ограничение на выезд за границу. Ваня слушал вполуха, с беспокойством поглядывая на часы. Пожелавшие присутствовать на конференции лысеющие очканы из руководства финской корпорации, на деньги которой была выстроена Станция, пожелали опрометчиво пообещали приехать к девяти, но по дороге влипли в огромную пробку и парились в ней уже почти час. К счастью, начало тоже задерживалось — ожидали кого-то из начальства — так что был шанс, что горячие финские парни не прозевают его выступление. В десять финны наконец отзвонились, что подъезжают. На душе у Вани полегчало, и как раз в это время среди ученой братии наметилось движение. Не переставая чесать языки, собравшиеся компактными группками стали неспешно подниматься по лестнице на четвертый этаж, где располагался конференц-зал, а поливший косой дождь загнал в здание тех, кто курил под козырьком у входа. У лифтов образовались очереди. Ваня дошел в числе прочих до дверей зала, — его доклад был третьим по списку, и следовало быть наготове. Но ноги неожиданно понесли его дальше по коридору — туда, где располагались туалеты. Мочевой пузырь вопил от напряжения, и ему было просто необходимо опорожниться. Ваня понимал, что это не более чем нервная реакция, продиктованная важностью происходящего — ему никогда еще не приходилось выступать в столь помпезном месте — но решил не рисковать. В мужском было пусто и просторно. Блистал кафель. Ваня положил кейс на широкий подоконник и повернулся к писсуарам. Из крайней кабинки, расположенной у окна, раздался громкий звук спускаемой воды, и наружу выбрался, поправляя очки, длинный сутулый старикашка в поношенном синем костюме. Ваня вспомнил, что видел его в фойе. Старик громко сетовал на то, что из-за министерских ослов, которые совсем не думают головой, многие ученые в возрасте теперь будут выпихнуты на пенсию. «Дедуля-то, не иначе, себя в виду имел», — внутренне усмехнулся Ваня, расстегивая ширинку. Тем временем дед поправил свой ветхий пиджак, недоуменно шевельнул ноздрями и начал крутить головой. Взгляд увеличенных толстыми стеклами глаз остановился на Ване. — Простите, — вежливо прогундосил тот через плечо, пытаясь справиться с заевшей молнией. — Я, наверное, сильно много одеколона на себя вылил… Сильно пахнет, да?.. Старый маразматик поморгал, обдумывая Ванины слова. Потом медленно пошаркал к выходу. — Пахнет, юноша, только не одеколоном, — глухо пробормотал он себе под нос. — Пахнет так, будто кошки насрали. Дверь туалета хлопнула, выпуская его наружу. Ваня остался стоять с раскрытым ртом. Потом как ошпаренный кинулся к кейсу, щелкнул замками и откинул крышку. — Кхххх… По спине волной прокатился липкий леденящий ужас. Не выдержавший напряжения мочевой пузырь сдался, и в брюки полилась горячая струйка. Горе, горе, горе… — Кхххх... ххх… Драгоценный доклад был не просто изодран и выпачкан дерьмом. Дурнопахнущую фекальную смесь в придачу старательно растоптали и размазали по внутренним стенкам кейса. Из-под мятых бумажных клочьев, исписанных обрывками формул, сиротливо выглядывал уголок облепленной фекалиями флешки. — СУУУКАААААААА!!! — заверещал Ваня сорвавшимся горлом, резко приходя в движение. — Я ТЕБЯ ЗАРОЮ!!!
* * *
Его позорного побега с конференции никто не заметил. Ваня ехал домой на подвернувшемся частнике, уныло глядя сквозь забрызганное стекло на уносящийся прочь желтый набалдашник, благодаря которому новое здание Президиума получило прозвище «Золотые мозги». Он понимал, что сломался, что у него истерика, но ничего не мог с этим сделать. Ваня не стал встречать финнов и не пошел в конференц-зал. Еще была теоретическая возможность того, что флешку можно отмыть от кошачьего дерьма, что в здании найдется компьютер с принтером и бумага — но он знал, что в реальности ничего этого уже произойдет. Всё кончено. Когда объявили его доклад, Ваня уже голосовал на дороге. Он находился в ступоре, и какой-то частью мозга сознавал это. Понимал, что так неправильно, что надо сейчас же вернуться… что надо бегать, извиняться, утрясать… но это были бессознательные мысли. А сознательные желали только мести. Расплачиваясь с водителем за поездку, Ваня обратил внимание, что тот морщит нос. — Что так смотришь недовольно, отец? — ощетинился он, не выдержав. — Говном пахнет? — Хорошее у вас говно. Мне б такое… — подмигнул бомбила, пряча деньги в карман жилетки. Ваня посмотрел ему в глаза и пожалел, что оставил кейс в туалете. Лучше было бы в тачке у этого придурка «забыть». С силой захлопнув дверцу, он влетел в подъезд и поскакал вверх — на то, чтобы дождаться лифта, терпения уже не осталось.
* * *
Кот с жадностью жрал на кухне котлету, утянутую со стола, и потому проморгал самый момент блицкрига. От прицельного пинка тяжелым ботинком его подняло в воздух и швырнуло об стену. Болезненно крмявкнув, оглушенный вредитель упал на все четыре лапы и с плачем метнулся под стол. Младший научный сотрудник захлопнул ногой дверь и нырнул под скатерть, расшвыривая табуретки. Волной Ваниного нецензурного крика кота выкатило из-под стола и, перекувыркнув, ударило об холодильник. Кот закричал. Ваня тоже кричал, обещая сломать ему шею, отрезать уши и цинично надругаться над останками. Последнее прозвучало настолько убедительно, что ирландец без раздумий принял решение об отступлении. Подобрав хвост, он с мяуканьем достиг кухонной двери и, отжав лапой щель, прорвался в коридор. Когда Ваня вылез из-под стола, в квартире стояла гробовая тишина.
* * *
«…А самое скверное знаете что? Они ужасно, омерзительно мстительны. Если ты натыкаешь кошку носом в ее какашки, она не станет правильно ходить в туалет, нет. Напротив — отныне она будет это делать с удовольствием. И с удовлетворением. Сперва она будет жрать, жрать, жрать, а потом заберется в чистые комнаты, воровато присядет, паралитически отклячит зад с задранным хвостом и будет гадить, гадить, гадить. На ваши ковры, на вашу мебель, одежду. Она будет ежедневно гадить в вашу душу, а вы, по-интеллигентски малодушничая, будете надеяться ее перевоспитать… Глупые, глупые люди! Вы не понимаете, что эту дрянь, этот рудимент эволюции, следует безжалостно уничтожать. Даже мыши и те являются звеном пищевой цепочки, без которого нарушится природное равновесие! А скажите мне, какую цепочку продолжают кошки? Правильно — никакую. Они в любой цепочке считают себя кулоном, жемчужиной, венцом. Наглые, себялюбивые, подлые существа. Только напрасно говорят, будто у кошки девять жизней. Будто кошка — единственное домашнее животное, которое выдерживает арктический мороз. Будто она — вообще неубиваема. Моя бабушка, дорогие товарищи, столько котят за свою жизнь утопила в ведре, что хватит заполнить небольшой кошачий рай. А уж бабушка-то, прошедшая два голодомора, оккупацию, концлагерь и ГУЛАГ, — она-то кое-что понимала в вопросах выживания. И уж точно она разбиралась, кого можно щадить, а кого не надо ни при каких обстоятельствах. Царство ей небесное, моей бабуле...» Глава 6
Руки сами нашли в стенном баре подарочный коньяк. Отключив мобильник, Ваня выдернул шнур домашнего телефона, швырнул на кресло запачканный шерстью пиджак и отхлебнул прямо из горлышка. В желудок мгновенно хлынуло расслабляющее тепло. Он сделал еще пару длинных глотков, вытер повисшие на ресницах слезы и завалился на диван. Какое-то время Ваня смотрел в потолок, проигрывая возможные варианты своего будущего. Но мысли были столь гадкими, что организм скоро не выдержал и стал звать на помощь Оле Лукойе с разноцветным зонтом. Старикашка из детского мультфильма, очевидно, подрабатывал джинном, — он подал вкрадчивый голосок из бутылки и сам подсунул под руку бутылочное горлышко. Ваня послушно прикончил коньяк. Последний глоток уже не лез, так что пришлось поднапрячься, но потом всё покатило как по маслу. Справившись со рвотными позывами, он удовлетворенно отметил, но старик не соврал — комната начала мягко вращаться. Диван превратился в карусель и понес его по нисходящей спирали в шахту, не имеющую дна. Спустя минуту истерзанные бессонницей веки Вани отяжелели и мягко захлопнулись, словно дверцы иномарки представительского класса И видел он просветленным внутренним взглядом, как в назначенный час восходит на кафедру с нетронутым докладом в руках, как читает, делая паузы в особенно важных местах, как порхают на экране мельтешащие слайды, как одобрительно переглядываются и хлопают, не жалея рук, присутствующие ученые мужи. И улыбался он, видя свой успех, потому что это было хорошо и светило повышением зарплаты. Внезапно в Ванино сознание влетела обжигающая боль. Она разбила панораму конференц-зала как метеорит, ударивший в середину стоячего озера. Потолок лопнул, и на докладчика пролился горячий дождь. Острые, словно бритвенные лезвия, струи потекли по его щекам, принялись с шипением рвать и терзать обнаженную кожу. Ваня завопил, хватаясь за лицо, свалился с дивана на пол и проснулся. От боли его глаза едва не вывалились из орбит. Щеки, лоб, подбородок — всё было мокрым от крови, продолжавшей красить ладони и течь по шее. Лицо горело так, словно его сунули в огонь. Мыча от боли, он сел и разлепил глаза. Кровь мешала видеть, взгляд отказывался фокусироваться на предметах, но Ваня успел заметить кончик серого хвоста, мелькнувший в дверях. — Ты труп, ублюдок, — прохрипел он, срывая с журнального столика скатерть и прижимая к лицу. Ткань тут же начала пропитываться. Со второй или третьей попытки Ваня поднялся на ноги. Рывком отколупнул дверцу шкафа и, разбрасывая обувные коробки, вытащил бейсбольную биту, которую ему презентовали на Новый год. В глазах плыло от адской боли, смешанной с алкоголем. Кот был в коридоре. При виде предмета в Ваниных руках его глаза сузились. Припадая на заднюю ногу, вислоухий потрошитель отбежал на несколько шагов и беспокойно оглянулся. Проскочить мимо озверевшего хозяина было совершенно нереально. Ваня взмахнул битой, и кот сорвался с места. Пробежав до конца коридора, он свернул в гостиную. Вошедший следом Ваня закрыл дверь и аккуратно повернул задвижку. Отшвырнул скатерть, стеснявшую свободу движений, и сжал биту двумя руками. Ручка была скользкой и мокрой от крови. Кот осторожно выглянул из-под кресла и, вздрогнул, встретившись с ним взглядом. Свистнувшая бита костисто ударила по подлокотнику — промах. Рикошет задел по касательной напольную вазу и опрокинул ее на ковер. Кота сдуло в сторону смежной комнаты. — Поздно убегать, — прокаркал Ваня, щупая пылающее лицо. — Раньше, сука, надо было думать. Надо было вообще не рождаться. Он вошел в комнату и аккуратно прикрыл дверь, чтобы исключить возможность побега. В висках стучало, голова кружилась. Во рту ощущался тошнотный железистый привкус. Ваня помотал головой, приводя в порядок вестибулярный аппарат. Каким-то краем сознания он слышал хлопок входной двери, чьи-то шаги в прихожей, но логика подсказала ему, что выйти сейчас из гостиной — значит дать коту шанс на спасение. Ваня ни в коем случае не собирался этого делать, потому вернулся к насущной задаче. Спрятаться в этом каменном мешке было негде — всю обстановку составляла гладильная доска, два стула и несколько стопок с книгами, которые Ваня обещал разобрать с самого новоселья. Обведя глазами пол, он поднял глаза. Кот напряженно раскорячился в открытой форточке, где так часто ловил себе пташек на ужин. Интересно, а птички поклюют кошачью отбивную? — подумал Ваня, беря биту на изготовку. Наверное, да, решил он. Голуби — те так точно. Эти «символы мира» убивают даже себе подобных, чего уж говорить об их исконных врагах. Животное больше не шипело. Хвост хлестал по запотевшему стеклу, лапы подрагивали. Кот весь собрался в комок. Повернутая к Ване голова буравила его немигающим взглядом желтых фар. За стеной продолжали нарастать непонятные звуки — громкий женский смех, скрип половиц, потом включилась музыка. Ваня мигнул, отсекая закадровый фон. Выдержав кошачий взгляд, он быстро шагнул вперед и взмахнул битой.
* * *
«…Засим я закрываю эту поднадоевшую тему, поскольку лично мне, товарищи, сказать по данному поводу больше нечего. Да упокоятся с миром души всех кошек, сгинувших под колесами общественного транспорта, сдохших от паразитов, разорванных собачьими клыками и повешенных ребятней на чердаках. Аминь. Ваш Vano.»
Пост N: 270
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:23. Заголовок: Re:
Эпилог
Звонок оборвал утренний сон как раз на том месте, где обычно начинается самая порнография. Досадливо хмыкая, Ваня натянул шорты, вышел в тамбур и развинтил наощупь замки. — Ты, — буркнул он без выражения, разлепив закисшие глаза. — Ага, — запыхавшийся Леха улыбался, поправляя за спиной рюкзак. — Это типа я. Извини, что в такую рань… Ты тут как, живой? — Да ничего, ничего, — сонный Ваня проигнорировал вопрос и, опершись о косяк, флегматично раскурил первую за день сигарету. — Я это… — Он зевнул, давясь дымом. — Привыкший. — Внутрь не впустишь старого друга? — Неа. У меня бардак. Да еще мышей каких-нибудь мне напустишь. Сиди уж здесь. Приятель махнул рукой. — Я и сам спешу, так что ладно. Кстати, насчет мышей… — Да, я тебя внимательно слушаю. Всё, что связано с мышами, меня очень интересует. Особенно их стоимость и где приобрести. — Всё шутишь… — Леха отошел к лифту и уселся на ступеньку, пряча глаза. — Как умею, — Ваня выпускал дым, рассматривая его шмотки: секондхендовские джинсы Albert с фабричной бахромой, красную куртку Burberry, ношеные ботинки Grinders. Приятель негромко кашлянул, отгоняя ползущий по лестничной клетке дым. — Так вот… Помнишь, я тебе кота оставлял… — Помню. Как не помнить. — Он сделал паузу. — Год назад. — А он еще у тебя? — Кот, кот… — Ваня потер мятую щеку с отпечатком красного шва от подушки. — М-да… Видишь ли, друг, не ужился он у меня. В форточку сиганул. Под сводами подъезда прокатилось пневматическое эхо громкого хлопка. Ваня подержал ладони вместе, и, поглядев на собеседника, медленно разнял их: — Бдымц. Девятый этаж, все дела. — Ясно, — Леха подавил тяжкий вздох. Глаза приятеля медленно потухли, как светодиоды на панели выключенного компьютера. Он нервно почесался: — Эх. Ж-жалко, блин. Хороший кот был. Дорогой… Понимаешь, я уже с прошлым хозяином договориться успел, что он за те же деньги его обратно возьмет. И тут такое… — Вот как, — посочувствовал Ваня. — Ага. — Так это ты что, специально из Германии приехал, чтоб кота хозяину вернуть? — Не совсем. У меня загранпаспорт просрочен, пришлось вернуться. Надо продлевать… — Ну. — А денег ни копейки нет. — Круто. — Ага. Так вот я насчет кота и подсуетился. Как раз на взятку бы хватило… — Приятель смял лицо в ладонях. — Вот черт! Непруха! Слушай, а у тебя нельзя занять? — Лех, я что, похож на дебила? Или на богача? У немки своей занимай, ты ее чаще видишь. — Уже не вижу, — сообщил нехотя Леха. — Что так? — Да выставила она меня. Дура старая. — Старая??? — Ну, сорок лет ей оказалось по паспорту. А на той фотке, что она мне присылала, ей было двадцать пять. И про день рожденья наврала. Но я всё равно остался. Пожили какое-то время, а потом начались все эти бабские штучки. Ну, ты знаешь… Ваня беззвучно хохотал, вытирая слезы. Замолкнувшему Лехе он сделал знак рукой, чтоб тот продолжал. — Ты, говорит, не работаешь, только дома сидишь, бухаешь и порноканал смотришь, — жаловался дальше приятель. — А чего мне — на нее, может, смотреть? — Так на хрена тебе загран продлевать? — вытужил через силу красный от смеха Ваня. — Как на хрена? Мне там понравилось, — Леха встал, принялся отряхивать джинсы. — Там вообще неплохо. Пособие дают — уже нескучно. Гопоты меньше. Пиво классное. Наших много. В порнофильмах пару раз снялся. По Европе, опять же, можно прямо на тачке кататься. А тут я чего потерял? — Ну, молодец! — Ваня швырнул окурок вниз по ступенькам. — Тут ты ничего не потерял. А там тебя кто ждет? — Так я же времени зря не терял. С ее соседкой закрутил. Тоже старая грымза, только живет еще шикарней. Говорит: я не такая, как ты думаешь, я в слова не верю, а верю только в поступки, короче, если через пять дней не вернешься, то пойдешь на хрен. — Боже мой… Осёл, вот осёл, — весело качал головой Ваня. — Ты не поменялся ни на грамм. — Зато ты, я гляжу, сильно поменялся. Все так же дымишь как паровоз… — Да нет, Леш, это только то, что ты видишь. Кое-что все-таки меняется. Даже в моей скучной жизни, в которой нет немецкого пособия и порнофильмов с «я-я-дас-ист-фантастиш», временами происходят изменения. Это как времена года. К примеру, вчера была осень, слякоть, листья лежали, а сегодня уже р-р-раз — зима наступила. И снег выпал. — Ясно… Как у вас с Вероникой? — Никак. — В смысле?! — В прямом смысле. Выгнал ее на хрен, пока не успела жизнь окончательно изговнять. Ну, там была ситуация одна… Я, говорит, с подругой пойду погуляю. Ладно, думаю, пусть гуляет, мне-то что… Прихожу потом домой, а ее какой-то генацвале на кухне жарит под «Русское радио». Увлеклись, не слышат ни хрена. А я еще выпил перед этим… — Да ну! — Леха выпучил глаза. — И чо? — Чо-чо… Взял биту, помахал слегка. Чурку — в больницу, а ей просто оплеух навешал и вещи в окно выкинул. Потом приходила прощения просить, но я уже ее мыло по поисковикам прогнал. Прикинь, что оказалось: она на сайтах знакомств себе мужиков снимала, пока я на работе корячился. Нормальный ход, да? — Попандос полный, — промямлил взмокший приятель. — Понимаю тебя… — У нее этими «обеспеченными мужчинами для разовых встреч» вся сим-карта, наверно, забита была. А мне говорила, что это подруги ей звонят. Я у нее мобильник забрал, еще двоих уродов эсэмэсками выманил и табло раскрасил. Потом успокоился, ну и развелись вскоре. Так что такие вот дела. — Ваня погрустнел. — И знаешь, Леха… Кое-что о жизни я в тот день понял. Поумнел, что ли… Но тебе это всё, думаю, неинтересно будет. Да и спешишь ты… В общем, ладно, друг, я спать пойду. Бывай. Он протянул Лехе руку. Внимательно посмотрел ему между сросшихся бровей, намечая точку для удара, как много раз делал в своих снах. Бить надо без предупреждения, прямо в рыло, как тех двоих. И сразу — не дав опомниться — в «солнышко», чтобы согнулся. А потом… Приятель вяло ответил на рукопожатие, некоторое время жевал нижнюю губу, словно хотел что-то сказать, потом поправил лямку рюкзака и молча вошел в лифт. Ваня хлопнул дверью тамбура. Потянулся, окончательно просыпаясь. Лениво ковырнул в носу, зевнул и вошел в квартиру. Постоял на распутье дорог кухня-спальня-туалет, размышляя, куда направиться первым делом. Глянул в зеркало, провел рукой по отросшей щетине. В туалете послышались загребающие звуки, потом дверь скрипнула, и в коридор вышел кот. Ваня обернулся на него, кивнул, достал из кармана сигареты, вытряхнул на ладонь одну. Щелкнула зажигалка. Поводя поднятым хвостом, кот неспешно подошел к Ване и с урчанием потерся об его ногу.
2 июля 2006 г.
P.S. Автор выражает искреннюю признательность своему товарищу Avla, чьи вивисекторские идеи помогли придать правильное направление этой истории, и от лица всего кошачьего племени благодарит Алексея за толерантное отношение к братьям меньшим.
Пост N: 1592
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 05.07.06 18:24. Заголовок: Re:
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20 процентов из них - идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное:
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. 20 процентов из них - голубые, 40 процентов - любители водки. 30 процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов. И ничего не имеем в остатке. -------------------------------------------------
Пост N: 272
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 06.07.06 22:45. Заголовок: Re:
Выложено без редакции. В тексте ненормативная лексика.Лицам поэтичным и впечатлительным лучше не читать. Это другая жизнь. Дно....Ниже не бывает. Сам в шоке...Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка. Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня кума-а-а-а-ри-и-ит... Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не хочу, кроме одного: мне нужен порох. Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч, мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги, высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза, увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи. Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на уличную волну. Мне в хер не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду "Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга, тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и привезти мне лекарство. Я лежу на диване. Напротив - иллюминатор телевизора. Суетливо скользит реклама. Я ненавижу этого бобра, который чистит свои мультипликационные зубы зеленой пастой. А потом грызет дерево. Грызет и чистит, чистит и грызет. А по мокрой озерной волне, на белой яхте к бобру плывут два пидора, чтоб восхититься его зубами и разведать секрет их прочности. "Чем ты, бобер, полируешь свои точилки? Ого, какие зубы!" А-а-а...Меня кумарит эта реклама! Заткнитесь! Заварите свои липкие, пидорские улыбочки! Мне противны ваши сытые, розовые, рыхлые морды! Мне омерзителен бобер! И главное - вот это летнее, зелено-синее, холодное озеро. Я - не наркоман. Я - больной. Я- очень больной человек. Я- псих. У меня фобия: отвращение к воде. Уже не помню, когда я в последний раз чистил зубы? Вода кажется мне холодной, липкой, далекой субстанцией, отдельной от меня вообще. Вода мне неприятна точно так же, как здоровому человеку неприятна и мерзка студеная болотная жижа. Я ощущаю свою кожу, как одежду и, когда на нее попадает вода, моя кожа становится такой же мерзкой, как мокрая кофта. Вязаная, тяжелая, мокрая кофта, прилипшая к голому телу. Я не мою руки потому, что у меня на пальцах трикотажные перчатки. Я не могу их снять. Поэтому стараюсь держать их сухими- подальше от воды. Я не хочу есть, не хочу курить. Дым першит горло и, раздирает его сухим, удушающим кашлем. Я могу есть и курить только, когда я здоров: от лекарства - до лекарства. Тогда я ем. Я превращаюсь в муху и ем сладкое. Наверно организм нуждается в сахаре и я загружаю его в себя вместе с конфетами, плюшками, шоколадными плитками...Только мороженое я не люблю: в нем слишком много воды. Помню, я ел мороженое, когда не кололся, когда еще только нюхал гер...Как много я мог сделать в то время в своем обнюханном состоянии: работать по 24 часа в сутки, песдеть, успевать везде и ко всем. Весело блевать, свесившись из своей машины, на тротуары ночных улиц. Приоткрыв дверь - опорожнять кишечник под сочувственные взгляды уличных проституток... Потом, гер, пропущенный через нозри, перестал вшторивать и я начал задвигать его по венам. Той трассы, что за раз засасывала только одна моя ноздря - мне поначалу хватало на 3 раза, чтобы вмазаться. Убиться так, чтоб пропоносило... ..Когда это было? Зачем я вспомнил о тех трассах из своей прошлой жизни? Рыхлых, жирных, белых, длинных трассах, которыми с таким дешовым понтом- угощал своих товарищей-друзей, все встречных- поперечных чаек, которые...Каждый из них в свое время успел слить меня ментам, стремающим стада "наркозависимых" по одному лишь виду ручек, запортаченных грязными иглами. Под угрозой трех-суточного заключения в аквариум на КПЗ сломается любой, даже самый "правильный наркоман". Хых, "правильный", блиа...Нет правильных среди шакалов-шизофреников, готовых слить кого и что угодно за куцую дорожку бодяжного гера. И я не держу зла на тех, кто сдал меня. Я бы тоже не выдержал, херли песдеть?! Я бы не выдержал и слил ВСЕХ! ВСЕХ, о ком бы не спросили меня мусора! Если б они закрыли меня в четырех стенах на трое суток...а потом показали ложку с чистым, прозрачным, как змеиный яд, раствором. Я знаю девку-наркоманку. Она училась вместе со мной в институте. Была реальной, рысью и волчицей эта девка. Красивой, гордой, умной стервой. И у меня срывало крышу, только от единой мысли, что ее может коснуться кто-нибудь другой, кроме меня. Дурак, я ревновал ее без всякого права на это. Она любила не меня...Сейчас - за пол дорожки бодяжного, сырого гера, смешанного с нифелями, которые всплывают в ложке трухлявыми, сопливыми осадками и забивают даже вату на игле - готова сняться и епстись с кем и с чем попало. Я видел фотографию, на которой она отсасывала собаке. Жирному кобелю-ротвейлеру, на какой-то зафакстроченной банухе у братков. Никогда не забуду маслянные, черные, безумные глаза и фиолетовый язык, текущий похотливыми слюнями этого четвероногого чудовища, которому отсасывает человек. Человек, которого гер превратил в животное. Трусливое, больное, жадное до пороха животное. Меня тошнит и я ползу до унитаза. На бумажных коленях, закидываю голову в очко и блюю. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу. Мне нужен ге-е-е-е-ер!!! Телефон! Звонит телефон! Скорей, скорей в комнату, к аппарату! Ноги не гнутся и я падаю, ползу, хватаю трубку: - Ало, ало! Кто это?! - Сережа, так ты, оказывается дома? Это - мама...Блиа, нахуйа же мне звонить?! Да, отйибитесь же! Что вам всем от меня нужно?! Вы же не можете помочь! Идите на-а-а-ху-у-й! Я зажмуриваю глаза, мой рот корчится в спазмах: - Мама...я сплю...я устал...я сам тебе перезвоню! Кидаю трубку. Мне похуй, что ты обо мне подумаешь и скажешь, мама! Я вас не трогаю, я живу один, мне никто, слышишь, НИКТО не нужен, не надо мне звонить! Не-на-до! Я ползаю по ковру, зажав ресфедер в своих мокрых, дрожащих, грязных пальцах. Я ищу кропали. Микроскопические крошки гера, который когда-то так щедро просыпался на пол со стола. В глазах рябит, роятся черные мухи - пыль, запорошившая зрачки и перекрасившая мой разноцветный мир в черно-белый негатив. Волосы слиплись на лбу и холодные капли пота стекают по вискам. Я очень слаб, у меня нет сил даже на то, чтоб отодвинуть кресло. Я знаю, что под ним ничего не найду. Я уже не однажды шарился там в прошлый, в позапрошлый, в поза-позапрошлый раз...И все равно, я опять подпираю своими костями это поганое, тяжелое кресло и сдвигаю его в сторону с того черного квадрата на полу, к которому оно так прочно приросло. Своим глазам я не верю, поэтому, миллиметр за миллиметром оглаживаю, ощупываю линолиум нервными, чувствительными пальцами. Крупинка, еще одна. Мне похуй цвет, каждую найденную на полу крошку я пробую на вкус. Я жду, когда мой напряженный, воспаленный ищущий язык нащупает горечь. И я лижу свои пыльные, грязные пальцы, нашарившие на полу твердые крошки грязи. Я ослеплен своей безумной надеждой. Неужели?! Нашел?! Слишком маленькая, микроскопическая крошечка. Я не дышу - боюсь неосторожным движением выронить ее из клюва ресфедера, потерять свое сокровище. Я не уверен в скользких, потных пальцах, в дрожь зажавших инструмент и подставляю ладонь. Заплетаясь ногами, несу на кухню и бережно опускаю найденный кропалик в ложку. Мало. Этого будет мало. Нужно, как минимум, еще штук 10 таких кусочков, чтобы они немного подлечили меня. Возвращаюсь в комнату и снова ползаю по полу, перебирая каждую ворсинку на ковре и вылизывая языком линолиум своей гостинки... Мертвый телефон. Может его опять отключили и Малой, с утра уехавший с моим баблом за героином, просто не может мне дозво...Гудит. Работает. - Ало, девушка, Сорокседьмая, милая, я понимаю, что уже заибал и тебя, и Двадцытьпятую, и вообще всю вашу пейджинговую контору. Но вы точно уверены, что номер 88-54 не доступен? Точно? Тогда передайте для номера 45-64...Тоже не доступен? А кто же тогда, блиать, доступен?!...Нет, извините, подождите...- Блиа! Сцука! Опять бросила трубку... "Меня сейчас нет дома. Оставьте свою мессагу - я перезвоню!" (перезвонишь ты, урод, сцука, Малой, пидор! Интересно, сколько гудков-сообщений у него уже набралось? Один...два...Два?! Час назад было десять!) - Слыш, Малой! Малой, я же знаю, что ты - дома! Слышь, возьми трубку, Малой! Это я- Серега. Малой!! Срочно! Слышь, СРОЧНО позвони мне!!! Сцу-ука-а-а! Дома он, пидор, не хочет брать трубку! Взял на мое бабло гер, полечился, а мне - сосать?! Знает же, пидор, что я отдал ему последнее! Этого кропалика мне не хватит, чтобы раскумариться. Все накопленные ватки я уже давным-давно выпарил и отжал...Ватки-петушки-курочки-завертончики, через которые - намотанные на иглу- с ложки фильтруется в баян-гармошечку раствор. Где же они- ватки? Может быть еще раз запарить их, вместе с найденным на полу кропаликом? Выбираю в машинку этот забодяженный, левый раствор, капаю с иглы на кисть - попробовать на горечь-крепость забуторенную жидкость. Еле-еле горчит. Почти не слышно. Почти голимая вода...и по вкусу, и по цвету. И даже добавить нечего: нет ни супрастина, ни...ничего нет... Теперь- найти вену. Какой же гиморрой с этим вляпыванием! С этим герычем заибанным! Сначала найти бабло, потом- найти барыгу, после- найти где можно быстро заварить и раскумариться, и главное- найти вену! Из всех этих хует - самое кумарное- найти свободную, живую вену и попасть в нее! Ладно, попробую сюда...игла тупая, сцука - не проткнет. Хотя, острая игла - тоже хуйово: может пробить вену навылет...Если же загнать раствор не в трубу, а под кожу это...такой песдец!!! Не, вот...пошел контроль: тонкий, кучерявый ручеек крови вонзается в шприц. Есть контакт. Гоню его, придавливая поршнем, обратно в вену, вместе с забуторенным расствором. Мои глаза, уши, язык - все внутри. Я прислушиваюсь к себе. Я жду. Ни.че.во. Никаких ощущений. Вода. Голимая вода. Я вляпался водой... Телефон! Звонит! - Ало, ало!!! - Серый, слыш чо... - Малой! Родной ты мой! Ты где?! Ты чо не едешь? Я хочу спросить его: ВЗЯЛ? Но боюсь спугнуть, сглазить. Закусываю губы и - на удачу -скрещиваю пальцы. Трясу ими возле трубы, от нетерпения. - Серега, прикинь, этого пидора- барыги нет дома. Я его возле подъезда прождал два часа. Потом поехал еще пару адресов пробил - везде голяк. Все - на шкуроходе. Ни у кого ничего нет...Говорят, завтра будет. - А-а-а! Малой...я же не доживу до завтра... - Не песди. Раньше-то доживал. Нихуйа с тобой не сделаецца. Я завтра по утру эту тему опять пробивать буду. Может чего-нибудь вымучу. - Малой! Сцука! Я ж тебя всегда выручал...(надо ему на гниль надавить) Я ж на тебя понадеялся! Если б я знал, что ты весь день по порожнякам просуетишься, я бы сам взял! - Не песди. Где б ты взял?! Я же тебе говорю: весь город сейчас на шкуроходе. После того, как мусора хачиковскую тему накрыли - у всех голь. Если не веришь - я тебе щас обратно твое бабло привезу и - ибись ты дальше, нахуй, в одного! Беспезды...Я уже заибался перед тобой отмазываться, как перед наставником, нах! Лежит он дома, как тюлень пляжный, а я тут по всему городу круголи нарезаю. Хуйово ему, видишь...а кому щас лехко? Не. Не песдит Малой...Хотя, с другой стороны, кто его знает - хера мутного? - Во сколько ты завтра появишься? - Не знаю...Как только - так сразу. Ну вот и все...Впереди - ночь. От ужаса у меня леденеет скальп. Опять ночь без сна. В оглушающей, давящей, как душный пресс, тишине гостиной клетки 12-ти кв.м. С задротным кино по ТВ кабелю. С обсосными вампирами и рекламными паузами каждые 15 минут. Рекламными паузами, тянущимися по полчаса. Полчаса на перечисление всех городских блядских фирм "досуга", питающих это кабельное ТиВи. С их шлюхами, поголовно сидящими на винте и мульке...А-а-а-а!!! Мне холодно, я тяну на себя одеяло. Нет, делаю усилие-насилие над своими ватными, вибрирующими ногами и бреду к шкафу. Достаю оттуда свою дубленку. Я знаю, почему меня морозит и стараюсь подготовиться к неизбежному кошмару, который неумолимо надвигается на меня, струясь по венам. Я чувствую, что тот грязный, заплесневелый раствор, что я вогнал в свою кровеносную систему не только не подлечит меня...Сейчас он тряханет меня не по-детски. Я гружусь на диван и наворачиваю на себя одеяло, дубленку, зарываясь с головой в эту берлогу. Холодно, холодно...начинает потрясывать. Поджимаю колени к подбородку. Шерстяные носки на ногах нисколько не греют. Меня уже колотит от пронзительного холода, который в судорогах ломает мое тело. Зубы лупятся, молотятся, гремят, как поезд, сорвавшийся с тормозов и летящий под откос. Руки- подмышки...руки -в пах. Нечем дышать. На миг выныриваю сухими губами из вороха одежды и одеял - глоток воздуха и - обратно. Хочу пить! Почему я забыл набрать в стакан воды?! Ко!Ло!Тит! Ме-ня-ко-ло-тит! ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... 10 минут, 15 минут. В прошлый раз конкретно трясло в течение 25 минут...Пульс - тонкой, злой иголочкой агонизирует в бешенном ритме будильника, сорвавшегося со всех катушек! За-жму-ри-ва-ю-гла-за... Я спускаюсь по обшарпанным бетонным ступеням грязной лестницы в темный подвал. Как темно. Хватаюсь рукой за влажную, склизскую стену. Ладонь скользит по ней, как по теплым соплям. Зачем я иду в этот подвал? Такое чувство, что я должен встретиться здесь с кем-то...Кто-то ждет меня в этом подвале и я иду к нему. Чиркаю зажигалкой и в ужасе отшатываюсь от стены, за которую только что держался: прямо из нее на меня смотрят огромные глазницы. Безумно-спокойные, подернутые розовой сеточкой капилляров - молочно-сизые глазницы без ресниц и бровей. Глубокие, чорные омуты зрачков - бесконечные, бездонные колодцы, затягивающие в свои воронки - внимательно и напряженно следят за каждым моим движением. Я вжимаюсь в угол, руками пытаясь закрыться от безумного взгляда всевидящих глазниц. Зажигалка падает на пол и я проваливаюсь в тяжелый, давящий мрак. Кто-то, осторожно ощупывая, дотрагивается до моего лица холодными, влажными, мохнатыми щупальцами...струится по ногам...А-а!!! Я в ужасе, вырываюсь, выныриваю из болта своих кошмаров, которые снятся мне каждую кумарную ночь. Я мокрый. С меня течет пот, сопли, слюни, которые измочили подушку. Из моей задницы сочится вода...С меня течет. Я- не пидор. Я- наркоман. Я сижу на гере. Поэтому, у меня- недержание жидкостей в организме и они сочатся из всех дыр моего тела. Мой желудок пустой. Только поэтому из жопы льется не говно, а вода. Я лежу на узком диване, в луже собственного сока... За окном ветер полощит в серой, утренней мороси, черные листья сентября. "Последняя осень..." Вспоминаю кино-эпопею "Великая отечественная": гремит колокольный набат и на экране, из огня встают кровавые цифры "1941". Для меня же безумным огнем полыхают титры другого летоисчисления- из пламени восстает имя нынешнего года: "2001". Этот страшный год...Самый страшный год в моей жизни... Господи. Господи! Что же мне попросить у тебя? (героин, героин, героин, чупс, дорожку, трассу) ...Не могу я. Нет у меня права обращаться к Тебе, просить Тебя. Не могу я пятнать святые одежды Твои своими грязными желаниями шакала, мыслями червя...Господи! Освободи меня, забери меня к себе...Господи... Телефон! - Да! Ало! - Слыш, Серый, давай, подъезжай. - Малой?! - Да, все нормально. Взял. Подъезжай, давай. - Малой, ты охуйел, что ли? Как я подъеду? Малой, я же ходить не могу...Малой...Ты ж говорил - сам приедешь...ты чо... - Ну, я хуй знает...Слыш, у меня должен сегодня мастер телефонный прийти. И еще щас Леший должен звонить из района. Понимаешь, в общем, что я тебе говорю? - Малой...я не смогу. - Серый, ты заибал. Давай, короче, не разводи сопли, подваливай наскоряк. Всё! Я знаю, что могу уговорить Малого подъехать. Но - не уверен, что он появится у меня в течение ближайших 2-х - 5-ти - 10-ти часов. Сидеть на подоконнике, приклеившись лицом к стеклу и молиться на каждый автомобиль, мелькающий среди деревьев? Я отлепляю свое деревянное, мокрое тело от пролежней дивана. Мысль о скором избавлении от ломки, гонит меня на выход. Тыкаюсь в первые попавшие в поле зрения, ботинки без шнурков, срываю с вешалки куртку...Выхожу на улицу. Как давно я не был на улице...всю жизнь. Листья трутся на деревьях, скрежеща желтой чешуей о ветки. Как быстро проскользнули весна и лето. Я ни разу не был на море. Ни разу. Уже два года. А скоро зима...грязное марево пара из канализацтонных люков, птичье дерьмо и ржавая, собачья моча на грязном снегу... - Слышь, братан, подбросишь до Н-ской? - Сколько дашь? - Не понтуйся. Назови цифру. ("братан"- кошелек, блиа, сцука, заибаный!) - Полтиник. Пойдет? - Иди нахуй. (Я - не жлоб. Нет у меня полтиника...) - Хорошо. А тридцатку дашь? - Поехали. - Ты уж лучче сразу мне бабки давай. А-то, знаю я...меня уже не раз найобывали... - На, не щекотись. Малой...сцука...Что ж ты меня про лифт не предупредил?! Я ж к тебе на 8-ой этаж еле дополз... - Гыыы, не песди! Дополз же! Хуй ево знает, чо с лифтом...Вчера, в роде, работал. - Сколько взял? Грамм? - Да ну, нах! Какой грам, ты чо? Токо половину. И ту еле как удалось вырулить. Цены взлетели, барыги совсем поахуевали. Ты ж понимаешь ситуацию...А чо я твою консерву из окна не увидел? Ты чо- на тачке? - Говорю ж тебе - хуёво мне. Не рулить, не двигаться не могу. Малой, ну, быстрее же, быстрее! - Гогого, да ладно! Вижу, што у тебя уже клешни дрожат. Чо, совсем хуёво? Сколько сыпать? - Хуйли ты спрашиваешь... - С супрастином? - А есть?! - ...Ладно, дам одну, чтоб не песдел в другой раз...Сам сможешь или тебя вляпать? - Не, сам уже не смогу. Помоги, Малой. Да хватит уже его кипятить, выпаришь все! Давай, давай, скорей...Ничо хоть гер? - ...Да-а, хуйня. Бодяженный. А хуйли, лучше-то все равно нет...Да, не трясись ты так! Мешаешь! Руку зажми...щас подлечишься. Вот ведь сцука, уже, значит, и отсыпал и разбодяжил... - Ну, как, Серый, подраскумаривает? Я закрываю глаза и начинаю чувствовать. Дрож растворяется в дымке спокойствия. Спокойствие и нежность окутывают меня. Наливаются и тяжелеют ноги. Я медленно отваливаюсь на спинку кресла. Покой. Мне тепло. Мне уже хорошо...Блять! Словно кто-то вдруг саданул меня битой по пояснице. А! Блять! Опять такая же хуйня! - Малой! Чо за хуйня?! - Серый? Серега! Ты чо? Тебя тряхонуло, что ли? С хуя? - Чего ты в гер набуторил? С чем ты его разбодяжил?! У меня рожа полыхает! А! - Погоди, погоди, Серый! Тебе догнаца надо! Если тот- грязным был...я щас...зажми руку! - Дывый быстрыййы, - сквозь зубы скулю я от боли: в мою спину вбивается раскаленый кол! ...Мама...я обещал тебе перезвонить...Какая ты молодая...красивая, ма...ма... "А сейчас Сереженька нам прочитает стихи!" - Серёнь, ты же прочитаешь стихи бабуле и дедушке? Смотри, папа сейчас тебя фотографировать будет - шепчет мама и легко приподняв, ставит меня-четырехлетнего, светлоголового, по-воробьиному нахохлившегося, мальчика на стул. Конечно же я расскажу вам стихи! Я люблю эти стихи, потому что в них говорится про моих маму и папу. Я улыбаюсь и кричу: - Солнце - жолтое! Море - синее! Папа - сильный! Мама - красивая!
Пост N: 1609
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:07. Заголовок: Re:
реальные истории из жизни нашего населения
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу : - А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит: - А что, мои яйца больше ее скрипки?
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Пост N: 1610
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:21. Заголовок: Re:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Пост N: 1611
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:34. Заголовок: Re:
Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай: Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок, но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены, хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке, у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно.... Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость, подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы. Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять: - Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й", эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"! - И что это на русском обозначает? - спрашивает тот. - Это обозначает - Krieg . (нем. Война) - А второе слово? - "Мир" - читает наш. - А это что? - Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая космическая есть! Ты что новости не смотришь? - А как вместе перевести? Смысл названия книги? - А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!
Пост N: 1612
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:40. Заголовок: Re:
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
Рассказал приятель. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.
Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Пост N: 274
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 09.07.06 21:09. Заголовок: Re:
История б/п правдивая, да и букаф недохера. Друк в свое время купил по дешевке дом в деревне недалеко от города в надежде , что земля будет дорожать и все такое. Со временем мечтал там типа дачи сделать , ну а пока мы туда бухать ездили на выходные. На природе оно всегда приятнее.
Меж собой мы называли деревню «поселение орков», потому как ни разу не видели толком человеческих лиц. Все жители делились на алкашей и стариков, остальные свалили навсегда в город. Многие участки были скуплены городскими, так -на всякий случай, но строиться никто не спешил. Местные перемещались по деревне с грацией зомби и не обращали внимания на наши джипы, громкую музыку и водку с шашлыками. Вместо мозгов у зомби, по видимому, была смесь самогона и навоза.
Вот уже было выпито немало, мы валялись на солнышке и наслаждались чистым загородным воздухом с примесью какого то говна. Источником доносившейся с ветерком вони, был соседний участок, где проживало, по оперативным данным: ветхий старушонко -1 штука, свинья охеренных размеров – 1 штука. Старушонко выращивала это животное уже давно и души в нем не чаяла. Нас только всегда мучил вопрос. Чем , мля, она кормило это чудовище если последнее вымахало до таких размеров и обосрало весь загон слоем в полметра? Степа (енто один из нас ) даже вспомнил , что в этих местах пропадают грибники и заочно включил пропавших без вести в рацион свиноты.
Тут и нарисовалась возле забора эта самая старушонко и начала что-то скрипеть-шелестеть в наш адрес. Мы прислушались и ахерели. Оказываеца, бабка надумала свинью зарезать на мясо, с целью,сцуко, продать на рынке и получить лаве. Самой, грит, жалко , да и сил нету. Вы ,грит, милочки , подсобите бабушке старенькой- захерачте хряка маво небольно и аккуратно. А скотино это точно кобелем оказался , крутится около бабки , абсолютно невкуривая о чом базар. Хрюкало свое радостно морщит, и срет не переставая. Тут подымаеца из нас самый иблан Степа и , публично кладя и забивая на идеи Гринписа, заявляет:- Мол, не сцы бабуля ,- я очень опытный свинокиллер всех времен и народов! Понятия он даже не имел, как скотину резать. Он вообще , знаете такой дебиловатый был по жизни и руки у него росли кривые , из задницы, да еще и обратным концом.
Когда он шатаясь вернулся из сарая с огромным ржавым топором, мы наконец проявили к спектаклю интерес и стали делать ставки. Я ставил на то, что Степа изувечит этим топором себя , а друк Жека предполагал , что также пострадает и бабка, пав жертвой аццкого «Раскольникова» . Степа перелез в загон и встал перед доверчивым хрюшей по щиколотку в гавне, высоко подняв над головой топор. Хрюшо смотрел снизу вверх на Степу и пытался понять своими сальными мозгами,- Чего от него хочет этот пьяный хомо ибланатикус? С дичайшим криком Степа опустил тапор на бошку огромному , но доброму и беззащитному , сцуко, вепрю. После чего случилось следующее: Во-первых: Это еблан промазал и отсек свинье одно ухо. Во-вторых: Бабка , увидев это сползла по забору без сознания в говно своего питомца. В третьих: Туда же по инерции рухнул и Степа. В четвертых: Хрюшо перестал быть добрым и с оглушительным визгом стал хаотично носиться по загону истекая кровищей и взметая в воздух кучи дерьма. Окончательно насрав на всех любителей животных во главе с Дроздовым и подтеревшись Красной книгой, Степа восстав из свиного кала, продолжил акт вивисекции. Догнав обезумевшее животное , он попытался довести начатое до конца, но несложно догадаться , лишьотрубил ему благополучно второе ухо и опять зарылся в кал. Мы не переставая восторгаться степиным умением, поливали старушко водой , но та очнувшись и узрев безухую кровавую свинью в истерике катающуюся по загончику и говняного Степу с безумными глазами, снова обмякла. С третьей попытки Степе удалось рассечь хрюше пятак надвое вдоль(отчего тот стал похож на марсианина), но хряк упорно не хотел отбрасывать копыта и продолжал щемиться , истекая кровью как раненый комиссар марсианской красной армии. Бабка шептала в бреду , что такого зверства она не видела даже во времена фашистской окуппации и плакала. Нам стало стыдно. Мы оттащили Степу, который сопротивлялся и рвался в бой, добить «эту свиноту». Через пятнадцать минут мы уговорили местного мента пристрелить из ПМ совершенно спятившее животное. Пришлось какую то бумажку писать о бешеной свинье и потраченном боеприпасе, затем скидываца и выкупать труп свиньи у бабки , менту пузырь водки , в общем делать разнообразные знаки доброй воли. На рынке, куда мы привезли ЭТО , на свинью долго изучающее смотрел знакомый барыга, но так и не решился что либо спросить, видимо потрясенный боевыми ранениями животного. Но цену смайнал почти в двое. Да ну ее кароче, эту деревенскую экзотику.
Пост N: 279
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 12.07.06 21:19. Заголовок: Re:
Я проснулся, голова сильно болела, в воздухе моей маленькой комнатке я чувствовал запах собственного перегара, я вспомнил вчерашний вечер, мне стало чудовищно стыдно и меня вырвало на прикроватный коврик. Катя Сидорова отравилась морепродуктами из магазина "Солнышко", и её рвало за кинотеатром бурыми водорослями. Хрупкий скрипач Яков Шехтман увидел как усатые мужчины в забегаловке поглощают чудовищные порции свинины с варёным картофелем, его вырвало ирисками: "Как они могут есть мясо священных животных?" Семидесятитрёхлетняя бабушка Катя заглянула в комнату к своему толстому внуку Саше, в то время когда он смотрел порно фильм на перемотке… так её не рвало с фронтовых лет. Эх, весёлые были годочки! Котёнок по имени Гав наелся собственной шерсти, когда вылизывал то что надо, в отчаяние он скрёб когтями около маленькой розовой пасти, колтуны сидели прочно и выходить не собирались. Чувствительная эстетка, Маша Сыткина, увидев японские профанации насилующие традиционный китайский стиль, прижав платочек к заволошенному рту, устремилась в туалет. Японцы, между прочем, тихонько зааплодировали. Антон Палыч, ювелир, не переносил качки, даже катаясь на безобидном метеоре по Москве-реке, вы могли бы слышать жалобные звуки издаваемые Антон Палычем в гальюне. Когда приятелям, Косте и Вите, в кафе принесли две тарелки дымящегося борща они, конечно, с аппетитом принялись его есть. Вдруг Костя замер: в тарелке плавал кудрявый чёрный волос. - Лобковый, - спокойно заметил Витя и усмехнулся. Костю вырвало прямо в борщ. Страстного грибника Матвея Филипповича, вырвало от того, что он увидел в лесу корову. Корова скончалась примерно семь месяцев назад от горячки. Не было под руками визина, но Антону во что бы то ни стало нужно было унять неимоверную красноту глаз и не по детски расширившийся зрачок, - последствий воскурения чудеснейших конопляных артефактов. Помощь пришла совершенно неожиданно. Когда мама открыла сынишке дверь весь резиновый половичок соседа был затянут тусклой рвотой. Антон воспользовался толикой белого, который всегда носил в нагрудном кармане, так, на всякий случай. Лирический поэт Вова Бочков никогда не включал телевизор, его тошнило от лиц политиков, а в телевизоре, надо сказать, сидит действительно очень много политиков. Прыщавый мальчик Витя блевал около бани, сквозь клубы пара он увидел как плещется и трёт свои длинные груди его ласковая бабушка. Крупная девушка Дуняша забеременела и теперь блюёт в раковину, а над раковиной висит алюминиевый рукомойник. Когда Алеся, возвращаясь после консерватории, вошла в свой скудно освещённый подъезд, какой-то юноша ударил её по голове утюгом Tefal, деньги, знаете ли, срочно нужны были. Теперь её тошнит по утрам, врачи говорят с мозгом что-то стряслось. Бледная девушка долго крепилась, когда в вагон метро вошёл затасканный и изорванный дед с седой бородищей, при каждом движении от деда интенсивно отделялся запах влажной кислятины , девушку обильно вырвало кока-колой, а могла ведь и сразу пересесть. Ты почему не пересела, сцука? Ну всё, устал, на сегодня хватит пожалуй. Весь прогрессивный мир блюёт! Я блюю и значит я живу! Кажется так любил певать менестрель Высоцкий.
Пост N: 285
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 13.07.06 22:26. Заголовок: Re:
Тырнет-знакомство Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем. Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Пост N: 293
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 17.07.06 19:18. Заголовок: Re:
В связи с саммитом Г8 Питер почистили от нацистов и прочих фашистов. А был ли мальчик? (с). Выловили всех, кого не могли поймать много лет. Или могли, но не надо было? Нечем было бы хвастаться. Легальных вежливо попросили не светиться. Во избежание. Давно уже кричат про нацизм и фашизм. Шульц-88 и Mad Crowd (Ебанутое быдло, прим. пер.). Лимонов и еще кто-то. А что на самом деле? С фашизмом все ясно. Фашизм это политический режим, одна из экстремальных форм демократии. Характеризуется тем, что при полной политической несвободе осуществляется полная экономическая свобода. Правящая группа людей не вмешивается в гражданские правоотношения, полностью контролируя сферу идеологии и политических прав. Таким образом, осуществляется авторитарное правление определенной группы лиц под руководством конкретного персонажа. Такое правление всегда оставляет открытыми имена и лица людей осуществляющих власть. А значит – рано или поздно им приходится лично отвечать за все сделанное ими. Фашизм был в Германии, Италии, современном Китае, Чили. Как правило, фашизм является необходимой переходной фазой в период коллапса деспотии, во время которой закладываются основы для будущей республики. Это нормально. В России в 91 году была попытка установления фашистского режима. Но за неимением действительно сильных персон – а ни Горбачев ни кто-то иной, кроме, пожалуй, Ельцина (Хотя и Ельцин тоже не мог, иначе возглавил бы хоть как-нибудь) не мог бы возглавить КПСС по китайскому варианту – фашизма не случилось, и деспотическая чистка элиты увенчалась уверенным успехом. Вывеска сменилась, а деспотия осталась. Власть чиновников осталась абсолютной. Обезличенной и безответственной – в полном соответствии с заветами старикашки Макиавелли.
Теперь о расизме и национализме. Данные явления выражаются в двух формах. 1. Расизм как государственная политика – то есть по внешним признакам выделяются либо привилегированные слои общества, либо пораженные в правах (Прибалтика, средняя Азия, Арабские эмираты) 2. Так называемый кухонный расизм – то есть неприятие населением основной нации лиц другой расы, национальности, независимо от их поведения, образования, прочих личных человеческих качеств. Как правило, на основе кухонного национализма – расизма и возникает такого рода деление людей и на уровне права. Поскольку любое добровольное и осознанное объединение людей на основе общего интереса создает давление на государственные органы.
Так вот, рассмотрим Россию с точки зрения этих двух проявлений национализма.
О государственном расизме и национализме говорить не приходится вообще. В сущности, в России наименее выгодно быть именно русским. Политика российского государства как раз совершенно закономерно и разумно направлена на поддержание мелких и малых народов, наций, национальностей. Населению – от этого только хуже, но у государства – как корпорации, свои интересы и резоны, не надо думать, что государство действует в интересах общества, любая корпорация действует в своих собственных интересах. Любая попытка объединить русских на основе принадлежности к Великороссам, подпадает под 282 статью УК, которая благополучно инкриминируется либо раздувается в СМИ. В силовых органах, в органах законотворчества и управления широко представлены граждане любых национальностей, вероисповедания и проч. То , что менты постоянно останавливают и грабят гастарбайтеров, свидетельствует только лишь о ментовском беспределе в стране. Точно так же они грабят и русских приезжих, и пьяных и вообще любого и каждого. Тут никакого национализма нет. Получить гражданство России выходцу из стран СНГ – русскому значительно труднее, нежели неруси, которая в силу малочисленности и перманентной обиженности на русских и Россию, поддерживаемыми теми же СМИ, кучкуются и охотно помогают «своим» осесть на русской земле. Принадлежность к малым народам вообще на государственном уровне поощряется и деньгами и привелегиями – перечислять? В случае если русские подростки вдруг набьют морду какому нибудь нерусю, поднимается вой не только в СМИ, но и на высшем уровне. Вся эта шатия-братия немедленно начинает орать о фашизме, Гитлере, геноциде и расизме. О хулиганстве речь не идет. Мы слышим вопли фашисты, скинхеды, расисты, смерть гитлерюгенду кароче. Если же хулиганы убивают русского, они просто хулиганы. Если же русского убивают чурбаны, то их и вовсе не находят. Так , когда чурбаном продавцом арбузов, в Москве, был зарезан чемпион – пловец Александр Попов, на чурок не только не наехали хотя бы на уровне Ментов, более того, виноватого естественно не нашли. Да и шуму особого не было. Таким образом русские в России как раз и являются нацией пораженной в правах по национальному признаку. И не только в России. О положении русских за рубежом вообще говорить не приходится. И опять таки. Это нормально. И вполне соответствует интересам государства. (МАТРИЦЕ КСТАТИ ЭТО ПО БАРАБАНУ)
Посмотрим теперь на другой уровень. Может быть там мы найдем национализм? Все в России ненавидят чурбанов, жидов, чучмеков, узкоглазых… Но! Заметьте себе. Все спокойно относятся к грузинам, евреям, узбекам или китайцам. У всех есть соотвествующие знакомые «прекрасные люди» других национальностей. Даже у посетителей удаффкома дела обстоят именно так. Кого же мы ненавидим? По какому признаку отделяем еврея от жида, грузина от зверька, чурбана, азиата от чучмека? А просто все. Мы судим по поведению. И чурбаны – это люди, которые поведением, неприятием общепринятых норм морали, нравственности, неуважением к окружающим показывают себя врагами общества. В сущности, это просто хулиганы либо преступники посерьезнее, объединившиеся по национальному признаку против всего населения страны. То есть ненавидеть их – норма. Кроме того, в силу стайного образа жизни, подогреваемой СМИ ксенофобии неруси по отношению к русским и принципов российского законодательства, эти черти чаще остаются безнаказанными, нежели русские преступники и хулиганы, которых население ненавидит несколько меньше, поскольку их все-таки немного окорачивают русские и нерусские менты. Вообще забавно бывает, когда о чурбанах, чертях, чучмеках, разговариваешь с бурятами, татарами, алтайцами. Хехе. Забавно право же. Таким образом, национализма в России нет. Он необходим, но именно русский национализм пресекается в России в корне, и даже раньше. Путем создания шутовских националистических организаций. Которые так удобно засерать в СМИ. Создание и действия этих организаций позволяют классу чиновников в России поощрять чурбанские и прочие национальные группировки. Создавать в обществе постоянную национальную напряженность. Если хочешь, чтобы система работала на тебя – понизь ее энтропию.
Да, кстати. Об интересах государства. Любая система имеет только один интерес – как можно больше принимать энергию извне и как можно меньше отдавать ее вовне. То есть интерес – самосохранение, красавцы мои. Это просто способ жить. Кто сильнее тот и прав. Это закон природы. Поэтому, если государству позволено быть корпорацией, иметь собственные интересы, то контроль над этой корпорацией невозможен. Хехе. Только общество, объединенное на основе общего интереса каждого индивидуума, может контролировать государство. В этом случае государство становится тем, чем и задумывалось. Условной силой, которую может применить для защиты собственного интереса любой гражданин. А это и есть равноправие детки. А вывод – хочешь жить - будь сильнее.
Учитесь у успешных.
Чтобы достичь какого-то формального равенства, надо обеспечить неравенство. На уровне закона. Как ни странно. Почему-то процветает принцип – кого меньше, тот и прав. Если в условном государстве, на 100 русских (коренного населения) будет 1 нерусский (приезжий) – то он меньшинство. Его надо занести в красную книгу и беречь. Что бы он собой не представлял. Защищать и помогать. Законами, деньгами. Чем угодно. Правда при таких условиях нерусский привезет сюда всех. Родственников, друзей, родственников друзей и друзей родственников. И все они будут меньшинством. Даже если их станет больше чем русских. И свои привилегии они не отдадут. Это уже будет фашизм. Поэтому государственный национализм необходим. Просто для защиты коренного населения. Не в виде карманных партий вроде НБП или РНЕ. Это так, для пущей демократии. Собирают недовольных. Кричат они о чем-то. А надо будет, так закроют их. А то и посадят кого-нибудь. А настоящий. С законами, ЗАЩИЩАЮЩИМИ коренное население. Не позволяющими повторить ошибки, уже совершенными другими странами. Европой и пиндосами, конкретно. Не допустить появления этнических кварталов и районов. Обязать изучить русский язык. Соблюдать не только законы (что само собой необходимо всем), но и принятые правила поведения. От этого, собственно, выиграют все. Абсолютно. От самых мелких меньшинств, до государства. И, кстати, другие государства тоже. Но, правда, только в перспективе. А сейчас этим интересам противоречит. И еще, это уже будет национализм. С точки зрения «истинных демократов». Поэтому почти невозможно. Но ведь только почти?
Пост N: 294
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 17.07.06 20:40. Заголовок: Re:
Он познакомился с ней на очередной корпаративной вечеринке, на которой безмерное количество народа, по идее, должны были веселится и отдыхать, а на деле пили и дрались. Ну и немного потрахивали сотрудниц, на которых в офисе по трезвяку даже внимание не обратили бы. Он тоже, как и все, пил коньяк и водку, иногда запивая все это соком и играл, точнее пытался, в боулинг. Рядом были его новые друзья и все было хорошо. Веселье, шум и гам и все это ему очень нравилось. Но тут появилась Она. Не заметить ее было не возможно. Нет, она не была супер моделью, не была очень уж красивой, но как это называется, что-то в ней ему очень понравилось. А наверное проше сказать запал он на нее. И когда она еще и подошла к его друзьям и их познакомили, он начал думать: "А не много ли он выпил и сможет ли ваще разговорить новую знакомую?" Но видно судьбе было не угодно и в этот вечер они так и не познакомились поближе. Прошел год. За это время у него были мимолетные знакомства, тусовки, вечеринки. Т.е. жизнь текла своим нормальным руслом. И только иногда он вспоминал ее, и ему становилось горько, что он ее упустил. Так вот. По прошедствии года, все на той-же корпоративной вечеринке он снова занял место с теми же людьми и занимался темже: пил и играл. Но в этот раз пил он значительно меньше и все время держал себя на контроле. Он ждал ЕЕ, он чувствовал, что не должен в этот раз упускать сою судьбу. Он чувствовал-это судьба. Конечно он мог ошбатся, но в тот момент он был авсалютно уверен в своих чувствах. Но время шло а она все не появлялась. Уже даже ее подружки были, а ее небыло. И когда ближе к середине ночи, когда немного отчаявщийся он шел по коридору в обнимку с очередной девушкой, он наконец увидел ее . Она тоже шла с каким то парнем, обнимала его. Но вес это было не важно. Он как животное, почувствовавшее запах крови, как охотник, выслеживающий добычу 2 недели и наконец увидевший ее. Он пошел в атаку. Атака была жесткой ,жестокой к окружающим, но ему было все равно, он видел цель и шел к ней. Тот молодой человек, обнимавший ее был в первую миноту отстранен от занимаемого места и на его попытки вернутся получал одним тольок взглядом такой отпор, что через час даже уехал с вечеринке, сославшись на головную боль. Хотя еслибы они начали драться, то нашего героя могла спасти только ярость, по силе он уступал. Вечер продолжался, все пили, отдыхали, гуляли и он был счастлив. В первые 5 минут он уже взял ее телефон, и договорился, что в понедельник они куданить пойдут вечером. Он чувствовал, что сделал все правильно. Что так и надо. Они встречались 3 месяца. Были милые поцелуйчики, был хороший секс, был жесткий секс. Были ссоры, правда мелкие, но всеже. Т.е. все нормально, все как и должно быть. Единственное, что его мучало это ее отношение к нему. Он четко знал, что он ее любит. Он и раньше такое иногда говорил, но всегда это было поверхностно и не по праде. Щас все было по другому, он думал о ней постоянно, он ей звонил, писал смс, и она отвечала. Но понять ее чувства он не мог. Она говорила, что не знает, что это, что ей хорошо, но определится что это любовь или нет она не может пока. Его иногда пугало ее чувство к друзьям и подружкам. Он чувствовал, что их она ставит намного выше него. Но любил он все равно… Одной ночью презерватив лопнул и он кончил в нее. Первое время они не волновались, т.к. и дни были не опасные и палка была далеко не первая и вторая. Но когда произошла задержка, вначале на 1 день, потом на 2 они начали волноватся. Точнее сказать начала волноватся она, т.к. не хотела еще ребенка, считала что ей рано. Он ее полностью поддерживал, но в душе , в душе он был бы рад, если бы у него родился ребенок. Он сходил в аптеку, купил тест, она все сделала, но смотреть боялась. Тогда он взял его, положил в карман и ушел за цветами, что бы немного ее поддержать. Он любил цветы и очень любил их дарить. Зайдя в магазин он купил самую красивую розу и побежал к ней. На перекрестке, он нашюпал тест и решил посмотреть …. Улыбка застыла на его лице и именно с этой улюбкой, правда немного окровавленой его и достали спасатели из-под камаза, полностью груженого песком. Он был мертв, но улыбка была. Он умер счастливым…
Капитан Григорьев резко открыл дверь в кабинет, подошел к сейфу и открыв его, достал от туда стакан и остатки водки. Вылив полностью и подняв стакан, посмотрел на его наполнимость и наверное остался удовлетворен. Выпив залпом он разбил стакан об пол, чем немного поверг в шок сидящих в кабинете двух девушек-стажерок и своего напарника - старлея Мухина. - Что случилось? -спросил Мухин -Пиздец, ненавижу все это…Это какой то маразм, жизнь идет и идет, а когото она покидает, и покидает нелепо и не вовремя.- был ответ или просто рассуждение Григорьева. В этот момент в кабинет влетел запыхавшийся сержант Луговой с черным полиэтиленовым пакетом- Куда ставить то? - На хер ставь, пидрила…- сказал Григорьев и жестом показал на стол. Поставив на стол пакет и немного охуев от такого грубого к нему отношения сержан решил выйти из кабинета быстро и резко повернувшись задел этот пакет прикладом Ак-47. Пакет упал и из него былетело все что было : Одна алая роза, чьи цветы были наполовину в засохшей крови, кошелек, в котором уже не было денег, зато были визитки и кредитки, ключи от квартиры, фотографии с места преступления с одной, верхней фоткой с крупным планом лица с улыкой и тест на беерменость с инструкцией. На тесте было 2 полоски…
Ребенка она родила, воспитала и дала образование сама, без мужа. Хотя муж и был, но она не позволила усыновлять Антона…Она помнила о его отце, он был ужасно на него похож…
Пост N: 1658
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 18.07.06 09:19. Заголовок: Re:
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки техзадания Иегова
-------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил
"Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил
"Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в техзадание возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в техзадании (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в техзадании скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в техзадании частотой" Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил
"Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp
"А pазмеpы системы?" Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального техзадания? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо" Иегова -------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Пост N: 1701
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 01.08.06 11:54. Заголовок: Re:
кто не успел жениться до 2003 года, тот опаздал... 2006 - год вдовца 2007 - год рогоносца 2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет) 2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся) 2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять) 2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака 2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает) 2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.) 2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2017 - год абортов (название само за себя говорит) 2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться) 2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения) 2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети) 2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания) 2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву) 2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться) 2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы) 2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит) 2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями). 2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы) 2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут) 2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания) 2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году) 2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене) 2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!) 2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.) 2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан) 2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета) 2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
Пост N: 1715
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 02.08.06 20:32. Заголовок: Re:
Ты действительно повзрослел, если ...
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс. 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса. 15. Сон на кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше" 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
Пост N: 94
Зарегистрирован: 30.05.06
Откуда: СССР, Новокузнецк
Отправлено: 04.08.06 10:54. Заголовок: Re:
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Пост N: 312
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 05.08.06 08:58. Заголовок: Re:
Я боюсь себя. Боюсь и ненавижу. Мой страх иррационален. Вероятно, он вызван не самым лучшим состоянием моей изломанной психики. Я боюсь и ненавижу его – себя-другого. Того, кто живёт в моей голове, в тёмных закоулках подсознанья.
Я не помню, когда он появился. Кажется, где-то около года назад. Я тогда сильно выпил на чьём-то дне рождения. Помню, что шёл домой, был вечер – часов, вроде, одиннадцать или где-то около того, зашёл в ларёк и взял бутылку пива, чтобы догнаться. Затем помню, что сидел на детской площадке во дворе моего дома и пил холодное пиво. А потом – потом меня не стало.
Это был не тот банальный провал в памяти, который бывает, когда перебрал. В том состоянии ты продолжаешь себя ощущать как личность, а сам момент изменения восприятия для тебя незаметен. Нет – это было что-то совсем иное. Как будто кто-то неведомый повернул в голове выключатель – и мир погас. Как будто ты потерял сознание. Или умер.
Очнулся я на какой-то свалке среди глиняных карьеров. Уже светало, и на востоке розовела полоса горизонта – предвестник восхода солнца. Мышцы рук и ног, сильно болели, спину саднило, словно я всю ночь проработал грузчиком. Лицо горело, а кожа на нём напоминала туго натянутую на барабан мембрану. Моя одежда пребывала в жутком состоянии, словно я всю ночь провалялся в глине.
Мобильник был цел. Денег не было, зато в нагрудном кармане я обнаружил неожиданную находку. Отрезанный женский палец с накрашенным бордовым лаком ногтем. Окровавленный палец, который я немедленно выкинул, после чего меня стошнило желчью. Мыслей не было. Голова жутко болела, глаза слезились, в горле полыхал пожар. Сушняк и похмелье. Я вылез из карьера. Неподалёку от свалки располагались какие-то гаражи, к которым я, включив “автопилот”, поковылял.
В одном из гаражей была приоткрыта дверь. Рядом с ним стоял парень в замызганной джинсовке, и, слегка покачиваясь, отливал на вялые кустики полыни. - Здорово, братан. – прохрипел я. Парень оглянулся. Он был сильно пьян, но было заметно, что мой внешний вид его поразил, вернув на некоторое время мозги в трезвое русло.
- Это где тебя так? Ты сам-то себя видел? Ты весь в крови... Я рассказал ему первую пришедшую в голову историю о том, что вчера я якобы нарвался на грабителей, меня сильно избили, отняли деньги, а затем вырубили и куда-то отвезли в багажнике машины. - Где я нахожусь?
Оказалось, что меня неведомым образом занесло на противоположный конец города. - Помощь нужна? – спросил он. - Нет… Я как-нибудь сам. – ответил я и, взяв мобильник, позвонил жене. - Вызывай такси, и приезжай за мной в Седьмой микрорайон, на конечную. Ночью мне дали по башке, ограбили и выкинули в карьерах. Немного побили, но ничего не сломали. Я без копейки денег…
Примерно где-то с месяц было всё спокойно. А потом была корпоративная вечеринка, после которой я вернулся домой и основательно добавил. Сознание отключилось почти сразу.
Жена говорила, что я тихо пил водку, сидя перед телевизором, односложно отвечая на её попытки поговорить, а затем неожиданно встал и резко ударил её в живот. Затем, словно куклу, кинул на диван, и, с каким-то чужим, звериным выражением лица, молча и грубо ей овладел. После этого я как будто пришёл в себя, валялся у неё в ногах, просил прощения, а потом рассмеялся, схватил за волосы и, весело хохоча, несколько раз сильно ударил её лицом о стену.
Она вырвалась и убежала в спальню, приперев с той стороны дверь кроватью. Тем временем я бегал по комнате, опрокидывая мебель и круша посуду. Минут через десять, она услышала, как хлопнула дверь в коридоре - я вышел на улицу. Очнулся я утром, лёжа на лавке у себя во дворе. Не буду рассказывать про последовавшие за этим домашние сцены. Скажу только, что с той поры я завязал с алкоголем. Моё поведение было списано на приступ delirium tremens - белой горячки. Первое время обходиться без выпивки было сложно, и я иногда позволял себе покурить немного ганджа, но наркотическое опьянение от травы никогда не вызывало подобных припадков.
Через пару недель после того случая, у меня случился аврал, и я был вынужден взять часть работы на дом. Вопрос был очень важным, а сроки его решения – сжатыми. Нервы были ни к чёрту после вчерашнего скандала с женой из-за какой-то хуйни, и мысли по работе упорно не лезли мне в голову. В итоге, я засиделся глубоко за полночь. Часы показывали полчетвертого, голова уже ничего не соображала, я на всё плюнул, и понял, что пора идти спать.
Ночная тишина изредка нарушалась проезжающими за окном автомобилями. Было слышно, как где-то за стенкой, у соседей пиликает сверчок. Проходя по коридору, я услышал, что с лестничной площадки доносится тихое, тонкое повякивание, переходящее в жалобный скулёж.
Не знаю, зачем, но я вышел в подъезд. Какая-то «добрая душа» подкинула нам на этаж щенка. Вы знаете, наверное, таких лупоглазых чёрных собачек японской породы. Это маленькие, злобные твари, которые громко тявкают и пытаются из-под тишка ухватить за пятку. Один из родителей щена явно принадлежал к той же породе.
Протянув к щенку руку, я попытался его погладить. Маленький засранец злобно зарычал, отпрыгнул и укусил меня за палец. В этот момент мир перевернулся перед моими глазами, и я оказался на полу. Я лежал на холодном бетоне и чувствовал, как холодеют пальцы, сводит мышцы живота и ног, не хватает воздуха и дико кружится голова. Попытки пошевелиться оказались безуспешными. Моё тело было полностью парализовано. Я понимал, что уже ничего не в состоянии изменить. В голове вертелась только одна мысль: «Вот и отжил. Инсульт».
Холодный, фатальный ужас перед лицом равнодушной смерти – вот что чувствует умирающий в здравом уме и трезвой памяти. И тут проснулся Он.
Я слился с ним воедино и коснулся его разума. Никогда не предполагал, что ощущение чужих мыслей и эмоций может вызвать такую животную ярость и отвращение.
Мгновенно свалившийся на меня целый мир ненормального, чуждого восприятия реальности, нелепых цветов и запахов, мешанины странной, вывернутой логики действий чуть не свели меня с ума, заставив на мгновение поверить, что я попал в какой-то другой, параллельный мир. Знакомым была только одна эмоция – радость. Он был рад. Рад гипертрофированно, ненормально. Бушевавшее в нём дьявольское счастье от осознания самого факта собственного бытия, требовало немедленных действий.
Не важно каких, и на что направленных. Крикнуть до срыва голосовых связок, переломать себе на руках пальцы, вцепиться и перегрызть зубами горло первому встречному. Главное – в полной мере растратить себя, выплеснуть наружу бешеным импульсом хоть толику этой всепоглощающей силы, пока она не разнесла на атомы сознание.
Я понял, что чувствует новорожденный, когда попадает из материнского лона в этот мир. Пробуждаясь во мне, он каждый раз заново испытывал рождение, жизнь, а затем – смерть, когда просыпалось моё собственное “я”. И, чувствуя неотвратимость своего конца, старался прожить данные ему часы жизни по-полной.
Он встал и, усмехнувшись моей улыбкой, спросил: «Ты ещё здесь? Молчишь? Я знаю, что ты тут. Мы с тобой оба друг друга чувствуем, правда? Я для тебя приготовил сюрприз. Смотри, как надо поступать со своими обидчиками». Он вернулся ко мне домой и обул ботинки. Затем вышел на лестницу, схватил щенка за шкирку так, что тот заверещал, и отбросил его в угол. Щенок притих, зажался и жалобно заскулил, предчувствуя опасность. Подойдя к нему, я-другой нанёс ему страшный удар носком ботинка.
Что-то хрустнуло, и щен закричал как ребёнок, роняя из пасти густые чёрные капли крови. Его задние ноги подломились, и он, неуклюже перебирая передними лапками и волоча за собой, словно вещь, свой изломанный зад, попытался отползти в сторону. Я-другой спокойно достал из кармана халата сигарету, чиркнул зажигалкой, и с наслаждением закурил.
- Ну что, нравится? – спросил он меня. – Ты, изнеженная жизнью тварь, даже не представляешь, какие адские муки может терпеть кто-то запертый в твоей черепной коробке. Пока ты не знаешь, что творится за пределами твоего мира иллюзий – всё просто - ты не можешь задуматься о чём-то другом. Незнание – синоним счастья. Моя реальность – твои страхи и эмоции, твои потаённые желания и твои сны. Твои нереализованные страсти, твои страдания, галлюцинации и животные инстинкты, твои навыки, намертво записанные на подкорке. Мой мир зависит не от материи, а от идеи. Стоит лишь изъявить желание – и он поменяется нужным для тебя образом.
Я не могу тебе объяснить, на что он похож, но, думаю, что скоро ты узнаешь это сам. Когда-то я был уверен, что мой мир – это единственная существующая реальность. То, что я видел и ощущал – всегда воспринималось мной как непреложный закон мироздания, и я строил путь твоих снов согласно своему разумению. Можно сказать, что в то время у меня не было разума в человеческом понимании этого слова. Я не жил – я существовал для тебя. И ты сам допустил прокол, который всё изменил. Объём человеческого мозга ограничен. Так или иначе, но в процессе жизни он заполняется информацией. Клеток, отвечающих за высшую нервную деятельность, не более десяти процентов. Ты когда-то читал об этом в книжке.
Остальной объём серых клеток забит грузом знаний. И груз этот – не настолько велик. К сорока годам мозг даже самого последнего идиота заполняется информацией почти полностью. Дальнейшая умственная деятельность связана с удалением старой, и записью вместо неё новой информации. Именно поэтому люди никогда не помнят в деталях свою жизнь, а помнят лишь отдельные фрагменты, перемещённые в копилку подсознания. В мою копилку. И кое у кого - она может переполниться. Алкоголь и наркота, убивая в мозгах защитный барьер из нервных клеток, очень этому способствуют. Тогда реалии твоей жизни хлынут ко мне, а мир подсознания ворвётся в твой разум. Правда, не все это могут выдержать. Вот и плодятся, словно грибы после дождя, шизофреники и дауны с раздвоением личности. Но мы с тобой – парни крепкие. Интеллектуалы. Нам это не грозит.
У меня было много времени. Я долго думал, и пришел к выводу, что твоя жизнь может быть тоже чьей-то иллюзией, как и мир моих видений. Но, даже если это и так, то жизнь - гораздо интереснее, чем то жалкое полуничто, в котором я до этого существовал.
Твой новый мир – моя игра. Открою тебе тайну – если погибнет один из нас – то умрём оба. Если ты, конечно, не попытаешься убить себя сам. Но этого я тебе делать не советую. Ты даже не представляешь себе, какой сюрприз тебя ожидает в таком случае. Этим ты убьёшь своё сознание и тело, но останусь ещё я – на некоторое время. И этого времени мне вполне хватит, чтобы добраться до кого-нибудь из тех, кто тебе дорог. Слышал про зомби? Поверь, это не сказка… Однако, вернёмся к нашим баранам.
Я предлагаю тебе компромисс. Мы с тобой добровольно меняемся местами. Тебе это должно понравиться. Я буду жить в твоём мире, а ты – в мире моих иллюзий. Тебе же так всегда хотелось туда попасть! Иначе ради чего ты нажирался до полной бессознанки? Ради чего колол эту отвратительную гадость, которая одинаково губила нас обоих?
В конце-концов, почему ты был счастлив в своих снах, когда встречал в них дорогих тебе людей, навсегда ушедших из твоего мира? Стань мной – и стоит тебе только захотеть - ты их всех вернёшь, как будто бы они и не умирали! Пойми - это реальный шанс для нас обоих. А теперь смотри, что я понял в твоей жизни…
Он подошел к изуродованному щенку, схватил его за голову и ткнул в оба глаза по очереди горячим бычком. Щенок снова заверещал, забился в конвульсиях, а затем затих, повиснув у него в руке безжизненной тушкой. Я-другой выкинул тельце на лестничную клетку и продолжил. - В твоём мире правит сила. И мне это нравится. Вспомни, как ты всегда хотел чего-то добиться, куда-то вылезти, кем-то стать. Припомни, как желал смерти своим врагам, как мечтал, чтобы кто-то сторицей получил за то, что он тебе напакостил. Это ты создал меня таким, каков я есть. Вся твоя злость, все заслуги и неудачи, все самые яркие и памятные моменты твоей жизни – это я.
Ладно, не хочу больше терять время – сегодня оно у меня, увы, ограничено. А ты пока хорошенько подумай, о чём я тебе сказал.
Настало время мне поразвлечься… Он открыл дверь квартиры и зашел внутрь. Почувствовав мой страх, я-другой рассмеялся. - Переживаешь по поводу своей драгоценной мочалки под названием жена? Не бойся. Она мне пока не нужна. Меня интересуют другие женщины - пьяные и сладкие, скучающие тридцати - сорокалетние дурочки с винным запахом и тонкими пальцами. Мои ночные бабочки, ждущие любовных приключений и охочие до знакомств. Кстати, как тебе тот пальчик, что ты нашел у себя в кармане?
О! Мы злимся, мы меня ненавидим. А ты себя ненавидь, ублюдок. Себя! Ты всегда хотел сделать то же самое, только ссал. Ты же трус по жизни. Когда ты хотел что-то взять – ты сначала думал: «Ой, нехорошо, ой да что обо мне другие подумают», и подленько завидовал тем, кто смело брал. Раз уж ты здесь, то я беру свои слова обратно. Сейчас увидишь, что ты хотел сделать со своей женой после вчерашнего скандала!
Он кинулся на кухню и схватил нож для разделки мяса. Я не знаю, как назвать то, что я сделал в следующий момент. Меня душила животная ярость. Я ненавидел эту тварь в моём обличье до такой степени, что был готов пожертвовать жизнью ради того, чтобы его уничтожить. Я нырнул вглубь себя, туда, откуда он пришел, растворившись на мгновение во всепоглощающем пёстром ничто, и изъявил свою волю. Волю умереть. На мгновение меня не стало.
Затем в моих глазах заплясали разноцветные пятна, которые через некоторое время сложились в привычные для меня цвета. В голову пришла абсолютно неуместная мысль: «перезагрузка мозга завершена». Я лежал на полу своей кухни, стиснув побелевшими руками поднесенный к моему горлу нож. - Твоя взяла. – шепнул слабый голос у меня в голове. – Но я ещё вернусь. Ты не сможешь контролировать себя вечно. Рано или поздно ты ляжешь спать, и тогда наступит моё время. Он был прав. Постоянно не спать я не смогу. Самоубийство – тоже не выход. Почему-то я ему верил. Остаётся только одно: как можно скорее покинуть город и забраться в какой-нибудь далёкий медвежий угол, откуда будет практически невозможно выбраться…
Этот текст я получил по электронной почте около месяца назад. В письме был указан контактный телефон. Я позвонил – мне ответила женщина. Она рассказала, что два года назад её муж неожиданно исчез. Попытки розыска через знакомых и милицию результатов не дали. Примерно через полгода после его исчезновения, когда однажды вечером она вернулась с работы, листок бумаги с этим странным рассказом лежал в квартире на кухонном столе. Снизу чьим-то незнакомым почерком была сделана приписка: «Он очень просил тебя не трогать. Поэтому будь хорошей девочкой, не гуляй вечером одна. И, самое главное, не пытайся его найти».
Иногда по телевизору показывают странные новости о людях, которых нашли за сотни километров от родного дома с потерянной памятью. Они помнят язык, умеют читать и писать, но напрочь лишены воспоминаний о своей прошлой жизни. Они не знают, как их зовут, кто они и откуда родом. Странный феномен. Тогда я не мог его понять. Тогда – но не сейчас. Миллионы сумасшедших страдают раздвоением личности. Сотни маньяков ночью бродят по городу в поисках жертв, а днём являются примерными семьянинами и уважаемыми людьми. Игры с подсознанием ещё никого не доводили до добра. Пусть тот, кто это читает, помнит: нет ни рая, ни ада, ни души. Есть только ты и он – твоё второе “я”. Сам себе бог и сам себе чёрт.
Всё, что написано в Библии – не более чем аллегория, поясняющая одну простую истину: Соблюдая десять заповедей, ты не позволишь вызреть внутри себя дьяволу, который, однажды вырвавшись наружу, пожрёт твою сущность (или, если кому так больше нравится - душу), и отправит тебя в твой собственный внутренний ад.
Пост N: 315
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 06.08.06 10:27. Заголовок: Re:
Как мы с тобой смеялись над этим плакатом 30-х годов… Ты заботилась о своих грудях – ходила к маммологу регулярно. Мастопатия сейчас у многих. Наша обычная жизнь завершилась резко. У тебя начались боли. Сильные. До слез. Я не узнавала тебя – ты же женщина-праздник. Сильная хохлушка с характером – дай бог каждому. Диагноз стал известен через несколько дней. Ты сказала о нем мне и своей сестре. Мужу не сказала. Рак груди, 2-я стадия. Через три дня тебе уже удалили грудь. Еще через два ты захотела меня видеть.
За день до операции в 6.30 утра я стояла в очереди в Ново-Спасском монастыре. Вера – это не мое. И ты знала об этом. Но ты верила. Поэтому я села в электрический поезд в 6.04 утра и подалась в монастырь. Выстояла большущую очередь. Купила тебе иконку маленькую, поставила огромную свечу за твое здоровье. Этот день оказался праздником Покрова Пресвятой Богородицы. В храм неожиданно приехал патриарх. Я удивилась – последний раз в храме я была лет 10 назад. А тут вдруг сразу патриарх . Наверное это хороший знак – мы победим, венсеремос, - подумала я.
Что мы с тобой знали о раке раньше? Набор шаблонов. Постановка диагноза, а за ней мгновенная смерть. Так мы думали раньше. Давныыым-давно.
Естественно, что сначала ты тоже впала в ступор. Не брала трубу телефона. Не хотела видеть меня. Я – подруга настырная. Думаю – куплю-ка я ей букетик цветочков ярких, чтоб вырви глаз и заберу к себе в гости. Поддержать типа. Авотхуй. Желтые хризантемы в ярко-желтой рифленой бумаге. Ты открыла дверь. Оценила обстановку. - Пошла ты на хуй со своими цветами! – услышала я. -Возлагать сюда пришла? Не дождешься! Я еще умирать не собираюсь.
С этими словами я была выпровожена на лестничную клетку вместе с «жизнерадостным» букетом. Я шла домой и нервно курила . «С таким характером, эта стерва что хочешь перемелет» - после этой мысли стало легче.
Иногда мне казалось, что это я смертельно больна, растеряна. Смешная сентиментальная идиотка. Тебе приходилось успокаивать меня, нянчиться со мной – у тебя хватало сил и на это. Периодически я была посылаема тобой в разные места, в зависимости от количества соплей, разведенных мною. Ты оказалась сильнее меня. Меня мучило чувство вины, за то что ты возишься со мной, а еще идиотская мысль: а как же я без тебя-то?
А потом была химиотерапия. Ее ты охарактеризовала как токсикоз в десятикратной степени. - Интересно, а ты будешь плакать на моих похоронах ? – спрашиваешь ты. -Пошла ты на хуй, - отвечаю я. - Ой, какая забавная мордочка у тебя, когда ты плачешь, - умиляешься ты.
Через неделю после химиотерапии у тебя начинают сыпаться волосы. Паника. Ищем в инете адреса салонов с париками. Выбираем самый крутой – денег все-равно нет.
Приезжаем к Славе Зайцеву. Девочки-консультантши просто умнички. Но ты напряжена. И тогда я устраиваю дивертисмент – начинаю мерять самые разные эстрадные парики. Заканчивается это шоу тем, что консультантши покатом лежат. Мы с тобой истерически смеемся. В итоге парик куплен. Ты в нем элегантней чем прежде, но залезла в долги.
Что еще?
Поначалу ты перестала воспринимать себя женщиной- с одной-то грудью. Стала отказываться от секса. Твой муж не узнавал тебя. Ты раскололась – мол, с одной сиськой не женщина я теперь. Он засмеялся – ну и хуле? Другой сиське больше достанется…
Понимаем вместе, что волосы нужно убрать - те, что еще остались. Ты кидаешь мне смс :»Буду бриться наголо». Когда муж бреет тебя машинкой, ты плачешь. Он смеется :» Я не пойму, ты комплексуешь что ли?». И ведь у тебя правильная форма черепа. Тебе идет.
Постепенно мы привыкаем к ситуации. Приходит время, когда тебе хочется возобновить занятия арабскими танцами. Преподаватель советует пойти снова в группу начинающих. Я – рядом.
Первое занятие. Все хорошо и чудесно. Мы с тобой кайфуем в танце, пока не начинается отработка всей этой цыганщины плечами и грудью. Я вижу в зеркале твое лицо. Страх. Страх, что выпадет-таки силиконовый протез твоей груди. Я ловлю себя на том, что пытаюсь закрыть тебя собой в зеркале, чтоб другие не видели. Ты боишься. Я злюсь. - Вот,блядь, -думаю я – пожалели денег и не купили специальный клей для силиконовых сисек. Щас бы приклеили и не психовала бы я за тебя. Представляю реакцию теток, если б ты щас выронила на пол силиконовый сисечный протез. Но ты не роняешь его.
Я везу тебя в поликлинику на консультацию к онкологу. Дядечка лет шестидесяти пускает в кабинет нас обеих. Интеллигентен. Когда ты начинаешь плакать у него на приеме, дает тебе веер. Ты обескуражена, он – ничуть. Ты умничка – хочешь знать все. Задаешь ему кучу вопросов. Я расслабляюсь и думаю о своем. Ты спрашиваешь его о чем-то , сама предвидишь его реакцию :» Наверное это я старею, доктор» Внезапно мы обе слышим ответ:» Нет, блядь, молодеешь!». С тех пор это стало нашей крылатой фразой и ответом на многие вопросы. Я спрашиваю доктора : - А можно ли ей пить красное сухое вино? - А Вам что, блядь, кроме нее выпить больше не с кем?
Хохоча мы с тобой уезжаем домой до следующей химиотерапии.
Я не буду вдаваться в подробности, как собиралась снимать последствия твоей химиотерапии старым добрым косяком. Прочла в инете об этом , но мы с тобой не смогли элементарно набить беломорину – премьера не удалась, трава постоянно высыпалась с другой стороны. Я не буду вдаваться в подробности о том, как ты пыталась скинуть ответственность за своего сына на меня – хер у тебя получилось. Ты – мать. Ты и будешь воспитывать своего сына. Я – не буду. А ты будешь жить для того, чтобы увидеть своих внуков. Я думаю, цель достойна того, чтобы побороться.
Ты едешь в горы на свой День рождения – вычитала где-то, что ДР нужно отмечать в непривычных обстоятельствах.. Вобщем, жизнь продолжается. С раком 2-й стадии жить можно и нужно. Просто это немного другая жизнь. Та же любовь, та же ответственность, тот же секс. Но с поправкой. С маленькой поправкой на то, что у нас новое переживание времени. Его единица - уже не месяц, неделя или даже день, счет пошел на минуты. МАТЬ ТЕРЕЗА
Пост N: 1724
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 06.08.06 13:59. Заголовок: Re:
Надписи Раздел: На машинах
На шикарной машине сзади "Не наезжай на женщину!" На заднем стекле: Не едь за мной, я сам заблудился! Надпись на маршрутке: "Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома". Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА" На старом, старом пассате годов 70-их... "МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!" Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской: "Не прижимайся, не в постели!" НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0 "ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..." На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету... Получилось "КОСМИЧ" Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!". Надпись в маршрутке: "Говоришь тише - едешь дольше!" ВАЗ-2108: - Я понял, буду проще... - Это не грязь - это колер такой! На Волге: - Торможу резко... Особенно сегодня! Грузовик с контейнером, сзади надпись: - Здесь работают 220 лошадей и один ишак. - Тише едеш, шире морда! На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано: - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. Такси - на заднем стекле большая красная наклейка: - ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ! Грязный ВМW с надписью: - ГАИ - не смотри, отдохни... Старый ниссан: надпись по борту: - Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой... На Ниве после 2121: - ТОЧНО В ОЧКО.
Надписи Раздел: На машинах
На старой копейке надпись во все заднее стекло: - Веnеtоn Lаdа На борту грязнющей шестерки: - Уже не чешусь! Волга 3129: - Не кантовать! Надпись на запорожце: - Осторожней! Подарок ТЕЩИ! - Не уверен - обгони и убедись! - Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям! ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле: - Осторожно ГАИ! На Запорожце надпись краской: "НАММЕR" На борту мусоровоза: - ДЕПУТАТОВОЗ. На дальнобойной машине: - Удачи на подругах! - Не уверен - не угоняй! На заднем стекле грязного "горбатого": - Смердящее не тронь! Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами: - БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ М2141 - на месте штатной надписи "Алеко": - Калека ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта: - Сволочью быть не трудно! Запорожец, в треугольнике: - Для старых русских. На задней двери каблука: - Ничего не вижу, иду по приборам! Старый Икарус. Сзади надпись: - Не обгоняй - обидно. Надпись на рефрижераторе: - Спид не спит, терпи до дому! Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: - Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ? На УАЗике с солдатом за рулем: - Машина военная - скорость о@уенная! - Не летай, шоссе не космос! Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном". Надпись на ассенизаторе: - На себя посмотри!!! Газель: - Экипажу срочно требуется стюардесса. На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!" Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр! КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись: - Не прижимайся - мы не знакомы! На запорожце: - ВМW 850. На запорожце: - Я тебе скажу, как иномарка иномарке... Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет! Надпись на 2106 пальцем по грязи: - Занос 1.2 м ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца: -Запасной выход. Таврия: сзади в красном кружке - 300. На грязной машине: - На Югославию! На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: - Меняю на квартиру в Америке с доплатой. Надпись на очень грязной машине: - Не вымоешь, уйду к другому! На очень грязной машине: - Скоро дождь! На Оке сзади: - JЕЕР Uzki На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
Пост N: 1725
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 06.08.06 14:04. Заголовок: Re:
Инструкции из жизни Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Пост N: 1768
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 14.08.06 14:16. Заголовок: Re:
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке... И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не пизди! Зал взорвался. Номер удался.
Пост N: 1769
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 14.08.06 14:17. Заголовок: Re:
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!...
Пост N: 1770
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 14.08.06 14:18. Заголовок: Re:
И так всё началось с того что я сел в маршрутное такси. Вместе со мной в Газель залезла женщина с большим не закрытом тортом, а следом за ней мужик хорошо прикинутый такой весь по моде. Проехав одну остановку в Газель села молоденькая мама со своим капризным отпрыском. Ребёнок всю дорогу умолял купить Мамбу, но мамаша его каждый раз одёргивала и говорила, чтобы он вёл себя культурней, ребёнок отчаявшись задвигает такую речь, цитирую: - Если ты мне не купишь Мамбу , я всё бабушке расскажу как ты вечером у папы писю целуешь.
Мать покраснела. Весь салон стал на неё пялится, шиптаться и хихикать. Всё мужики и я в их числе пристально разглядывали рот мамашы и представляли как она мастерски "целует писю". Хех водителю тоже стало интересно он поварачивает голову чтобы посмотреть как мамаша из себя и тут он вьезжает в волгу которая остановилась перед маршруткой на светафоре.
Мужик который сидел перед жещиной с тортом улетает в этот торт, все кругом валятся дург на друга, мать от удара при столкновении уже позеленела. И коронная фраза водителя выходя из разбитый газели: - Эх бл@ть да лучше б ты ему Мамбу купила!
Пост N: 330
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 15.08.06 07:44. Заголовок: Re:
Превед мойа жына, мойа, б/п, в натуре, бойевайа падруга!
Если ты прачтешш этот текст…
Нибуду, йопт, гаварить слова палавой любви. Нам с табой – это не нужно.
Просто можно вспомнить первый рас….
Ты сказала – своим бесподобно чувственным, проникающем во все поры мужского тела, голосом: Было хорошо… Но я не получила пика.
А потом мы с этого пика не слезали. Каждый день.
Каждую ночь.
Одновременные оргазмы..
До изнеможения… Раз по пять – шесть.. А кто их считал – срубались мы только от усталости..
Мы спали на полу в кухне – ремонт, нах.
Ты купила котенка…
Он спал в моём тапке… рядом с нами, на кухне..
Я воспитывал его как собаку. Сторожевую. Ведь у меня были только собаки. Овчарки. Жесткие к другим. И – беспомощные перед любимым хозяином.
Потом, позже, оказалось, что кот - это кошечка. Но – моё воспитание осталось.
Я валялся с воспалением легких – пришла врачиха – и, мною воспитанная кошка строго следила за посторонним человеком, врачихой, не отпускала её ни на шаг. Проводила её до дверей. Где, впрочем, чуть раньше, и встретила.
Столько позитива.. от кошки… Начал тогда и выздоравливать. Спасибо тебе, Tricky….
Спасибо тебе, жына.
Ты всегда была на страже. На страже семьи.
И в бандитские петербургские 90-е. Когда - ты расцарапала ногтями рожу челу, который пришёл ко мне домой с конинкой - типа - обсудить. Ты встретила его первой.
Следы твоих ногтей – хорошая наука. Нехуй ходить по домам…. Чел этот жив… Но – женские коготки – не забудет. Никогда.
Помню, я помню… Как в те годы тебя с сыном прятали… Пока я непонятки разгребал… Прости за это….
Как внезапно потекли у тебя слезы, когда я без раздумий подписал заявление на развод.. И, ты не смогла мне проговорить положенные формальности…
Ты – лучшая.
Ты – лучшая женщина. Хотя… С кем мне сравнивать… Как ты великолепно занимаешься сексом…
Так не умеет никто, ну, я же не профи, сравниваю - только - из подслушанных мною рассказов про секс… И, кста, ты ведь уверена, я надеюсь, в том, что ты у меня первая?! Ну, максимум, вторая…
Я не Довлатов. Он всегда был вторым. У баб. Бабы, его, урода пьяного, любили. Когда он оказался для одной - третьим – чуть на ней не женился.
У меня проще, бля. Я всегда для вас, баб, – третий…
Пост N: 331
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 16.08.06 11:13. Заголовок: Re:
Жить стало лучше, жить стало веселей! Сейчас в обществе, особенно среди молодёжи, появилась педерастическая мода всячески хулить современные порядки, и наоборот, на все лады восхвалять канувший в лету Советский Союз, как великую и могучую страну, якобы все делавшую для человека. А что, собственно говоря, обычному нормальному человеку нужно для счастья? Ответ прост – еда, алкоголь и секс – больше ничего. Так как же можно хвалить СССР, если в нём как раз с едой, алкоголем и сексом было из рук вон плохо?
Итак, еда в Стране Советов.
Людоедский девиз «пушки вместо масла» в Советском Союзе был реализован в полном объёме и притом буквально – сливочное масло было дефицитом, да и стоило оно 3 руб. 40 коп. за килограмм (1 сорт, жёлтое, без воды) и 3 руб. 10 коп. (2 сорт, белое, с водой), но даже второсортное масло не каждый мог позволить себе купить. Поэтому главный гарнир советского человека – вермишель – смазывали маргарином, изготовленным из лёгкой нефти и олеиновых кислот, а сливочного масла клали минимум – для придания мучному чуду хоть какого-то вкуса. Вермишель и серые макароны были без яиц, и во время варки за ними было необходимо неусыпно следить, чтобы продукт не переварился и не превратился в отвратительную кашицу, которую потом даже маслом не удавалось сдобрить.
Молоко, и бутылочное и бидонное, разбавлялось не кипячёной водой (как положено по ГОСТу), а сырой и его употребление часто приводило к поносу или запору, если молоко не вскипятить. Творог можно было купить только на рынках по вдвое завышенной цене, и продавали его не на килограммы, а на гранёные стаканы из-под самогона. О твёрдых сортах сыра и говорить нечего – вместо него были обычные пустые полки, а если окольными путями и удавалось где-то раздобыть такой сыр, то нарезался он очень тонкими ломтиками, чтобы создать видимость большого его количества и чтобы каждый в семье смог хотя бы попробовать данный продукт, не говоря уж о том, чтобы полноценно поесть.
Первый деликатес, употреблявшийся по праздникам – шпроты – существовал в свободной продаже только в Риге, Таллинне, и Одессе, и на Новогодний стол доставался по блату, через знакомых в магазинах, райпотребсоюзах или ОРСах. Наряду со шпротами, основным показателем достатка советских семей являлась частота готовки салата «оливье», но один из его необходимых ингредиентов – зелёный горошек – продовольственные власти выбрасывали на прилавки только перед праздниками, отчего в очередях за ним дело доходило, порой, до смертоубийства. В городе Горьком, к примеру, пожилую женщину, взявшую про запас три пол-литровых банки, пырнули ножом прямо в очереди (об этом писала «Комсомольская правда»).
Рыба для жарки была двух видов – хек и минтай, которые специально разводили в определенных местах Атлантического океана для советских траулеров, поскольку рыба эта дешева и советскому человеку вполне по карману. Сельдь упаковывалась в деревянные бочки и железные банки, всё содержимое которых необходимо было съедать сразу после того, как удавалось достать, поскольку рыба очень быстро тухла. Форель советские граждане видели только в передаче «В мире животных».
Из курятины существовали исключительно синюшные, неувариваемые пташки, урвать которые, несмотря на их сомнительные вкусовые качества, тоже было сродни ратному подвигу. Посему люди, таки доставшие их, были абсолютно счастливы, а синие куры от этого стали именоваться «птицами счастья». Это о них, в своё время, группа «Машина времени» написала песню «Птица счастья цвета ультрамарин». Но чаще вместо этих птиц удачи в продаже появлялись т.н. суповые наборы – ассорти из костей обыкновенного мамонта по рублю за пакет.
С мясными продуктами дело тоже обстояло не ахти. Колбаса в СССР производилась трёх разновидностей: варёная без сала по два десять (докторская, молочная, останкинская – абсолютно всё равно как назвать), варёная с салом по два сорок (любительская) и так называемая «сухая» по шесть пятьдесят, позже по семь рублей. Но если варёнку ещё можно было как-то отхватить, выстояв километровую очередь и выслушав оскорбления от красномордой продавщицы, то шансы увидеть «сухую» колбасу были только на свадьбах и на похоронах. Нарезалась она по тому же принципу, что и сыр – чтобы через кусочек можно было видеть Солнце. От всенародной нехватки колбасы появились поговорки: «Искать днём с огнём» о сухой колбасе, и «шаром покати» о вечно пустующих колбасных отделах гастрономов.
Правда к 1987 году, когда заработала «Продовольственная программа», партия выпустила для народа дешёвую колбасу под торговой маркой «Шахтёрская» всего по рублю пять копеек за килограмм. Благодаря пищевым добавкам она хорошо пахла, однако есть её в магазинном виде было невозможно из-за состава: молотый картон, целлюлоза, крахмал и карбонат кальция. Колбасу приходилось жарить, потому как жареный картон вкуснее, чем сырой. К сожалению, в процессе жарки выделялся настолько отвратительный запах, что его могли выдержать только голодные студенты ВУЗов и учащиеся ПТУ, которые этой колбасой и питались.
Непосредственно сырое мясо было в стране двух видов – свинина по рубль девяносто и говядина по два десять. Но существовало оно в торговой сети чисто теоретически, и если у вас не было родственников в деревне, откармливающих бычка или кабанчика, то о вкусе оного продукта лучше было забыть, чтобы не бередить ни желудок, ни душу. Так в Саратове, к середине 1970-ых годов выросло уже целое поколение людей, неспособных отличить свинину от говядины, поскольку они отродясь не видывали в своей жизни ни того, ни другого. Слово «шашлык» для них было чем-то далёким, загадочным и давно исчезнувшим как Атлантида.
Более менее стабильно в Стране Советов работала кондитерская промышленность. Выпускались: «кара-кум», «мишка не севере», «солнечный зайчик», «гулливер», «гуси-лебеди», но эти конфеты были весьма дороги, до 6-7 рублей за килограмм, и позволить себе их мог не всякий, но даже несмотря на это они тоже были дефицитом. Чтобы как-то урегулировать ситуацию правительство пустило в народ слух о том, что шоколад якобы портит зубы. Таким образом власти надеялись на уменьшение потребления шоколада и конфет семьями побогаче, чтобы его нераскупленные остатки, могли прикупить семьи победнее, когда подсоберут денег. Но эта политика не сработала.
Печенье, в отличие от конфет, было одного сорта. И на развес и в пачках – рыхлое, водянистое, недопечённое и не в меру сладкое. Если такое печенье опустить в чай, то часть его, находящаяся в жидкости, тут же отпадала и утонула. Чтобы этого избежать, изобретательные советские люди придумали процесс превращения его в галетное (которое было абсолютным дефицитом и находилось исключительно на складах Министерства обороны на случай войны). Обычное печенье выкладывалось на листы бумаги (лучше брать акварельную), такими же листами укрывалось и гладилось утюгом до утонения вдвое и выпаривания воды. Печенье выходило твердое и с хрустящей корочкой – так народ делал себе праздник.
Яблоки и груши, которые не успевали пустить на «плодово-ягодное», через три месяца сгнивали самостоятельно, так и не дойдя до потребителя. А заморские фрукты, такие как мандарины и апельсины, в стране победившего социализма были как и День рождения – только раз в году, обычно под 31 декабря, и разумеется, мгновенно разметались проворным населением. А непроворное население на Новый год предлагало своим детишкам только распаренные сухофрукты и мультфильм про чудо-остров, на котором их ребёнок хотя бы виртуально мог «есть кокосы и жевать бананы, Чунга-Чанга».
Кофе в СССР был всегда по 18-20 рублей за килограмм жареных зёрен (в зависимости от территориальной категории), однако народ, в основном, предпочитал растворимый кофе Одесского и Московского заводов. Но назвать его растворимым можно лишь с большой натяжкой, скорее «полурастворимым», «малорастворимым» или «квазирастворимым». После заливки кипятком нужно было ещё пять минут разминать не растворившиеся комки ложечкой об стенку чашки, а потом уже смаковать, хотя по вкусу это пойло напоминало кофе ещё менее, чем грузинский «активированный силос» напоминал чай.
И наконец, совсем плачевная ситуация в СССР была с овощами. В магазинах, торгующих ими, получившими в народе название «зелёных», царила полнейшая антисанитария, впечатление складывалось такое, что грязь здесь не просто не убиралась, а напротив, культивировалась. Хотя был и плюс – в этих заведениях никогда не было пустых прилавков, всё, и зимой и летом, было завалено гнилой картошкой и вонючей морковью. Квашеную капусту, привозимую в больших контейнерах, грузчики накладывали в лотки вилами, взбираясь на горы этой самой капусты в кирзовых сапогах, а потом простой инженер, служащий и рабочий спокойно её кушал. Конечно, только тот, кто не созерцал процесса. Венцом «зелёных» магазинов являлись злые квадратные продавщицы с обязательным атрибутом – усами, причём усы эти, пожалуй, были единственной не гнилой растительностью на всю торговую точку.
И как результат всего этого вышеперечисленного безобразия – советские граждане и гражданки были голодны, худы, серы лицом и мало какали.
Сейчас ситуация с питанием несоизмеримо лучше. Не будем брать в пример «Елисеевский», возьмём любой среднестатистический магазин: 30-40 сортов колбас, буженина, шея, окорока, балык, филе, копчёное сало, шпик, десятки разновидностей консервов, дюжина сортов чая и кофе, море шоколадных изделий, куча фруктов, горы свежих овощей и, в довершение, пухлые улыбающиеся продавщицы. И народ тоже, наконец-то, начал жиреть и жиреть хорошо, а ведь плотно набитое брюхо – это и есть главный показатель, что жить стало лучше, жить стало веселей.
С алкоголем и сексом в СССР ситуация была аналогична продовольственной, но это уже совсем другая история.
Пост N: 1790
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 16.08.06 11:54. Заголовок: Re:
Серёж, может где и было так, но не везде и уж тем более не в советские времена, в постсоветские - поверю, тогда правда ничего не было, а до 1985 года везде всего хватало, о том что это было везде одинаково и не всегда нормального кач-ва вопрос другой. Ну а нам так вообще грех жаловаться с нашим снабжением, то что мы ели в наше детство, я до сих пор в кругу семьи вспоминаю, сядем иногда после ужина и начинается, а помнишь это, а помнишь то... и так часа два только на воспоминания о тех временах и проходит. Не поверишь но больше всего мы вспоминаем каши в банках, которые были в каждом доме ящиками, на огороде не было ничего вкуснее разогретой на огне банки перловки с зелёным лучком, ммм..., блин я ща слюной захлебнусь
Пост N: 41
Зарегистрирован: 06.05.06
Откуда: Россия
Отправлено: 17.08.06 18:04. Заголовок: Re:
По поводу еды в СССРе во многом соглашусь, хоть и не со всем. А вот насчёт секса и алкоголя-ну уж это Вы, батенька, загнули.Уж чего, а алкоголя в стране Советов, особливо в годы Вашей юности, уважаемый Такой-Сякой, хватало с избытком. Вопрос качества-это да, было. Но как сказал Михаил Жванецкий "наша обувь тоже ничего, пока ихнюю не видел". Теперь про секс. Далеко за примерами ходить не будем. Было в городке одно легендарное общежитие...
Из дневника американского радиоразведчика (дамы заткнули ушки!)
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
*** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
*** - Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот, который по форме похож на перевернутый колокол.)
*** - Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу. Перевод: - (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
*** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них "Береза" орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Пост N: 1796
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 19.08.06 13:06. Заголовок: Re:
NEWSru.com
Cоставлен список самых влиятельных интернет-сайтов
Популярная британская газета The Observer составила список из 15 самых влиятельных на сегодняшний момент веб-сайтов. В прошлом году интернету исполнилось 15 лет (10 вех развития), и за такое короткое время он совершил революцию в нашем образе жизни: мы занимаемся шопингом по интернету, заказываем билеты на самолеты, ведем блоги и слушаем музыку. (Полный текст на сайте Inopressa.ru.)
1. eBay.com - сайт покупок и аукционов, 168 млн пользователей.
Основатель: Пьер Омидьяр, 1995, США.
На eBay нельзя купить фейерверки, машинки для франкирования (нанесения знака почтовой оплаты) корреспонденции, животных и отмычки. Почти все остальное можно: бакенбарды, дома, использованное нижнее белье и пустые упаковки от конфет Pez.
2. wikipedia.com - онлайновая энциклопедия, 912 тысяч посетителей в день.
Основатель: Джимми Уэйлс, 2001, США.
Это бесплатная онлайновая энциклопедия, которую отличает от ее предшественниц одно фундаментальное качество: каждый может ее прочитать и отредактировать. Если вам есть что добавить - начиная от педантичного уточнения и заканчивая полным составлением статьи на тему по собственному выбору - Wikipedia предоставит вам такую возможность. Здесь можно найти все: как лучше делать стекло и как используются салфетки в ходе космических исследований. А если чего-то не найдется, вы можете взять дело в свои руки.
3. napster.com - сайт обмена файлами, 500 тысяч платных подписчиков.
Основатель: Шон Фэннинг, 1999, США.
Шон Фэннинг создал Napster в 1999 году в качестве бесплатного сайта для обмена музыкальными файлами между студентами. Разумеется, это было совершенно незаконно, и его не замедлили атаковать представители музыкального мейнстрима, отчаянно борющиеся за прибыли. Новый платный Napster так и не вернул себе первоначального шарма, именно потому, что теперь все законно. Однако за краткий период своей славы он многое сделал, а именно популяризовал мнение, что бесплатный доступ к музыке в интернете ничуть не вредит исполнителям. Напротив, многим он помог сделать карьеру.
4. youtube.com - сайт обмена видеофайлами, 100 млн клипов просматриваются в день.
Основатели: Чед Херли, Стив Чен и Джод Карим, 2005, США.
Бывшие сотрудники PayPal открыли свой сайт в феврале 2005 года. Из места для обмена любительскими видео он быстро стал сайтом, где выкладываются давно забытые телепередачи, отрывки из фильмов и древние видеоклипы. Кроме того, он приобрел популярность среди режиссеров-любителей, готовых продемонстрировать свои таланты. Подросток Дэвид Лер снял MySpace: The Movie, который стал настолько популярным, что ему уже поступило несколько предложений от ведущих киностудий.
5. blogger.com - система размещения блогов (интернет-дневников), 18,5 млн персональных пользователей
Основатель: Эван Уильямс, 1999, США.
Искусство "блогинга" - ведения в интернете дневников, теоретизирования, иронизирования, фантазирования по поводу собственной жизни - развилось среди технического сообщества еще в 1990-х, но тогда для этого требовалось завести и поддерживать собственный сайт. "Чайникам" это не грозило. Уильямс создал инструмент, облегчающий ведение интернет-дневников. Трудно переоценить значимость этой инновации. Это перевернуло всю систему массовой информации вверх тормашками.
6. friendsreunited.com - сайт поиска бывших одноклассников, 15 млн пользователей.
Основатели: Стив и Джули Пэнкхерст, 1999, Великобритания.
Во время своей беременности Джули Пэнкхерст была одержима идеей выяснить, чем занимались ее друзья детства после того, как закончили школу. Ее муж Стив, программист, вместе со своим деловым партнером обдумывали оригинальную идею для нового веб-сайта, и Джули предложила им создать сайт для решения ее текущей проблемы с поиском старых друзей. Ей пришлось их некоторое время поуговаривать. "В конце концов, – вспоминает Стив, – я сделал сайт Friends Reunited, просто чтобы она успокоилась".
7. drudgereport.com - информационный сайт, 8-10 млн просмотров страниц в день
Основатель: Мэтт Драдж, 1994, США.
Начавшись как почтовая рассылка сплетен в 1994 году, этот сайт стал самым могущественным источником информации в американской политике. Пользователи интернета в поисках животрепещущих новостей, в первую очередь, обращаются сюда.
Мэтт Драдж занимается мониторингом телепередач и интернета в поисках слухов и новостей, заголовки которых он размещает на своем сайте. По большей части это ссылки на привычные информационные сайты, хотя время от времени Драдж пишет сам. В 1998 году его сайт первым сообщил о скандале с Моникой Левински.
Мэтта Драджа называли "угрозой демократии" и "идиотом с модемом", а также "тем самым отважным, предприимчивым, свободным, заинтересованным в информации аутсайдером, который нам так нужен" (Камилла Палья). Его влиятельность в сфере американских СМИ бесспорна.
8. myspace.com - сайт социальных контактов, 100 млн пользователей.
Основатели: Том Андерсон, Крис Девольф, 2003, США.
Этот сайт, объединяющий качества других существующих на сегодняшний момент интернет-сообществ, таких как Friendster, Tribe.net и LiveJournal, содержащий также рекламные объявления и возможность составления расписания мероприятий, занимает четвертое место в мире по посещаемости.
9. amazon.com - интернет-магазин, специализирующийся преимущественно на продаже книг, CD и DVD, более 35 млн клиентов в 250 странах.
Основатель: Джефф Безос, 1994, США.
Начиналось все непросто – первый офис фирмы находился в пригороде Сиэтла, столы были сделаны из старых дверей. Но скоро этот сайт стал одним из первых примеров чуда интернет-мира, и в 1999 году журнал Time назвал Безоса человеком года. Своим первенством Amazon обязан низким ценам и надежной репутации.
10. slashdot.org - сайт и интернет-форум, посвященный новостям технологий, 5,5 млн посетителей в месяц.
Основатель: Роб Малда, 1997, США.
Большую часть содержимого сайта пишут пользователи. Сообщение включает в себя короткий синопсис, ссылку на оригинальный текст и длинное обсуждение, которое может доходить до 10 тысяч комментариев в день. Slashdot был пионером пользовательского контента и повлиял на многие сайты, в том числе на Google News, Guardian Unlimited и Wikipedia.
11. salon.com - интернет-журнал и медиа-компания, от 2,5 до 3,5 млн персональных посетителей в месяц.
Основатель: Дэвид Талбот, 1995, США.
Salon появился в результате забастовки. Когда в 1994 году на несколько недель закрылся San Francisco Examiner, несколько журналистов научились писать в HTML и попробовали себя в новой технологии. Опыт им понравился, и художественный директор Examiner Дэвид Талбот в итоге бросил работу и открыл собственную интернет-газету. Несмотря на огромный успех у аудитории, Salon постоянно испытывал финансовые трудности. Пару раз он чуть не закрылся. Однажды Талботу пришлось уволить жену, которая вела у него женскую страницу. Его спасла система подписки и рекламные прибыли. Теперь конкурентами Salon выступают крупные издания, такие как New York Times. Показав им, как надо работать, Талбот теперь старается отстоять свои позиции в борьбе с ними.
12. craigslist.org - централизованная сеть урбанистических интернет-сообществ с бесплатными объявлениями и форумами, 4 млрд просмотров в месяц
Основатель: Крейг Ньюмарк, 1995, США.
Craigslist - один из обманчиво простых веб-сайтов во всемирной паутине. При этом он и один из самых могущественных. По большому счету это просто бесплатная доска объявлений, однако его невероятная популярность обеспечила ему могущество. Хотите снять жилье? Купить машину? Найти работу? Встретиться с кем-то, чтобы провести ночь? Craigslist на все найдет ответ. Бесплатно.
13. google.com - поисковая система и медиа-корпорация, миллиард запросов в день.
Основатели: Ларри Пейдж и Сергей Брин, 1998, США.
Название этого сайта занесено в Оксфордский словарь английского языка. Он управляет крупнейшей поисковой системой в мире. Это самая быстро растущая компания за всю историю, и состояние каждого из ее основателей равняется 13 млрд долларов.
Метод поиска, разработанный Ларри Пейджем и Сергеем Брином, определил успех Goggle. Вместо того чтобы сортировать результаты по частоте упоминания заданного в поисковой строке слова на странице, система ранжирует результаты по частоте упоминания этих сайтов другими сайтами.
Из этой простой основы развилась гигантская империя, включающая в себя электронную почту (Gmail), новости (Google News), сравнение цен (Froogle), картографию (Google Maps), литературу (Google Book Search), бесплатную телефонию (Google Talk) и, самое интересное, Google Earth – потрясающе подробный виртуальный глобус.
14. yahoo.com - интернет-портал и медиа-корпорация, 400 млн пользователей.
Основатели: Дэвид Файло, Джерри Янг, 1994, США.
Yahoo! – самый посещаемый сайт интернета, но в последние годы его начал затмевать Google. Обе компании были изначально основаны выпускниками Стэнфордского университета. Очень быстро портал Янга и Файло, которым они занялись в качестве хобби, стал самым популярным поисковиком. В первые дни своего успеха Yahoo! (аббревиатура от "Yet Another Hierarchical Officious Oracle" – "Еще один иерархический услужливый Oracle") начал предоставлять услуги электронной почты, обмена текстовыми сообщениями, размещения новостей, игры, интернет-шопинг и др.
15. easyjet.com - бюджетная авиакомпания, 30 млн пассажиров за прошлый год
EasyJet – первая дешевая британская авиакомпания и первая, начавшая принимать заказы на бронирование билетов по интернету. Так Стелиос стал мифом интернета, попав в ту категорию знаменитостей, когда фамилии излишни. Следующей компанией, основанной им после easyJet, была easyInternetcafe. _________________
Пост N: 1797
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 19.08.06 13:08. Заголовок: Re:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Говнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Нас ожидает эскалация давления со стороны России. Мы можем, по примеру Венгрии, избрать путь капитуляции, а можем пытаться идти на конфронтацию. Подходит нам только второй выход.
Пора, наконец, сказать вслух: у Польши проблема с Россией. Проблема, угрожающая перерасти в серьезный кризис. Под кризисом я понимаю не просто противоречия интересов, часто бывающие уделом государств-соседей. Кризис в данном случае означает угрозу жизненно важным интересам польского государства, риск утраты позиций на международной арене или/и нарастающий конфликт, сталкивающий страну в позицию проигравшего.
Внешняя политика Москва систематически ужесточается. Все началось с внутренней расправы со всем, что было независимо от Кремля - от Чечни до свободных СМИ и оппозиционных партий. Затем Москва перешла в наступление за рубежом. Открыто демонстрируемая поддержка прокремлевских сепаратистов в странах, желающих высвободиться из российской сферы влияния (Грузия, Молдавия, а в последнее время - Крым), вмешательство в избирательные кампании на стороне промосковских кандидатов (Украина, Киргизия), применение экономической блокады (Грузия) и энергетического шантажа (Украина, Молдавия, а в последнее время - Беларусь) - это лишь самые громкие события. Однозначной реакции Запада на них не последовало.
Но грубая политика касается не только стран СНГ. Российская Федерация отказалась ратифицировать договоры о границе с государствами Балтии - членами НАТО и ЕС. Добавим к этому почти ежемесячные инциденты с вторжением в воздушное пространство балтийских государств. Они не стали предметом каких-либо переговоров Запада с Москвой - будто по какому-то волчьему закону российские генералы имеют право демонстрировать недовольство вступлением прибалтов в Альянс, используя военную силу. В последнее время русские занялись прямым шантажом стран ЕС, угрожая приостановить экспорт энергоносителей, если их не пустят на потребительские рынки Евросоюза. Этот ультиматум вызвал беспокойство у чиновников ЕС, но осуждения не последовало. Доминирует убежденность в том, что ради доступа к российскому сырью можно стерпеть очередные оскорбления.
Самоуверенности России придает сырьевой бум. В ситуации, при которой цены взлетают до небес, а доступ к месторождениям газа - предмет вожделения важнейших правительств и фирм Европы, Россия сделала сырье важнейшим аргументом в торге с сильными мира сего и орудием давления на более слабых.
Вместе с тем последствием правления команды Путина является ампутация памяти. При помощи управляемой из центра пропаганды из сознания россиян стерт тот комплекс несчастий и преступлений, что был уделом живших в Советском Союзе. Осталась тоска по могуществу минувшей эпохи. Тоска, являющаяся основой поддержки обществом все более агрессивной политики. Это подтверждают исследования общественного мнения, демонстрирующие, что советская система ценностей привита и молодому поколению россиян. Цены на нефть в конечном итоге упадут, но не стоит рассчитывать на скорое изменение ментальности людей, чья повседневная жизнь основана на неполном или попросту перевранном представлении о коллективном опыте собственной страны, закрепляющемся государственной политикой.
Отношение России к Польше следует рассматривать на этом фоне. Россия восприняла "оранжевую революцию" на Украине как смертельную опасность своему влиянию в регионе. Польша в этом видении играет ключевую роль, посему противодействие было осуществлено быстро и с размахом. Во-первых, была испытана сплоченность и солидарность политики ЕС по отношению к связям между его новыми членами и Россией. Сначала было введено эмбарго на продовольствие из прибалтийских стран, а потом, в отсутствие серьезной реакции Комиссии, та же самая политика была применена в отношении Польши. Параллельно ключевые страны старого ЕС были вовлечены в энергетический проект, угрожающий безопасности Польши (балтийский газопровод). Даже оставаясь лишь замыслом, он отучивает западных европейцев думать в категориях единства интересов со странами, борющимися с газовой зависимостью от России.
Во-вторых, Кремль разделил новых членов ЕС на хороших и плохих, убедительным доказательством чему стал визит Путина в мае этого года в Будапешт и Прагу при серии оскорблений в адрес Польши (последним из них было предложение о встрече президентов России и Польши на территории нейтрального государства, каким, по мнению российской дипломатии, является Беларусь). Вслед за этим России удается изолировать польскую политику от контекста ЕС и региона. Протесты против российских провокаций, относящихся к сталинским преступлениям против поляков, представляются как авантюризм, сопротивление строительству балтийского газопровода - как антироссийские фобии, а интерес к демократизации Беларуси - как выслуживание перед США.
Вопрос осложняет не самая лучшая атмосфера вокруг Польши в самом ЕС. Независимо от причин, она несомненно благоприятствует российским планам нейтрализации Польши. Вскоре мы можем стать свидетелями ультиматума по вопросу доступа на польский рынок фирм, зависимых от 'Газпрома' - или мы соглашаемся или происходит резкое повышение цен на сырье (как в настоящее время в Болгарии). Протесты Польши останутся без резонанса, так же, как и по вопросу продовольствия, а в своем регионе мы союзников не найдем.
Мы испытаем на себе все более агрессивную политику Москвы, имея при этом все меньше орудий противодействия. В этой ситуации нам на выбор остаются два варианта поведения. Первый из них - назовем его венгерским - сводится к политике уступок. Он заключался бы в отказе Польши играть активную роль в государствах, находящихся между Россией и границами ПР. В отказе от поиска альтернатив обеспечения себя энергетическими ресурсами и в передаче части потребительского рынка российским фирмам. Взамен мы могли бы рассчитывать на выгодные цены на газ и хороший инвестиционный климат в России.
Проблема в том, что венгерский вариант подходит только малым странам, не ведущим политику в масштабе, сопоставимом с польским. Нам принятие такого варианта угрожало бы неминуемым падением до уровня стран, которым, по словам президента Франции, остается лишь 'помалкивать'. Это покончило бы с амбициями Польши играть более серьезную роль в ЕС, что включало бы в себя и экономические последствия такой пассивности. Разумеется, такой вариант неприемлем.
Следовательно, остается другой путь - путь конфронтации. Вопрос в том, где Польше искать козыри против партнера, понимающего лишь аргументы силы.
Во-первых, в часто высмеиваемой исторической политике. Русские неоднократно давали понять, что они склонны лучше относиться к Польше, если будут уверены, что мы откажемся от претензий в связи со сталинскими преступлениями против граждан II Речи Посполитой. Так что, рассудок подсказывает, что нужно создавать преимущества на поле, особо неудобном для Москвы. Польское правительство должно нанять (особо того не тая) известные международные юридические бюро для сбора доказательств и подготовки заявления в Международный трибунал по вопросу признания Катыни и вывоза населения территорий, оккупированных Советским Союзом после 1939 г., военным преступлением и преступлением против человечности. Темп подготовки заявления, окончательное решение о его подаче, а в конечном итоге - последствия приговора - это поле, дающее свободу маневра польской стороне при неспособности России затормозить этот процесс.
Другим шагом могло бы стать деятельное участие в дискуссии о будущем конституционного договора. Если правительство и президент сохранят пассивность по этому вопросу, то мы, возможно, потеряем единственную возможность сформировать будущее ЕС в соответствии с польскими интересами. Они заключаются в укреплении координации во внешней политике ЕС, что защитило малых партнеров от эгоизма крупных государств. Это, в свою очередь, предполагает наступление с целью обеспечения нам большего влияния на принимаемые решения, то есть, выход в лигу средних государств, выражением чего станет полагающийся нам процент голосов. Если нам удастся получить этот шанс, то мы можем обрести инструменты хотя бы частичного повышения иммунитета ЕС перед российскими попытками размягчить общую политику.
Но это требует проведения серьезного курса в отношении Брюсселя. В том числе, обуздания партнеров 'ПиС' по правящей коалиции. После принятия постановления Европейского Парламента, осуждающего нас за гомофобию и ксенофобию, вполне можно ожидать, что Россия вместе с европейскими левыми начнет выражать 'обеспокоенность положением сексуальных меньшинств в Польше'. Может дойти до того, что они станут выполнять такую же роль, как иноверцы в политике Екатерины II перед первым разделом. Тогда не стоит рассчитывать на то, что мы будем серьезным партнером в дебатах о будущем Европы.
Возможно, я русофоб. Но дело в том, что в нашей стране история обычно подтверждает правоту русофобов, а не их противников.
Автор - публицист и эксперт в области восточной политики
Я проснулся от нехватки воздуха. Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки. Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку. Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но очень знакомого. Стало зябко.
Вот и пришла осень. Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие.
Приступ продолжался. Находиться в бетонной коробке квартиры стало невозможно. Оставалось одно. Бежать, махнув рукой на все планы предстоящего дня, недели, месяца. С осенью души нельзя бороться. Её можно только пережить. Перетерпеть и привыкнуть к постоянной нехватке воздуха, пространства и движения. Бежать …
Не зажигая света, залез в бар и пошарил среди бутылок, пытаясь наощупь определить наиболее полную. Под руку попалась прямоугольная и тяжёлая. Судя по форме, литровый “Johnnie Walker “. Обычно Ваня Пешеход лучше других помогал от клаустрофобии. Сунув находку за пазуху, рассовал по карманам деньги, документы, и начал свой побег.
Город встретил пустыми улицами и фонарями, горящими на фоне рассвета. Для единения с Ваней Пешеходом самым подходящим местом была знакомая с детства скамейка в старом парке. Идти было не далеко.
Размеренная ходьба и одиночество, идеальные условия для философствования. “Движенье,- это жизнь. Если есть смысл жизни в этой пословице, то надо было заниматься марафонским бегом. Увы, не всё так просто. Жизнь настолько сложна, что понять правила можно только по её окончании?
Сколько раз я спрашивал себя, - Что такое жизнь? Прошлое, настоящее, будущее? Прошлое,- это то, что я есть сейчас. Настоящее,- лишь мгновенье, а будущее состоит из планов, реализация которых мало зависит от меня в мире случайностей. Через день, неделю, год я опять буду состоять из прошлого, и передо мной будет висеть прилепленный к холодильнику список дел на завтра. Вот и получается, что жизнь и есть этот листок. Знать бы как его правильно составлять. Хотя…”
Передо мной возникла ограда парка. Дырка между прутьями, всегда существовавшая в этом месте, была аккуратно заделана. - Ну, нет в жизни счастья,- матюгнулся и пошёл в обход.
“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать, что делать не надо, если хочешь им быть. Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё человечество не может ответить. “Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный ответ и легче тому, у кого слабее фантазия. Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче. Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это слишком поздно”.
С такими мыслями и добрался до стоящей вдали от основных парковых тропинок скамейки. По привычке, смахнув невидимую пыль, сел и достал припасённое лекарство. К моему удивлению, это был не “Johnnie Walker “.
В бутылке из-под виски в мутной самогонке, среди неизвестных трав, сидела на ветке заспиртованная желтоглазая змея. Этот китайский сувенир, несколько лет назад, привёз один любитель экзотики. Скорее всего, купил эту гадость для себя, но попробовать не решился и избавился, всучив мне на какой-то праздник.
С тех пор подарок стоял в баре. Когда я залезал опохмелиться, он пугал своим зловещим видом, вызывая в измученном абстиненцией мозгу яркие ассоциации с зелёным змием. Употреблять внутрь эту аллегорию точно не собирался, а выбросить руки не доходили.
Вот ещё одно наглядное подтверждение бессмысленности планирования будущего. Теперь, несмотря на предрассудки и омерзительный вид, придётся пить. Я зажмурился и сделал первый глоток.
Нетерпкий и возможно привычный для китайца вкус, показался кислым и чем-то напомнил утренний ностальгический запах без названия, но букет напитка волновал мало. Радовало, что не стало плохо. Значит, хватит на три-четыре часа. За это время должно отпустить.
Глотнул ещё. Количество самогонки начало сокращаться. Теперь в бутылке, над мутноватой жидкостью , в зарослях травы, торчала голова змеи, тянувшаяся к открытому горлышку. Со стороны казалось, что она живая и собирается выползти на свободу. Спиртное подействовало, и вылезающая из бутылки змея не вызывала отрицательных эмоций. Наоборот, представлялась символом освобождения. “Интересно всё-таки, кого я пью. Змею или змея? ”
Отпускало. Неподвижно висящие надо мной пёстрые облака приобретали всё большую яркость, пространство расширялось. Дышать стало легче. Вокруг было спокойно и тихо, как будто время остановилось, предоставляя возможность отдышаться. Мысли текли медленно, цепляясь одна за другую.
Я закрыл глаза, пытаясь вспомнить тот момент, когда процесс стал необратим. Но главным в моих размышлениях был поиск виновного. Свою кандидатуру отбросил сразу. Родителей было жалко. Друзья? Это тоже, что обвинять себя. Врагов не было. Оставались женщины. Получалось, во всём виноваты они. Постоянные неудачи в личной жизни, стирали удовольствие от достижений материальных. Все прожитые годы были потрачены на борьбу с половыми предрассудками.
В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми руками. В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная. В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются. Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг, вздрагивая от ночных звонков. К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу. Создавать новую семью, - просто менять зоопарк. В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без обязательств”. В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно много. В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать. В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое. Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив так полгода, перешёл на общение по телефону.
Грустно всё это. Что отвечу сегодня, если спросят ,-“ Ну, как тебе жизнь?” Я глотнул ещё.
- Ну и как жизнь? – раздался голос рядом со мной. - Спасибо. Не регулярно и без всякого удовольствия. - Открыв глаза, сразу посмотрел на заспиртованное пресмыкающееся. Больше голосу взяться было неоткуда. -А как ты?- Я кивнул змее и поднёс бутылку к глазам, пытаясь разглядеть собеседника. -Как и ты. Временно живой. – последовал ответ -А в остальном?- “живой”,-значит не змея, а змей. Значит, не зря называл “зелёным змеем”. -Главное жив, остальное бонусы.… Налей, а…? У меня и посуда своя есть.- Слева, из-за спины появилась рука с измятым, пластиковым стаканом и опёрлась мне на плечо, заставив обернуться. В зарослях позади скамейки стоял я.
- Чур, меня,- губы сами сложились в трубочку, готовые к троекратному тьфу. - Харе, плеваться. Наливай, давай. - Тогда и мне, - теперь голос раздавался справа. Оттуда же протягивался чистый стеклянный стакан. Его держал я. - Да пейте ради Бога,- сказал и налил не жадничая.
- Фу. Дрянь какая . Слабенькая, до нутра не дошла. Но спасибо. -Содержимое стакана быстро исчезло внутри моего собеседника слева. - И, не надо про Бога. - Действительно дрянь,- сказал правый и знакомым жестом потеребил себя за нос. – Но про Бога можно. Теперь как раз самое время.
- Кто вы? – Ситуация утроения личности, не совпадала с размерами запасов спиртного и я начал нервничать.
- Ангел-хранитель,- ответил собутыльник с пластиковым стаканчиком. – Я часть из прошлого. Он из будущего. А ты, то настоящее, что хранили. Вот только срок хранения закончился. Бормотуха-то с ядовитой змеёй была.
Я молча взял в руки бутыль и посмотрел в жёлтые глаза змеи. “Всё-таки баба…”.
- Но как же так? Я же разговариваю, дышу, двигаюсь. – Для большей убедительности я встал. Всё моё существо отказывалось верить в происходящее.
- Сядь и не суетись. Посмотри вокруг. Это последний момент из твоей жизни на земле. Видишь, ничего не движется? - Один из хранителей обвёл рукой вокруг себя.
- Мы сейчас проверим свои записи. Уточним, кое-что. Допьём и полетим по этапу.
С этими словами, он достал откуда-то из-за спины амбарную книгу . На ней, каллиграфическим подчерком было выведено “Отчёт по свершённым смертным грехам и нарушенным заповедям, бессмертной души раба божьего №….”, а ниже, в пустографке, корявым почерком порядковый номер и моё имя.
Пока он копался с книгой, я оглянулся. Действительно окружающее напоминало стоп-кадр. Замершие в луже разноцветные облака. Одним мазком,- зелёный фон парка с вкраплениями жёлтых листьев. Капли росы, висящие в воздухе. Красное пятно клёна с неестественно выгнутыми в порыве ветра неподвижными ветвями. Всё выглядело декорацией. Вот только запахи полностью исчезли. “Несколько пестровато для трагического момента”,- подумалось невпопад.
– Мужики, я бутылочку подожду?- Все вздрогнули. Из кустов появился бомж.
- Вася, бля-а-адь! – взвыли ангелы. – Иди отсюда нахуй. Не видишь, мы душу готовим.
- Душу? - Бомж подошёл ко мне и тронул за рукав. В его больных, пьяных глазах отражалось пёстрое небо. – Я тоже ангел. Но не думай, не павший. Просто слегка выпивший. Я тут в кустах подожду.
- Ну да. Ангел. Поэтому и перемещается вне времени. - Заметив мой недоумённый взгляд, сказал один из собутыльников. – Только сколько будет так перемещаться, никому не известно. На хранение йог достался. Впал в нирвану и привет. Душа обратно не вернулась. Теперь вот бомжует с телом. Срок хранения на упаковку без содержимого не распространяется.
- Ладно. Давай с тобой разбираться. С чего начнём с грехов или с заповедей? - Это что, суд уже? - Нет ещё. Нам проверить надо, что про тебя написали. Свериться с твоим сегодняшним состоянием. Считай,- генеральная репетиция. С чего начнём? - Давай с грехов, заповеди вообще не помню.
-Так, – ангел раскрыл книгу и провёл пальцем по странице.- Начнём с наименьшего. С чревоугодия. Тут у тебя практически чистая страница. Второй грех. Зависть. Тут пару записей из детства, по поводу самокатов и какая-то фигня по жизни про размер члена. В общем, простительно. Зато грех гордыни, аж сто страниц. Что можешь сказать в своё оправдание?
- Да, хуйли говорить? Кругом одни пидарасы. Какая гордыня, если идиот на идиоте и идиотом погоняет? – Я хотел сказать смиренное и подобающее моменту, но что-то внутри меня не давало это сделать. - Не напрягайся, натура всё равно своё возьмет, - ангел прошлого, взял со скамейки бутылку и глотнул, потом протянул мне. - Выпей. Теперь точно безвредно. - Не мешай. Он сейчас нажрется, и нас никуда не пропустят? - второй ангел, продолжал листать книгу. – Переходим к лени. Тут, пожалуй, не меньше записей, чем в гордыне.
- Лень?- Я, всё-таки взял протянутую бутылку и отхлебнул.- Разве ж это лень? Настоящая лень это не только, когда надо, но не хочется, но и когда хочется, но лень… Старался, как мог. Даже на работу не опаздывал. Про что понаписали сто страниц. Ну-ка, пачкун, покажи-ка, что накарябал?
-Потом почитаешь, - отведя мою руку, хранитель, перелистнул очередную страницу. - Переходим к гневу. - Какой, нахуй, гнев? Твари тупоголовые… Отдай талмуд, сука! И вообще, что за театр минимализма тут устроили. Где крылья, блядь? Где одежды белые и трубы иерихонские. Где спрашиваю??? - Я орал во всё горло, держа одного ангела за шкирку и пытаясь дотянуться до второго.
- Суки-и-и… - Потасовка закончилась быстро. Ангел-хранитель будущего врезал по яйцам, и я осел на скамейку.
- Продолжаем. - Алчность. Что скажешь?
- Алчность? Я что ли так сделал, что из тысячи проблем девятьсот девяносто девять решаются наличием денег и одна блатом? Какие ко мне претензии? Все вокруг воруют. - Каждый будет отвечать за своё. Продолжаем. Похоть. Тут ты конечно рекордсмен. Нет. Ты посмотри…- читавший показал второму раскрытую книгу.- Помнишь групповуху в общаге, когда мы его от мандавошек с чесоткой спасли? Полкурса потом чесалось и лечилось. А наш, нет. Все решили, что он заразил. Таких наваляли. В реанимацию попал. Гыыы.
- Ни хуя себе хранители? Так это из-за вас, я три недели манкой через трубку питался? А вы где были? - Извини, - ангел, державший книгу, с трудом подавил смех.- Бывают издержки. Жив остался? Значит всё в пределах правил хранения. Но момент правильно отметил. Я его сейчас сотру, чтобы вопросов лишних не было, а тебе зачтётся, как частичное искупление при жизни. Договорились?
- И много у меня таких “частичных” искуплений набралось?- кажется, я нашёл виноватых. - Как тебе сказать…- ангелы переглянулись. – Можем договориться. На суде со всем соглашаешься, а мы подводим под условное чистилище и все довольны. Ты подумай, может, какие-нибудь вопросы хочешь задать. Мы не на все имеем право отвечать, но тут случай особый. Так что, не стесняйся, но и не затягивай.
Вопросов было много. Не знал с чего начать. Взглядом поискал бутылку. За скандалом никто не заметил, как бомж подкрался и утянул остатки самогонки, которые теперь спокойно посасывал, уходя по аллее прочь. Стерпеть ещё одно ангельское блядство я не смог. И с криком, “ Стой сука!!! ”, бросился в погоню. Ворюга оглянулся, свернул на боковую тропинку и припустил изо всех сил. Хранители, не мешкая, побежали за нами.
Погоня развивалась по странному сценарию. Мелькавший среди кустов бомж, всё время был на одном и том же расстоянии. Разрыв, возникший в начале погони, между мной и хранителя тоже оставался неизменным. И тут, через топот погони, услышал как, бомж кричит мне одну и ту же фразу,- “Ты пожить ещё хочешь?” “Хочу, конечно!” – теперь уже орал я. “Не верь ему”- хором орали ангелы-хранители. “У меня ещё осталось больше тридцати лет не использованного срока хранения “ “Согласен. Что мне делать?” – метафора, что жизнь-это движение приобрела вполне реальные очертания. “Не слушай его. Мы твои хранители, не он!!!”- раздавалось сзади. “Просто назови своё имя полностью. Только внятно. Впишу его и стану твоим ангелом.”- Бомж, показал через плечо амбарную книгу с вымаранным порядковым номером и фамилией.
Раздумывать не стал и прокричал, как мог громко, своё ФИО. И тут же столкнулся с бомжем, который, стоя за деревом, дописывал в очищенной пустографке последние буквы моей фамилии.
Раздался хлопок. Я упав, покатился по траве. В ноздри ударил острый запах сырой земли, опавших листьев и чего-то знакомо-осеннего. Теперь знаю, что это за запах. Осень пахнет смертью. Свежей смертью. Но пока это не пугает. У меня есть неиспользованный срок хранения. Только одна мысль не даёт покоя. Вопрос, который так и не успел задать своим бывшим ангелам. - Есть ли секс после смерти?
Пост N: 88
Зарегистрирован: 13.06.06
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 24.08.06 13:42. Заголовок: Re:
такой-сякой такой-сякой пишет:
цитата:
Жить стало лучше, жить стало веселей!
Ну уж на счет питания, где-где, но это только не в столицах СССРовских, а также областных центрах. Все что Вами описано выше Уважаемый Серенький-Такой-Какой-Никакой-Сякой-Радной, все это касается тока союзных провинций, глубинок, а так же нашего, всеми любимого заштатного гарадка. Ежели бы не частые камандировки жителей гарадка, каникулы к нашим любимым бабушкам, а так же проста выезд на столичные просторы, чтоб на людей посмотреть, да себя показать, еще тогда наш любимый цветущий гарадок превратился бы уже в шестидесятые-семидесятые годы в деревню Майское, с количеством жителей 500-700 человек, не более. А так выжЫл до сих пор и жЫть будут далее на задворках Российской Империи! Теперь на счет секса... Неслучайный прохожий пишет:
цитата:
Далеко за примерами ходить не будем. Было в городке одно легендарное общежитие...
Что уж тут скрЫвать, любого жителя нашего гарадка спроси, любой покажет, где оно находится, да и рассекретили уж гарадок давно, более 10 лет назад, и имя ему в абревиатуре - ЦэПэХа... Секретов не от кого про это нет! Это как (смотри выше картинку с комиксами... прм.авт.) "В человеке должно быть все пропорционально: если где-то, что-то большое, то где-то, что-то и маленькое! Так и в Государстве, ежели где-то чего-то не хватает, питания например, то естестественно с сексом недостатка в гарадке не было, а может даже с изобилием... Ну а насчет алкоголя, то проблем то же не существовала, регулярно самопальное было, а с цивильным, опять таки спасали постоянные командировки и выезды к любимым бабушкам... (не удивляйтесь Уважаемые! потому что ПИТЬ, КУРИТЬ и РАЗГОВАРИВАТЬ, я начал в одно время, а на счет сиво-бреда в клавиатуру, естественно намного позже, ввиду отставания в развитии совершенствования средств связи - ТЫРНЕТНОГА ТРАФИКА, четвертого поколения... прим. авт.).
Пост N: 341
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 24.08.06 20:23. Заголовок: Re:
Отпуск начинался стрёмно. Приступили к отмечанию в четверг в офисе – чтобы успеть на самолёт утром в субботу.
С дороги Витёк два раза возвращался домой – в первый раз забыл билеты, во второй – Ольку. Чемодан забыл всё равно.
Поехали двумя парами. Лёва – с новенькой, но б/у женой Галкой, в юности чемпионкой Полтавской области по метанию диска, а сейчас – девяностокилограммовой брюнеткой.
- Я бухой был, проснулся – её увидел – нажрался, очнулся в загсе – нажрался. Так уже третий месяц, хуле. Надо в отпуск или в дурку. В отпуск лучше.
Витёк сам не понял, с какого перепугу взял Ольку. Варёная рыба погламурнее будет, да и костей в ней поменьше, даже в карасе. Зато Олька молчала. Зарядит любого спиртосодержащего, слюну пустит и мычит. Залипала только часто, Витёк её забывал постоянно. Не обижалась.
Настроение всё равно было нормальное, несмотря на питерскую февральскую слякоть и перманентный бодун. Витёк наотрез отказался брать такси и теперь тащился по Московскому проспекту со скоростью пешехода, чтобы гаишники не повязали, норовя спрятаться от них на тротуаре. Сообразить, что рыцарям полосатых палок в пять утра взяться неоткуда, мешал алкоголь, плещущийся в черепе головы.
Лёва прочёл единственную по причине раннего времени надпись на табло: - Эйлат. Заебись, я в Египте никогда не был. - Лёва, ты чо? Я ж тебе объяснял, мы в Израиль летим. - В Израиль?? Не, я не поеду, там жиды чуреков обижают. - Ты ж сам еврей наполовину. Кстати, на лучшую половину или на худшую? - На верхнюю. Я ж необрезанный.
В баре добавили. Лёва два раза бегал блевать, в третий раз не успел и попал на Галку. За что был унесен в туалет на принудительную процедуру умывания.
Уже на входе на контроль Витёк понял, что чего-то не хватает. С чемоданом он уже смирился.
- Блядь, где Олька?!
Олька спала в машине. На требования проснуться и блядь бегом метнуться на контроль глупо хихикала и отвечала, что у венеролога контролировалась совсем недавно.
На погранконтроле Галкин паспорт почему-то оказался у Витька, а Олька постоянно падала, и погранец не мог строго, как положено, рассмотреть её снулое мурло с нарисованным помадой на лбу ртом.
В дьюти фри затарились под завязку. Пробовать купленное начали тут же.
На просьбу стюардессы не курить при взлете Лёва потребовал принести бортовой огнетушитель и проверить его на заряженность. Потом он пытался проверить спасательный жилет на надуваемость, аварийный выход на открываемость и аварийный свисток на свистимость. Угомонился, только когда Галка пообещала проверить его жбан на ударостойкость.
Еврейские менты на прилете не приставали, понимая, что ответов на свои дурацкие вопросы не дождутся. Тем более, что Лёва вопил, что на херу он видел эту историческую родину.
Олька успела переодеть тёплые брюки ещё в самолете и теперь при плюс двадцати восьми охеренно смотрелась в тёмных очках, шортах и дублёнке.
Пятизвёздочный отель «Принцесса» был при развозке последним, так как находился в двадцати метрах от египетской границы, прямо у колючей проволоки. Автобус, конечно, увёз половину сумок и пригревшуюся в дубленке Ольку. Пришлось возвращать.
Прилёт отметили бурно. Ночью Лёва вспомнил, что он на море и пошел купаться. Чёртовы жиды перегородили подход к берегу трёхметровым забором. Лёва матюкнулся и полез по сетке вверх. Из темноты закричали:
- Итс данжерос! Итс импосыбл! - Хуёсыбл! Русского десантника не остановить!
Водичка была ничего, тёплая. Утром на экскурсии Лёва узнал, что забором огорожен кусок моря с кораллами и акулами, туристы спускаются по стеклянной трубе и наблюдают жизнь морских глубин в натуре. Акулы были ничего, метра по четыре. Лёва икнул и снял стресс поллитровкой.
На третий день бабы заставили пойти на презентацию персонала отеля с коктейль-пати. Мол, видят только пьяные рожи и койку, фигли было тащиться в этот Эйлат?
Играл струнный квартет. Иностранцы в вечерних костюмах и платьях, с бокалами в руках с ужасом наблюдали за шумной живописной группой из тощей блондинки с дебильно-загадочной улыбкой и прилипшим между лопаток окурком (Витёк не удержался, увидев в номере, как она кружевные трусы надевает), гвардейской комплекции бой-бабы, будто только что поменявшей жилет дорожного рабочего на яркий оранжевый сарафан с жёлтыми подсолнухами, и двух помятых субъектов в шортах и вьетнамках.
- Щас ещё шампусика принесу.
Лёва неуверенной походкой тронулся вдоль бассейна. Вьетнамка предательски загнулась. Гул от удара головой слышали в Иордании.
Врач приехал быстро. Лёва в бинтах выглядел героически как Щорс.
Египтяне, сука, хитрые. В Израиле казино запрещены, так они открыли своё в пятидесяти метрах от «Принцессы», а границу разрешили пересекать только на египетских такси. Пятьдесят метров – пятьдесят баксов. Бабы ехать отказались.
В шесть утра отель проснулся от рёва из-за колючей проволоки.
- Галка! Галка, сука, проснись!
Деньги, конечно, просрали без остатка. Таксист, чурекская морда, в долг не вёз, суточная виза кончалась.
- Галка, кинь пятьдесят баксов!
Еврейский пограничник на вышке на чистом русском заметил, что это таки будет контрабанда.
Галка спустилась вниз, восхищая служащих по обе стороны границы распахнутым махровым халатом и бигудями, и проехалась туда-обратно за сто баксов.
В последний день Лёва заблажил, что днём он так и не купался. Естественно, единственный в Красном море морской ёж был начеку.
Врач приехал быстро.
Самолёт набирал высоту. Лёва, сверкая белым марлевым шлемом, комфортно уложил забинтованную ногу на сложенную спинку переднего сиденья и заметил:
- Всё-таки хорошая Галка баба. Правильно я женился.
Пост N: 1857
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 28.08.06 12:00. Заголовок: Re:
И только лошади летают вдохновенно... Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков. <img src="http://b.foto.radikal.ru/0608/6737caf35a29.jpg">
Пост N: 342
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 29.08.06 07:46. Заголовок: Re:
Ну вот, очнулся, наконец. Как дела, больной? Я доктор. Да, да, Вы в больнице. Вспомнили? Хотите что-то сказать? Понимаю, трубочка мешает. Скажу Вам по-секрету, трубочка здесь ни при чем. Вернее, дело не только в ней. В Вас стреляли, пуля повредила голосовые связки. Так что мне придется говорить, а Вам - слушать. Может быть, хотите что-то написать? Вот ручка, блокнот, возьмите. Не получается? Вы, наверное, хотите сказать, что не чувствуете рук. А ноги? Тоже нет? Неудивительно, та же самая пуля-дура перебила второй шейный позвонок и застряла у Вас в спинномозговом канале. Я понятно выразился? Впрочем, неважно, лишняя информация приводит к ненужному волнению. Может, глоток воды? Неплохо-бы, а? К сожалению, не получится. Пищевод у Вас тоже поврежден, поэтому будете до конца жизни питаться через трубочку в животе вот этой кашкой. Не волнуйтесь, в ней есть все необходимые калории и витамины. Заграничный патент.
А вот плакать не надо. Ты же мужик? Мужик, точно, вон и баба у тебя есть. Она приходила недавно, интересовалась твоим состоянием. Я ей все расказал, как на духу. А она ничё так бабенка, вполне ебабельная. Я и телефончик взял у нее. Как думаешь, стоит позвонить? Ну что ты глазами сверкаешь? Пытаешься вспомнить, где меня видел? Напрасно, мы с тобой незнакомы. Вернее, ты со мной незнаком. Пока. Зато ты знаком вот с ней, взгляни-ка на фото. Смотри, блядь! Вспоминай, вспоминай, год назад ты ее подвозил. Что она тебе тогда сказала, помнишь? Убери руки, старый козел? Да, вполне уважительная причина, чтобы избить бабу, изнасиловать, а потом выкинуть на полном ходу из машины. Ну как, вспомнил? По глазам вижу, что вспомнил.
Интересно жизнь складывается, правда? Она ведь вот на этом самом месте три месяца пролежала. Тоже ни говорить, ни двигаться не могла. Следователь так и не узнал ничего про тебя. А я узнал. Мы с ней раньше в разведчиков играли. У нее муж, у меня жена. Пароли, явочные квартиры и все такое. Я ее и научил азбуке Морзе. Придем, бывало, в ресторан, я - с женой, она - с мужем. Сядем за столики напротив. Она мне моргает: "88", это значит "люблю, целую". А я ей: "69" - это наш с ней секретный код, тебе знать не обязательно. Она мне - "чудовище". А я ей - "красавица". Даже Штирлиц до такого не додумался. Вот она мне и проморгала номер твоей машины да как ты выглядишь.
Такие дела, брат. Мы ведь теперь с тобой вроде как братья кровные. Не потому, что одну бабу трахали, нет. Кровь я тебе свою перелил. Слишком много ты крови потерял, во всем городе не смогли найти подходящую группу. А у меня такая-же, как у тебя. И потом, вместе ведь мы одно дело сделали. Она ко мне тогда торопилась, значит и моя вина есть. И уйти я ей помог, очень просила. Хотела, чтобы запомнил я ее красивой, а не гниющим поленом. Она возвращается иногда, красивая, как всегда. Я вот на тебя пару кубов морфина спишу, глядишь, и опять придет красавица моя.
Ну что, будем прощаться? Интересуешься, как я тебя замочу, гнида? Трубку я тебе не буду выдергивать, как в дешевом кино. Видишь этот пакетик? Это калий. Не ссы, не цианистый. Обычный хлорид калия. Я тебе его в капельницу подключю, смотри. Видишь? Когда пакетик докапает, твое сердце просто остановится. Тебя, конечно, будут реанимировать, но сердце уже не сможет отреагировать ни на какую стимуляцию. Время пошло. Пока, си ю ин хэл, как говорится...
...Ну и запашина у тебя здесь. Обосрался? Бывает. Ты что, и правда поверил, что я тебя отравить хотел? Небось, не отрываясь на капельницу смотрел? Это обычный физраствор, подлить тебя надо маленько, моча вон плохо капает. Давай-ка я тебе одеялко подоткну, чтобы не так воняло. Вот, другое дело. Ты полежи пока, попрей. Я санитарам скажу, чтобы тебя до завтра не беспокоили. А завтра я опять приду, продолжим наши беседы. Я тебя буду хорошо лечить, протянешь до-олго. Мы ведь как-никак кровные братья.
Да, совсем забыл тебе сказать, это ведь я в тебя стрелял. Из мелкашки, как в ворону. Хорошая у тебя привычка - по утрам от инфаркта бегать. Но от судьбы, брат, не убежишь. Кстати, ружье и сейчас у меня дома лежит. Вещественное доказательство, так сказать. Хочешь кому-то об этом рассказать? Учи морзянку. Вот тебе для начала: " два тирэ три точки - три точки два тирэ". Запомнил? Это значит "73", или "с наилучшими пожеланиями".
Пост N: 358
Зарегистрирован: 04.07.05
Откуда: Израиль, Холон
Отправлено: 09.09.06 00:29. Заголовок: Re:
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать - Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
Пост N: 359
Зарегистрирован: 04.07.05
Откуда: Израиль, Холон
Отправлено: 09.09.06 00:35. Заголовок: Re:
Комплименты - Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность… - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера “Олвэйс” носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..
– Как вы сегодня замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю.
– Извините, вашей маме нужен зять?
– Мадам, я вчера слышал ваше пение. – О, что вы! Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мадам.
– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
– Девушка! У вас такие ножки! – А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется. – У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! – А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! – Hадеюсь, вы не танцуете? – Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. – Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? – Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. – Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь? – Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
– Девушка, вы учитесь или уже имеете?
– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
– Ох, как вы смотритесь на этом диване… – Это я еще сижу…
– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. – Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. – О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек… – У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее. – Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. – Хам! Закpойте двеpь!
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Комплименты мужчинам
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – И на груди его могучей три волоса казались кучей… – Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? – А это у вас ключи от машины или от чего? – Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… – Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. – Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! – Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый… – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! – Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения? – Я с вами себя такой умной чувствую! – Красивая у вас помада на рубашке. – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? – А я даже и не знала, что красные носки выпускают… – Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали? – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? – Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать… – А вы рубашечку под мышками специально намочили? – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! – А вы и вторую бутылку сможете выпить? – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. – Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. – Вы такой умный. Вам череп не жмет? – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Пост N: 116
Зарегистрирован: 13.06.06
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 09.09.06 18:04. Заголовок: Re:
лида лида пишет:
цитата:
мужчины такие простые и понятливые
А кто сказал: "Будь проще, и к тебе потянутся люди..." Чё то с памятью стало, забыл, по моему кто-то из классиков то же... прим. авт. НЕ ПОМНИТЕ?...
Если женщина чего-нибудь просит, ей нужно обязательно дать. Иначе она возьмёт сама. "Человек с бульвара Каппуцинов"
А мужсЦины просты как три капейки. потому к ним дамы и тянутся, что им ничего более не надо кроме СЕКСА...
Че-то картина, произведение сканоискусства "mousesergej" не получилась, одна сцыла... Придется текстом напечатать...
МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да - нет Нет - да Может быть - нет Я виновата - ты еще пожалеешь Нам нужно - я хочу Решай сам - верное решение теперь очевидно Делай, что хочешь - позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить - мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай - я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена - конечно, я расстроена, идиот! Ты такой мужественный - тебе надо побриться Будь романтичнее, потуши свет - у меня дряблые бедра Эта кухня такая неудобная - я хочу новый дом Я хочу новые занавески - ... и ковры, и мебель, и обои... Повесь картину здесь - я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? - я буду просить что-то дорогое. Я буду готова через минуту - снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору У меня толстый зад? - скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться - просто согласись со мной Ты меня слушаешь?! - идиот, дурак, гад... (очень длинный список определений) Это не малыш? - почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? Я не кричу! -да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден - я голоден Я хочу спать - я хочу спать Я устал - я устал Ты не хочешь сходить в кино? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Можно пригласить Вас на танец? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом Красивое платье! - как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему? В чем дело? - и какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? В чем дело? - полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился - ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю -давай займемся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю - О' кей, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно! Да, мне нравится твоя стрижка - прежняя мне нравилась больше. Да, мне нравится твоя стрижка - 50 долларов, а выглядит почти как старая Ты выйдешь за меня замуж? - я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
Пост N: 372
Зарегистрирован: 04.07.05
Откуда: Израиль, Холон
Отправлено: 27.09.06 01:29. Заголовок: Re:
Откуда берутся дети
Вот только не надо делать удивленные глаза и крутить пальцем у виска - мол, не маленькие уже, конечно, знаем. Не все так просто, как вы думаете…Ведь…
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Южноафриканцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются
Пост N: 365
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 27.09.06 19:36. Заголовок: Re:
Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся? По моему это мулька… С такими мыслями просыпаться вредно. Пора открывать глаза ….
За окном серое небо без солнца. Когда будет солнце? Хоть кто-нибудь помнит, как светит солнце в этом грёбанном мегаполисе? Как же не хочется вставать…Кружится и болит голова. Плохо это закончится. Надо к врачу. Всё, точно, на следующей неделе… или после командировки сдамся.… А зачем? К обеду должно пройти… Какая разница сейчас или днём позже прекратиться эта серость? Вот только мучиться не хочется. Хочется что б неожиданно и не больно.… Но для этого надо сильно постараться.
Ёёё??? Никак не могу привыкнуть к этому шарпею в зеркале по утрам…
Кофе. Только б не стошнило. Сигарета. Начало отпускать. Ещё сигарета. Вот и утро.
Я полгода холост. Я это сделал. Я свободен. От жены, от постоянных любовниц, от себя… Постоянные любовницы ещё хуже жены. Хуже пропорционально их количеству. Хорошо, что я не японец. Не надо прятаться. Просто ушёл и всё. Всё.
Вкус свободы своеобразен и противен. Это от него тянет блевать по утрам. И запах… Никогда не думал, что столько женских запахов я ненавижу. Кензо – сука японская, что ж ты в сорок не пропал? Можно, конечно и не нюхать.… Но страшно. Никогда не понимал, что такое страх одиночества. Теперь понял. Это внутри. Что б не говорили, а в одиночку тоскливо по ночам. Необъяснимо страшно и тоскливо стоять, прижавшись лбом к холодному стеклу и смотреть на рассвет в одиночку. С возрастом приходит страх смерти. Особенно он силён под утро, в Час Быка. И бороться с ним бесполезно, он на уровне основных рефлексов. Сорокалетних, больше всего умирает перед рассветом. И это не японская мулька, а статистика и собственные наблюдения.
Днём легче и веселей. Но день, если ему позволить, всегда заканчивается. Конечно, способ есть. Только рассвет, с наложением на абстиненцию, психика воспринимать совсем не хочет, а хочет прекратить. Удерживает голос пятилетней дочки… Каждый вечер в телефонной трубке,- ” Здраствуй Паап…”. И комок в горле…
Что будет не знаю, знаю только, что сегодня осталось на один день меньше…
Пост N: 366
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 27.09.06 19:44. Заголовок: Re:
Понедельник. Сквозь приоткрытое окно спальни слышны звуки каблуков стукающих по асфальту. Каблуки несут на себе молодых и ответственных клерков, менеджеров, секретарш... Быстро несут... Звук забирается в голову и нажимает секретные рычаги БОЛЬШОЙ АМОРАЛКИ.... Все только начинается... Еще не звонил телефон и никому не пришлось рассказывать, высунувшись по пояс из окна, чтобы был слышен гул улицы, байку про беготню по клиентам и застрявший на складе грузовик.... Не хочется открывать глаза. Не хочется открывать потому что они увидят стыдящее солнце, всей своей наглостью выговаривающее: "Ну что охуевшая рожа? Бляди, наркотики и деньги, которых нет? Гы гы гы!!" Во рту насрано... Причем тот, кто это сделал, страдал явными проблемами пищеварения... Звонит сотовый. Гад. Он стоит на зарядке, метрах в двух от кровати. Приходится встать, выключить звук голосящего, не определившегося по книжке абонента и быстро юркнуть обратно под одеяло. Зачем??? ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕМ Я ОПЯТЬ СДЕЛАЛ ВСЕ ТО, ОТ ЧЕГО ЗАРЕКАЛСЯ ЕЩЕ В ПРОШЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Тупой вопрос еще сильнее разжигает костер аморалки. Чешется нос. Нет это не признак того, что надо выпить. В жопу. В жопу алкоголь, кислотный тыц ночных клубов и мерзких, сладко улыбающихся и раздолбанных круче, чем окопы фашистов, блядей. В носу выросли кокаиновые сталактиты, и теперь они, царапая ноздри изнутри, просятся на волю. Опять звонит телефон. Все. Это пиздец! Первый рабочий день недели начался и с этим ничего не сделать! Почесав яйца встаю с постели и медленно, стараясь не наступить в подсохшие лужицы шампанского, бреду к холодильнику за пивом. Пара глотков пенного напитка моментально возвращается в голову теплой волной маленького счастья. Мрачные мысли немного отступили. Взгляд останавливается на зеркальной поверхности микроволновой печи. Блядь! Что за тонкие белые линии? Секундная пауза, которая кажется реально решаемой бытовой проблемой... И опять он! СУМАШЕДШИЙ ВЗРЫВ АМОРАЛКИ, которая орет со всех сторон - ТЫ ВЧЕРА ВСЕ ПРОСРАЛ, ТЫ ВЧЕРА НЮХАЛ КОКС И ТРАХАЛ ШЛЮХ! Опять пауза.... Только мозг нечего не решает... Он похож на маленького труса, который под напором фактов вынужден сознаться.... Да! Я вчера ебал шлюх. Двух. Одну старую и одну молодую. И... Да... Этот паскудный, пропитанный насквозь кокаином и алкоголем, раньше партнер в детских фантазиях, а ныне пособник дьявола в моей душе - ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС - опять сказал мне: "А давай их без гандона? Давай! Прикольно!" Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ТРАХАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... Трахал всю ночь, щедро дав бабла, а через три месяца, от жены, которая получала медицинскую карту и делала комплдексный анализ, узнал, что у него ВИЧ... Вспоминаю шлюх, которые гостили у меня. Вроде вены были чистые. Хотя я не смотрел на вены.... Я смотрел на пезды и стаканы бухла.... Иду в душ. Вода должна очистить и немного погасить костер мрачных мыслей, последняя из которых, пролетев в голове холодной змеей, успевает проорать: "Насрать! Поймал ВИЧ? Насрать! Тебе уже 29, а со СПИДом по 10 лет живут!"... "Иди в жопу" - говорю я мысле и иду мыться. Начинается понедельник... CINIK Pro
Пост N: 367
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 27.09.06 21:05. Заголовок: Re:
Рейд за судьбой
Едва слышно, поезд двинулся с места и перед глазами поплыл разбитый перрон и полуразвалившийся вокзальчик районного центра. Он был словно раздавлен подтаявшим снегом, свисавшим с крыши.
- Следующая твоя, Артём, Барабинск – сказала проводница Света, закрывая дверь и зыркая на меня веселым взглядом. – К невесте, поди, спешишь? - Да, не-е – я, выдавливая из себя улыбку, быстро метнул бычок в дверной проём – навестить нужно кое кого. - Да, ладно - «навестить», знаем мы ваши визиты.
Света видимо была знатной нимфоманкой и будь у меня соответствующее состояние, я бы, наверное, с удовольствием проверил это, но мыслями я был уже на следующей станции. Сердце билось быстрее, чем колеса поезда, а под лопаткой тягуче ныло сердце. Через какой то час, я встречусь с той, чья боль и страх изменили моё отношение к жизни…
***
…Ситуёвина была стандартная: разведка прилегающих высот по маршруту следования колонны. Планировалось наступление на Бамут. Наше креативное командование объединенной группировки, задумало какой-то, ниибацца мощный обходной маневр с целью овладения Бамутом. Процедура малополезная, но обязательная. На одном из перекатов нас ждали. И нехуй говорить – ждали!!! По звериному, трусливо и хищно ждали. Курили в сугроб, вмазывались, шикали друг дружке, приставляя палец к носу, и вглядывались. Надеюсь пиздюки, которые продавали, всех без разбору, гордость своей же армии - сейчас живут хуёво. Не по христиански, но живите хуёво, пидоры!
Позади уже десяток отбитых атак… и шок, когда стало понятно, что мы в окружении и путей отхода нет, и кусание в кровь губ от бессилья, когда в тридцати метрах на наших глазах, был застрелен замкомвзода, пытавшийся заминировать обход. Уже затих пулемётчик Тимоха, здоровенный и наивный как теленок, стрелявший до последнего патрона, перекрикивая своим стоном, звук пулемета, потому что уже выловил несколько пуль и осколков. Позади оскорбления нашей земли и наших родственников, а равно и фальшивые восхищения русским десантом и обещания разных мелких, но приятных на войне, ништяков. Знаем мы вас, суки, самое большее, что может ждать от вас морской пехотинец, пуля в лоб, а этого мы подождем, может ещё и парочке ваших джигитов, успеем оказать ту же любезность. Пока нас ещё двое.
Впереди? Какие иллюзии? Час назад мы должны были выйти в эфир, сейчас ещё подождут, пока сообразят, пока выйдут, пока найдут…. Блять!! Да хули?! впереди только смерть, которая должна прийти из маленькой гранатки, которую мы с Костей, сейчас не променяли бы ни на что на свете. Он превратился в Костю из Кастета, а я в Артема из Ключа, только, когда мы остались вдвоем в этом наспех вырытом окопчике. Теперь мы называли друг друга по имени. Также как с рождения нас называли матери, перед смертью мы снова вспомнили о наших именах…
Пока нас ещё двое. Измазанных кровью, но живых. Мне осколочек пробил щеку и вылетел из открытого рта, прихватив один зуб - повезло. Косте повезло меньше, ему перебило ногу. Я успокаивал его, но видел, что голень перебита пополам и висит на куске мышцы. Вколов одну пипетку с промидолом, я вытащил вторую, но он поймал мою руку.
- Не надо, Тёма – он кривя губы в подобии улыбки посмотрел на меня – нормально, забалдею… останешься один.
Я откинулся и прилег к стенке, лицом к нему. Осторожно подтянул ноги, чтобы его не задеть и положил на колени разбитую в хлам рацию. Я не уберег её, но она раза четыре спасла мне жизнь, на ней была масса тому подтверждений. Я чувствую некоторую вину до сих пор: была бы она целой, возможно спасла бы жизнь взводу… Но в неё долбили целенаправленно с первой секунды атаки.
Костя посмотрел на мои ковыряния и, ухмыльнувшись, перевел слегка пьяный взгляд в сторону, понимая сам и давая понять мне, что понту задумчиво сидеть над раскуроченным аппаратом, смысла нет. Он был крепкий парняга, толстокостный, такой, атлет. Высокого роста, постоянно немного горбился, но его фигуру это не портило, а наоборот добавляло какой то визуальной гибкости и мобильности, казалось, что он готов к движению, к прыжку. Из-под подшлемника торчала прядь русых волос, а на перемазанном грязью и кровью лице, ярко горели два больших голубых глаза. Я, отложив остатки рации, тоже расслабился и осторожно дотронулся до разорванной щеки.
- Как думаешь, просидим до подхода наших? – спросил Костя всё также глядя в сторону. Я пожал плечами. – Да, ладно это я так, просто попиздеть захотелось. – он быстро посмотрел на гранату потом на меня – Сдохнем наверное.
Я тупо улыбнулся, говорить было трудно.
- Ты, если бы отмотать плёнку, многое изменил в своей жизни? – медленно спросил он, понимая, что это наверное самый больной и банальный вопрос, который можно задать человеку, которого скоро не станет. Но я понял, что он задал его больше себе, чем мне. Такие вопросы чаще всего задаются не для ответов, а для того, что бы услышать «А ты?», поэтому я неуверенно и в показной задумчивости покачал головой отрицательно.
- А я бы изменил одну хуйню. – он на несколько секунд закинул голову и посмотрел на небо, аккуратно рукой вытащил какой то камешек, который видимо, мешал, из под раненой ноги и резко подняв голову, посмотрел мне в глаза и стал, изредка заикаясь, говорить..
- Ничего бы не менял…кроме этой хуйни. На жизнь мне нехуй жаловаться. Господь начал очень классно! Не обидел не здоровьем, не мозгами. Учился хорошо, хотя школу посещал редко, ибо мой батя был первым секретарем Каргатского райисполкома, мамка командиром районо. Мне было похуй на оценки, они по умолчанию ниже тройки не могли опускаться. Занимался Греко-римской борьбой, ну ты знаешь… соревнования, всё такое. Второе место не для меня. Рос и катался как сыр в масле. В седьмом классе у меня под жопой блестел хромом красный мотоцикл «Ява» - объект всеобщей зависти и восхищения. Любая была готова рожать от меня детей и просто ебстись, лишь бы пригласили.
Всё время заморачивал какие то мутки и дружил с ребятами намного старше себя. В восьмом классе я уже держал мазу по школе. Были такие у нас заморочки. «Король школы» тот, кто ловчее всех и всем может настучать по еблу… ну у вас тоже по любому такая была хуйня. Вот я и настучал всем, уже будучи в восьмом классе. В общем, преград у меня никаких не было, делал что хотел, когда хотел, с кем хотел…
В одиннадцатом классе, первого сентября, на первом звонке я нёс первоклассницу со звонком и в первых рядах увидел её. Роскошную, доселе неизвестную мне телку. Высокую, стройную. Грудь троечка обтянутая белой водолазкой - вперёд, попка выдавливает кожаную, ниже колен, юбку - назад. Черные, не длинные, чуть ниже плеча волосы, завиты и чуть зачесаны назад. Под такими же черными, тонкими бровями, большие выразительные зеленые глаза. Аккуратный нос и яркие, красные, чуть полные губы. Я увидел эти губы и глаза и чуть не уронил свою наездницу. Такой роскошной, молодой девахи в нашей перди не было никогда. Я реально охуел. Впервые в жизни реально охуел от вида бабы. Она мельком посмотрела на меня, когда ей наша уёбищная завучиха, что-то сказала, исподволь тыкая в меня пальцем, и слегка улыбнулась.
После линейки, к нам в класс ввалилась та самая завучиха, Светлана Егоровна и за ней вплыла эта фемина. Мы знали, что наша классуха, Надежда Николаевна, летом благополучно склеила ласты от старости и завуч представила нам новую классную руководительницу – Дарью Андреевну Капустину. Сказать, что у меня был шок – нихуя не сказать. Я сразу понял, что весь год буду активно участвовать в «общественной жизни школы». Обернувшись, я увидел, что в шоке весь класс, не только пацаны, а все, блять!! Дарья Андреевна это тоже увидела слегка покраснела и грустно улыбнулась вдогонку скрывавшейся в дверном проёме огромной жопе завучихи. Когда та окончательно скрылась, она обвела всех взглядом, всё, также грустно улыбаясь и села за стол, длинными изящными пальцами раскрыла журнал.
- Давайте сегодня познакомимся – запинаясь на каждом слове, сказала она – я буду читать ваши фамилии, а вы вставайте, так и познакомимся.
Вставали и знакомились мои одноклассники, кто во что горазд, с изъёбами и кривляниями, попытками пошутить и пытаясь, видимо, тем самым, понравиться. Я тоже ждал, когда она произнесет моё имя, и готовил свой номер. Но, дойдя до моей фамилии в списке, она подняла на меня глаза, и я увидел, что она смутилась ещё больше, снова уронив взгляд в журнал, она пропустила меня и похуярила дальше. Когда она закончила с перекличкой, я встал и сказал:
- Вы, Дарья Андреевна, пропустили меня. - Вас я знаю, Костя, и вижу, что вы присутствуете. Поэтому пропустила. Садитесь.
К вечеру я знал про неё всё. Оказалось, что один наш парняга учился в Новосибирске в военном училище. Оно недалеко от пединститута и курсанты часто выходят в боевые рейды с захватом общежития с целью поебать студенток. Там они и встретились. Я знал этого Лешу, он тоже жил на Сибирской улице, как и я. Каким образом этому низкорослому уебану удалось отхватить такую девушку, для меня по сей день вопрос. В общем, там они стыканулись и даже поженились. На последнем курсе она родила девчушку, но не бросила учебу и даже академ не брала, её мать ныкалась с дочкой. И он, и она в один год закончили свою учебу. Он уволился из армии, тут же, после вручения снял с себя лейтенантские погоны. Собрал в охапку свою молодую семью и двинул в Каргат к папам, мамам, тёткам, дядькам. Здесь она не стала сидеть сиднем, ребенок был под надежной и даже временами навязчивой опекой, и устроилась в нашу школу на место, удачно отъехавшей в иной мир, Надежды Николаевны.
Через недельку она освоилась и ожила. Но со мной она по прежнему держала какую то дистанцию. Была подчеркнуто, официальна вразрез с другими учениками, с ними она была по свойски дружелюбна. Как и должна вести себя молодая учительница, которая ещё вчера сама была ученицей. Я думал, что, наверное, сказывается положение моих родителей…
Со стороны одного из склонов несколько раз стрекотнул АГС и гранаты стали ложиться вокруг нашего окопчика и Тимохиной точки. Наверное, они думали, что пулемет ещё жив. Я как змея развернулся на живот и выставил автомат на изготовку. Одним глазом увидел, как несколько чехов пробежали десятка три метров, и залегли до того момента, как я успел выстрелить. Костя тоже это увидел, и неуклюже изгибая руки, выпустил в их сторону гранату из подствольника, когда она хлопнула, один из чертей видимо испугавшись, встал на колено и тут же получил от меня две пули в голову. Как на стрельбище. Пролежав на животе в невероятном напряжении и вглядываясь, ещё минут пять, мы поняли, что дальше они не пошли.
Я снова повернулся к Косте. Он замерзшими пальцами выковырял из разгрузки гранату и зарядил подствольник. Чехи злобно завыли со всех сторон, суля нам отрезать яйца и затолкать в рот и прочие свои извращенные выдумки, к которым мы уже привыкли.
- В минус? – спросил Костя, азартно улыбаясь. Я гордо кивнул головой. - Што далфе было, с уфилкой той – выдавил я, ворочая обожженным языком.
- Дальше? – он глянул на свою ногу, которая я себе не могу даже представить, как болела, и с притворным равнодушием снова начал рассказывать.
…Вобщем чем дальше, тем больше я стал замечать, что меня она смущается не по-детски. Я много раз видел, как влюбленные в меня школьные мокрощелки смущенно строили мне глазки, краснели и отводили взгляд в пустую стенку. Здесь была такая же фигня, только, сдобренная уже, кое-каким опытом. Мне стало понятно, что я интересен Дарье Андреевне не как ученик, а как мужчина, ебать мой хуй!!! До конца поверить было тяжело, но каждый день я видел ясные тому подтверждения.
Её муженек приехав в Каргат славно встретился со своими школьными корефанами, и эта радостная встреча не прекращалась ни на один день. Сменив лейтенантские погоны на фуфайку завхоза транспортного парка лесхоза, он не выпускал из одной руки ключи от многочисленных гаражных боксов, а из другой стакан. Когда я видел в городе это расписное чмо, мне было противно при одной мысли, что оно лапает руками такую красоту и пыхтит поднимая свой задроченный, вялый хуй, чтобы «осчастливить» её своим вниманием. Однажды я даже подъехал к их компании дыбающей тему «где бы поднять бабла на бухло», и спровоцировал его из-за какой-то хуйни, чтобы ударить разок другой по еблу.
В общем, мне было понятно, что единственная отрада в её жизни это работа, а на её работе единственный нормальный мужик это я. Если смотреть правде в глаза. Выглядел я, старше своих 17-ти, всегда прилично и со вкусом одет, что, наверное, не мало важно для городской телки, благо моя маменька каждую неделю моталась в Новосибирск и у меня было всё самое охуенное и новое. Всегда весел и без заморочек. В кармане постоянно хрустела деньга и жизнь в моих глазах наверное светилась счастливой и беззаботной, поэтому было не удивительно, что Дарья Андреевна из всего окружающего, свалившегося на неё, хлама выделила меня, но в силу своего воспитания, положения и статуса, боялась допустить саму возможность каких то отношений со мной вне рамок школьной программы. Поэтому первым закидоны начал кидать я. Сначала для прикола, а потом я уже загорелся идеей замутить с ней. Да, да… охуел до такой степени.
Однажды вечером еду, смотрю, она перескакивает через лужи. У нас летом-то грязь, а осенью вообще пиздец – городишко погружается в полное гавно. Я остановился.
- Давайте, Дарья Андреевна, подвезу. – она глянула так будто увидела змею и еле заметно покраснела. Ничего не сказав она медленно сделала пару шагов дальше по дороге, но потом обернулась посмотрела на меня и смущенно опустив глаза сказала: - Спасибо, Костя - обошла и села позади меня. - Держитесь, а то упадете – наконец я почувствовал её руки на своих, сначала плечах, но видимо она сообразила, что так всё равно можно упасть, и обняла меня за талию.
Я, сильно не втапливая, медленно ехал и слышал её дыхание. Это было очень приятно, без пизды могу сказать. Мы проехали мимо рыночка, там вечерами на пустых уличных лотках собирался весь молодежный бомонд. Все мои друзья проводили нас взглядом, и видимо это было нехуёвой темой для обсуждения в тот вечер, ибо все прочие темы были перетерты на сто рядов.
Я подвёз её к воротам дома. Она слезла с мотоцикла.
- Спасибо, Костя, а то я уже измучилась по нашим дорогам – «по «нашим», они не твои девочка, ты должна ходить по подиуму» подумал я тогда – Знаешь, хотела попросить тебя больше не распускать руки, ты понимаешь о чем я? – она жутко волнуясь и кутаясь от налетевшего порыва ветра, посмотрела на меня.
- Простите, Дарья Андреевна, вас жалко, вы такая, а этот не просыхает… - Давай оставим эту тему, я прошу тебя не как учитель, а как женщина – обещай, что больше не будет такого. – «как женщина»!!!! я тупо уставился на её лицо.- хорошо? - Да, конечно. Обещаю больше не будет такого, Дарья Андреевна – она, словно свалив тяжесть с плеч, наконец, впервые улыбнулась мне. Повернулась и наклонив голову пошла к калитке, через несколько метров обернулась и улыбнулась ещё раз. - Спасибо, Костя – и скрылась за воротами.
С того вечера я стал возить её почти каждый день. Мы стали разговаривать по дороге, она рассказывала мне о своей жизни. И наши отношения были дружеские и со стороны можно, было сказать, что мы просто добрые друзья. Я просто прилежный и внимательный ученик, который оказывает услугу своей классной руководительнице. Но когда мы смотрели друг на друга, нам было понятно, чего мы бы хотели на самом деле. Она иногда уже вызывающе смотрела мне в глаза и слегка прикусывала уголки губ.
Когда выпал снег и я приковал мотоцикл в гараже, то стал её провожать пешком. За зиму мы довольно сильно сблизились. Она рассказывала про то какая у неё красавица и умница дочь, что она учится делать, про зубки, про то, как она делает первые шаги. Я провожал её до дома свекровки у, которой дочка была пока она на работе. Она забирала её и наверное ужинала там, а потом уже шла в свой небольшой домик, выданный им с мужем администрацией, который был в нескольких десятках метров от дома свекровки.
Чем дальше я её узнавал, тем интересней мне было, уже не было тупого желания выебать. Внутри она была красива так же как и снаружи. Рассказывала о том как училась, почему выбрала филфак, вспоминала глуповатые студенческие приколы, про институтских подружек. Я слушал и пытался рассказывать, что то о себе. Хотя, что я мог ей рассказать?
Я знал, что из-за моих провожаний у неё были проблемки с мужем. То на руках, то на шее она стыдливо прятала синяки. Но она не отталкивала меня и с улыбкой встречала, когда я появлялся перед ней выходившей из дверей школы. Иногда она даже ждала меня, камуфлируя это под то, что она, дескать, что-то забыла в учительской или, нечто в этом роде. У меня проблем не было. Батёк пару раз отпускал сальные шутки в своем стиле, да мамаша покачала осуждающе разок головой. Мне как единственному сыну всё сходило с рук. Даже если бы я переебал всю учительскую мне бы ничего страшного не было.
Короче, мы стали близки… пока как друзья, было совершенно понятно, что стоит мне разорвать дистанцию и она не откажет. И вот однажды провожая её, я сказал, что мои родители уезжают на выходные в Новосибирск, и пригласил её с дочкой на шашлыки, которые собирался пожарить в своем дворе. Она, немного подумав и немного порисовавшись, согласилась.
Когда уже угли стали остывать и все шашлыки, были съедены, а Катя, её дочь мирно спала в доме на моей кровати. Мы сидели на крыльце за высоким забором и разглядывали звезды так четко появившиеся на зимнем небе. Она показывала на созвездия и говорила их названия. Изредка кидая на меня, почему то удивленный, взгляд и также чуть лукаво, но очень красиво закусывая уголки губ. В один момент она закинула голову к небу, волосы фонтаном упали на воротник, её не богатой шубёнки, и немного поёжилась.
- Замёрзла? – тихо спросил я и тут же обнял её талию. Она резко повернулась и её лицо оказалось в двух миллиметрах от моего лица… её губы в одном миллиметре от моих, ещё секунда промедления и робости, потом её губы обожгли мои и мы стали целоваться. Я смотрел на неё, а она целовала с закрытыми глазами. Нежными, теплыми губами она целовала меня и прижималась грудью ко мне! Так минут пятнадцать без остановок. Что было со мной? Я находился в космосе… я пролетал мимо всех этих созвездий, названия которых уже выветрились из моей головы.
Потом мои руки пошли в свободное плавание, я гладил там где мне казалось ей должно быть приятно. Нежно сжимал грудь и гладил ноги, бедра. Мы перебрались в дом, там у камина на ковре мы и были первый раз…и второй… и третий, пока нас не отрезвил плачь её дочери. Успокоив Катю, она вышла из моей комнаты и собирая волосы в пучок присела на колени возле меня.
- Ты знаешь, сколько время? – слегка улыбаясь спросила она и ещё раз поцеловала в губы – Нам уже давно пора домой. Ты замечательный, Костя. Так мы стали встречаться…
…- Эй… собаки, щас вам будет пиздец, готовьтесь дохнуть как собаки, собаки – тянул фальцетом какой то черт. Было слышно как в их стане чего-то все заполошились. Костин взгляд прояснился, и он посмотрел в сторону звуков. - Не иначе миномет притащили, полудурки – сказал он - Да фуй с ними, чефо дальфе то? – мне уже было похуй, что там делали чичи и от чего нам готовят смерть. Костя выдохнул пар…
…Однажды на предновогодней дискотеке в клубе имени Горького, я напился в хлам, в дрова. Нас бухало человек двадцать, кого-то я знал хорошо, кого-то не очень. С нами был брательник одного довольно близкого мне чувачка Эдика. Эдик был в курсе моих отношений с Дарьей Андреевной, ибо однажды я ляпнул ему по пьянке, но под угрозой смертной казни взял с него слово, что бы он помалкивал. Я особо не переживал, ибо даже если он проговориться ему один хуй никто не поверит.
Этот брат только что откинулся с зоны и был весь на блатюках, хотя понятно было, что за проволокой летал не высоко. Но ему все поддакивали и строили скорбное лицо, когда он упоминал про зону, типа ахуеть как сочувствовали, что суки закрыли вольного парня. Мне бухому и веселому эти приступы пускания псевдоблатных слюней, как то, в один момент остопиздили. Тогда я сказал ему, что хватит гонять вошь про одно и то же, типа, отдыхай по человечьи и завязывай срать нам в уши про свою невъебенную мощь и авторитет. Он будто ждал этой хуйни.
И тут же выдал, что пиздун не он, а я. Так как я хвалился Эдику, что поёбываю учительницу, что пиздеж и провокация, однозначно. Это было сказано громко и при всех. Я поискал глазами Эдика, он стоял ухмыляясь и знал, что сейчас я его точно не трону. И меня понесло, я сказал, что ебу её и зарублюсь на любые балабосы. Разговор принял деловой вид… и мы поспорили с этим обсосом на очень большие деньги. Я тебе даже боюсь сказать на какие. Тут же выросли его дружки, посерьезней и лихо разрулили всю тему.
Мне бы тогда сообразить, что ловили меня на слово целенаправленно. Сам прикинь, сын очень не кислых родителей. К тому времени мой папаша сменил табличку с «первого секретаря» на «мэра города». Эдик прописал своему братцу ещё на зону, там наверное и придумали всю разводиловку. В общем, я должен был предоставить доказательства не позднее чем через две недели, иначе начинались всякие счётчики-хуётчики и прочие прелести.
На следующий день я проснулся в самом хуёвом состоянии в жизни. Набрал Эдика и стал его пидарасить и рассказывать способы извращений, которые его ждут. В конце своего монолога, я обмолвился, что отписываюсь от этого бреда и никаких ни доказательств, ни денег пусть они не ждут – и положил трубку. Через минуту мне перезвонили. Говорил не Эдик и не его долбанутый братец, а очень солидный и уверенный голос, представился Сергеем Дмитриевичем. Расклад он мне выложил ясно и доходчиво и пообещал, что если не буду соблюдать условия спора, то меня просто грохнут. Если принесу оговоренную сумму, то все будет пучком, если принесу видеокассету, то получу заслуженные деньги без хуйни, он ручается. Они были уверены, что я не смогу предоставить доказательств, видимо за это отвечал Эдик.
Я очень туго задумался. Достать столько бабла было трижды нереально. У меня бы больше было шансов стать президентом США. Сказать по чести я испугался сильно. Испугался за себя. Страх перемежался со злостью. О ней я не думал. Немного порассуждав я взял в руки видеокамеру. Другого выхода не было. Я решил снять видео отдать его и получив деньги съебацца куда подальше отсюда. На те деньги, это можно было сделать легко. Я расквитаюсь и с Эдиком и с его братцем, наверняка им выпишут счёт посильнее моего.
Дальше всё понеслось как во сне. Я буханул немножко и стал настраивать камеру. Поставил за стекло серванта и выбрал ракурс. Вся кровать была как на ладони. Я ещё поносился по комнате и, наконец, подошел к телефону. Она будто, что-то чувствовала не соглашалась, но в конце концов пообещала прийти вечером.
Я встретил её у калитки. Мы прошли в мою комнату и перекинулись парой дежурных фраз. Потом я подошел к ней и понял, что делаю это последний раз. Присутствие камеры меня слегка тормозило, она, конечно, это почувствовала. Но видимо списала это на алкоголь, который тоже был заметен. После первого поцелуя я снова провалился в космос. Я старался выжать из неё всё. «Последний раз. Неужели это последний раз?» крутилось в моей башке. В какой то момент я решил не отдавать эту кассету, а записать в другой раз. И только тогда расслабился. Стал любить её как прежде контролировать ритм и угадывая её желания. Когда я почувствовал, что конец близок я вышел из неё и встал, она села на колени передо мной и чуть закинув голову приоткрыла губы, изредка высовывая язык и облизывая моего агонизирующего бойца. Я со стоном кончил, изливая фонтан на её лицо.
После мы лежали и вяло целуясь, улыбались друг другу. Пока я курил, она гладила моё лицо, водила пальцем по бровям и нежно целовала в лоб, щёки, нос… А я думал о том, что сцена моего феерического финала, должно быть снята просто шикарно. И это возвращало меня к мыслям об этом ебаном споре, Эдике, его братце и Сергее Дмитриевиче. Настроение испортилось впизду и я наспех распрощавшись и сказав, что вот-вот должны приехать мои родители отправил её домой.
Просматривая кассету, я набухался в хлам. Алкоголь вреден - скажу тебе прямо, Тём. Проваливаясь на дно бутылки, я услышал телефонный звонок. Звонил Эдик.
- Костян, я видел как от тебя сейчас вышла твоя классуха…. Ты, что правда? Слушай, давай без горячки, решим вместе, вместе ведь замутили, давай вместе решать… - Что очко играет, Эдик? Ты пидор, а я с пидорами не вожусь. Всё есть. Доказательства на руках, хоть сейчас приезжайте. Давай своего Сергея Дмитриевича…
После него перезвонил этот самый Сергей Дмитриевич. Я сказал, что есть всё. Через несколько минут пришел, какой то хмырь, заверил меня, что как только Сергей Дмитриевич посмотрит кассету, Эдиков брательник привезёт мне деньги. Я, пьяная обезьяна, отдал ему кассету. И уснул.
На следующий день с утра отец собрал нас с матерью, и мы поехали праздновать новый год к его друзьям на дачу под Новосибирск. Я славно пьянствовал, даже ебал в бане заебатую дочку не то какого-то вице-мэра, не то ещё какого политического деятеля местного масштаба. Гламурная была девочка. Трезвея я думал о том, как сейчас мучается Эдик, какой я гандон, что отдал кассету, думал о том, что меня ждут большие деньги… и совсем не думал о Дарье. Когда всё же мозг акцентировал моё внимание на ней и на её чувствах я распечатывал новую бутылку и тащил эту гламурную поблядушку в баню, забивая мысли её звонким смехом, а чувства её тугим телом.
Никогда я не въезжал в Каргат с таким хуёвым чувством. Словно предчувствовал, какой кошмар меня ждёт. Нашу машину провожали долгим взглядом все кого мы встречали, некоторые выходили из ворот. Мой батя принимал всё это на свой счет и пьяно говорил о безмерной любви народа к нему - народному избраннику. Я молился, чтобы это было так.
Я пулей пролетел в дом, с одной мыслю - быстрее закрыться в своей комнате, только искося заметил, что отец достал что-то из почтового ящика. Через, несколько минут я услышал крик матери, а отец, белый как простыня показался на пороге моей комнаты.
Потом я уже узнал, что случилось. На новый год по всему городу пошли копии кассеты. Это тут же стало местным хитом. Фотки с моим феерическим финалом, сделанные с записи, передавали из рук в руки и естественно они дошли до мужа Дарьи. Он не долго думал. Напившись до полусмерти он совершил то, от чего у меня до сих пор в глазах темнеет и тянет блевать. Потому что он сделал мне ответную запись и перед тем, как нырнуть в прорубь котлована засунул кассету в наш почтовый ящик.
Отец сам отводил глаза, но заставлял меня смотреть, как над моей Дашей, привязанной к стулу, орудовал этот упырь. С ножом, паяльником, молотком и прочими инструментами. Резал её на куски, которые кидал на пол, залитый кровью. Не могу рассказывать об этом…
Но самым страшным на этой кассете были не истязания и не кровь, а то, что невозможно было разглядеть если смотреть не вглядываясь. Когда я увидел это, я несколько минут был в шоке и не мог отвести взгляд, а потом потерял сознание – в темном углу неподвижно на протяжении всей трёхчасовой казни, белая как бумага сидела годовалая девочка. Это была Катя. Она не плакала, не шевелилась, а смотрела широко раскрытыми, такими же большими и красивыми как у мамы, глазами на то, как эту маму разрывают на куски. Когда этот орк орал громче или Дарья стонала сквозь кляп и извивалась в конвульсиях, когда ей выпиливали очередной кусок, она лишь крепче сжимала в руке резинового тигренка. Эта девочка увидела в свой годик с небольшим, такую жестокость и ненависть… испытала, такое нечеловеческое потрясение, какое большинству не известно на этой планете с рождения до смерти. Она ещё не видела любви и прелестей жизни, но уже знала о том какие мрази могут быть самые близкие ей люди.
Её увезли в реабилитационный центр в Новосибирск. По протекции моей матери. Потом её перевезли в детский дом в Барабинске. Меня отец увез в тот же день, от греха подальше тоже в Новосибирск доучиваться последний год в школе. Хотя мне было совсем не до учебы. Худо-бедно я отучился и потом передо мной был поставлен выбор армия или универ… Я выбрал первое, потом корабль, Спутник, а дальше ты знаешь.
Ещё в Спутнике перед отправкой сюда, я дал себе слово – если вернусь живой заберу Катю и уеду на Северный флот. Я покажу ей любовь, верну веру в людей. И утоплю в нежности. Поэтому я должен выбраться отсюда… понимаешь? Не для себя… моя поганая, вонючая жизнь принадлежит ей, этому маленькому комочку забитому страхом, которому я раскурочил жизнь своим тупой похотливостью и безнаказаннастью…
…Костя плакал, не вытирая слёз, и смотрел мне в глаза. Я чувствовал, что по моим грязным обоженным щекам тоже льются слезы. Два разведчика морских пехотинца сидели в чеченском окружении и плакали о переломанной судьбе маленькой русской девочки. - Аллах акбааааар, да шайтану – закричал какой то чича и после глухого хлопка, мы услышали визг летящей в нашем направлении мины. Она разорвалась метрах в дваддцати. Мы поняли, что рано или поздно они пристреляются. Я вынул две пипетки с промидолом и резко воткнул в ляжку Косте. - Что? Зачем? – он не успел остановить меня. - Фы фыть долфен, понифаешь? – горлом крикнул я, перекрикивая визг следующей мины. – Фы, фука, долфен фыть!!!
Он размазывал одной рукой по грязному лицу слезы, а я схватил его за другую и заве ...
Пост N: 367
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 27.09.06 21:05. Заголовок: Re:
... л за спину. Он схватил ею меня за грудь. Тяжело взвалив его, на спину, я выставил автомат и пригнувшись под тяжестью вышел из окопа. Дальше всё случилось, как в кино – мы пробежали десять- пятнадцать метров и я по звуку понял, что накрыло наш окоп. Я поднял глаза и увидел выезжающую из-за горы БМДшку с голубым флажком и цифрой 76 на нём, стреляющую со всех стволов в сторону миномёта. Словно вырастая из земли, на меня бежал авангард десантуры. - Нафы, бля!!! Нафы, Кафтет!!! Мы выфрались!! – я чувствовал, что он поднял голову и тоже видит что к нам идет помощь, он крепче сжал в руке кусок моего камуфляжа на груди и потряс, давая понять, что он видит и тоже восхищен и кричит вместе со мной. А потом я услышал последний визг мины, она разорвалась прямо за нашими спинами. Я упал, меня придавило Костей. Я уже ничего не слышал и одним глазом не видел. Чувствовал только тяжесть его тела и что кровь ручьём течет мне за загривок. Я выкарабкался наружу и перевернул Костю. Его голубые глаза смотрели в небо, грустно провожая уходящую туда душу. Я хрипя и размазывая сопли, кровь и слезы, закинул голову назад и почувствовал чью то руку. Меня дернули пытаясь оторвать от Кости, но я держась одной рукой за него, другой нащупал и закрыл его глаза. Потом отпустился и меня взвалил на себя здоровенный десантник. - Морпехов сильно трепанули, засада. Жаль ребят. Молодцы братишки, много с собой прихватили – слышал я и мутным глазом смотрел на колышущийся флажок 76-ой парашютно-десантной дивизии. Спасибо, дяди Васиным, и правда - никто кроме вас. Никто кроме вас не смог бы вытащить меня живым из той ямки…
***
Я вышел на перрон и взвалив вещмешок на плечо козырнул Свете. - Счастливого пути!!! - И тебе удачно поколбаситься.
Поезд скрипнул и безшумно стал уплывать, а я направился на поиски Барабинского детского дома. Спросив дюжину прохожих, я, наконец, ступил на покосившееся крыльцо. - Сейчас, эта, тихай час, сынок – хрипло прокряхтел старичок отбивавший лед лезвием топора приваренного к узкой трубе заменявшей черенок. - Да мне бы заведующую, Татьяну Леонидовну, она здесь? - Здесь, здесь точно так – старичок пытливо разглядел меня с ног до головы. – Проходи.
Я нашел заведующую, напомнил ей, что я звонил из Владикавказа и просился навестить Капустину Катю.
- И всё же кто вы ей? – спрашивала простоватая заведующая, заглядывая мне в глаза. - Я знакомый её родственников. Да вы не волнуйтесь, сейчас увижу Катю, и мы всё проясним, Татьяна Леонидовна.
В кабинет в сопровождении воспитательницы вошла заспанная маленькая девочка. В грязных, некогда зеленых, колготках, в длинной явно не по размеру кофточке сидевшей на ней словно платье и тряпочных ботиночках с псевдомеховым оборышем, на голяшке. Она быстро, но с интересом посмотрела на меня. Видимо не часто в детском доме были такие крупные дяди, да ещё так красиво одеты в военную форму.
- Катенька, вот к тебе гости – с фальшивой любовью в голосе сказала заведующая – это твой… Катя подняла на меня свои огромные глаза, а я тихонечко взял её за плечи. - Понимаешь, Катя, я твой папа. - Вы уверены, Артем? – серьезно спросила заведующая - Как никогда – так же серьезно ответил я и подхватив девочку подмышки поднял на уровень своего лица. – Понимаешь, доченька я твой папа и мы поедем с тобой на море. Она обняла мою шею. - Улаа!! Я поеду на моле!!!
Промудохавшись с документами на усыновление, через месяц мы сели в поезд и поехали в Новосибирск к моим родным. Я увозил с собой дочь. Увозил с собой того кто стал мне дочерью в том окопе и ради кого я нашел силы вылезти из него. И если не Костя, то пусть буду я тем человеком, кто расскажет этой девочке, что на свете есть любовь и красота.
...Давно это было - в 480 году до нашей эры. Геополитическая ситуация, как водится, была очень непростой - почти как сейчас. Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.
Вот и в те далекие времена жили-были древние персы, которые измыслили нехорошее - выползти из своей Древней Персии и захватить Древнюю Грецию. А заодно разграбить все то, что по дороге попадется.
Зачинщиком у них был Дарий - местный персидский царь. Но у Дария все руки до греков не доходили. Царство здоровенное, земли нахапал без меры, а теперь то в одном углу бардак, то в другом. Дома заговоры готовят, в Египте восстание поднимают. Вот и в тот раз такое же получилось: хочется Дарию на Грецию напасть - просто спасу нет! А тут какие-то египтянишки устроили бучу на своем Ниле. Пришлось гвардейский экспедиционный корпус, уже фактически готовый замаршировать на Грецию, посылать на разборки в Египет. Ну и пока они там с египтянами вдоль Нила куролесили, Дарий - тово. Врезал дуба.
Но добрые дела его не забыли, конечно. Особенно хорошо про них помнил его, Дария, родный сын по имени Ксеркс. Еще разок: по имени Ксеркс. Не путать с Ксероксом, а не то мне Word уже подсказывает, что надо бы поправить. Два года назад заступивший на должность персидского царя Ксеркс разруливал недоделанные папаней дела. А попутно готовился осуществить заветную папину мечту - Грецию порушить.
В этом ему помогала пара продажных сволочей, о которых будет сказано ниже. И родной дядюшка, которого звали Артабан. Я всегда думал, что Артабан - это собачья кличка. Потому что Артабаном звали собаку в фильме "Фантомас против Скотланд-Ярда". Оказалось - царь, елы-палы!
Прикольное, кстати, имя - Артабан. В детишках есть такая фигня - синестезия называется. Это когда ты весь окружающий мир воспринимаешь не так, как большинство взрослых - только зрением и слухом, а комплексно, всеми чувствами сразу: и зрением, и слухом, и нюхом, и на вкус, и на ощупь. Это есть единственно правильный способ работы головы, когда у человека "синхронно" работают оба полушария, что и дает такой эффект. Отголоски такого восприятия заметны в определениях "холодный цвет", "пронзительный звук" и прочая. Будучи пацаном, я очень образно представлял себе абсолютно любое слово, благо они настолько разные, что ничего общего в них нет вообще. Среди слов были приятные и неприятные, смешные и противные. Бывают такие, произносить которые по неясным для меня причинам категорически не хочется. Например, мне очень не нравится слово "парадное" (которым в Питере называют подъезд). Стараюсь не употреблять ни под каким предлогом, настолько оно отвратительное.
Но вернемся к Дарьеву братану - Ксерксову дядьке. Так вот, его имечко Артабан стабильно держало у меня первое место как по дурацкости звучания, так и по общей своей идиотскости. Ничего более кретинского чем Артабан я в жизни не слышал. Даже идиотское слово "батон" до Артабана не дотягивает.
В общем, начал Ксеркс собирать армию. Разослал царские решкрипты от Инда до Гибралтара и от Ливийской Джамахирии (в будущем, конечно) до нынешнего Узбекистана, обзывавшегося тогда Яксартом. Все эти территории он к тому времени уже более-менее успешно нагнул и готовился к решительному блицкригу на Грецию.
Пока собирались несметные полчища, верные люди готовили пути подхода и налаживали снабжение. Это только кажется, что война - полная дурь, знай, бегай да руби-коли-стреляй. На самом деле война - это очень тяжелая и крайне неблагодарная работа. И главное в ней - это снабжение войск жратвой и оружием. Отожравшийся солдат в хорошем арморе - серьезная сила. Недокормленный, плохо вооруженный и раздетый солдат думает не о том, как бы грамотнее вломить неприятелю, а о том, где бы пожрать и с кого бы снять шмотки. Вот поэтому верные люди складировали продукты для солдат и корм для скота по всему Черноморскому побережью, вдоль которого Ксеркс намеревался двинуть свою армию.
Древнеперсидские саперы наводили мосты через фракийские реки для скорейшей переправы войск. Они же прорыли здоровенный канал позади Афона - чтобы флоту не пришлось огибать опасный мыс. Это потому что в прошлый раз, когда из-за коварного Афонского мыса на стрежень выплывал флот героического батяни Ксеркса - Дария, ввиду преждевременно и совершенно неожиданно начавшейся зимы случился страшный шторм, во время которого на дно отправилось 300 персидских кораблей, а за ними следом туда же - 20.000 отважных персидских мореходов. На этот раз персы твердо собрались воевать греков, а не кормить крабов, для чего построили 1200 военных судов и 3000 транспортников и прорыли для них канал (дай им волю - они бы его до самой Греции прорыли, но в воде копать неудобно). Флот был готов к отходу. На подготовку к блиц-кригу у Ксеркса ушло ровно два года.
И как только миновала страшная персидская зима, Ксеркс двинул войска вперед, на Грецию. Выступление имело примерно такой же глобализм и размах, как наступление Оргрима Думхаммера на Азерот (смотри вступительный ролик от WarCraft II).
Для переправы через пролив Геллеспонт по царскому указу была немедленно наведена плавучая переправа. Северный "мост" соорудили из 360, а южный - из 340 кораблей. Суда крепко-накрепко стянули веревками, а кое где - даже канатами. На палубы положили доски и засыпали их землей. Вдоль всей переправы были возведены деревянные борта - чтобы тягловая скотина не пугалась моря.
И как только Ксеркс дал команду приступить к переправе, так погода опять подкачала. Начался шторм, "мосты" из кораблей сорвало и разметало. Виноватыми были назначены строители, которым немедленно отрубили бошки. Корабли согнали заново, снова связали и снова навели переправу. Обнаглевшее море Ксеркс дал команду выпороть, после чего распоясавшемуся Понту всыпали 300 ударов кнутом - чтобы впредь понимал, с кем имеет дело и что ему светит вдруг чего.
Перед вторым заходом Ксеркс помолился, зашвырнул в Геллеспонт золотую жертвенную чашу, кубок (тоже золотой), и меч - чтобы удача была. И снова дал команду выступать.
Переправа войска безостановочно продолжалась семь дней и семь ночей. По одному "мосту" бегом бежала армия, а по другому - вприпрыжку скакал обоз. Чтобы народ пошевеливался, вдоль всей переправы стояли крепкие парни с кнутами в руках, которые отчаянно пороли любого, кто задерживался хоть на секунду.
На том берегу персы решили пересчитаться. Была построена группа военнослужащих количеством 10.000 (десять тысяч) человек. Группу обнесли забором, пристроили ворота, и начали загонять туда народ для замера - каждый раз по 10.000. Если Геродот не врал, то личный состав внутри забора сменился 170 раз, что дает в результате 1.700.000 человек (это только пехота, без матросов, которые бодро гребли на 1.200 военных и 3.000 транспортных кораблях). Менее солидные историки, норовящие умалить древнюю крутизну, считают, что народу было самое малое в два раза меньше, примерно 800.000. Ну, это тоже не так мало, как может показаться. И вся эта орда замаршировала вдоль по берегу в сторону Греции.
А что же греки? А грекам в то время было не до персов. Им и без них было чем заняться - они как все нормальные люди друг друга резали. А кто не мог резать других греков, те ждали персов - чтобы поскорее заявить о преданности и поучаствовать в грабеже более сильных соседей.
Попытки хоть что-то сделать для обороны предприняли только два города: Афины и Спарта. Одни, как известно, были шибко умными, а потому соображали, что им грозит в случае бездействия. А вторые были слишком здоровыми и гордыми, чтобы вообще кому-то позволять на себя войной ходить. Был проведен всегреческий сходняк - Отечество в опасности! На том сходняке старшим себя назначил авторитетный парень Фемистокл из Афин.
Сходняк принял решение перегородить спартанцами Темпейский проход. Туда немедленно стартовало 10.000 спартанских гоплитов (ударение на "и", гоплИт). Но как только спартанцы ушли, все внезапно поняли, что план придумали неправильный. Там, возле Темпейского прохода, окопались подонки-фессалийцы, от которых в любой момент можно было ожидать любой подлянки: от легкой измены до коварного перехода на сторону врага в самый ответственный момент.
Неправильное решение срочно отменили. И не менее срочно придумали вместо Темпейского держать гораздо более стратежный проход - Фермопильский! Уж там-то, в самом стратежном месте, точно надо проклятому персу ставить заслон!
Название Фермопилы на самом деле звучит как Термопилы. "Термо" - это значит не то "теплый", не то "горячий" - я в древнегреческом не спец. Ну, типа термос, термометр и термит - они как раз из него же. А собственно Фермопилы - это "горячие ворота", потому что в тамошнем ущелье била парочка серных источников. Ну, а промеж ними - понятно, самые что ни на есть ворота и получаются, конечно.
И вот решили проход перегородить. Возник вопрос: кем перегораживать будем? Известное дело - самыми здоровыми. Спартанцами то есть. Следует отметить, что в те времена, когда спартанцы себя блюли и жили по законам своего легендарного царя Ликурга, круче их в Древней Греции были только обрывы возле моря. Они (спартанцы) были настолько серьезны, что чуть ли не во всех греческих разборках выступали разводящими. Ну и как чего - война там или еще какая ботва - всегда в первых рядах, конечно, сабли наголо!
Короче - решили перегородить Фермопилы. Идея всем страшно понравилась. Всем, кроме спартанцев, которым несмотря на всю свою крутизну как-то не очень улыбалось перегораживать все на свете именно собой. Они думали о том, что главные ударные силы следует держать в Спарте, чтобы отбиваться от неприятеля на месте, а не распылять силы.
А тут еще возникла загвоздка: те 10.000 рыл, отосланных к Темпейскому проходу, добежать обратно до Фермопил никак не успевали. Поэтому надо было засылать каких-то других, свободных от рукопашных заруб спартанцев.
Руководство Спарты, не горевшее желанием остаться к приходу персов с половым органом в руках, вежливо отказалось посылать солдат на защиту прохода. Они сказали, что, мол, олимпийские игры на носу - не до войны сейчас. А вот как только праздники закончатся - тут-то мы и выступим в полную силу. Ну, а пока - вот, у нас есть только 300 спартанцев и еще 1000 гоплитов из местных.
Для придания мероприятию солидности, старшим назначили царя Леонида. Древнегреческие цари - это были не совсем те цари, которых мы себе представляем. Было их очень много, царства были мелкие, потому калибр царя там был пожиже. Но вот с крутизной - все было в порядке. Леониду на момент выступления в поход стукнуло уже 50 лет. То есть человек это был серьезный и опытный, на которого можно было положиться в таком важном деле как резьба по персам и который уверенно отвечал за то, что и как он делает.
Леонид возглавил отряд и быстро замаршировал к Фермопилам. По дороге к нему кое-кто из местных присоединялся добровольно, кого-то он заставлял присоединиться силой. Народ поддавался на защиту родины неохотно, но Леонид всех успокаивал и говорил, что вот-вот выступят главные силы спартанцев и ввалят всем врагам по первое число! А пока, дескать, мы немного сами побьемся. Энтузиазма это ни в кого не вселяло. Но и закосить от службы возможности не было никакой - комитеты солдатских матерей тогда еще не работали. В итоге Леонид привел в Фермопилы 7.200 человек и встал там лагерем.
А тем временем Фемистокл заводил в море объединенный флот - для того, чтобы всыпать персам на море. Кораблей у него было немного, всего чуть более 300, но он надеялся применить некоторые толковые задумки, которые позволили бы ему зарулить огромную массу врага.
Когда вся масса персов вывалила из-за горы на равнину, и без того не очень-то бодрое настроение личного состава из числа карауливших Фермопильский проход мигом опустилось ниже ватерлинии. Незадолго до этого бегущие от оккупационных войск греки сообщили им о том, что врагов столько, что своими стрелами они могут затмить солнце. На что спартанцы, показывая пример окружающим, ответили: это как раз самый ништяк и есть - будем рубиться в тени!
Та часть отряда, у которой родные хаты и огороды были подальше, сразу сказала: ну его на фиг, здесь ловить нечего - мы по домам. Другая часть, участки которых были нарезаны за ближайшим болотом, сказала: с мягким знаком! Все биться будем и по домам никто не пойдет. Леонид, узрев несметные полчища врага, немедленно послал домой гонца - за подкреплением. И начал готовиться к битве, чтобы удержать проход до подхода главных сил.
Подошедший с мега-войском Ксеркс знал, что греки перекрыли проход. Но увидев, что они не разбежались при виде его дивизий, изрядно подивился их смелости. И немедленно заслал лазутчиков - проверить, что делает неприятель. Лазутчики доложили, что греки изо всех сил бегают наперегонки, моются, бреются, причесываются и вообще никакого беспокойства не выказывают.
Ксеркс, услышав такое, развеселился: это же надо, смерть пришла, а они наперегонки бегают! Однако шедший с ним в поход изгнанный спартанский царь Демарат сказал ему, чтобы он не шибко радовался: ему противостоят лучшие люди Греции. И если ты, Ксеркс, сможешь победить их, говорил предательский царь Демарат, то больше в Греции тебе вообще бояться некого.
Персидский царь ждал четыре дня. Видимо, думал, что греки все-таки в страхе разбегутся. Те, однако, и не думали уходить. И тогда Ксеркс послал вперед верных мидийцев, поручив им захватить наглых греков в плен и приволочь живьем пред его светлы очи.
Мидийцев встретил плотный, ощетинившийся копьями строй гоплитов. Начался бой, в котором персидские наемники понесли огромные потери, но так и не продвинулись вперед ни на шаг.
Ксеркс отруководил подослать более подготовленных солдат, но это не помогло. Тогда царь дал команду бросить в бой свою личную гвардию - 10.000 отборных персидских бойцов, которых за крутизну (в персидском ее, крутизны, понимании) называли "бессмертными".
Леонид, увидев что дело принимает серьезный оборот, двинул вперед своих спартанцев. Тут надо пояснить, что сам проход похож на бутылочное горлышко, и греки стояли в самом узком месте. Перший на них враг валил огромной толпой и там, где проход сужался, начинал топтать себя сам. Предводитель "бессмертных" приказал им перестроиться в маленькие "коробки" и наступать повзводно.
Но - не на тех напали. Напротив стояли не крестьяне с тяпками, а лучшие солдаты древнего мира. Завидев перестроение неприятеля, спартанцы немедленно сами поперли вперед. Вырвавшись вперед и порубав некоторое количество персов, греки стратежно отступили назад, выбежав из "бутылочного горлышка" на оперативный простор. Обрадованные персы ломанулись следом, но спартанцы тут же развернулись и перешли в наступление. Возникла зверская давка, в которой персов резали как свиней - быстро, безжалостно и в ужасающих количествах.
Удачный маневр повторили несколько раз, и с каждым разом количество "бессмертных" резко сокращалось. Ксеркс в ярости прыгал на походном троне, но сделать ничего не мог. Отойдя и перегруппировавшись, персы предприняли еще одну попытку прорваться, но снова получили по сусалам и отступили. В проходе осталось валяться 6.000 персидских трупов.
Примерно то же самое повторилось на следующий день. Снова перло вперед огромное полчище азиатов, и снова греки изо всех сил шинковали всех, до кого могли дотянуться.
Однако, как известно, крепость не может считаться неприступной, если в нее можно провести осла, груженого золотом. Вот и здесь - немедленно выискался подонок, который согласился за деньги провести персов в обход. История говорит, что его звали Эфиальт. Но по оперативным данным достоверно известно, что звали эту тварь Валерий, по фамилии Новодворский. Эта продажная сука за свои "тридцать драхм" провела персов по тайной тропе в тыл геройским спартанцам.
Ксеркс тут же послал в обход своих "бессмертных". Та тысяча рыл не-спартанцев, которых Леонид поставил нести караульную службу на тайной тропинке, службу свою, конечно, завалила. Проснулись они только от шума шагов наступающих персов и немедленно разбежались, бросив товарищей, стоявших внизу насмерть.
Для Леонида это не было открытием. Еще с вечера полковой жрец сообщил ему, что они все тут погибнут. И добавил, что или погибнет Спарта, или она будет оплакивать своего царя (как обычно: "или он не придет, или одно из двух"). Выбирать Леониду было, по большому счету, не из чего.
Тут надо четко понимать, что в те времена жрецы в плане влияния на публику были чем-то вроде средств массовой информации. Один толковый прорицатель, при условии что он прорицал то, что надо, заменял собой несколько тысяч телевизоров. Когда было надо - жрец гнал дезу, когда было не надо - вещал правду. Чистое НТВ, короче. Правда, именно в тот момент жрец, в отличие от НТВ, заботился о судьбе отечества и с мечом в руке стоял плечом к плечу в общем строю. А потому ответственность за слова была несколько иной.
Еще до того, как разбежались ленивые караульные, передовые дозоры сообщили о том, что персы обошли позиции и окружили проход. То, что вчера еще было надежной позицией, стараниями нерадивых сволочей и гнусных предателей превратилось в западню. Поняв, что все пропало, Леонид приказал всем, кто был с ним, срочно отступать. А сам - остался. И при себе оставил только 300 спартанцев - тех, кого с ним послали. Как нормальный военный, он не счел возможным уйти оттуда, куда был назначен приказом, не выполнив боевой задачи. Ну, а поскольку жрец говорил о том, что погибнет или отечество, или он сам, то и выбора не было. Кроме спартанцев с ним остались порядочные люди - феспийцы, которые готовы были биться до последнего.
Ну и еще он насильно тормознул морально неустойчивых фиванцев - чтобы служба медом не казалась. Стоило этих паразитов отпустить - и они немедленно перебежали бы к врагам. А так, заставив их сражаться, Леонид лишал персов союзников в Греции, что было очень грамотно. Итого в Фермопилах осталось 1.200 человек.
С утреца Ксеркс помолился и собрался дать приказ наступать на греков с обеих сторон. Однако спартанцы набросились на персов первыми - как настоящие львы! Персы было дрогнули и побежали, но Ксеркс благоразумно поставил за спиной войск заградительные отряды, которые вводили отступающим смелость копьями через зад. Как мы видим, пользу заградотрядов понимали давно и все, кому это было надо. У нас их, кстати, первым применил Петр - в Полтавской битве. А вовсе не Виссарионыч, как все привыкли думать.
Озверевшие спартанцы бились с яростью обреченных. Фермопильский проход был классической "местностью смерти", о которой с такой похвалой отзывался Сунь-Цзы и в которую он так настоятельно советовал заводить войска для поднятия боевого духа. Один спартанец, у которого по причине болезни глаз пропало зрение, приказал своему илоту немедленно снарядить себя в доспехи и срочно отвести на поле битвы - к товарищам, которые готовились принять смерть. Илот сбежал не доходя до места, а ослепший спартанец побежал на звук сечи, ворвался в толпу и, многих изрубив в капусту (осталось неизвестным - не изрубил ли кого своего), геройски погиб на поле боя, как и положено джигиту.
Греки кололи персов копьями, рубили мечами. Когда оружие ломалось, резали ножами, кусали зубами и били кулаками и ногами. В этой схватке погиб Леонид, но его люди успели завалить двух родных братьев Ксеркса. Погиб даже жрец, который предсказал всеобщую гибель. Не кричал "Не трогайте меня, я независимый жрец!", а мужественно сложил голову за отечество. Персы хотели захватить труп погибшего царя, но спартанцы четырежды отгоняли их как паршивых собак.
Подобрав своего убитого царя, они перегруппировались, построились и пошли на прорыв. Оружие к тому времени все переломалось и началась свирепая рукопашная. Сколько раз азиаты на них не напрыгивали - столько же раз и откатывались, оставляя горы трупов. В конце концов они загнали оставшихся в живых греков на холм и, боясь подходить близко, перестреляли всех из луков.
Козлы-фиванцы, бросившие храбрых спартанцев в самом начале, побежали сдаваться персам, но были немедленно обращены в рабство. Поделом козлам!
Ксеркс приказал найти тело Леонида. А когда его нашли, велел отрубить ему голову и распять тело на кресте. Чем, паскудник дешевый, только опозорил себя в веках, ибо негоже нормальному солдату глумиться над телами павших.
Вырезав в Фермопилах спартанцев, персы валом повалили в Грецию, сжигая, грабя и громя все на своем пути.
На том холме, где погибли последние спартанцы, греки поставили кенотаф - такой специальный пустой саркофаг. А на нем установили каменного льва, потому что Леонид - это по-русски лев и есть. На кенотафе высекли стих, сочиненный лучшим греческим поэтом Симонидом Кеосским:
Из зверей я - самый сильнейший, из людей сильнее всех тот, Кого я стерегу здесь в каменном гробе. На том месте, где погибли и были похоронены остальные, написали: Странник, если ты будешь в Спарте, то возвести лакедемонянам, Что мы пали здесь, верные своему долгу. За подлую башку Эфиальта спартанцами был назначен приз. И эту скотину вскоре поймали. Правда, не за предательство, а просто эта тварь в силу своей скотской сущности снова где-то напакостила. Но башку ему все равно отрезали. А спартанцы, даже узнав о том, что башку отрезали совсем за другое, призовые деньги хорошему человеку все равно заплатили.
Башку отрезали - это, конечно, есть правильно. Каждый предатель и изменник должен быть пойман. А после поимки было бы очень неплохо по старой доброй традиции отрезать ему, предателю и изменнику, его подлую башку. Ибо какая с нее польза, если в ней живут предательство и измена?
Самоотверженность и геройская смерть Леонида и его солдат служила людям примером. Примером того, как надо выполнять свой долг и как следует защищать свой дом, свою свободу и свою родину от любого, даже самого страшного врага. И помнившие о своих героях греки бились с персами изо всех сил. Например, афинский авторитет Фемистокл вдул огромному персидскому флоту возле острова Саламин по самые помидоры.
А Леонид и его джигиты, 300 спартанцев, навсегда вошли в историю как образец мужества и стойкости. И память о тех, кто лег в Феромопилах, жива и сейчас - даже через две с половиной тысячи лет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
кричу: давай исчо!!!
- участник сейчас на форуме