novanova ну только если через [censored] их провыпердеть с ее газиков
_malina_ через трубочку
rhombl4 нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_ что б как говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло
_malina_ а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell заодно и белье там простирнешь
geterodin ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин
mashaaaa Правда выводит??
geterodin говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin Не, лучше спиралью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)
mashaaaa Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...
jayrandom Для надёжности - повысить давление и/или температуру
_strannaya_ Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss Лучше залить бензин.
nullp0inter точна И поджечь для полноты картины.
flashkot фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....
nikak аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!
agushik цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похеристом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похер на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже херову пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он трахает её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему рыло, потому что те две дуры, которых он потрахивает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему рыло, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди мля и смотри. Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже трахает он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не рехнуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиз……т бабушек. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, херачит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пипец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, иду я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Иду, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиз….т кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу рыла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиз….т не тебя. Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка. Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. На пьянь вроде тоже не похожа. Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке херово (ага, херово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка". Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца. "Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя" Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, мля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, тож несладко. А еще и скользко до охренения. Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук. Как же она уе………сь… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, мля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. Еблан-напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охреневшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу. Я еще секунды две простоял в полном ахрененьи, после чего резко врезал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!" Догнал и перегнал, херли говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику. Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят: В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу. У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных долбаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пи……..ц как, несмотря на то, что вроде ни хрена не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру. На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже сваливали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, херачит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Охрененные чернобыльские яблочки!". Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась. "Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь. Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что очень, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Нае……шь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" ……. Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее… К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хрен не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой….. И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
ELENA Дык никак без кастовости то. Стимулируем массы по полной. Иногда даже по методу академика Павлова )))Давайте лучше поговорим о Париже, благо тема распалагает. Как там дела? Че по чем?
такой-сякой Даже беседуя на такую располагающую тему я вряд-ли дотяну до нужного количества звёзд на погонах)) Аватарчик жаль,но это не стимул,а массы и обидеться могут на такие методы.Париж с замиранием сердца ждёт субботу.До смешного наивно,а вдруг случится чудо-3:0?))Но это снова другая тема
Пост N: 269
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:21. Заголовок: Re:
Глава 1
— Да не, Лех, ты чего, смеешься? Зачем мне кот? — Ваня обсыпался пеплом и, сонно чертыхнувшись, принялся отряхивать майку. С площадки дуло, босые ноги зябли на плитке, и ему хотелось обратно в постель. Воскресенье, девять утра, и коварные планы в отношении мирно сопящей жены еще не воплощены в жизнь… кой черт еще гости в такое время. Да еще с такими подарками. Леха сконфуженно улыбнулся и перехватил коробку поудобнее. В ней что-то зашуршало, и в овальной прорези для пальцев сверкнули два широко расставленных желтых глаза. Глаза с ненавистью и недоверием уставились на Ваню. — Ну, посмотри сам, какая лажа получается: ты познакомился с какой-то бабой в интернете, поболтал с ней две недели в аське на своем ломаном немецком, а теперь… — Ваня шмыгнул носом. — А теперь ты, не подумав, пихаешь мне свое животное, потому что потерял где-то мозги, и тебе надо ср-р-рочно валить во Франкфурт. Вот только одна проблема: я с кошаками дела не имею. Вообще. — Понимаешь, у нее день рождения сегодня, я если не успею, то, считай, конец отношениям… — мямлил приятель, потряхивая коробкой. — Самолет через полтора часа, я уже вещи собрал! Билеты еле взял! Там же Чемпионат счас проходит, все рейсы забиты… Ну мне нельзя не полететь, ну ты же знаешь! Ну что тебе, трудно, это ж всего на пять дней! Ваня закатил глаза в притворной муке. — Леха, ты маленький, что ли? Тебе наших баб недостаточно? Вон, по улицам косяками рассекают! Тьфу… Это, ядрён батон, пионерия какая-то! Тридцатник скоро, а ума до сих пор нет. Ну какие серьезные отношения могут быть по сети! Она ж стерва, эта твоя Анхен, это сразу видно! Не спорь, я эту породу насквозь вижу. Ни одна нормальная баба не станет мужику такие вещи в последний момент сообщать! А тем более, требовать приезда! Ну, чего набычился, правда глаза колет? — Кто бы говорил! — Лицо приятеля приняло уксусный вид. — А твоя Вероника, можно подумать, не стерва! Как чуть что: «Леха, пошли выпьем, а то жена допилила вконец». Или забыл уже? А? И ты сам, сам как будто ее не на форуме у себя склеил… — Тише ты! — угрюмо шикнул Ваня, жалея, что впустил друга в тамбур. Он плотно прикрыл дверь квартиры и, присев на тумбу для обуви, затушил бычок в баночке. — Моя хотя бы не во Франкфурте живет!.. И ультиматумов мне никогда не предъявляла! — Хех. Еще бы она тебе условия ставила. Лимита…. — Я кому-то счас в грызло дам, — Ваня выпятил челюсть, как всегда делал, когда сердился. — Она моя жена, понял? Тоже мне, коренной москвич нашелся! Сильно умный… Полетишь к своей фашистке — сразу догонишь, что такое приезжим быть. — Она не фашистка! — А я не кошатник, т-твою мать! Непонятно, что ли? И вообще! Я их на дух не переношу, блин! Ссут по всем углам… — Кто-о? Немцы ссут?? — Кошки, ёпт! — Ваня постучал себя по лбу. — Ты что, совсем бум-бум стал на почве интернет-зависимости? Так это лечится — выпиваешь пузырек чернил для принтера, желательно зеленых, потом разбегаешься и бьешься головой об стену. Если повезет, черепушку сломаешь. Он сплюнул себе под ноги, чувствуя, как нахлынувшая досада едкой кислотой растворяет обрывки кинопленки с записью недосмотренных снов. Дал же бог дружка… Тормоз тормозом, зато самоуверенности — на троих. Неудивительно, что таким только немки и дают. Страшная, поди, эта Анхен, как атомная война… Задетый за живое Леха поиграл желваками, но решил что перепалку затевать себе дороже. Он кинул опасливый взгляд на часы, поставил ящик на пол и присел на корточки. — Это очень породистый кот, — сказал приятель проникновенно. — Он только в коробку ходит. И родословная есть. Я всякое говно не покупаю. — А, так ты его еще и купил, оказывается. Гм. Что-то я никогда не замечал в тебе любви к братьям меньшим… — Так это для расплода. На выставке отхватил по случаю, хозяин еще охал, не хотел отдавать. Котята знаешь какие дорогие? Каждый — полторы сотки евриков! Десять вязок — полторы штуки в кармане! Кошаки быстро плодятся… Ваня покачал головой, глядя на ящик. Оранжевые глаза продолжали сверлить его через бойницу. — Не упрашивай. Вот же ж… бизнесмен недоделанный. Ты только на кошках еще не тренировался… Леха сделал умоляющее лицо. — Да это классный котик. Ты только глянь на него, какой красивый! — он полез в ящик. Едва створки крышки откинулись, из его глубин шерстяным фейерверком взметнулась толстая серая пружина. Леха отшатнулся. Коробка, отброшенная сильными задними лапами, кувыркнулась в сторону, и серая комета, на долю секунды задумавшись над направлением движения, молниеносно юркнула в щель приоткрытой сквозняком двери. — Чего это он, — растерянно пробормотал Леха. — Всю дорогу смирно сидел… Ваня с чертыханиями поднялся с тумбы, отстранил приятеля и пошел в квартиру. Еще не хватало ловить маленького засранца…
* * *
В прихожей кота не было. Он проверил кухню, заглянул в гостиную, пошаркал в спальню и столкнулся в дверях с женой. Одетая в розовый махровый халат Вероника зевала во весь рот. На руках у нее сидел плотный кругломордый кот с толстой шеей. Уши у кота смешно висели кпереди, словно клапаны у конверта. Беглец настороженно следил за Ваней, но попыток вырваться не делал. — Это чей? — улыбнулась Вероника, гладя кота по горбатой спине. Короткий густой ворс, одевавший его, напоминал плюш и красиво отливал серебром. — Ой, муркает… Коридор наполнило размеренное урчание маленького компрессора. — Это мой, — сообщил приятель с натянутой елейной улыбкой. — Красавец, правда? Ваня обернулся и с неудовольствием отметил, что Леха тоже вошел в квартиру. — Ника, — сообщил он, стараясь придать срывающемуся от ярости голосу тон благодушной иронии, — вот он хочет оставить у нас своего бегемота на пять дней. А я ему говорю… — Вер, ну это ж совсем недолго, правда? — залебезил, перебивая его, Леха. — На хрен твое «недолго»! — громыхнул Ваня, сжимая кулаки. — Я не собираюсь говно с ковров подбирать! А он еще, наверно, и когти чешет! И шерсть роняет! — Ну чего ты, Вань, — улыбнулась Вероника, почесывая кота за ухом. — Гляди, кайфует, аж глаза закрыл… И как зовут это чудо? — Она перевела взгляд на Леху. Приятель поморщил было лоб, потом пожал плечами. — Я не знаю вообще-то. Там в родословной записано, имя аж из четырех слов, я даже запоминать не стал… Кот и кот. — Герой, — усмехнулся Ваня, забирая кота у жены. Тот вертелся и шипел. — Даже имени не запомнил. Давай, неси сюда коробку. Поскучневший Леха беспрекословно погрузил животное в картонную тюрьму. С безнадежностью в голосе поведал Веронике, что порода называется ирландская вислоухая, и что опущенные уши — последствия естественной генной мутации, происшедшей с приплодом кошки одного фермера в начале шестидесятых. Рассказать про цену на котят Ваня ему не дал — отконвоировал к двери, ехидно добавив в спину: — Отвези кота своей фрау, она наверняка будет очень рада такому неожиданному подарку. — Может, чайку? — запоздало засуетилась жена, пытаясь сгладить неловкость ситуации. — Нет-нет, ему надо очень спешить, а то опоздает на свой самолет, — заверил Ваня, заботливо закрывая за приятелем дверь и для верности накидывая цепочку. — Пускай, если хочет, обращается в общество любителей животных. Казанова хренов…
* * *
— А зря ты с ним так, — говорила Вероника спустя полчаса, намазывая хлеб вареньем. — Такой кот симпатичный… Ваня поперхнулся чаем. — Симпатичный?! — возмущенно выкашлял он, отставив недопитую чашку. — А ты знаешь, что кошки распространяют фасциолёз, токсоплазмоз, стригучий лишай, хламидиоз и еще кучу разных болячек? Ника, ты же сама понимать должна, что место всех этих тварей на улице. — Он породистый, — по инерции продолжала возражать жена, думая о чем-то своем. — И потом — всего несколько дней… — Несколько дней! Да ты бы тут сама потом жить отказалась — через несколько дней! Они наглые и вонючие. Недавно у Севы на даче были, он туда зачем-то своего кота решил взять, так этот придурок ещё по дороге обделался, да так обильно, всё сиденье засрал заднее… Фу!.. — Ладно, проехали, — Вероника зевнула, вставая. — Иногда мне кажется, что генная инженерия на тебя пагубно действует. Я буду завтрак готовить. И не буду возражать, если ты мусор вынесешь, а то картошку чистить уже некуда. Она порылась в пластиковом пакете и вывалила на стол несколько огромных клубней. Продолжая бурчать, Ваня поволок переполненное ведро к двери. Отстегнул цепочку, шагнул в перегородку и, замолкнув, уставился на пустую коробку из-под телевизора, задвинутую в угол. Возле коробки сидел кот и флегматично умывался.
Глава 2
— Нет, ну ты представляешь какая скотина! — под шипение бьющей в умывальник струи в ванной камерно перекатывался сдержанный мат. — Он, тварь, еще и кусается! Наглости хватает! А Лехе я точно в рыло дам, когда вернется. Телефон отключил, сволота… — Ну, ему наверно не оставалось ничего другого, — отвечала Вероника, одной рукой копаясь в аптечке, а другой продолжая вбивать в мобильник длинную эсэмэску. — И к тому же в самолетах обычно требуют отключать мобильники. — Да мне плевать! А вдруг у него бешенство?.. — У Леши-то? — Очень смешно! — разъяренный Ваня отшвырнул полотенце, подставляя влажную руку под полоску бактерицидного пластыря. — От этого кота надо избавиться, говорю тебе… — Да ладно — избавиться. Всего три дня осталось, чего ты, не вытерпишь? — Я его повешу, бля! — Кота? — Нет, Леху! Хотя и кота тоже надо. Черт, криво налепила… Можешь ты, елки-палки, от своего долбаного телефона хоть на минуту оторваться?! — окончательно рассвирепел он, в бешенстве потрясая обмазанными йодом ладонями. — Не нравится — сам бы и лепил! Кот невзлюбил Ваню с первой же минуты. В пластиковый кошачий туалет, вложенный предусмотрительным приятелем в коробку, он ходить отказался — вместо этого демонстративно нагадил на платяном шкафу. В понедельник с утра кот нассал во все туфли, стоявшие под вешалкой, и на работе Ване пришлось весь день париться в зимних ботинках. А вечером, когда он наконец-то изловил зловредную бестию, намереваясь потыкать носом в содеянное, кот с воем извернулся, ощерил пасть и вцепился обидчику в запястье. В данный момент серая тварь скрывалась под диваном, светя оттуда двумя желтыми топазами и шипя при каждой попытке выгрести ее наружу шваброй. — Не выключай комп, я посижу еще, — попросил Ваня Веронику, отчаявшись достать противника из укрытия. — А этот пусть прячется, если хочет. Всё равно поймаю и усы на кулак намотаю… Урод вонючий, чтоб он сдох, обормот! — Как хочешь, а я сплю, — пробормотала жена, настраивая будильник в телефоне и выключая ночник. — Он захочет есть — сам выйдет. Ваня уселся за клавиатуру, закурил, залез на сайт «Любовь и ненависть» и внедрился в облюбованную еще вчера тему «Кошки». Через пять минут его пальцы уверенно отстукивали: «Главное — они подлые и вероломные. Сколько бы ты её ни любил и не кормил, она всё равно сожрёт твою канарейку или хомячка. А ещё кошки — плесень. Они плодятся быстро, сволочи, загаживая всё вокруг. Они убивают и пожирают беззащитных птичек и хомячков. Они плодятся быстро как плесень и их очень много. Они орут и воют, особенно весной. Я ненавижу этих тварей и придумываю им всякие казни: зажаривание (живьём, конечно), автоклавирование, медленная декапитация, криостатирование (замораживание, проще говоря), закапывание и т.д. Потому что они гады, мерзость. Правильно тут кто-то сказал: то, что они такие хорошенькие и пушистенькие — это просто природный защитный механизм. Иначе бы их давно всех уничтожили. Полностью согласен. Я вообще-то не садист, но с ними надо что-то делать. Моя любимая казнь — гомогенизация в измельчителе и разделение на фракции в центрифуге. А также погребение заживо. А также пропускание тока. А также утопление. А ещё расстрел».
* * *
К четвергу настроение Вани окончательно испортилось. Дикая природа планомерно наводила в квартире свои порядки: за прошедшие два дня кот нашел несколько новых укрытий и отпраздновал это дело расцарапыванием дутого диванчика в гостиной. Есть скотина по-прежнему отказывалась, воротя нос от оставляемой Вероникой сметаны, молока и рубленого минтая. Голодовка носила явно протестный характер, потому что мисочка на кухне каждый раз оказывалась перевернута, а еда размазана по всему полу. Гадил кот, тем не менее, регулярно, в сжатые сроки успев отметиться под ванной, за диваном и в спальне на стопке свежего постельного белья. В последнем случае вислоухий разбойник постарался особенно вонюче и жидко — зеленый от злости Ваня, обнаружив «подарок», швырнул загаженные простыни и наволочки в мусоропровод. В квартире медленно, но верно устанавливался кошачий запах. Вероника утверждала, что ему мерещится, но Ваня всюду слышал вонь экскрементов, которую не могли перебить никакие ароматизаторы. Массированное окуривание комнат табачным дымом привело к тому, что некурящая жена, вернувшаяся вечером от подруги, взбунтовалась и поехала обратно, оставив его ночевать в гордом одиночестве. Спать Ване не пришлось. К полуночи у шерстяного оккупанта прорезался неожиданно мерзкий и густой голос, похожий на вой терменвокса. — Бля-а… Да что ж такое! — отшвырнув недочитанный покетбук, Ваня зажал уши ладонями. Кот не унимался. Песнь его звучала столь трагично, будто паршивцу закручивали тисками яйца. Это было хуже радиопопсы. Надоевшее радио по крайней мере можно было вырубить хорошим пинком. Спрятавшегося кота выключить возможным не предоставлялось. До самого рассвета по комнатам плыли тошнотворные причитания, от которых ныла голова и хотелось громко скрипеть зубами. Запершись в спальне и напялив наушники с хэви-металом, Ваня сосредоточенно печатал: «Там, где живут кошки, никогда не прекращается вонь. А кошачьи какашки — это не просто зрелище. Ладно, если бы страдали только мои эстетические чувства. Но нет. Кошка — источник заразы. Кошка — это токсоплазмоз, описторхоз, микроспория. Может быть, для вас это только бессмысленные термины (buzzwords), но за этими терминами стоят трудно излечимые, заразные, опасные болезни! А про бартонеллёз, он же лимфоретикулёз, он же «болезнь кошачьей царапины», слышали? Отвратительное заболевание!» В четверг ему удалось застать мерзавца на кухне, где тот лакал воду из-под крана, упершись лапами в пирамиду грязных тарелок. Задохнувшись от ярости, Ваня протянулся к кошачьей шее, но тут совершенно некстати вмешалась жена, и воспользовавшийся секундной заминкой вредитель благополучно смылся. — Неэтично бить животных, — объяснила Вероника свою позицию, сметая с пола осколки. — А это — этично? — Ваня тупо смотрел на глубокую царапину, набухающую на тыльной стороне ладони. — Это что, скажи, нормально? Он, падла, мне вены чуть не вскрыл! Счас найду плоскогубцы, все когти на хер повырываю! Ну, Леха, ну, сука… — Слушай, сколько можно ныть? — Жена швырнула веник в пенал под мойкой. — Подумаешь, кот царапнул! Ты его ударить хотел, вот он и ответил как мог! Чего теперь жаловаться? Ваня замер, не веря своим ушам. Ощущение было такое, словно ему без предупреждения сунули ногой под дых. — Раньше бы была внимательней ко мне, — сказал он ломким, противно дрогнувшим голосом. — Раньше и ты на слабых руку не поднимал, — бросила нахмуренная Вероника, покидая кухню. На секунду задержалась в дверях, оглянулась на мужа, продолжавшего стоять с нелепо отставленной рукой. — Чего ты так на меня смотришь? Показать, где аптечка? Ваня медленно покачал головой и без сил опустился на табуретку. Кровь стучала в висках адским бумбоксом, стекала по дрожащим пальцам и капала на пол.
* * *
«…Надо сделать так: закрыть коробку с кошками, котами и котятами, а потом через дырочку напустить туда хлорофоса. А потом всю эту дрянь вместе с коробкой на помойку отнести. Вот тут мне пишут, что я, дескать, с ними обращаться просто не умею. Согласен, не умею. Но правильные примеры иногда перед собой вижу. Есть у меня, например, такой знакомый, учёный-физиолог. Изучает лёгочную гемодинамику и её регуляцию. Возьмёт, бывает, кошку, сделает из неё препарат: выпотрошит лёгкие, трубочек навставляет всяких, насос подключит, компрессор, инжекторы автоматические, компьютер. Чего-то записывает. Спросишь у него: «Вадим Иванович, не жалко вам кошку-то? А он говорит: «Да при чём тут жалко-не жалко, это же научные исследования!» А кошечек потом в специальный маленький крематорий относит. Ох, чуть не забыл. Я вот какую казнь придумал для котяток: положить котёнка в рукавицу брезентовую, взять рукавицу за краешек, и об край стола со всего размаху: БДЫЩ! Всё, привет котёночку. Кайф. Правда, рукавицу придётся выкинуть. Так что лучше всего кошку просто придавить сапогом и в мусоропровод спустить…»
Глава 3
В пятницу Леха не вернулся. Не появился он и в субботу. Домашний автоответчик гудел голосом приятеля: «Оставь надежду, всяк сюда звонящий» и заливался идиотским хохотом. Мобильный номер отфутболивал эсэмэски, сообщая о временных проблемах с роумингом. Генеральную уборку пришлось отложить. Прогонявшись за котом весь вечер, Ваня выставил его в тамбур и заявил, что до возвращения приятеля животное в доме не появится. Но к ночи оставленный наедине с собой серый мерзавец душераздирающе раскричался, и сердобольная тетка из соседней по тамбуру квартиры позвонила к ним в дверь, сообщив, что «бедный котик не может попасть домой». Пришлось забрать. Под одобрительным взглядом очкастой карги кот гордо прошествовал по коридору и развалился в спальне на подушках. Закрывая дверь, Ваня присмотрелся к обувной тумбе. На дереве темнели потеки кошачьей мочи, вокруг пары ботинок, стоявшей поодаль, выделялся нимб свежей лужицы. Когда он с рыком ворвался в комнату, держа в руке скрученное жгутом полотенце, вислоухий паскудник уже умывался на шкафу. В складках постели после него остались серебриться мелкие шерстинки, которые не удалось собрать даже пылесосом. Невзирая на позднее время, Ваня затеял срочную стирку, а когда вернулся в спальню, Вероника уже посапывала, утонув лицом в подушках. Он осторожно откинул плед, пробежался пальцами по гибкой спине жены, чувствуя закипающее в животе возбуждение. Придвинулся, чтобы поцеловать ее в «кошачье место» между лопаток — и в этот момент Вероника лениво отвернулась, пробормотав сквозь сон: «Мне нельзя сегодня». Ваня задумался, как давно они не занимались сексом. Выходило, что после появления кота — ни разу. Это наблюдение почему-то неприятно его укололо. «Во время месячных она трусы на ночь не снимает, — рассуждал он, откинувшись на подушку. — А раз сейчас без трусов, значит, просто дуется на меня. Всё из-за этого засранца с висячими ушами: сначала выведет из себя, а потом Ваня во всем виноват. Ничего, я ему еще устрою веселую жизнь… Он у меня, падла, срать разучится!» Почувствовав позыв к мочеискусканию, он решил перед сном сходить в туалет. Прошаркал по коридору, щелкнул выключателем и подслеповато сощурился на кота, играющего на полу рулоном туалетной бумаги. Серый вредитель уже размотал рулон по всей длине и теперь с урчанием рвал ленту когтями, разбрасывая обрывки. — Ид-ди сюда, сволота… Одним движением он сгреб кота и шваркнул его в унитаз. Затолкал высунутые лапы под крышку и, усевшись сверху, дернул за ручку слива. Невзирая на обреченный захлебывающийся вой, спустил воду еще два раза и только тогда откинул сиденье. Разбрызгивая воду, жалкий и словно похудевший кот вывалился на пол и умчался на кухню с поджатым хвостом. «Очень хорошо. Один-ноль в мою пользу», — подумал Ваня и принялся собирать раскисшую бумагу. Утром, вставая с кровати, он вмазался обеими ногами в липкое кошачье дерьмо, аккуратно расфасованное кучками по войлочным тапкам.
* * *
«…Кошки — мерзость. Мерзость! Кто-то здесь очень мудро сказал: «...Их сущность открывается, если их хорошенько намочить». Да-да, так оно и есть. А после этого кошку остаётся только подбросить высоко вверх и выстрелить из ружья дробью. Лучше всего для этого смастерить специальную катапульту с пружиной. А вообще, зря я ненавижу кошек. Ведь от них столько пользы! Можно на них испытывать боевые отравляющие вещества — VX, иприт, фосген, ну и зарин, конечно. Можно проводить острые медико-биологические эксперименты. Можно изготавливать препараты, я сам в медицинском институте любовался такими препаратами, как «Матка кошки с котятами», «Спинномозговые ганглии новорожденного котенка» и др. Можно студентам давать, чтоб учились делать операции хирургические. Можно лекарства новые испытывать, и так далее. Павлов вообще многого не понимал, когда собачек кромсать начал. Зато, заметьте, самим собакам насчет кошек ничего объяснять не надо. Вот булгаковского Шарика я считаю однозначно положительным персонажем. «Мы их душили-душили… душили-душили…» — помните? Золотые слова ведь! А «Кошачье сердце» — это разве пристойное название для книжки? Чепуха это, а не название!..»
Глава 4
С момента исчезновения приятеля прошел уже месяц. Ваня неистовствовал. Ночами ему снилась встреча с фашистским иудой, обманом навесившим на его, Ванину, шею проклятого иждивенца. Он в подробностях представлял, как сначала ударит Леху в переносицу, потом добавит сцепленными кулаками по шее и начнет месить упавшего негодяя сапогами, однако на самом интересном месте всегда просыпался под звон будильника, чтобы в очередной раз разочароваться действительностью, где ничего подобного не происходило. Тем временем гоняемый веником кот трудился не переставая: изодрал в клочья обои в прихожей, испортил в доме всю обувь, до которой не добрался раньше, и аккуратно раскатал по коврам шерсть. Теперь уронить на пол какую-либо часть одежды значило обречь себя на получасовую чистку. Если же ничего подобного долгое время не происходило, усатый бездельник восстанавливал статус кво, укладываясь спать на свежей глажке. У Вани между тем прибавилось забот по работе, и времени на устранение последствий кошачьих диверсий стало не хватать. Обмозговав это дело и решив установить с гадким животным нечто вроде нейтралитета, Ваня со вздохом отказался от покупки электробритвы. Взамен он приобрел новый пылесос со встроенной турбощеткой, с которым совершал ежедневные рейды по квартире. Вероника морщилась от постоянного шума, мешавшего ей трепаться по мобиле, но ничего не говорила. Кот благосклонно воспринял принесенный женой «Китикэт» и наконец-то начал жрать; также у серой скотины вскоре обнаружился нездоровый интерес к пище, совершенно для неё не предназначенной: суши, сухой колбасе и прочим деликатесам. Зная скверный характер четвероногого, Ваня втайне подозревал, что отощавший кот прекратил голодовку лишь по одной причине — ему стало нечем гадить. Непонятно каким макаром научившись открывать холодильник, ирландский гастарбайтер при первой же возможности стащил из кухни сырую курицу, заготовленную для ужина, приволок ощипанный труп в спальню и так налопался, что его стошнило на разобранную постель. «Китикэт» он воровал, раздвигая стеклянные створки серванта, а во время неправедной трапезы нередко развлекался игрой в кошачий гольф — к тому моменту, как хозяева додумались прятать угощение в оснащенную замком тумбочку стола, выставленные на полках сервизы уже недосчитывались многих «персон». При всем этом вредитель еще успевал посвящать время охоте: в отсутствие людей кот часто залезал на форточку, выходящую во двор, и дежурил там, насторожив лапу с когтями-ключьями. Всасывая трубкой пылесоса разбросанные по паркету голубиные и ласточкины перья, Ваня качал головой и монотонно матерился себе под нос, желая разбойнику поскорее пасть жертвой птичьего гриппа, болезни Гамборо или на худой конец синдрома Ньюкасла. Семейный бюджет нес ощутимые потери — кот проделывал в нем дыры с упорством трудолюбивого крота. Воспитательные контратаки, как то: побитие мерзавца тапками, прицельное метание связки с ключами и обещания экстрадиции — всякий раз разбивались о стену бестолкового жениного гуманизма и не достигали цели, отчего Ваня чувствовал себя связанным безруким импотентом. Боевые действия он ограничил точечными акциями и перевел в подковерный режим. Под влиянием ярких внутренних переживаний, навязанных этой изматывающей войной, вечернее чтиво приобрело оттенок мрачной готичности. Порыскав в «Гугле» на предмет подходящей литературы, Ваня с удовольствием перечитал «Черного кота» Эдгара По и принялся за распечатку повести Стивена Кинга «Способный ученик». Особенный восторг у него вызывал эпизод, в котором престарелый нацист заживо поджаривает уличного кота в микроволновке. В целом свет был не мил. В отношениях с женой возникла натянутость, а когда Вероника предложила дать животному имя, Ваня, заработавший часом ранее очередную царапину, разразился нецензурной проповедью и поинтересовался, не хочет ли она его тут заодно еще и прописать. Жена, которая сама еще не получила вид на жительство, восприняла это как выпад в свой адрес, и они смачно переругались. Иногда ему удавалось на целый день закрыть кота на балконе — оставалась слабая надежда, что тот удерет к соседям. Но вислоухий паскудник каждый раз терпеливо дожидался возвращения Вероники и, примчавшись за ней на кухню, начинал требовать угощения. Жена сажала кота перед собой, пила лекарства от нервов и жаловалась на жизнь. Идиллия продолжалась до тех пор, пока однажды плюшевый воришка не поживился ее валерьянкой и в восторге не перебил все чашки. — Может, нам его кастрировать? — задумчиво предположил Ваня, заглядывая на кухню, где обвалявшийся в муке из перевернутого пакета кот исполнял немыслимые кульбиты в обнимку с веником. — Меня этот марципан достал уже. Его не мукой, его клеем облить надо. «Моментом» лучше всего, чтоб пасть навсегда склеилась. — А что, если тебе яйца отрезать, ты научишься мимо кружка не промахиваться? — парировала Вероника. Она понесла замурзанного кота мыться. Тот выкручивался и пел песни, которые вскоре сменились воплями. Обиженный Ваня поплелся в спальню и, не раздеваясь, упал ничком на кровать. Когда обнаружилось, что стоявший в кладовке мешок с сахаром проссан насквозь, и все содержимое слиплось в один вонючий камень, Ваня понял, что имеет дело с настоящим отморозком. Свой пластиковый поддон кот обходил десятой стороной, и такими стахановскими темпами вскоре обещал завалить дерьмом всю квартиру. Однако покровительство жены, тайком называвшую ирландскую сволочь Дымком, исключало силовой вариант решения проблемы. Стиснув зубы, он сделал единственное, что могло хоть немного отвлечь его — с головой окунулся в работу. Домой Ваня теперь приходил часто заполночь, курил не переставая, а домашние уборки спихнул на жену. Вероника не протестовала.
* * *
«…Понимаю, что это не очень хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Кошки вызывают у меня жуткое омерзение, прямо мурашки по спине. Я люблю придумывать мегаломанические, циклопические проекты по переработке живых кошек. По ночам перед глазами встают огромные карьерные самосвалы, выгружающие десятки тонн живой котомассы. Исполинские бульдозеры ползут по дну чудовищного карьера. Неустанно вращаются лопасти циклопических котоизмельчителей. Кошачий вой тонет в скрипе и грохоте. Днем и ночью работают без остановки гигантские прессы, отжимающие десятки тонн жидкости из серой, отвратительной котомассы. Плотные серые брикеты, упакованные в плёнку, помещают в бесконечные железнодорожные контейнеры с надписями «TERMINATOR INTERNATIONAL INC. Котомасса прессованная, 56 тонн». На сортировочной станции ждут своей очереди бесконечные цистерны с надписями «Котомасса жидкая гомогенизированная» и «Выжимки кошачьи пастеризованные». Над землей плывет страшная вонь миллионов раздавленных кошек…»
Глава 5
Это был очень важный день. Завлаб Анатолий Павлович Скрябин, под чьим началом Ваня последние два года выводил генетически модифицированные культуры растений, по достоинству оценил его рвение к работе, переживавшее в последние месяцы небывалый взлет, и совершил знаковую вещь — доверил ему, как наиболее перспективному младшему научному сотруднику, написать доклад для ежегодной научно-практической конференции по вопросам клонирования. Сам при этом как будто сослался на занятость, но Ваня отлично понял, что его проверяют на прочность. Завлаб был не тем человеком, чтобы доверить столь ответственное дело — от которого, кстати, в немалой степени зависела дальнейшая судьба их разработок — кому попало. Однако он уже шесть лет как превысил пенсионный возраст, и в последнее время у старика пошаливало здоровье. Анатолий Павлович нуждался в преемнике. С начала текущего года Станция искусственного климата при Институте биоорганической химии РАН, где трудился Ваня, наконец-то начала оправдывать вложенные практичными финнами средства, и уже могла похвастаться кое-какими наработками в области биотехнологических методов в медицине. Неудачу проекта с выведением морозостойких растений, которым внедряли ген придонных рыб, постарались забыть. Взамен этого новые проекты, разработанные на Станции, сулили выгоды еще более небывалые: фрукты повышенной сладости, устойчивую к пестицидам пшеницу, семена с оригинальной ДНК-маркировкой… Утереть же нос коллегам из Центра биоинженерии и Института общей генетики на предстоящем семинаре предполагалось жемчужиной коллекции — трансгенным табаком, куда вставлялся ген человеческого интерферона, отвечающего за устойчивость к вирусам. Сроки поджимали. Несмотря на все ухищрения, последнюю ночь перед докладом Ване пришлось провести не в постели, а за вылизыванием текста. Обложившись справочниками, он перепроверял по три раза каждую цифру, прогонял через «Ворд» каждую сомнительную запятую. Случилось так, что у младшей дочери Анатолия Павлови ...
Пост N: 269
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:21. Заголовок: Re:
... ча накануне начались родовые схватки, и завлаб всех огорошил, улетев к ней до конца недели в Новосибирск. Онемевшему Ване он вернул черновик доклада со своими пометами, похлопал по плечу и сказал с усмешкой, что раз так расположились звезды, сам бог велел автору зачитывать свой доклад самостоятельно. Клавиатура дымилась, толчками выплевывая на экран последние значки и формулы. Всю неделю, пока длился процесс, жена ходила на цыпочках и при возможности оставляла Ваню дома одного. Даже кот затаился в каком-то из своих логовищ, не решаясь открыто пакостить. Впрочем, кое-каких успехов он все же добился: страсть к охоте научила ушастого отворять форточку в любое время дня и ночи, и в результате сидевшего на сквозняке Ваню просифонило так удачно, что из носа теперь текло не переставая. Он едва ли обратил внимание на ухудшение здоровья, только отметил, что перестал слышать кошачьи миазмы. Последние пару дней Ваня просто игнорировал всё, что не связано с работой, и кот, по-видимому, это чувствовал. Лишь иногда в дверях рабочей комнаты показывалась его усатая морда, с любопытством нюхающая воздух. В желтых глазах-плошках читалось: «Всё пишешь, брат Пушкин? Ну-ну…» Если на серую морду не обращали внимания, она нахально прижмуривалась, зевала и начинала беззастенчиво скрести языком органы размножения. Но стоило младшему научному сотруднику встать, носитель морды тут же испарялся в лучших традициях чеширских котов.
* * *
С утра Ваня забежал к соседу с пятого этажа, у которого имелся лазерный принтер, и распечатал доклад. Швырнул листки в раззявленный кейс, туда же бросил флеш-карту с сохраненным текстом, вызвал по телефону такси и принялся суетливо завязывать галстук. Новенький костюм висел в упаковочном целлофановом скафандре — опасаясь кошачьей шерсти, Ваня после покупки даже не стал его разворачивать. — Что хоть за событие такое? — лениво поинтересовалась из ванной жена, вычерчивая на лице контур губ. — Сюрприз! — устало улыбнулся Ваня, наливая крепкий кофе в выщербленную чашку, одну из немногих уцелевших после давешнего валерианового побоища. Говорить приходилось в нос. — Если выгорит, думаю, «старшего научного» должны дать… «Не может же МНС сразу прыгнуть в завлабы», — пробурчал он себе под нос и едва заметно улыбнулся. «Доброжелателей», желающих отправить Скрябина на заслуженный отдых, в институте было намного больше, чем всех трансгенных растений, что им удалось вырастить за этот год. Но сегодня они кое-что поймут… — Когда вернешься? — Ой, поздно. На семинаре сидеть весь день, потом с финнами еще общаться, банкеты-шманкеты всякие… — Ваня встал в дверях ванной, отпил кофе и с удовольствием ощупал взглядом стройную фигуру Вероники. — Кстати, новое платье тебе идёт. Извини, что раньше не сказал. Всё дела, понимаешь, дела… — Угу, — жена ловко вдела в ухо серьгу, словно вогнала патрон в автоматный рожок. — Пока ты на комплимент сподобишься, любая шмотка из моды выйдет. Так что пока ты щелкаешь, я перед Танькой зарисуюсь. Мы с ней счас по магазинам пойдем, мне туфли нужны. — А работа? — Какая работа? У меня отгул за субботу, а Татьяна с ребенком сидит. Ты что, забыл? Ваня потер подбородок, посканировал для приличия память и махнул рукой. — Ой, да я много чего забыл. И неудивительно, кстати. Месяц просто адский был. — Он сладко хрустнул челюстями и запил зевок кофе. — Такой ужас, знаешь… Закрыв за Вероникой дверь, Ваня услышал писк телефона, и, пройдя в комнату, согласно покивал в трубку. — Лиловая «Ауди»? Хорошо… Уже выхожу. Он поочередно ощупал карманы, проверяя, всё ли захватил. Оценил в настенном зеркале безукоризненную ровность пробора. Чего-то не хватало… Внезапно Ваню осенило. Он щелкнул пальцами, взял с полки парфюм Dunhill X-CENTRIC и густо им обрызгался. Агрессивный запах — это то, что ему сегодня нужно. И пускай самому не слышно — зато другие унюхают. Будут знать, с кем имеют дело! Снизу просигналили. Поспешно защелкнув на кейсе замки, Ваня вышел из квартиры и вдавил кнопку вызова лифта.
* * *
В фойе нового здания Президиума Академии наук, где проходила конференция, дискретной массой топтались светила отечественной науки, озабоченно перемывая кости последней инициативе Министерства образования. Чуть в стороне вяло переговаривалась локальная стайка представителей СМИ. По слухам, к концу года всех научных сотрудников ждало серьезное повышение зарплаты, на котором настоял сам президент. Событие вроде бы радостное и, чего греха таить, долгожданное. Но палка имела два конца, и вслед за пряником должен был вступить в действие не менее серьезный кнут: во-первых, фиксированный возраст для пребывания на должности, во-вторых, контрактная основа, и в-третьих — ограничение на выезд за границу. Ваня слушал вполуха, с беспокойством поглядывая на часы. Пожелавшие присутствовать на конференции лысеющие очканы из руководства финской корпорации, на деньги которой была выстроена Станция, пожелали опрометчиво пообещали приехать к девяти, но по дороге влипли в огромную пробку и парились в ней уже почти час. К счастью, начало тоже задерживалось — ожидали кого-то из начальства — так что был шанс, что горячие финские парни не прозевают его выступление. В десять финны наконец отзвонились, что подъезжают. На душе у Вани полегчало, и как раз в это время среди ученой братии наметилось движение. Не переставая чесать языки, собравшиеся компактными группками стали неспешно подниматься по лестнице на четвертый этаж, где располагался конференц-зал, а поливший косой дождь загнал в здание тех, кто курил под козырьком у входа. У лифтов образовались очереди. Ваня дошел в числе прочих до дверей зала, — его доклад был третьим по списку, и следовало быть наготове. Но ноги неожиданно понесли его дальше по коридору — туда, где располагались туалеты. Мочевой пузырь вопил от напряжения, и ему было просто необходимо опорожниться. Ваня понимал, что это не более чем нервная реакция, продиктованная важностью происходящего — ему никогда еще не приходилось выступать в столь помпезном месте — но решил не рисковать. В мужском было пусто и просторно. Блистал кафель. Ваня положил кейс на широкий подоконник и повернулся к писсуарам. Из крайней кабинки, расположенной у окна, раздался громкий звук спускаемой воды, и наружу выбрался, поправляя очки, длинный сутулый старикашка в поношенном синем костюме. Ваня вспомнил, что видел его в фойе. Старик громко сетовал на то, что из-за министерских ослов, которые совсем не думают головой, многие ученые в возрасте теперь будут выпихнуты на пенсию. «Дедуля-то, не иначе, себя в виду имел», — внутренне усмехнулся Ваня, расстегивая ширинку. Тем временем дед поправил свой ветхий пиджак, недоуменно шевельнул ноздрями и начал крутить головой. Взгляд увеличенных толстыми стеклами глаз остановился на Ване. — Простите, — вежливо прогундосил тот через плечо, пытаясь справиться с заевшей молнией. — Я, наверное, сильно много одеколона на себя вылил… Сильно пахнет, да?.. Старый маразматик поморгал, обдумывая Ванины слова. Потом медленно пошаркал к выходу. — Пахнет, юноша, только не одеколоном, — глухо пробормотал он себе под нос. — Пахнет так, будто кошки насрали. Дверь туалета хлопнула, выпуская его наружу. Ваня остался стоять с раскрытым ртом. Потом как ошпаренный кинулся к кейсу, щелкнул замками и откинул крышку. — Кхххх… По спине волной прокатился липкий леденящий ужас. Не выдержавший напряжения мочевой пузырь сдался, и в брюки полилась горячая струйка. Горе, горе, горе… — Кхххх... ххх… Драгоценный доклад был не просто изодран и выпачкан дерьмом. Дурнопахнущую фекальную смесь в придачу старательно растоптали и размазали по внутренним стенкам кейса. Из-под мятых бумажных клочьев, исписанных обрывками формул, сиротливо выглядывал уголок облепленной фекалиями флешки. — СУУУКАААААААА!!! — заверещал Ваня сорвавшимся горлом, резко приходя в движение. — Я ТЕБЯ ЗАРОЮ!!!
* * *
Его позорного побега с конференции никто не заметил. Ваня ехал домой на подвернувшемся частнике, уныло глядя сквозь забрызганное стекло на уносящийся прочь желтый набалдашник, благодаря которому новое здание Президиума получило прозвище «Золотые мозги». Он понимал, что сломался, что у него истерика, но ничего не мог с этим сделать. Ваня не стал встречать финнов и не пошел в конференц-зал. Еще была теоретическая возможность того, что флешку можно отмыть от кошачьего дерьма, что в здании найдется компьютер с принтером и бумага — но он знал, что в реальности ничего этого уже произойдет. Всё кончено. Когда объявили его доклад, Ваня уже голосовал на дороге. Он находился в ступоре, и какой-то частью мозга сознавал это. Понимал, что так неправильно, что надо сейчас же вернуться… что надо бегать, извиняться, утрясать… но это были бессознательные мысли. А сознательные желали только мести. Расплачиваясь с водителем за поездку, Ваня обратил внимание, что тот морщит нос. — Что так смотришь недовольно, отец? — ощетинился он, не выдержав. — Говном пахнет? — Хорошее у вас говно. Мне б такое… — подмигнул бомбила, пряча деньги в карман жилетки. Ваня посмотрел ему в глаза и пожалел, что оставил кейс в туалете. Лучше было бы в тачке у этого придурка «забыть». С силой захлопнув дверцу, он влетел в подъезд и поскакал вверх — на то, чтобы дождаться лифта, терпения уже не осталось.
* * *
Кот с жадностью жрал на кухне котлету, утянутую со стола, и потому проморгал самый момент блицкрига. От прицельного пинка тяжелым ботинком его подняло в воздух и швырнуло об стену. Болезненно крмявкнув, оглушенный вредитель упал на все четыре лапы и с плачем метнулся под стол. Младший научный сотрудник захлопнул ногой дверь и нырнул под скатерть, расшвыривая табуретки. Волной Ваниного нецензурного крика кота выкатило из-под стола и, перекувыркнув, ударило об холодильник. Кот закричал. Ваня тоже кричал, обещая сломать ему шею, отрезать уши и цинично надругаться над останками. Последнее прозвучало настолько убедительно, что ирландец без раздумий принял решение об отступлении. Подобрав хвост, он с мяуканьем достиг кухонной двери и, отжав лапой щель, прорвался в коридор. Когда Ваня вылез из-под стола, в квартире стояла гробовая тишина.
* * *
«…А самое скверное знаете что? Они ужасно, омерзительно мстительны. Если ты натыкаешь кошку носом в ее какашки, она не станет правильно ходить в туалет, нет. Напротив — отныне она будет это делать с удовольствием. И с удовлетворением. Сперва она будет жрать, жрать, жрать, а потом заберется в чистые комнаты, воровато присядет, паралитически отклячит зад с задранным хвостом и будет гадить, гадить, гадить. На ваши ковры, на вашу мебель, одежду. Она будет ежедневно гадить в вашу душу, а вы, по-интеллигентски малодушничая, будете надеяться ее перевоспитать… Глупые, глупые люди! Вы не понимаете, что эту дрянь, этот рудимент эволюции, следует безжалостно уничтожать. Даже мыши и те являются звеном пищевой цепочки, без которого нарушится природное равновесие! А скажите мне, какую цепочку продолжают кошки? Правильно — никакую. Они в любой цепочке считают себя кулоном, жемчужиной, венцом. Наглые, себялюбивые, подлые существа. Только напрасно говорят, будто у кошки девять жизней. Будто кошка — единственное домашнее животное, которое выдерживает арктический мороз. Будто она — вообще неубиваема. Моя бабушка, дорогие товарищи, столько котят за свою жизнь утопила в ведре, что хватит заполнить небольшой кошачий рай. А уж бабушка-то, прошедшая два голодомора, оккупацию, концлагерь и ГУЛАГ, — она-то кое-что понимала в вопросах выживания. И уж точно она разбиралась, кого можно щадить, а кого не надо ни при каких обстоятельствах. Царство ей небесное, моей бабуле...» Глава 6
Руки сами нашли в стенном баре подарочный коньяк. Отключив мобильник, Ваня выдернул шнур домашнего телефона, швырнул на кресло запачканный шерстью пиджак и отхлебнул прямо из горлышка. В желудок мгновенно хлынуло расслабляющее тепло. Он сделал еще пару длинных глотков, вытер повисшие на ресницах слезы и завалился на диван. Какое-то время Ваня смотрел в потолок, проигрывая возможные варианты своего будущего. Но мысли были столь гадкими, что организм скоро не выдержал и стал звать на помощь Оле Лукойе с разноцветным зонтом. Старикашка из детского мультфильма, очевидно, подрабатывал джинном, — он подал вкрадчивый голосок из бутылки и сам подсунул под руку бутылочное горлышко. Ваня послушно прикончил коньяк. Последний глоток уже не лез, так что пришлось поднапрячься, но потом всё покатило как по маслу. Справившись со рвотными позывами, он удовлетворенно отметил, но старик не соврал — комната начала мягко вращаться. Диван превратился в карусель и понес его по нисходящей спирали в шахту, не имеющую дна. Спустя минуту истерзанные бессонницей веки Вани отяжелели и мягко захлопнулись, словно дверцы иномарки представительского класса И видел он просветленным внутренним взглядом, как в назначенный час восходит на кафедру с нетронутым докладом в руках, как читает, делая паузы в особенно важных местах, как порхают на экране мельтешащие слайды, как одобрительно переглядываются и хлопают, не жалея рук, присутствующие ученые мужи. И улыбался он, видя свой успех, потому что это было хорошо и светило повышением зарплаты. Внезапно в Ванино сознание влетела обжигающая боль. Она разбила панораму конференц-зала как метеорит, ударивший в середину стоячего озера. Потолок лопнул, и на докладчика пролился горячий дождь. Острые, словно бритвенные лезвия, струи потекли по его щекам, принялись с шипением рвать и терзать обнаженную кожу. Ваня завопил, хватаясь за лицо, свалился с дивана на пол и проснулся. От боли его глаза едва не вывалились из орбит. Щеки, лоб, подбородок — всё было мокрым от крови, продолжавшей красить ладони и течь по шее. Лицо горело так, словно его сунули в огонь. Мыча от боли, он сел и разлепил глаза. Кровь мешала видеть, взгляд отказывался фокусироваться на предметах, но Ваня успел заметить кончик серого хвоста, мелькнувший в дверях. — Ты труп, ублюдок, — прохрипел он, срывая с журнального столика скатерть и прижимая к лицу. Ткань тут же начала пропитываться. Со второй или третьей попытки Ваня поднялся на ноги. Рывком отколупнул дверцу шкафа и, разбрасывая обувные коробки, вытащил бейсбольную биту, которую ему презентовали на Новый год. В глазах плыло от адской боли, смешанной с алкоголем. Кот был в коридоре. При виде предмета в Ваниных руках его глаза сузились. Припадая на заднюю ногу, вислоухий потрошитель отбежал на несколько шагов и беспокойно оглянулся. Проскочить мимо озверевшего хозяина было совершенно нереально. Ваня взмахнул битой, и кот сорвался с места. Пробежав до конца коридора, он свернул в гостиную. Вошедший следом Ваня закрыл дверь и аккуратно повернул задвижку. Отшвырнул скатерть, стеснявшую свободу движений, и сжал биту двумя руками. Ручка была скользкой и мокрой от крови. Кот осторожно выглянул из-под кресла и, вздрогнул, встретившись с ним взглядом. Свистнувшая бита костисто ударила по подлокотнику — промах. Рикошет задел по касательной напольную вазу и опрокинул ее на ковер. Кота сдуло в сторону смежной комнаты. — Поздно убегать, — прокаркал Ваня, щупая пылающее лицо. — Раньше, сука, надо было думать. Надо было вообще не рождаться. Он вошел в комнату и аккуратно прикрыл дверь, чтобы исключить возможность побега. В висках стучало, голова кружилась. Во рту ощущался тошнотный железистый привкус. Ваня помотал головой, приводя в порядок вестибулярный аппарат. Каким-то краем сознания он слышал хлопок входной двери, чьи-то шаги в прихожей, но логика подсказала ему, что выйти сейчас из гостиной — значит дать коту шанс на спасение. Ваня ни в коем случае не собирался этого делать, потому вернулся к насущной задаче. Спрятаться в этом каменном мешке было негде — всю обстановку составляла гладильная доска, два стула и несколько стопок с книгами, которые Ваня обещал разобрать с самого новоселья. Обведя глазами пол, он поднял глаза. Кот напряженно раскорячился в открытой форточке, где так часто ловил себе пташек на ужин. Интересно, а птички поклюют кошачью отбивную? — подумал Ваня, беря биту на изготовку. Наверное, да, решил он. Голуби — те так точно. Эти «символы мира» убивают даже себе подобных, чего уж говорить об их исконных врагах. Животное больше не шипело. Хвост хлестал по запотевшему стеклу, лапы подрагивали. Кот весь собрался в комок. Повернутая к Ване голова буравила его немигающим взглядом желтых фар. За стеной продолжали нарастать непонятные звуки — громкий женский смех, скрип половиц, потом включилась музыка. Ваня мигнул, отсекая закадровый фон. Выдержав кошачий взгляд, он быстро шагнул вперед и взмахнул битой.
* * *
«…Засим я закрываю эту поднадоевшую тему, поскольку лично мне, товарищи, сказать по данному поводу больше нечего. Да упокоятся с миром души всех кошек, сгинувших под колесами общественного транспорта, сдохших от паразитов, разорванных собачьими клыками и повешенных ребятней на чердаках. Аминь. Ваш Vano.»
Пост N: 270
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 05.07.06 14:23. Заголовок: Re:
Эпилог
Звонок оборвал утренний сон как раз на том месте, где обычно начинается самая порнография. Досадливо хмыкая, Ваня натянул шорты, вышел в тамбур и развинтил наощупь замки. — Ты, — буркнул он без выражения, разлепив закисшие глаза. — Ага, — запыхавшийся Леха улыбался, поправляя за спиной рюкзак. — Это типа я. Извини, что в такую рань… Ты тут как, живой? — Да ничего, ничего, — сонный Ваня проигнорировал вопрос и, опершись о косяк, флегматично раскурил первую за день сигарету. — Я это… — Он зевнул, давясь дымом. — Привыкший. — Внутрь не впустишь старого друга? — Неа. У меня бардак. Да еще мышей каких-нибудь мне напустишь. Сиди уж здесь. Приятель махнул рукой. — Я и сам спешу, так что ладно. Кстати, насчет мышей… — Да, я тебя внимательно слушаю. Всё, что связано с мышами, меня очень интересует. Особенно их стоимость и где приобрести. — Всё шутишь… — Леха отошел к лифту и уселся на ступеньку, пряча глаза. — Как умею, — Ваня выпускал дым, рассматривая его шмотки: секондхендовские джинсы Albert с фабричной бахромой, красную куртку Burberry, ношеные ботинки Grinders. Приятель негромко кашлянул, отгоняя ползущий по лестничной клетке дым. — Так вот… Помнишь, я тебе кота оставлял… — Помню. Как не помнить. — Он сделал паузу. — Год назад. — А он еще у тебя? — Кот, кот… — Ваня потер мятую щеку с отпечатком красного шва от подушки. — М-да… Видишь ли, друг, не ужился он у меня. В форточку сиганул. Под сводами подъезда прокатилось пневматическое эхо громкого хлопка. Ваня подержал ладони вместе, и, поглядев на собеседника, медленно разнял их: — Бдымц. Девятый этаж, все дела. — Ясно, — Леха подавил тяжкий вздох. Глаза приятеля медленно потухли, как светодиоды на панели выключенного компьютера. Он нервно почесался: — Эх. Ж-жалко, блин. Хороший кот был. Дорогой… Понимаешь, я уже с прошлым хозяином договориться успел, что он за те же деньги его обратно возьмет. И тут такое… — Вот как, — посочувствовал Ваня. — Ага. — Так это ты что, специально из Германии приехал, чтоб кота хозяину вернуть? — Не совсем. У меня загранпаспорт просрочен, пришлось вернуться. Надо продлевать… — Ну. — А денег ни копейки нет. — Круто. — Ага. Так вот я насчет кота и подсуетился. Как раз на взятку бы хватило… — Приятель смял лицо в ладонях. — Вот черт! Непруха! Слушай, а у тебя нельзя занять? — Лех, я что, похож на дебила? Или на богача? У немки своей занимай, ты ее чаще видишь. — Уже не вижу, — сообщил нехотя Леха. — Что так? — Да выставила она меня. Дура старая. — Старая??? — Ну, сорок лет ей оказалось по паспорту. А на той фотке, что она мне присылала, ей было двадцать пять. И про день рожденья наврала. Но я всё равно остался. Пожили какое-то время, а потом начались все эти бабские штучки. Ну, ты знаешь… Ваня беззвучно хохотал, вытирая слезы. Замолкнувшему Лехе он сделал знак рукой, чтоб тот продолжал. — Ты, говорит, не работаешь, только дома сидишь, бухаешь и порноканал смотришь, — жаловался дальше приятель. — А чего мне — на нее, может, смотреть? — Так на хрена тебе загран продлевать? — вытужил через силу красный от смеха Ваня. — Как на хрена? Мне там понравилось, — Леха встал, принялся отряхивать джинсы. — Там вообще неплохо. Пособие дают — уже нескучно. Гопоты меньше. Пиво классное. Наших много. В порнофильмах пару раз снялся. По Европе, опять же, можно прямо на тачке кататься. А тут я чего потерял? — Ну, молодец! — Ваня швырнул окурок вниз по ступенькам. — Тут ты ничего не потерял. А там тебя кто ждет? — Так я же времени зря не терял. С ее соседкой закрутил. Тоже старая грымза, только живет еще шикарней. Говорит: я не такая, как ты думаешь, я в слова не верю, а верю только в поступки, короче, если через пять дней не вернешься, то пойдешь на хрен. — Боже мой… Осёл, вот осёл, — весело качал головой Ваня. — Ты не поменялся ни на грамм. — Зато ты, я гляжу, сильно поменялся. Все так же дымишь как паровоз… — Да нет, Леш, это только то, что ты видишь. Кое-что все-таки меняется. Даже в моей скучной жизни, в которой нет немецкого пособия и порнофильмов с «я-я-дас-ист-фантастиш», временами происходят изменения. Это как времена года. К примеру, вчера была осень, слякоть, листья лежали, а сегодня уже р-р-раз — зима наступила. И снег выпал. — Ясно… Как у вас с Вероникой? — Никак. — В смысле?! — В прямом смысле. Выгнал ее на хрен, пока не успела жизнь окончательно изговнять. Ну, там была ситуация одна… Я, говорит, с подругой пойду погуляю. Ладно, думаю, пусть гуляет, мне-то что… Прихожу потом домой, а ее какой-то генацвале на кухне жарит под «Русское радио». Увлеклись, не слышат ни хрена. А я еще выпил перед этим… — Да ну! — Леха выпучил глаза. — И чо? — Чо-чо… Взял биту, помахал слегка. Чурку — в больницу, а ей просто оплеух навешал и вещи в окно выкинул. Потом приходила прощения просить, но я уже ее мыло по поисковикам прогнал. Прикинь, что оказалось: она на сайтах знакомств себе мужиков снимала, пока я на работе корячился. Нормальный ход, да? — Попандос полный, — промямлил взмокший приятель. — Понимаю тебя… — У нее этими «обеспеченными мужчинами для разовых встреч» вся сим-карта, наверно, забита была. А мне говорила, что это подруги ей звонят. Я у нее мобильник забрал, еще двоих уродов эсэмэсками выманил и табло раскрасил. Потом успокоился, ну и развелись вскоре. Так что такие вот дела. — Ваня погрустнел. — И знаешь, Леха… Кое-что о жизни я в тот день понял. Поумнел, что ли… Но тебе это всё, думаю, неинтересно будет. Да и спешишь ты… В общем, ладно, друг, я спать пойду. Бывай. Он протянул Лехе руку. Внимательно посмотрел ему между сросшихся бровей, намечая точку для удара, как много раз делал в своих снах. Бить надо без предупреждения, прямо в рыло, как тех двоих. И сразу — не дав опомниться — в «солнышко», чтобы согнулся. А потом… Приятель вяло ответил на рукопожатие, некоторое время жевал нижнюю губу, словно хотел что-то сказать, потом поправил лямку рюкзака и молча вошел в лифт. Ваня хлопнул дверью тамбура. Потянулся, окончательно просыпаясь. Лениво ковырнул в носу, зевнул и вошел в квартиру. Постоял на распутье дорог кухня-спальня-туалет, размышляя, куда направиться первым делом. Глянул в зеркало, провел рукой по отросшей щетине. В туалете послышались загребающие звуки, потом дверь скрипнула, и в коридор вышел кот. Ваня обернулся на него, кивнул, достал из кармана сигареты, вытряхнул на ладонь одну. Щелкнула зажигалка. Поводя поднятым хвостом, кот неспешно подошел к Ване и с урчанием потерся об его ногу.
2 июля 2006 г.
P.S. Автор выражает искреннюю признательность своему товарищу Avla, чьи вивисекторские идеи помогли придать правильное направление этой истории, и от лица всего кошачьего племени благодарит Алексея за толерантное отношение к братьям меньшим.
Пост N: 1592
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 05.07.06 18:24. Заголовок: Re:
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20 процентов из них - идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное:
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. 20 процентов из них - голубые, 40 процентов - любители водки. 30 процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов. И ничего не имеем в остатке. -------------------------------------------------
Пост N: 272
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 06.07.06 22:45. Заголовок: Re:
Выложено без редакции. В тексте ненормативная лексика.Лицам поэтичным и впечатлительным лучше не читать. Это другая жизнь. Дно....Ниже не бывает. Сам в шоке...Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка. Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня кума-а-а-а-ри-и-ит... Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не хочу, кроме одного: мне нужен порох. Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч, мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги, высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза, увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи. Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на уличную волну. Мне в хер не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду "Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга, тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и привезти мне лекарство. Я лежу на диване. Напротив - иллюминатор телевизора. Суетливо скользит реклама. Я ненавижу этого бобра, который чистит свои мультипликационные зубы зеленой пастой. А потом грызет дерево. Грызет и чистит, чистит и грызет. А по мокрой озерной волне, на белой яхте к бобру плывут два пидора, чтоб восхититься его зубами и разведать секрет их прочности. "Чем ты, бобер, полируешь свои точилки? Ого, какие зубы!" А-а-а...Меня кумарит эта реклама! Заткнитесь! Заварите свои липкие, пидорские улыбочки! Мне противны ваши сытые, розовые, рыхлые морды! Мне омерзителен бобер! И главное - вот это летнее, зелено-синее, холодное озеро. Я - не наркоман. Я - больной. Я- очень больной человек. Я- псих. У меня фобия: отвращение к воде. Уже не помню, когда я в последний раз чистил зубы? Вода кажется мне холодной, липкой, далекой субстанцией, отдельной от меня вообще. Вода мне неприятна точно так же, как здоровому человеку неприятна и мерзка студеная болотная жижа. Я ощущаю свою кожу, как одежду и, когда на нее попадает вода, моя кожа становится такой же мерзкой, как мокрая кофта. Вязаная, тяжелая, мокрая кофта, прилипшая к голому телу. Я не мою руки потому, что у меня на пальцах трикотажные перчатки. Я не могу их снять. Поэтому стараюсь держать их сухими- подальше от воды. Я не хочу есть, не хочу курить. Дым першит горло и, раздирает его сухим, удушающим кашлем. Я могу есть и курить только, когда я здоров: от лекарства - до лекарства. Тогда я ем. Я превращаюсь в муху и ем сладкое. Наверно организм нуждается в сахаре и я загружаю его в себя вместе с конфетами, плюшками, шоколадными плитками...Только мороженое я не люблю: в нем слишком много воды. Помню, я ел мороженое, когда не кололся, когда еще только нюхал гер...Как много я мог сделать в то время в своем обнюханном состоянии: работать по 24 часа в сутки, песдеть, успевать везде и ко всем. Весело блевать, свесившись из своей машины, на тротуары ночных улиц. Приоткрыв дверь - опорожнять кишечник под сочувственные взгляды уличных проституток... Потом, гер, пропущенный через нозри, перестал вшторивать и я начал задвигать его по венам. Той трассы, что за раз засасывала только одна моя ноздря - мне поначалу хватало на 3 раза, чтобы вмазаться. Убиться так, чтоб пропоносило... ..Когда это было? Зачем я вспомнил о тех трассах из своей прошлой жизни? Рыхлых, жирных, белых, длинных трассах, которыми с таким дешовым понтом- угощал своих товарищей-друзей, все встречных- поперечных чаек, которые...Каждый из них в свое время успел слить меня ментам, стремающим стада "наркозависимых" по одному лишь виду ручек, запортаченных грязными иглами. Под угрозой трех-суточного заключения в аквариум на КПЗ сломается любой, даже самый "правильный наркоман". Хых, "правильный", блиа...Нет правильных среди шакалов-шизофреников, готовых слить кого и что угодно за куцую дорожку бодяжного гера. И я не держу зла на тех, кто сдал меня. Я бы тоже не выдержал, херли песдеть?! Я бы не выдержал и слил ВСЕХ! ВСЕХ, о ком бы не спросили меня мусора! Если б они закрыли меня в четырех стенах на трое суток...а потом показали ложку с чистым, прозрачным, как змеиный яд, раствором. Я знаю девку-наркоманку. Она училась вместе со мной в институте. Была реальной, рысью и волчицей эта девка. Красивой, гордой, умной стервой. И у меня срывало крышу, только от единой мысли, что ее может коснуться кто-нибудь другой, кроме меня. Дурак, я ревновал ее без всякого права на это. Она любила не меня...Сейчас - за пол дорожки бодяжного, сырого гера, смешанного с нифелями, которые всплывают в ложке трухлявыми, сопливыми осадками и забивают даже вату на игле - готова сняться и епстись с кем и с чем попало. Я видел фотографию, на которой она отсасывала собаке. Жирному кобелю-ротвейлеру, на какой-то зафакстроченной банухе у братков. Никогда не забуду маслянные, черные, безумные глаза и фиолетовый язык, текущий похотливыми слюнями этого четвероногого чудовища, которому отсасывает человек. Человек, которого гер превратил в животное. Трусливое, больное, жадное до пороха животное. Меня тошнит и я ползу до унитаза. На бумажных коленях, закидываю голову в очко и блюю. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу. Мне нужен ге-е-е-е-ер!!! Телефон! Звонит телефон! Скорей, скорей в комнату, к аппарату! Ноги не гнутся и я падаю, ползу, хватаю трубку: - Ало, ало! Кто это?! - Сережа, так ты, оказывается дома? Это - мама...Блиа, нахуйа же мне звонить?! Да, отйибитесь же! Что вам всем от меня нужно?! Вы же не можете помочь! Идите на-а-а-ху-у-й! Я зажмуриваю глаза, мой рот корчится в спазмах: - Мама...я сплю...я устал...я сам тебе перезвоню! Кидаю трубку. Мне похуй, что ты обо мне подумаешь и скажешь, мама! Я вас не трогаю, я живу один, мне никто, слышишь, НИКТО не нужен, не надо мне звонить! Не-на-до! Я ползаю по ковру, зажав ресфедер в своих мокрых, дрожащих, грязных пальцах. Я ищу кропали. Микроскопические крошки гера, который когда-то так щедро просыпался на пол со стола. В глазах рябит, роятся черные мухи - пыль, запорошившая зрачки и перекрасившая мой разноцветный мир в черно-белый негатив. Волосы слиплись на лбу и холодные капли пота стекают по вискам. Я очень слаб, у меня нет сил даже на то, чтоб отодвинуть кресло. Я знаю, что под ним ничего не найду. Я уже не однажды шарился там в прошлый, в позапрошлый, в поза-позапрошлый раз...И все равно, я опять подпираю своими костями это поганое, тяжелое кресло и сдвигаю его в сторону с того черного квадрата на полу, к которому оно так прочно приросло. Своим глазам я не верю, поэтому, миллиметр за миллиметром оглаживаю, ощупываю линолиум нервными, чувствительными пальцами. Крупинка, еще одна. Мне похуй цвет, каждую найденную на полу крошку я пробую на вкус. Я жду, когда мой напряженный, воспаленный ищущий язык нащупает горечь. И я лижу свои пыльные, грязные пальцы, нашарившие на полу твердые крошки грязи. Я ослеплен своей безумной надеждой. Неужели?! Нашел?! Слишком маленькая, микроскопическая крошечка. Я не дышу - боюсь неосторожным движением выронить ее из клюва ресфедера, потерять свое сокровище. Я не уверен в скользких, потных пальцах, в дрожь зажавших инструмент и подставляю ладонь. Заплетаясь ногами, несу на кухню и бережно опускаю найденный кропалик в ложку. Мало. Этого будет мало. Нужно, как минимум, еще штук 10 таких кусочков, чтобы они немного подлечили меня. Возвращаюсь в комнату и снова ползаю по полу, перебирая каждую ворсинку на ковре и вылизывая языком линолиум своей гостинки... Мертвый телефон. Может его опять отключили и Малой, с утра уехавший с моим баблом за героином, просто не может мне дозво...Гудит. Работает. - Ало, девушка, Сорокседьмая, милая, я понимаю, что уже заибал и тебя, и Двадцытьпятую, и вообще всю вашу пейджинговую контору. Но вы точно уверены, что номер 88-54 не доступен? Точно? Тогда передайте для номера 45-64...Тоже не доступен? А кто же тогда, блиать, доступен?!...Нет, извините, подождите...- Блиа! Сцука! Опять бросила трубку... "Меня сейчас нет дома. Оставьте свою мессагу - я перезвоню!" (перезвонишь ты, урод, сцука, Малой, пидор! Интересно, сколько гудков-сообщений у него уже набралось? Один...два...Два?! Час назад было десять!) - Слыш, Малой! Малой, я же знаю, что ты - дома! Слышь, возьми трубку, Малой! Это я- Серега. Малой!! Срочно! Слышь, СРОЧНО позвони мне!!! Сцу-ука-а-а! Дома он, пидор, не хочет брать трубку! Взял на мое бабло гер, полечился, а мне - сосать?! Знает же, пидор, что я отдал ему последнее! Этого кропалика мне не хватит, чтобы раскумариться. Все накопленные ватки я уже давным-давно выпарил и отжал...Ватки-петушки-курочки-завертончики, через которые - намотанные на иглу- с ложки фильтруется в баян-гармошечку раствор. Где же они- ватки? Может быть еще раз запарить их, вместе с найденным на полу кропаликом? Выбираю в машинку этот забодяженный, левый раствор, капаю с иглы на кисть - попробовать на горечь-крепость забуторенную жидкость. Еле-еле горчит. Почти не слышно. Почти голимая вода...и по вкусу, и по цвету. И даже добавить нечего: нет ни супрастина, ни...ничего нет... Теперь- найти вену. Какой же гиморрой с этим вляпыванием! С этим герычем заибанным! Сначала найти бабло, потом- найти барыгу, после- найти где можно быстро заварить и раскумариться, и главное- найти вену! Из всех этих хует - самое кумарное- найти свободную, живую вену и попасть в нее! Ладно, попробую сюда...игла тупая, сцука - не проткнет. Хотя, острая игла - тоже хуйово: может пробить вену навылет...Если же загнать раствор не в трубу, а под кожу это...такой песдец!!! Не, вот...пошел контроль: тонкий, кучерявый ручеек крови вонзается в шприц. Есть контакт. Гоню его, придавливая поршнем, обратно в вену, вместе с забуторенным расствором. Мои глаза, уши, язык - все внутри. Я прислушиваюсь к себе. Я жду. Ни.че.во. Никаких ощущений. Вода. Голимая вода. Я вляпался водой... Телефон! Звонит! - Ало, ало!!! - Серый, слыш чо... - Малой! Родной ты мой! Ты где?! Ты чо не едешь? Я хочу спросить его: ВЗЯЛ? Но боюсь спугнуть, сглазить. Закусываю губы и - на удачу -скрещиваю пальцы. Трясу ими возле трубы, от нетерпения. - Серега, прикинь, этого пидора- барыги нет дома. Я его возле подъезда прождал два часа. Потом поехал еще пару адресов пробил - везде голяк. Все - на шкуроходе. Ни у кого ничего нет...Говорят, завтра будет. - А-а-а! Малой...я же не доживу до завтра... - Не песди. Раньше-то доживал. Нихуйа с тобой не сделаецца. Я завтра по утру эту тему опять пробивать буду. Может чего-нибудь вымучу. - Малой! Сцука! Я ж тебя всегда выручал...(надо ему на гниль надавить) Я ж на тебя понадеялся! Если б я знал, что ты весь день по порожнякам просуетишься, я бы сам взял! - Не песди. Где б ты взял?! Я же тебе говорю: весь город сейчас на шкуроходе. После того, как мусора хачиковскую тему накрыли - у всех голь. Если не веришь - я тебе щас обратно твое бабло привезу и - ибись ты дальше, нахуй, в одного! Беспезды...Я уже заибался перед тобой отмазываться, как перед наставником, нах! Лежит он дома, как тюлень пляжный, а я тут по всему городу круголи нарезаю. Хуйово ему, видишь...а кому щас лехко? Не. Не песдит Малой...Хотя, с другой стороны, кто его знает - хера мутного? - Во сколько ты завтра появишься? - Не знаю...Как только - так сразу. Ну вот и все...Впереди - ночь. От ужаса у меня леденеет скальп. Опять ночь без сна. В оглушающей, давящей, как душный пресс, тишине гостиной клетки 12-ти кв.м. С задротным кино по ТВ кабелю. С обсосными вампирами и рекламными паузами каждые 15 минут. Рекламными паузами, тянущимися по полчаса. Полчаса на перечисление всех городских блядских фирм "досуга", питающих это кабельное ТиВи. С их шлюхами, поголовно сидящими на винте и мульке...А-а-а-а!!! Мне холодно, я тяну на себя одеяло. Нет, делаю усилие-насилие над своими ватными, вибрирующими ногами и бреду к шкафу. Достаю оттуда свою дубленку. Я знаю, почему меня морозит и стараюсь подготовиться к неизбежному кошмару, который неумолимо надвигается на меня, струясь по венам. Я чувствую, что тот грязный, заплесневелый раствор, что я вогнал в свою кровеносную систему не только не подлечит меня...Сейчас он тряханет меня не по-детски. Я гружусь на диван и наворачиваю на себя одеяло, дубленку, зарываясь с головой в эту берлогу. Холодно, холодно...начинает потрясывать. Поджимаю колени к подбородку. Шерстяные носки на ногах нисколько не греют. Меня уже колотит от пронзительного холода, который в судорогах ломает мое тело. Зубы лупятся, молотятся, гремят, как поезд, сорвавшийся с тормозов и летящий под откос. Руки- подмышки...руки -в пах. Нечем дышать. На миг выныриваю сухими губами из вороха одежды и одеял - глоток воздуха и - обратно. Хочу пить! Почему я забыл набрать в стакан воды?! Ко!Ло!Тит! Ме-ня-ко-ло-тит! ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... 10 минут, 15 минут. В прошлый раз конкретно трясло в течение 25 минут...Пульс - тонкой, злой иголочкой агонизирует в бешенном ритме будильника, сорвавшегося со всех катушек! За-жму-ри-ва-ю-гла-за... Я спускаюсь по обшарпанным бетонным ступеням грязной лестницы в темный подвал. Как темно. Хватаюсь рукой за влажную, склизскую стену. Ладонь скользит по ней, как по теплым соплям. Зачем я иду в этот подвал? Такое чувство, что я должен встретиться здесь с кем-то...Кто-то ждет меня в этом подвале и я иду к нему. Чиркаю зажигалкой и в ужасе отшатываюсь от стены, за которую только что держался: прямо из нее на меня смотрят огромные глазницы. Безумно-спокойные, подернутые розовой сеточкой капилляров - молочно-сизые глазницы без ресниц и бровей. Глубокие, чорные омуты зрачков - бесконечные, бездонные колодцы, затягивающие в свои воронки - внимательно и напряженно следят за каждым моим движением. Я вжимаюсь в угол, руками пытаясь закрыться от безумного взгляда всевидящих глазниц. Зажигалка падает на пол и я проваливаюсь в тяжелый, давящий мрак. Кто-то, осторожно ощупывая, дотрагивается до моего лица холодными, влажными, мохнатыми щупальцами...струится по ногам...А-а!!! Я в ужасе, вырываюсь, выныриваю из болта своих кошмаров, которые снятся мне каждую кумарную ночь. Я мокрый. С меня течет пот, сопли, слюни, которые измочили подушку. Из моей задницы сочится вода...С меня течет. Я- не пидор. Я- наркоман. Я сижу на гере. Поэтому, у меня- недержание жидкостей в организме и они сочатся из всех дыр моего тела. Мой желудок пустой. Только поэтому из жопы льется не говно, а вода. Я лежу на узком диване, в луже собственного сока... За окном ветер полощит в серой, утренней мороси, черные листья сентября. "Последняя осень..." Вспоминаю кино-эпопею "Великая отечественная": гремит колокольный набат и на экране, из огня встают кровавые цифры "1941". Для меня же безумным огнем полыхают титры другого летоисчисления- из пламени восстает имя нынешнего года: "2001". Этот страшный год...Самый страшный год в моей жизни... Господи. Господи! Что же мне попросить у тебя? (героин, героин, героин, чупс, дорожку, трассу) ...Не могу я. Нет у меня права обращаться к Тебе, просить Тебя. Не могу я пятнать святые одежды Твои своими грязными желаниями шакала, мыслями червя...Господи! Освободи меня, забери меня к себе...Господи... Телефон! - Да! Ало! - Слыш, Серый, давай, подъезжай. - Малой?! - Да, все нормально. Взял. Подъезжай, давай. - Малой, ты охуйел, что ли? Как я подъеду? Малой, я же ходить не могу...Малой...Ты ж говорил - сам приедешь...ты чо... - Ну, я хуй знает...Слыш, у меня должен сегодня мастер телефонный прийти. И еще щас Леший должен звонить из района. Понимаешь, в общем, что я тебе говорю? - Малой...я не смогу. - Серый, ты заибал. Давай, короче, не разводи сопли, подваливай наскоряк. Всё! Я знаю, что могу уговорить Малого подъехать. Но - не уверен, что он появится у меня в течение ближайших 2-х - 5-ти - 10-ти часов. Сидеть на подоконнике, приклеившись лицом к стеклу и молиться на каждый автомобиль, мелькающий среди деревьев? Я отлепляю свое деревянное, мокрое тело от пролежней дивана. Мысль о скором избавлении от ломки, гонит меня на выход. Тыкаюсь в первые попавшие в поле зрения, ботинки без шнурков, срываю с вешалки куртку...Выхожу на улицу. Как давно я не был на улице...всю жизнь. Листья трутся на деревьях, скрежеща желтой чешуей о ветки. Как быстро проскользнули весна и лето. Я ни разу не был на море. Ни разу. Уже два года. А скоро зима...грязное марево пара из канализацтонных люков, птичье дерьмо и ржавая, собачья моча на грязном снегу... - Слышь, братан, подбросишь до Н-ской? - Сколько дашь? - Не понтуйся. Назови цифру. ("братан"- кошелек, блиа, сцука, заибаный!) - Полтиник. Пойдет? - Иди нахуй. (Я - не жлоб. Нет у меня полтиника...) - Хорошо. А тридцатку дашь? - Поехали. - Ты уж лучче сразу мне бабки давай. А-то, знаю я...меня уже не раз найобывали... - На, не щекотись. Малой...сцука...Что ж ты меня про лифт не предупредил?! Я ж к тебе на 8-ой этаж еле дополз... - Гыыы, не песди! Дополз же! Хуй ево знает, чо с лифтом...Вчера, в роде, работал. - Сколько взял? Грамм? - Да ну, нах! Какой грам, ты чо? Токо половину. И ту еле как удалось вырулить. Цены взлетели, барыги совсем поахуевали. Ты ж понимаешь ситуацию...А чо я твою консерву из окна не увидел? Ты чо- на тачке? - Говорю ж тебе - хуёво мне. Не рулить, не двигаться не могу. Малой, ну, быстрее же, быстрее! - Гогого, да ладно! Вижу, што у тебя уже клешни дрожат. Чо, совсем хуёво? Сколько сыпать? - Хуйли ты спрашиваешь... - С супрастином? - А есть?! - ...Ладно, дам одну, чтоб не песдел в другой раз...Сам сможешь или тебя вляпать? - Не, сам уже не смогу. Помоги, Малой. Да хватит уже его кипятить, выпаришь все! Давай, давай, скорей...Ничо хоть гер? - ...Да-а, хуйня. Бодяженный. А хуйли, лучше-то все равно нет...Да, не трясись ты так! Мешаешь! Руку зажми...щас подлечишься. Вот ведь сцука, уже, значит, и отсыпал и разбодяжил... - Ну, как, Серый, подраскумаривает? Я закрываю глаза и начинаю чувствовать. Дрож растворяется в дымке спокойствия. Спокойствие и нежность окутывают меня. Наливаются и тяжелеют ноги. Я медленно отваливаюсь на спинку кресла. Покой. Мне тепло. Мне уже хорошо...Блять! Словно кто-то вдруг саданул меня битой по пояснице. А! Блять! Опять такая же хуйня! - Малой! Чо за хуйня?! - Серый? Серега! Ты чо? Тебя тряхонуло, что ли? С хуя? - Чего ты в гер набуторил? С чем ты его разбодяжил?! У меня рожа полыхает! А! - Погоди, погоди, Серый! Тебе догнаца надо! Если тот- грязным был...я щас...зажми руку! - Дывый быстрыййы, - сквозь зубы скулю я от боли: в мою спину вбивается раскаленый кол! ...Мама...я обещал тебе перезвонить...Какая ты молодая...красивая, ма...ма... "А сейчас Сереженька нам прочитает стихи!" - Серёнь, ты же прочитаешь стихи бабуле и дедушке? Смотри, папа сейчас тебя фотографировать будет - шепчет мама и легко приподняв, ставит меня-четырехлетнего, светлоголового, по-воробьиному нахохлившегося, мальчика на стул. Конечно же я расскажу вам стихи! Я люблю эти стихи, потому что в них говорится про моих маму и папу. Я улыбаюсь и кричу: - Солнце - жолтое! Море - синее! Папа - сильный! Мама - красивая!
Пост N: 1609
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:07. Заголовок: Re:
реальные истории из жизни нашего населения
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу : - А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит: - А что, мои яйца больше ее скрипки?
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Пост N: 1610
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:21. Заголовок: Re:
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Пост N: 1611
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:34. Заголовок: Re:
Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай: Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок, но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены, хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке, у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно.... Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость, подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы. Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять: - Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й", эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"! - И что это на русском обозначает? - спрашивает тот. - Это обозначает - Krieg . (нем. Война) - А второе слово? - "Мир" - читает наш. - А это что? - Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая космическая есть! Ты что новости не смотришь? - А как вместе перевести? Смысл названия книги? - А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!
Пост N: 1612
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Фото:
Отправлено: 07.07.06 18:40. Заголовок: Re:
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
Рассказал приятель. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.
Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
Пост N: 274
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 09.07.06 21:09. Заголовок: Re:
История б/п правдивая, да и букаф недохера. Друк в свое время купил по дешевке дом в деревне недалеко от города в надежде , что земля будет дорожать и все такое. Со временем мечтал там типа дачи сделать , ну а пока мы туда бухать ездили на выходные. На природе оно всегда приятнее.
Меж собой мы называли деревню «поселение орков», потому как ни разу не видели толком человеческих лиц. Все жители делились на алкашей и стариков, остальные свалили навсегда в город. Многие участки были скуплены городскими, так -на всякий случай, но строиться никто не спешил. Местные перемещались по деревне с грацией зомби и не обращали внимания на наши джипы, громкую музыку и водку с шашлыками. Вместо мозгов у зомби, по видимому, была смесь самогона и навоза.
Вот уже было выпито немало, мы валялись на солнышке и наслаждались чистым загородным воздухом с примесью какого то говна. Источником доносившейся с ветерком вони, был соседний участок, где проживало, по оперативным данным: ветхий старушонко -1 штука, свинья охеренных размеров – 1 штука. Старушонко выращивала это животное уже давно и души в нем не чаяла. Нас только всегда мучил вопрос. Чем , мля, она кормило это чудовище если последнее вымахало до таких размеров и обосрало весь загон слоем в полметра? Степа (енто один из нас ) даже вспомнил , что в этих местах пропадают грибники и заочно включил пропавших без вести в рацион свиноты.
Тут и нарисовалась возле забора эта самая старушонко и начала что-то скрипеть-шелестеть в наш адрес. Мы прислушались и ахерели. Оказываеца, бабка надумала свинью зарезать на мясо, с целью,сцуко, продать на рынке и получить лаве. Самой, грит, жалко , да и сил нету. Вы ,грит, милочки , подсобите бабушке старенькой- захерачте хряка маво небольно и аккуратно. А скотино это точно кобелем оказался , крутится около бабки , абсолютно невкуривая о чом базар. Хрюкало свое радостно морщит, и срет не переставая. Тут подымаеца из нас самый иблан Степа и , публично кладя и забивая на идеи Гринписа, заявляет:- Мол, не сцы бабуля ,- я очень опытный свинокиллер всех времен и народов! Понятия он даже не имел, как скотину резать. Он вообще , знаете такой дебиловатый был по жизни и руки у него росли кривые , из задницы, да еще и обратным концом.
Когда он шатаясь вернулся из сарая с огромным ржавым топором, мы наконец проявили к спектаклю интерес и стали делать ставки. Я ставил на то, что Степа изувечит этим топором себя , а друк Жека предполагал , что также пострадает и бабка, пав жертвой аццкого «Раскольникова» . Степа перелез в загон и встал перед доверчивым хрюшей по щиколотку в гавне, высоко подняв над головой топор. Хрюшо смотрел снизу вверх на Степу и пытался понять своими сальными мозгами,- Чего от него хочет этот пьяный хомо ибланатикус? С дичайшим криком Степа опустил тапор на бошку огромному , но доброму и беззащитному , сцуко, вепрю. После чего случилось следующее: Во-первых: Это еблан промазал и отсек свинье одно ухо. Во-вторых: Бабка , увидев это сползла по забору без сознания в говно своего питомца. В третьих: Туда же по инерции рухнул и Степа. В четвертых: Хрюшо перестал быть добрым и с оглушительным визгом стал хаотично носиться по загону истекая кровищей и взметая в воздух кучи дерьма. Окончательно насрав на всех любителей животных во главе с Дроздовым и подтеревшись Красной книгой, Степа восстав из свиного кала, продолжил акт вивисекции. Догнав обезумевшее животное , он попытался довести начатое до конца, но несложно догадаться , лишьотрубил ему благополучно второе ухо и опять зарылся в кал. Мы не переставая восторгаться степиным умением, поливали старушко водой , но та очнувшись и узрев безухую кровавую свинью в истерике катающуюся по загончику и говняного Степу с безумными глазами, снова обмякла. С третьей попытки Степе удалось рассечь хрюше пятак надвое вдоль(отчего тот стал похож на марсианина), но хряк упорно не хотел отбрасывать копыта и продолжал щемиться , истекая кровью как раненый комиссар марсианской красной армии. Бабка шептала в бреду , что такого зверства она не видела даже во времена фашистской окуппации и плакала. Нам стало стыдно. Мы оттащили Степу, который сопротивлялся и рвался в бой, добить «эту свиноту». Через пятнадцать минут мы уговорили местного мента пристрелить из ПМ совершенно спятившее животное. Пришлось какую то бумажку писать о бешеной свинье и потраченном боеприпасе, затем скидываца и выкупать труп свиньи у бабки , менту пузырь водки , в общем делать разнообразные знаки доброй воли. На рынке, куда мы привезли ЭТО , на свинью долго изучающее смотрел знакомый барыга, но так и не решился что либо спросить, видимо потрясенный боевыми ранениями животного. Но цену смайнал почти в двое. Да ну ее кароче, эту деревенскую экзотику.
Пост N: 279
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Фото:
Отправлено: 12.07.06 21:19. Заголовок: Re:
Я проснулся, голова сильно болела, в воздухе моей маленькой комнатке я чувствовал запах собственного перегара, я вспомнил вчерашний вечер, мне стало чудовищно стыдно и меня вырвало на прикроватный коврик. Катя Сидорова отравилась морепродуктами из магазина "Солнышко", и её рвало за кинотеатром бурыми водорослями. Хрупкий скрипач Яков Шехтман увидел как усатые мужчины в забегаловке поглощают чудовищные порции свинины с варёным картофелем, его вырвало ирисками: "Как они могут есть мясо священных животных?" Семидесятитрёхлетняя бабушка Катя заглянула в комнату к своему толстому внуку Саше, в то время когда он смотрел порно фильм на перемотке… так её не рвало с фронтовых лет. Эх, весёлые были годочки! Котёнок по имени Гав наелся собственной шерсти, когда вылизывал то что надо, в отчаяние он скрёб когтями около маленькой розовой пасти, колтуны сидели прочно и выходить не собирались. Чувствительная эстетка, Маша Сыткина, увидев японские профанации насилующие традиционный китайский стиль, прижав платочек к заволошенному рту, устремилась в туалет. Японцы, между прочем, тихонько зааплодировали. Антон Палыч, ювелир, не переносил качки, даже катаясь на безобидном метеоре по Москве-реке, вы могли бы слышать жалобные звуки издаваемые Антон Палычем в гальюне. Когда приятелям, Косте и Вите, в кафе принесли две тарелки дымящегося борща они, конечно, с аппетитом принялись его есть. Вдруг Костя замер: в тарелке плавал кудрявый чёрный волос. - Лобковый, - спокойно заметил Витя и усмехнулся. Костю вырвало прямо в борщ. Страстного грибника Матвея Филипповича, вырвало от того, что он увидел в лесу корову. Корова скончалась примерно семь месяцев назад от горячки. Не было под руками визина, но Антону во что бы то ни стало нужно было унять неимоверную красноту глаз и не по детски расширившийся зрачок, - последствий воскурения чудеснейших конопляных артефактов. Помощь пришла совершенно неожиданно. Когда мама открыла сынишке дверь весь резиновый половичок соседа был затянут тусклой рвотой. Антон воспользовался толикой белого, который всегда носил в нагрудном кармане, так, на всякий случай. Лирический поэт Вова Бочков никогда не включал телевизор, его тошнило от лиц политиков, а в телевизоре, надо сказать, сидит действительно очень много политиков. Прыщавый мальчик Витя блевал около бани, сквозь клубы пара он увидел как плещется и трёт свои длинные груди его ласковая бабушка. Крупная девушка Дуняша забеременела и теперь блюёт в раковину, а над раковиной висит алюминиевый рукомойник. Когда Алеся, возвращаясь после консерватории, вошла в свой скудно освещённый подъезд, какой-то юноша ударил её по голове утюгом Tefal, деньги, знаете ли, срочно нужны были. Теперь её тошнит по утрам, врачи говорят с мозгом что-то стряслось. Бледная девушка долго крепилась, когда в вагон метро вошёл затасканный и изорванный дед с седой бородищей, при каждом движении от деда интенсивно отделялся запах влажной кислятины , девушку обильно вырвало кока-колой, а могла ведь и сразу пересесть. Ты почему не пересела, сцука? Ну всё, устал, на сегодня хватит пожалуй. Весь прогрессивный мир блюёт! Я блюю и значит я живу! Кажется так любил певать менестрель Высоцкий.
Пост N: 285
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 13.07.06 22:26. Заголовок: Re:
Тырнет-знакомство Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся... ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга... я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок. перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем. Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня... Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.
Пост N: 293
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 17.07.06 19:18. Заголовок: Re:
В связи с саммитом Г8 Питер почистили от нацистов и прочих фашистов. А был ли мальчик? (с). Выловили всех, кого не могли поймать много лет. Или могли, но не надо было? Нечем было бы хвастаться. Легальных вежливо попросили не светиться. Во избежание. Давно уже кричат про нацизм и фашизм. Шульц-88 и Mad Crowd (Ебанутое быдло, прим. пер.). Лимонов и еще кто-то. А что на самом деле? С фашизмом все ясно. Фашизм это политический режим, одна из экстремальных форм демократии. Характеризуется тем, что при полной политической несвободе осуществляется полная экономическая свобода. Правящая группа людей не вмешивается в гражданские правоотношения, полностью контролируя сферу идеологии и политических прав. Таким образом, осуществляется авторитарное правление определенной группы лиц под руководством конкретного персонажа. Такое правление всегда оставляет открытыми имена и лица людей осуществляющих власть. А значит – рано или поздно им приходится лично отвечать за все сделанное ими. Фашизм был в Германии, Италии, современном Китае, Чили. Как правило, фашизм является необходимой переходной фазой в период коллапса деспотии, во время которой закладываются основы для будущей республики. Это нормально. В России в 91 году была попытка установления фашистского режима. Но за неимением действительно сильных персон – а ни Горбачев ни кто-то иной, кроме, пожалуй, Ельцина (Хотя и Ельцин тоже не мог, иначе возглавил бы хоть как-нибудь) не мог бы возглавить КПСС по китайскому варианту – фашизма не случилось, и деспотическая чистка элиты увенчалась уверенным успехом. Вывеска сменилась, а деспотия осталась. Власть чиновников осталась абсолютной. Обезличенной и безответственной – в полном соответствии с заветами старикашки Макиавелли.
Теперь о расизме и национализме. Данные явления выражаются в двух формах. 1. Расизм как государственная политика – то есть по внешним признакам выделяются либо привилегированные слои общества, либо пораженные в правах (Прибалтика, средняя Азия, Арабские эмираты) 2. Так называемый кухонный расизм – то есть неприятие населением основной нации лиц другой расы, национальности, независимо от их поведения, образования, прочих личных человеческих качеств. Как правило, на основе кухонного национализма – расизма и возникает такого рода деление людей и на уровне права. Поскольку любое добровольное и осознанное объединение людей на основе общего интереса создает давление на государственные органы.
Так вот, рассмотрим Россию с точки зрения этих двух проявлений национализма.
О государственном расизме и национализме говорить не приходится вообще. В сущности, в России наименее выгодно быть именно русским. Политика российского государства как раз совершенно закономерно и разумно направлена на поддержание мелких и малых народов, наций, национальностей. Населению – от этого только хуже, но у государства – как корпорации, свои интересы и резоны, не надо думать, что государство действует в интересах общества, любая корпорация действует в своих собственных интересах. Любая попытка объединить русских на основе принадлежности к Великороссам, подпадает под 282 статью УК, которая благополучно инкриминируется либо раздувается в СМИ. В силовых органах, в органах законотворчества и управления широко представлены граждане любых национальностей, вероисповедания и проч. То , что менты постоянно останавливают и грабят гастарбайтеров, свидетельствует только лишь о ментовском беспределе в стране. Точно так же они грабят и русских приезжих, и пьяных и вообще любого и каждого. Тут никакого национализма нет. Получить гражданство России выходцу из стран СНГ – русскому значительно труднее, нежели неруси, которая в силу малочисленности и перманентной обиженности на русских и Россию, поддерживаемыми теми же СМИ, кучкуются и охотно помогают «своим» осесть на русской земле. Принадлежность к малым народам вообще на государственном уровне поощряется и деньгами и привелегиями – перечислять? В случае если русские подростки вдруг набьют морду какому нибудь нерусю, поднимается вой не только в СМИ, но и на высшем уровне. Вся эта шатия-братия немедленно начинает орать о фашизме, Гитлере, геноциде и расизме. О хулиганстве речь не идет. Мы слышим вопли фашисты, скинхеды, расисты, смерть гитлерюгенду кароче. Если же хулиганы убивают русского, они просто хулиганы. Если же русского убивают чурбаны, то их и вовсе не находят. Так , когда чурбаном продавцом арбузов, в Москве, был зарезан чемпион – пловец Александр Попов, на чурок не только не наехали хотя бы на уровне Ментов, более того, виноватого естественно не нашли. Да и шуму особого не было. Таким образом русские в России как раз и являются нацией пораженной в правах по национальному признаку. И не только в России. О положении русских за рубежом вообще говорить не приходится. И опять таки. Это нормально. И вполне соответствует интересам государства. (МАТРИЦЕ КСТАТИ ЭТО ПО БАРАБАНУ)
Посмотрим теперь на другой уровень. Может быть там мы найдем национализм? Все в России ненавидят чурбанов, жидов, чучмеков, узкоглазых… Но! Заметьте себе. Все спокойно относятся к грузинам, евреям, узбекам или китайцам. У всех есть соотвествующие знакомые «прекрасные люди» других национальностей. Даже у посетителей удаффкома дела обстоят именно так. Кого же мы ненавидим? По какому признаку отделяем еврея от жида, грузина от зверька, чурбана, азиата от чучмека? А просто все. Мы судим по поведению. И чурбаны – это люди, которые поведением, неприятием общепринятых норм морали, нравственности, неуважением к окружающим показывают себя врагами общества. В сущности, это просто хулиганы либо преступники посерьезнее, объединившиеся по национальному признаку против всего населения страны. То есть ненавидеть их – норма. Кроме того, в силу стайного образа жизни, подогреваемой СМИ ксенофобии неруси по отношению к русским и принципов российского законодательства, эти черти чаще остаются безнаказанными, нежели русские преступники и хулиганы, которых население ненавидит несколько меньше, поскольку их все-таки немного окорачивают русские и нерусские менты. Вообще забавно бывает, когда о чурбанах, чертях, чучмеках, разговариваешь с бурятами, татарами, алтайцами. Хехе. Забавно право же. Таким образом, национализма в России нет. Он необходим, но именно русский национализм пресекается в России в корне, и даже раньше. Путем создания шутовских националистических организаций. Которые так удобно засерать в СМИ. Создание и действия этих организаций позволяют классу чиновников в России поощрять чурбанские и прочие национальные группировки. Создавать в обществе постоянную национальную напряженность. Если хочешь, чтобы система работала на тебя – понизь ее энтропию.
Да, кстати. Об интересах государства. Любая система имеет только один интерес – как можно больше принимать энергию извне и как можно меньше отдавать ее вовне. То есть интерес – самосохранение, красавцы мои. Это просто способ жить. Кто сильнее тот и прав. Это закон природы. Поэтому, если государству позволено быть корпорацией, иметь собственные интересы, то контроль над этой корпорацией невозможен. Хехе. Только общество, объединенное на основе общего интереса каждого индивидуума, может контролировать государство. В этом случае государство становится тем, чем и задумывалось. Условной силой, которую может применить для защиты собственного интереса любой гражданин. А это и есть равноправие детки. А вывод – хочешь жить - будь сильнее.
Учитесь у успешных.
Чтобы достичь какого-то формального равенства, надо обеспечить неравенство. На уровне закона. Как ни странно. Почему-то процветает принцип – кого меньше, тот и прав. Если в условном государстве, на 100 русских (коренного населения) будет 1 нерусский (приезжий) – то он меньшинство. Его надо занести в красную книгу и беречь. Что бы он собой не представлял. Защищать и помогать. Законами, деньгами. Чем угодно. Правда при таких условиях нерусский привезет сюда всех. Родственников, друзей, родственников друзей и друзей родственников. И все они будут меньшинством. Даже если их станет больше чем русских. И свои привилегии они не отдадут. Это уже будет фашизм. Поэтому государственный национализм необходим. Просто для защиты коренного населения. Не в виде карманных партий вроде НБП или РНЕ. Это так, для пущей демократии. Собирают недовольных. Кричат они о чем-то. А надо будет, так закроют их. А то и посадят кого-нибудь. А настоящий. С законами, ЗАЩИЩАЮЩИМИ коренное население. Не позволяющими повторить ошибки, уже совершенными другими странами. Европой и пиндосами, конкретно. Не допустить появления этнических кварталов и районов. Обязать изучить русский язык. Соблюдать не только законы (что само собой необходимо всем), но и принятые правила поведения. От этого, собственно, выиграют все. Абсолютно. От самых мелких меньшинств, до государства. И, кстати, другие государства тоже. Но, правда, только в перспективе. А сейчас этим интересам противоречит. И еще, это уже будет национализм. С точки зрения «истинных демократов». Поэтому почти невозможно. Но ведь только почти?
Пост N: 294
Зарегистрирован: 27.12.05
Откуда: Россия, Подмосковье
Отправлено: 17.07.06 20:40. Заголовок: Re:
Он познакомился с ней на очередной корпаративной вечеринке, на которой безмерное количество народа, по идее, должны были веселится и отдыхать, а на деле пили и дрались. Ну и немного потрахивали сотрудниц, на которых в офисе по трезвяку даже внимание не обратили бы. Он тоже, как и все, пил коньяк и водку, иногда запивая все это соком и играл, точнее пытался, в боулинг. Рядом были его новые друзья и все было хорошо. Веселье, шум и гам и все это ему очень нравилось. Но тут появилась Она. Не заметить ее было не возможно. Нет, она не была супер моделью, не была очень уж красивой, но как это называется, что-то в ней ему очень понравилось. А наверное проше сказать запал он на нее. И когда она еще и подошла к его друзьям и их познакомили, он начал думать: "А не много ли он выпил и сможет ли ваще разговорить новую знакомую?" Но видно судьбе было не угодно и в этот вечер они так и не познакомились поближе. Прошел год. За это время у него были мимолетные знакомства, тусовки, вечеринки. Т.е. жизнь текла своим нормальным руслом. И только иногда он вспоминал ее, и ему становилось горько, что он ее упустил. Так вот. По прошедствии года, все на той-же корпоративной вечеринке он снова занял место с теми же людьми и занимался темже: пил и играл. Но в этот раз пил он значительно меньше и все время держал себя на контроле. Он ждал ЕЕ, он чувствовал, что не должен в этот раз упускать сою судьбу. Он чувствовал-это судьба. Конечно он мог ошбатся, но в тот момент он был авсалютно уверен в своих чувствах. Но время шло а она все не появлялась. Уже даже ее подружки были, а ее небыло. И когда ближе к середине ночи, когда немного отчаявщийся он шел по коридору в обнимку с очередной девушкой, он наконец увидел ее . Она тоже шла с каким то парнем, обнимала его. Но вес это было не важно. Он как животное, почувствовавшее запах крови, как охотник, выслеживающий добычу 2 недели и наконец увидевший ее. Он пошел в атаку. Атака была жесткой ,жестокой к окружающим, но ему было все равно, он видел цель и шел к ней. Тот молодой человек, обнимавший ее был в первую миноту отстранен от занимаемого места и на его попытки вернутся получал одним тольок взглядом такой отпор, что через час даже уехал с вечеринке, сославшись на головную боль. Хотя еслибы они начали драться, то нашего героя могла спасти только ярость, по силе он уступал. Вечер продолжался, все пили, отдыхали, гуляли и он был счастлив. В первые 5 минут он уже взял ее телефон, и договорился, что в понедельник они куданить пойдут вечером. Он чувствовал, что сделал все правильно. Что так и надо. Они встречались 3 месяца. Были милые поцелуйчики, был хороший секс, был жесткий секс. Были ссоры, правда мелкие, но всеже. Т.е. все нормально, все как и должно быть. Единственное, что его мучало это ее отношение к нему. Он четко знал, что он ее любит. Он и раньше такое иногда говорил, но всегда это было поверхностно и не по праде. Щас все было по другому, он думал о ней постоянно, он ей звонил, писал смс, и она отвечала. Но понять ее чувства он не мог. Она говорила, что не знает, что это, что ей хорошо, но определится что это любовь или нет она не может пока. Его иногда пугало ее чувство к друзьям и подружкам. Он чувствовал, что их она ставит намного выше него. Но любил он все равно… Одной ночью презерватив лопнул и он кончил в нее. Первое время они не волновались, т.к. и дни были не опасные и палка была далеко не первая и вторая. Но когда произошла задержка, вначале на 1 день, потом на 2 они начали волноватся. Точнее сказать начала волноватся она, т.к. не хотела еще ребенка, считала что ей рано. Он ее полностью поддерживал, но в душе , в душе он был бы рад, если бы у него родился ребенок. Он сходил в аптеку, купил тест, она все сделала, но смотреть боялась. Тогда он взял его, положил в карман и ушел за цветами, что бы немного ее поддержать. Он любил цветы и очень любил их дарить. Зайдя в магазин он купил самую красивую розу и побежал к ней. На перекрестке, он нашюпал тест и решил посмотреть …. Улыбка застыла на его лице и именно с этой улюбкой, правда немного окровавленой его и достали спасатели из-под камаза, полностью груженого песком. Он был мертв, но улыбка была. Он умер счастливым…
Капитан Григорьев резко открыл дверь в кабинет, подошел к сейфу и открыв его, достал от туда стакан и остатки водки. Вылив полностью и подняв стакан, посмотрел на его наполнимость и наверное остался удовлетворен. Выпив залпом он разбил стакан об пол, чем немного поверг в шок сидящих в кабинете двух девушек-стажерок и своего напарника - старлея Мухина. - Что случилось? -спросил Мухин -Пиздец, ненавижу все это…Это какой то маразм, жизнь идет и идет, а когото она покидает, и покидает нелепо и не вовремя.- был ответ или просто рассуждение Григорьева. В этот момент в кабинет влетел запыхавшийся сержант Луговой с черным полиэтиленовым пакетом- Куда ставить то? - На хер ставь, пидрила…- сказал Григорьев и жестом показал на стол. Поставив на стол пакет и немного охуев от такого грубого к нему отношения сержан решил выйти из кабинета быстро и резко повернувшись задел этот пакет прикладом Ак-47. Пакет упал и из него былетело все что было : Одна алая роза, чьи цветы были наполовину в засохшей крови, кошелек, в котором уже не было денег, зато были визитки и кредитки, ключи от квартиры, фотографии с места преступления с одной, верхней фоткой с крупным планом лица с улыкой и тест на беерменость с инструкцией. На тесте было 2 полоски…
Ребенка она родила, воспитала и дала образование сама, без мужа. Хотя муж и был, но она не позволила усыновлять Антона…Она помнила о его отце, он был ужасно на него похож…
Пост N: 1658
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 18.07.06 09:19. Заголовок: Re:
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки техзадания Иегова
-------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил
"Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил
"Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в техзадание возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в техзадании (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в техзадании скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в техзадании частотой" Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил
"Согласен" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4. 2. Мы pаботаем над этим 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp
"А pазмеpы системы?" Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального техзадания? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо" Иегова -------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
- участник сейчас на форуме