Отправлено: 31.07.05 11:32. Заголовок: Флуд. (Не редактируется Администрацией)

продолжение, часть 2.

 Отправлено: 01.08.06 11:54. Заголовок: Re:

кто не успел жениться до 2003 года, тот опаздал...
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)

 Отправлено: 02.08.06 20:32. Заголовок: Re:

Ты действительно повзрослел, если ...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

 Отправлено: 04.08.06 10:54. Заголовок: Re:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 04.08.06 11:24. Заголовок: Re:

логика ребёнка и взрослого человека - вещи поистине несравнимые, ещё одно доказательство нашей развратности.

 Отправлено: 05.08.06 08:58. Заголовок: Re:

Я боюсь себя. Боюсь и ненавижу.
Мой страх иррационален. Вероятно, он вызван не самым лучшим состоянием моей изломанной психики. Я боюсь и ненавижу его – себя-другого. Того, кто живёт в моей голове, в тёмных закоулках подсознанья.

Я не помню, когда он появился. Кажется, где-то около года назад.
Я тогда сильно выпил на чьём-то дне рождения. Помню, что шёл домой, был вечер – часов, вроде, одиннадцать или где-то около того, зашёл в ларёк и взял бутылку пива, чтобы догнаться. Затем помню, что сидел на детской площадке во дворе моего дома и пил холодное пиво. А потом – потом меня не стало.

Это был не тот банальный провал в памяти, который бывает, когда перебрал. В том состоянии ты продолжаешь себя ощущать как личность, а сам момент изменения восприятия для тебя незаметен. Нет – это было что-то совсем иное. Как будто кто-то неведомый повернул в голове выключатель – и мир погас. Как будто ты потерял сознание. Или умер.

Очнулся я на какой-то свалке среди глиняных карьеров. Уже светало, и на востоке розовела полоса горизонта – предвестник восхода солнца. Мышцы рук и ног, сильно болели, спину саднило, словно я всю ночь проработал грузчиком.
Лицо горело, а кожа на нём напоминала туго натянутую на барабан мембрану.
Моя одежда пребывала в жутком состоянии, словно я всю ночь провалялся в глине.

Мобильник был цел. Денег не было, зато в нагрудном кармане я обнаружил неожиданную находку. Отрезанный женский палец с накрашенным бордовым лаком ногтем. Окровавленный палец, который я немедленно выкинул, после чего меня стошнило желчью.
Мыслей не было. Голова жутко болела, глаза слезились, в горле полыхал пожар. Сушняк и похмелье.
Я вылез из карьера. Неподалёку от свалки располагались какие-то гаражи, к которым я, включив “автопилот”, поковылял.

В одном из гаражей была приоткрыта дверь. Рядом с ним стоял парень в замызганной джинсовке, и, слегка покачиваясь, отливал на вялые кустики полыни.
- Здорово, братан. – прохрипел я. Парень оглянулся. Он был сильно пьян, но было заметно, что мой внешний вид его поразил, вернув на некоторое время мозги в трезвое русло.

- Это где тебя так? Ты сам-то себя видел? Ты весь в крови...
Я рассказал ему первую пришедшую в голову историю о том, что вчера я якобы нарвался на грабителей, меня сильно избили, отняли деньги, а затем вырубили и куда-то отвезли в багажнике машины.
- Где я нахожусь?

Оказалось, что меня неведомым образом занесло на противоположный конец города.
- Помощь нужна? – спросил он.
- Нет… Я как-нибудь сам. – ответил я и, взяв мобильник, позвонил жене.
- Вызывай такси, и приезжай за мной в Седьмой микрорайон, на конечную. Ночью мне дали по башке, ограбили и выкинули в карьерах. Немного побили, но ничего не сломали.
Я без копейки денег…

Примерно где-то с месяц было всё спокойно. А потом была корпоративная вечеринка, после которой я вернулся домой и основательно добавил.
Сознание отключилось почти сразу.

Жена говорила, что я тихо пил водку, сидя перед телевизором, односложно отвечая на её попытки поговорить, а затем неожиданно встал и резко ударил её в живот. Затем, словно куклу, кинул на диван, и, с каким-то чужим, звериным выражением лица, молча и грубо ей овладел.
После этого я как будто пришёл в себя, валялся у неё в ногах, просил прощения, а потом рассмеялся, схватил за волосы и, весело хохоча, несколько раз сильно ударил её лицом о стену.

Она вырвалась и убежала в спальню, приперев с той стороны дверь кроватью.
Тем временем я бегал по комнате, опрокидывая мебель и круша посуду. Минут через десять, она услышала, как хлопнула дверь в коридоре - я вышел на улицу.
Очнулся я утром, лёжа на лавке у себя во дворе.
Не буду рассказывать про последовавшие за этим домашние сцены. Скажу только, что с той поры я завязал с алкоголем.
Моё поведение было списано на приступ delirium tremens - белой горячки.
Первое время обходиться без выпивки было сложно, и я иногда позволял себе покурить немного ганджа, но наркотическое опьянение от травы никогда не вызывало подобных припадков.

Через пару недель после того случая, у меня случился аврал, и я был вынужден взять часть работы на дом. Вопрос был очень важным, а сроки его решения – сжатыми. Нервы были ни к чёрту после вчерашнего скандала с женой из-за какой-то хуйни, и мысли по работе упорно не лезли мне в голову.
В итоге, я засиделся глубоко за полночь.
Часы показывали полчетвертого, голова уже ничего не соображала, я на всё плюнул, и понял, что пора идти спать.

Ночная тишина изредка нарушалась проезжающими за окном автомобилями. Было слышно, как где-то за стенкой, у соседей пиликает сверчок.
Проходя по коридору, я услышал, что с лестничной площадки доносится тихое, тонкое повякивание, переходящее в жалобный скулёж.

Не знаю, зачем, но я вышел в подъезд. Какая-то «добрая душа» подкинула нам на этаж щенка. Вы знаете, наверное, таких лупоглазых чёрных собачек японской породы. Это маленькие, злобные твари, которые громко тявкают и пытаются из-под тишка ухватить за пятку. Один из родителей щена явно принадлежал к той же породе.

Протянув к щенку руку, я попытался его погладить. Маленький засранец злобно зарычал, отпрыгнул и укусил меня за палец.
В этот момент мир перевернулся перед моими глазами, и я оказался на полу.
Я лежал на холодном бетоне и чувствовал, как холодеют пальцы, сводит мышцы живота и ног, не хватает воздуха и дико кружится голова.
Попытки пошевелиться оказались безуспешными. Моё тело было полностью парализовано. Я понимал, что уже ничего не в состоянии изменить.
В голове вертелась только одна мысль: «Вот и отжил. Инсульт».

Холодный, фатальный ужас перед лицом равнодушной смерти – вот что чувствует умирающий в здравом уме и трезвой памяти.
И тут проснулся Он.

Я слился с ним воедино и коснулся его разума. Никогда не предполагал, что ощущение чужих мыслей и эмоций может вызвать такую животную ярость и отвращение.

Мгновенно свалившийся на меня целый мир ненормального, чуждого восприятия реальности, нелепых цветов и запахов, мешанины странной, вывернутой логики действий чуть не свели меня с ума, заставив на мгновение поверить, что я попал в какой-то другой, параллельный мир.
Знакомым была только одна эмоция – радость. Он был рад. Рад гипертрофированно, ненормально. Бушевавшее в нём дьявольское счастье от осознания самого факта собственного бытия, требовало немедленных действий.

Не важно каких, и на что направленных. Крикнуть до срыва голосовых связок, переломать себе на руках пальцы, вцепиться и перегрызть зубами горло первому встречному. Главное – в полной мере растратить себя, выплеснуть наружу бешеным импульсом хоть толику этой всепоглощающей силы, пока она не разнесла на атомы сознание.

Я понял, что чувствует новорожденный, когда попадает из материнского лона в этот мир.
Пробуждаясь во мне, он каждый раз заново испытывал рождение, жизнь, а затем – смерть, когда просыпалось моё собственное “я”. И, чувствуя неотвратимость своего конца, старался прожить данные ему часы жизни по-полной.

Он встал и, усмехнувшись моей улыбкой, спросил: «Ты ещё здесь? Молчишь? Я знаю, что ты тут. Мы с тобой оба друг друга чувствуем, правда? Я для тебя приготовил сюрприз. Смотри, как надо поступать со своими обидчиками».
Он вернулся ко мне домой и обул ботинки. Затем вышел на лестницу, схватил щенка за шкирку так, что тот заверещал, и отбросил его в угол. Щенок притих, зажался и жалобно заскулил, предчувствуя опасность. Подойдя к нему, я-другой нанёс ему страшный удар носком ботинка.

Что-то хрустнуло, и щен закричал как ребёнок, роняя из пасти густые чёрные капли крови. Его задние ноги подломились, и он, неуклюже перебирая передними лапками и волоча за собой, словно вещь, свой изломанный зад, попытался отползти в сторону.
Я-другой спокойно достал из кармана халата сигарету, чиркнул зажигалкой, и с наслаждением закурил.

- Ну что, нравится? – спросил он меня. – Ты, изнеженная жизнью тварь, даже не представляешь, какие адские муки может терпеть кто-то запертый в твоей черепной коробке.
Пока ты не знаешь, что творится за пределами твоего мира иллюзий – всё просто - ты не можешь задуматься о чём-то другом. Незнание – синоним счастья.
Моя реальность – твои страхи и эмоции, твои потаённые желания и твои сны. Твои нереализованные страсти, твои страдания, галлюцинации и животные инстинкты, твои навыки, намертво записанные на подкорке.
Мой мир зависит не от материи, а от идеи. Стоит лишь изъявить желание – и он поменяется нужным для тебя образом.

Я не могу тебе объяснить, на что он похож, но, думаю, что скоро ты узнаешь это сам.
Когда-то я был уверен, что мой мир – это единственная существующая реальность.
То, что я видел и ощущал – всегда воспринималось мной как непреложный закон мироздания, и я строил путь твоих снов согласно своему разумению. Можно сказать, что в то время у меня не было разума в человеческом понимании этого слова. Я не жил – я существовал для тебя.
И ты сам допустил прокол, который всё изменил.
Объём человеческого мозга ограничен. Так или иначе, но в процессе жизни он заполняется информацией. Клеток, отвечающих за высшую нервную деятельность, не более десяти процентов. Ты когда-то читал об этом в книжке.

Остальной объём серых клеток забит грузом знаний. И груз этот – не настолько велик. К сорока годам мозг даже самого последнего идиота заполняется информацией почти полностью. Дальнейшая умственная деятельность связана с удалением старой, и записью вместо неё новой информации.
Именно поэтому люди никогда не помнят в деталях свою жизнь, а помнят лишь отдельные фрагменты, перемещённые в копилку подсознания. В мою копилку.
И кое у кого - она может переполниться.
Алкоголь и наркота, убивая в мозгах защитный барьер из нервных клеток, очень этому способствуют.
Тогда реалии твоей жизни хлынут ко мне, а мир подсознания ворвётся в твой разум.
Правда, не все это могут выдержать. Вот и плодятся, словно грибы после дождя, шизофреники и дауны с раздвоением личности.
Но мы с тобой – парни крепкие. Интеллектуалы. Нам это не грозит.

У меня было много времени. Я долго думал, и пришел к выводу, что твоя жизнь может быть тоже чьей-то иллюзией, как и мир моих видений. Но, даже если это и так, то жизнь - гораздо интереснее, чем то жалкое полуничто, в котором я до этого существовал.

Твой новый мир – моя игра.
Открою тебе тайну – если погибнет один из нас – то умрём оба.
Если ты, конечно, не попытаешься убить себя сам. Но этого я тебе делать не советую. Ты даже не представляешь себе, какой сюрприз тебя ожидает в таком случае. Этим ты убьёшь своё сознание и тело, но останусь ещё я – на некоторое время. И этого времени мне вполне хватит, чтобы добраться до кого-нибудь из тех, кто тебе дорог. Слышал про зомби? Поверь, это не сказка…
Однако, вернёмся к нашим баранам.

Я предлагаю тебе компромисс. Мы с тобой добровольно меняемся местами. Тебе это должно понравиться. Я буду жить в твоём мире, а ты – в мире моих иллюзий.
Тебе же так всегда хотелось туда попасть! Иначе ради чего ты нажирался до полной бессознанки? Ради чего колол эту отвратительную гадость, которая одинаково губила нас обоих?

В конце-концов, почему ты был счастлив в своих снах, когда встречал в них дорогих тебе людей, навсегда ушедших из твоего мира? Стань мной – и стоит тебе только захотеть - ты их всех вернёшь, как будто бы они и не умирали!
Пойми - это реальный шанс для нас обоих.
А теперь смотри, что я понял в твоей жизни…

Он подошел к изуродованному щенку, схватил его за голову и ткнул в оба глаза по очереди горячим бычком. Щенок снова заверещал, забился в конвульсиях, а затем затих, повиснув у него в руке безжизненной тушкой. Я-другой выкинул тельце на лестничную клетку и продолжил.
- В твоём мире правит сила. И мне это нравится. Вспомни, как ты всегда хотел чего-то добиться, куда-то вылезти, кем-то стать. Припомни, как желал смерти своим врагам, как мечтал, чтобы кто-то сторицей получил за то, что он тебе напакостил.
Это ты создал меня таким, каков я есть. Вся твоя злость, все заслуги и неудачи, все самые яркие и памятные моменты твоей жизни – это я.

Ладно, не хочу больше терять время – сегодня оно у меня, увы, ограничено. А ты пока хорошенько подумай, о чём я тебе сказал.

Настало время мне поразвлечься…
Он открыл дверь квартиры и зашел внутрь. Почувствовав мой страх, я-другой рассмеялся.
- Переживаешь по поводу своей драгоценной мочалки под названием жена? Не бойся. Она мне пока не нужна. Меня интересуют другие женщины - пьяные и сладкие, скучающие тридцати - сорокалетние дурочки с винным запахом и тонкими пальцами. Мои ночные бабочки, ждущие любовных приключений и охочие до знакомств.
Кстати, как тебе тот пальчик, что ты нашел у себя в кармане?

О! Мы злимся, мы меня ненавидим. А ты себя ненавидь, ублюдок. Себя! Ты всегда хотел сделать то же самое, только ссал. Ты же трус по жизни. Когда ты хотел что-то взять – ты сначала думал: «Ой, нехорошо, ой да что обо мне другие подумают», и подленько завидовал тем, кто смело брал.
Раз уж ты здесь, то я беру свои слова обратно. Сейчас увидишь, что ты хотел сделать со своей женой после вчерашнего скандала!

Он кинулся на кухню и схватил нож для разделки мяса. Я не знаю, как назвать то, что я сделал в следующий момент. Меня душила животная ярость. Я ненавидел эту тварь в моём обличье до такой степени, что был готов пожертвовать жизнью ради того, чтобы его уничтожить. Я нырнул вглубь себя, туда, откуда он пришел, растворившись на мгновение во всепоглощающем пёстром ничто, и изъявил свою волю. Волю умереть. На мгновение меня не стало.

Затем в моих глазах заплясали разноцветные пятна, которые через некоторое время сложились в привычные для меня цвета. В голову пришла абсолютно неуместная мысль: «перезагрузка мозга завершена». Я лежал на полу своей кухни, стиснув побелевшими руками поднесенный к моему горлу нож.
- Твоя взяла. – шепнул слабый голос у меня в голове. – Но я ещё вернусь. Ты не сможешь контролировать себя вечно. Рано или поздно ты ляжешь спать, и тогда наступит моё время.
Он был прав. Постоянно не спать я не смогу. Самоубийство – тоже не выход. Почему-то я ему верил. Остаётся только одно: как можно скорее покинуть город и забраться в какой-нибудь далёкий медвежий угол, откуда будет практически невозможно выбраться…


Этот текст я получил по электронной почте около месяца назад.
В письме был указан контактный телефон. Я позвонил – мне ответила женщина.
Она рассказала, что два года назад её муж неожиданно исчез. Попытки розыска через знакомых и милицию результатов не дали.
Примерно через полгода после его исчезновения, когда однажды вечером она вернулась с работы, листок бумаги с этим странным рассказом лежал в квартире на кухонном столе.
Снизу чьим-то незнакомым почерком была сделана приписка: «Он очень просил тебя не трогать. Поэтому будь хорошей девочкой, не гуляй вечером одна. И, самое главное, не пытайся его найти».

Иногда по телевизору показывают странные новости о людях, которых нашли за сотни километров от родного дома с потерянной памятью. Они помнят язык, умеют читать и писать, но напрочь лишены воспоминаний о своей прошлой жизни. Они не знают, как их зовут, кто они и откуда родом. Странный феномен. Тогда я не мог его понять. Тогда – но не сейчас.
Миллионы сумасшедших страдают раздвоением личности. Сотни маньяков ночью бродят по городу в поисках жертв, а днём являются примерными семьянинами и уважаемыми людьми.
Игры с подсознанием ещё никого не доводили до добра.
Пусть тот, кто это читает, помнит: нет ни рая, ни ада, ни души. Есть только ты и он – твоё второе “я”. Сам себе бог и сам себе чёрт.

Всё, что написано в Библии – не более чем аллегория, поясняющая одну простую истину: Соблюдая десять заповедей, ты не позволишь вызреть внутри себя дьяволу, который, однажды вырвавшись наружу, пожрёт твою сущность (или, если кому так больше нравится - душу), и отправит тебя в твой собственный внутренний ад.

 Отправлено: 06.08.06 10:27. Заголовок: Re:

Как мы с тобой смеялись над этим плакатом 30-х годов…
Ты заботилась о своих грудях – ходила к маммологу регулярно. Мастопатия сейчас у многих.
Наша обычная жизнь завершилась резко. У тебя начались боли. Сильные. До слез.
Я не узнавала тебя – ты же женщина-праздник. Сильная хохлушка с характером – дай бог каждому.
Диагноз стал известен через несколько дней. Ты сказала о нем мне и своей сестре. Мужу не сказала. Рак груди, 2-я стадия. Через три дня тебе уже удалили грудь. Еще через два ты захотела меня видеть.

За день до операции в 6.30 утра я стояла в очереди в Ново-Спасском монастыре.
Вера – это не мое. И ты знала об этом. Но ты верила.
Поэтому я села в электрический поезд в 6.04 утра и подалась в монастырь. Выстояла большущую очередь. Купила тебе иконку маленькую, поставила огромную свечу за твое здоровье. Этот день оказался праздником Покрова Пресвятой Богородицы. В храм неожиданно приехал патриарх.
Я удивилась – последний раз в храме я была лет 10 назад. А тут вдруг сразу патриарх . Наверное это хороший знак – мы победим, венсеремос, - подумала я.

Что мы с тобой знали о раке раньше? Набор шаблонов. Постановка диагноза, а за ней мгновенная смерть. Так мы думали раньше. Давныыым-давно.

Естественно, что сначала ты тоже впала в ступор. Не брала трубу телефона. Не хотела видеть меня.
Я – подруга настырная. Думаю – куплю-ка я ей букетик цветочков ярких, чтоб вырви глаз и заберу к себе в гости. Поддержать типа.
Авотхуй. Желтые хризантемы в ярко-желтой рифленой бумаге.
Ты открыла дверь. Оценила обстановку.
- Пошла ты на хуй со своими цветами! – услышала я. -Возлагать сюда пришла? Не дождешься! Я еще умирать не собираюсь.

С этими словами я была выпровожена на лестничную клетку вместе с «жизнерадостным» букетом.
Я шла домой и нервно курила . «С таким характером, эта стерва что хочешь перемелет» - после этой мысли стало легче.

Иногда мне казалось, что это я смертельно больна, растеряна. Смешная сентиментальная идиотка. Тебе приходилось успокаивать меня, нянчиться со мной – у тебя хватало сил и на это. Периодически я была посылаема тобой в разные места, в зависимости от количества соплей, разведенных мною. Ты оказалась сильнее меня. Меня мучило чувство вины, за то что ты возишься со мной, а еще идиотская мысль: а как же я без тебя-то?

А потом была химиотерапия. Ее ты охарактеризовала как токсикоз в десятикратной степени.
- Интересно, а ты будешь плакать на моих похоронах ? – спрашиваешь ты.
-Пошла ты на хуй, - отвечаю я.
- Ой, какая забавная мордочка у тебя, когда ты плачешь, - умиляешься ты.

Через неделю после химиотерапии у тебя начинают сыпаться волосы. Паника.
Ищем в инете адреса салонов с париками. Выбираем самый крутой – денег все-равно нет.

Приезжаем к Славе Зайцеву. Девочки-консультантши просто умнички. Но ты напряжена. И тогда я устраиваю дивертисмент – начинаю мерять самые разные эстрадные парики. Заканчивается это шоу тем, что консультантши покатом лежат. Мы с тобой истерически смеемся. В итоге парик куплен. Ты в нем элегантней чем прежде, но залезла в долги.

Что еще?

Поначалу ты перестала воспринимать себя женщиной- с одной-то грудью. Стала отказываться от секса. Твой муж не узнавал тебя. Ты раскололась – мол, с одной сиськой не женщина я теперь. Он засмеялся – ну и хуле? Другой сиське больше достанется…

Понимаем вместе, что волосы нужно убрать - те, что еще остались. Ты кидаешь мне смс :»Буду бриться наголо». Когда муж бреет тебя машинкой, ты плачешь. Он смеется :» Я не пойму, ты комплексуешь что ли?». И ведь у тебя правильная форма черепа. Тебе идет.

Постепенно мы привыкаем к ситуации. Приходит время, когда тебе хочется возобновить занятия арабскими танцами. Преподаватель советует пойти снова в группу начинающих.
Я – рядом.

Первое занятие. Все хорошо и чудесно. Мы с тобой кайфуем в танце, пока не начинается отработка всей этой цыганщины плечами и грудью. Я вижу в зеркале твое лицо. Страх. Страх, что выпадет-таки силиконовый протез твоей груди. Я ловлю себя на том, что пытаюсь закрыть тебя собой в зеркале, чтоб другие не видели. Ты боишься. Я злюсь.
- Вот,блядь, -думаю я – пожалели денег и не купили специальный клей для силиконовых сисек.
Щас бы приклеили и не психовала бы я за тебя. Представляю реакцию теток, если б ты щас выронила на пол силиконовый сисечный протез. Но ты не роняешь его.

Я везу тебя в поликлинику на консультацию к онкологу. Дядечка лет шестидесяти пускает в кабинет нас обеих. Интеллигентен. Когда ты начинаешь плакать у него на приеме, дает тебе веер. Ты обескуражена, он – ничуть.
Ты умничка – хочешь знать все. Задаешь ему кучу вопросов. Я расслабляюсь и думаю о своем. Ты спрашиваешь его о чем-то , сама предвидишь его реакцию :» Наверное это я старею, доктор»
Внезапно мы обе слышим ответ:» Нет, блядь, молодеешь!». С тех пор это стало нашей крылатой фразой и ответом на многие вопросы.
Я спрашиваю доктора :
- А можно ли ей пить красное сухое вино?
- А Вам что, блядь, кроме нее выпить больше не с кем?

Хохоча мы с тобой уезжаем домой до следующей химиотерапии.

Я не буду вдаваться в подробности, как собиралась снимать последствия твоей химиотерапии старым добрым косяком. Прочла в инете об этом , но мы с тобой не смогли элементарно набить беломорину – премьера не удалась, трава постоянно высыпалась с другой стороны.
Я не буду вдаваться в подробности о том, как ты пыталась скинуть ответственность за своего сына на меня – хер у тебя получилось.
Ты – мать. Ты и будешь воспитывать своего сына. Я – не буду. А ты будешь жить для того, чтобы увидеть своих внуков. Я думаю, цель достойна того, чтобы побороться.

Ты едешь в горы на свой День рождения – вычитала где-то, что ДР нужно отмечать в непривычных обстоятельствах..
Вобщем, жизнь продолжается. С раком 2-й стадии жить можно и нужно. Просто это немного другая жизнь. Та же любовь, та же ответственность, тот же секс. Но с поправкой. С маленькой поправкой на то, что у нас новое переживание времени. Его единица - уже не месяц, неделя или даже день, счет пошел на минуты.
_{МАТЬ ТЕРЕЗА}

 Отправлено: 06.08.06 13:59. Заголовок: Re:

Надписи
Раздел: На машинах

На шикарной машине сзади "Не наезжай на женщину!"
На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!
Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".
Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"
На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"
Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"
НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."
На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"
ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...
- Это не грязь - это колер такой!
На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!
Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
- Тише едеш, шире морда!
На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.
Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!
Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...
Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...
На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.


Надписи
Раздел: На машинах

На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа
На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!
Волга 3129:
- Не кантовать!
Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!
- Не уверен - обгони и убедись!
- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!
ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!
На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"
На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.
На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!
- Не уверен - не угоняй!
На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!
Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ
М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека
ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!
Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.
На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!
Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.
Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!
Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!
- Не летай, шоссе не космос!
Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".
Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!
Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Стандартная наклейка на ассенизаторе:
- Кнорр - вкусен и скорр!
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!
На запорожце:
- ВМW 850.
На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...
Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!
Надпись на 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1.2 м
ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
-Запасной выход.
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
На грязной машине:
- На Югославию!
На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.
Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!
На очень грязной машине:
- Скоро дождь!
На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki
На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".

 Отправлено: 06.08.06 14:04. Заголовок: Re:

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 Отправлено: 06.08.06 22:41. Заголовок: [img]http://wpe.nm.r..

 Отправлено: 06.08.06 22:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 14:16. Заголовок: Re:

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к
нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе,
а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не
особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы
жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит
клоун и показывает дудочку: "Это волшебная
дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на
сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет
номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами,
разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю
жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в
волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное
женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.

 Отправлено: 14.08.06 14:17. Заголовок: Re:

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

 Отправлено: 14.08.06 14:18. Заголовок: Re:

И так всё началось с того что я сел в маршрутное такси. Вместе со мной в Газель залезла женщина с большим не закрытом тортом, а следом за ней мужик хорошо прикинутый такой весь по моде. Проехав одну остановку в Газель села молоденькая мама со своим капризным отпрыском. Ребёнок всю дорогу умолял купить Мамбу, но мамаша его каждый раз одёргивала и говорила, чтобы он вёл себя культурней, ребёнок отчаявшись задвигает такую речь, цитирую:
- Если ты мне не купишь Мамбу , я всё бабушке расскажу как ты вечером у папы писю целуешь.

Мать покраснела. Весь салон стал на неё пялится, шиптаться и хихикать. Всё мужики и я в их числе пристально разглядывали рот мамашы и представляли как она мастерски "целует писю". Хех водителю тоже стало интересно он поварачивает голову чтобы посмотреть как мамаша из себя и тут он вьезжает в волгу которая остановилась перед маршруткой на светафоре.

Мужик который сидел перед жещиной с тортом улетает в этот торт, все кругом валятся дург на друга, мать от удара при столкновении уже позеленела. И коронная фраза водителя выходя из разбитый газели:
- Эх бл@ть да лучше б ты ему Мамбу купила!

 Отправлено: 15.08.06 07:44. Заголовок: Re:

Превед мойа жына, мойа, б/п, в натуре, бойевайа падруга!

Если ты прачтешш этот текст…

Нибуду, йопт, гаварить слова палавой любви. Нам с табой – это не нужно.

Просто можно вспомнить первый рас….

Ты сказала – своим бесподобно чувственным, проникающем во все поры мужского тела, голосом:
Было хорошо… Но я не получила пика.

А потом мы с этого пика не слезали.
Каждый день.

Каждую ночь.

Одновременные оргазмы..

До изнеможения… Раз по пять – шесть..
А кто их считал – срубались мы только от усталости..

Мы спали на полу в кухне – ремонт, нах.

Ты купила котенка…

Он спал в моём тапке… рядом с нами, на кухне..

Я воспитывал его как собаку. Сторожевую. Ведь у меня были только собаки.
Овчарки. Жесткие к другим. И – беспомощные перед любимым хозяином.

Потом, позже, оказалось, что кот - это кошечка.
Но – моё воспитание осталось.

Я валялся с воспалением легких – пришла врачиха – и, мною воспитанная кошка строго следила за посторонним человеком, врачихой, не отпускала её ни на шаг.
Проводила её до дверей. Где, впрочем, чуть раньше, и встретила.

Столько позитива.. от кошки…
Начал тогда и выздоравливать. Спасибо тебе, Tricky….

Спасибо тебе, жына.

Ты всегда была на страже. На страже семьи.

И в бандитские петербургские 90-е.
Когда - ты расцарапала ногтями рожу челу, который пришёл ко мне домой с конинкой - типа - обсудить. Ты встретила его первой.

Следы твоих ногтей – хорошая наука. Нехуй ходить по домам….
Чел этот жив… Но – женские коготки – не забудет. Никогда.

Помню, я помню… Как в те годы тебя с сыном прятали… Пока я непонятки разгребал… Прости за это….

Как внезапно потекли у тебя слезы, когда я без раздумий подписал заявление на развод.. И, ты не смогла мне проговорить положенные формальности…

Ты – лучшая.

Ты – лучшая женщина.
Хотя… С кем мне сравнивать…
Как ты великолепно занимаешься сексом…

Так не умеет никто, ну, я же не профи, сравниваю - только - из подслушанных мною рассказов про секс…
И, кста, ты ведь уверена, я надеюсь, в том, что ты у меня первая?! Ну, максимум, вторая…

Я не Довлатов. Он всегда был вторым. У баб. Бабы, его, урода пьяного, любили. Когда он оказался для одной - третьим – чуть на ней не женился.

У меня проще, бля. Я всегда для вас, баб, – третий…

Потому мне и жениццо приходиццо чаще…

Превед, роднайа!
А херле, мля,
ПРЕВЕД!!!

(С) Янсон 2006

 Отправлено: 16.08.06 11:13. Заголовок: Re:

Жить стало лучше, жить стало веселей!
Сейчас в обществе, особенно среди молодёжи, появилась педерастическая мода всячески хулить современные порядки, и наоборот, на все лады восхвалять канувший в лету Советский Союз, как великую и могучую страну, якобы все делавшую для человека. А что, собственно говоря, обычному нормальному человеку нужно для счастья? Ответ прост – еда, алкоголь и секс – больше ничего. Так как же можно хвалить СССР, если в нём как раз с едой, алкоголем и сексом было из рук вон плохо?

Итак, еда в Стране Советов.

Людоедский девиз «пушки вместо масла» в Советском Союзе был реализован в полном объёме и притом буквально – сливочное масло было дефицитом, да и стоило оно 3 руб. 40 коп. за килограмм (1 сорт, жёлтое, без воды) и 3 руб. 10 коп. (2 сорт, белое, с водой), но даже второсортное масло не каждый мог позволить себе купить. Поэтому главный гарнир советского человека – вермишель – смазывали маргарином, изготовленным из лёгкой нефти и олеиновых кислот, а сливочного масла клали минимум – для придания мучному чуду хоть какого-то вкуса. Вермишель и серые макароны были без яиц, и во время варки за ними было необходимо неусыпно следить, чтобы продукт не переварился и не превратился в отвратительную кашицу, которую потом даже маслом не удавалось сдобрить.

Молоко, и бутылочное и бидонное, разбавлялось не кипячёной водой (как положено по ГОСТу), а сырой и его употребление часто приводило к поносу или запору, если молоко не вскипятить. Творог можно было купить только на рынках по вдвое завышенной цене, и продавали его не на килограммы, а на гранёные стаканы из-под самогона. О твёрдых сортах сыра и говорить нечего – вместо него были обычные пустые полки, а если окольными путями и удавалось где-то раздобыть такой сыр, то нарезался он очень тонкими ломтиками, чтобы создать видимость большого его количества и чтобы каждый в семье смог хотя бы попробовать данный продукт, не говоря уж о том, чтобы полноценно поесть.

Первый деликатес, употреблявшийся по праздникам – шпроты – существовал в свободной продаже только в Риге, Таллинне, и Одессе, и на Новогодний стол доставался по блату, через знакомых в магазинах, райпотребсоюзах или ОРСах. Наряду со шпротами, основным показателем достатка советских семей являлась частота готовки салата «оливье», но один из его необходимых ингредиентов – зелёный горошек – продовольственные власти выбрасывали на прилавки только перед праздниками, отчего в очередях за ним дело доходило, порой, до смертоубийства. В городе Горьком, к примеру, пожилую женщину, взявшую про запас три пол-литровых банки, пырнули ножом прямо в очереди (об этом писала «Комсомольская правда»).

Рыба для жарки была двух видов – хек и минтай, которые специально разводили в определенных местах Атлантического океана для советских траулеров, поскольку рыба эта дешева и советскому человеку вполне по карману. Сельдь упаковывалась в деревянные бочки и железные банки, всё содержимое которых необходимо было съедать сразу после того, как удавалось достать, поскольку рыба очень быстро тухла. Форель советские граждане видели только в передаче «В мире животных».

Из курятины существовали исключительно синюшные, неувариваемые пташки, урвать которые, несмотря на их сомнительные вкусовые качества, тоже было сродни ратному подвигу. Посему люди, таки доставшие их, были абсолютно счастливы, а синие куры от этого стали именоваться «птицами счастья». Это о них, в своё время, группа «Машина времени» написала песню «Птица счастья цвета ультрамарин». Но чаще вместо этих птиц удачи в продаже появлялись т.н. суповые наборы – ассорти из костей обыкновенного мамонта по рублю за пакет.

С мясными продуктами дело тоже обстояло не ахти. Колбаса в СССР производилась трёх разновидностей: варёная без сала по два десять (докторская, молочная, останкинская – абсолютно всё равно как назвать), варёная с салом по два сорок (любительская) и так называемая «сухая» по шесть пятьдесят, позже по семь рублей. Но если варёнку ещё можно было как-то отхватить, выстояв километровую очередь и выслушав оскорбления от красномордой продавщицы, то шансы увидеть «сухую» колбасу были только на свадьбах и на похоронах. Нарезалась она по тому же принципу, что и сыр – чтобы через кусочек можно было видеть Солнце. От всенародной нехватки колбасы появились поговорки: «Искать днём с огнём» о сухой колбасе, и «шаром покати» о вечно пустующих колбасных отделах гастрономов.

Правда к 1987 году, когда заработала «Продовольственная программа», партия выпустила для народа дешёвую колбасу под торговой маркой «Шахтёрская» всего по рублю пять копеек за килограмм. Благодаря пищевым добавкам она хорошо пахла, однако есть её в магазинном виде было невозможно из-за состава: молотый картон, целлюлоза, крахмал и карбонат кальция. Колбасу приходилось жарить, потому как жареный картон вкуснее, чем сырой. К сожалению, в процессе жарки выделялся настолько отвратительный запах, что его могли выдержать только голодные студенты ВУЗов и учащиеся ПТУ, которые этой колбасой и питались.

Непосредственно сырое мясо было в стране двух видов – свинина по рубль девяносто и говядина по два десять. Но существовало оно в торговой сети чисто теоретически, и если у вас не было родственников в деревне, откармливающих бычка или кабанчика, то о вкусе оного продукта лучше было забыть, чтобы не бередить ни желудок, ни душу. Так в Саратове, к середине 1970-ых годов выросло уже целое поколение людей, неспособных отличить свинину от говядины, поскольку они отродясь не видывали в своей жизни ни того, ни другого. Слово «шашлык» для них было чем-то далёким, загадочным и давно исчезнувшим как Атлантида.

Более менее стабильно в Стране Советов работала кондитерская промышленность. Выпускались: «кара-кум», «мишка не севере», «солнечный зайчик», «гулливер», «гуси-лебеди», но эти конфеты были весьма дороги, до 6-7 рублей за килограмм, и позволить себе их мог не всякий, но даже несмотря на это они тоже были дефицитом. Чтобы как-то урегулировать ситуацию правительство пустило в народ слух о том, что шоколад якобы портит зубы. Таким образом власти надеялись на уменьшение потребления шоколада и конфет семьями побогаче, чтобы его нераскупленные остатки, могли прикупить семьи победнее, когда подсоберут денег. Но эта политика не сработала.

Печенье, в отличие от конфет, было одного сорта. И на развес и в пачках – рыхлое, водянистое, недопечённое и не в меру сладкое. Если такое печенье опустить в чай, то часть его, находящаяся в жидкости, тут же отпадала и утонула. Чтобы этого избежать, изобретательные советские люди придумали процесс превращения его в галетное (которое было абсолютным дефицитом и находилось исключительно на складах Министерства обороны на случай войны). Обычное печенье выкладывалось на листы бумаги (лучше брать акварельную), такими же листами укрывалось и гладилось утюгом до утонения вдвое и выпаривания воды. Печенье выходило твердое и с хрустящей корочкой – так народ делал себе праздник.

Яблоки и груши, которые не успевали пустить на «плодово-ягодное», через три месяца сгнивали самостоятельно, так и не дойдя до потребителя. А заморские фрукты, такие как мандарины и апельсины, в стране победившего социализма были как и День рождения – только раз в году, обычно под 31 декабря, и разумеется, мгновенно разметались проворным населением. А непроворное население на Новый год предлагало своим детишкам только распаренные сухофрукты и мультфильм про чудо-остров, на котором их ребёнок хотя бы виртуально мог «есть кокосы и жевать бананы, Чунга-Чанга».

Кофе в СССР был всегда по 18-20 рублей за килограмм жареных зёрен (в зависимости от территориальной категории), однако народ, в основном, предпочитал растворимый кофе Одесского и Московского заводов. Но назвать его растворимым можно лишь с большой натяжкой, скорее «полурастворимым», «малорастворимым» или «квазирастворимым». После заливки кипятком нужно было ещё пять минут разминать не растворившиеся комки ложечкой об стенку чашки, а потом уже смаковать, хотя по вкусу это пойло напоминало кофе ещё менее, чем грузинский «активированный силос» напоминал чай.

И наконец, совсем плачевная ситуация в СССР была с овощами. В магазинах, торгующих ими, получившими в народе название «зелёных», царила полнейшая антисанитария, впечатление складывалось такое, что грязь здесь не просто не убиралась, а напротив, культивировалась. Хотя был и плюс – в этих заведениях никогда не было пустых прилавков, всё, и зимой и летом, было завалено гнилой картошкой и вонючей морковью. Квашеную капусту, привозимую в больших контейнерах, грузчики накладывали в лотки вилами, взбираясь на горы этой самой капусты в кирзовых сапогах, а потом простой инженер, служащий и рабочий спокойно её кушал. Конечно, только тот, кто не созерцал процесса. Венцом «зелёных» магазинов являлись злые квадратные продавщицы с обязательным атрибутом – усами, причём усы эти, пожалуй, были единственной не гнилой растительностью на всю торговую точку.

И как результат всего этого вышеперечисленного безобразия – советские граждане и гражданки были голодны, худы, серы лицом и мало какали.

Сейчас ситуация с питанием несоизмеримо лучше. Не будем брать в пример «Елисеевский», возьмём любой среднестатистический магазин: 30-40 сортов колбас, буженина, шея, окорока, балык, филе, копчёное сало, шпик, десятки разновидностей консервов, дюжина сортов чая и кофе, море шоколадных изделий, куча фруктов, горы свежих овощей и, в довершение, пухлые улыбающиеся продавщицы. И народ тоже, наконец-то, начал жиреть и жиреть хорошо, а ведь плотно набитое брюхо – это и есть главный показатель, что жить стало лучше, жить стало веселей.

С алкоголем и сексом в СССР ситуация была аналогична продовольственной, но это уже совсем другая история.

 Отправлено: 16.08.06 11:54. Заголовок: Re:

Серёж, может где и было так, но не везде и уж тем более не в советские времена, в постсоветские - поверю, тогда правда ничего не было, а до 1985 года везде всего хватало, о том что это было везде одинаково и не всегда нормального кач-ва вопрос другой. Ну а нам так вообще грех жаловаться с нашим снабжением, то что мы ели в наше детство, я до сих пор в кругу семьи вспоминаю, сядем иногда после ужина и начинается, а помнишь это, а помнишь то... и так часа два только на воспоминания о тех временах и проходит. Не поверишь но больше всего мы вспоминаем каши в банках, которые были в каждом доме ящиками, на огороде не было ничего вкуснее разогретой на огне банки перловки с зелёным лучком, ммм..., блин я ща слюной захлебнусь

 Отправлено: 17.08.06 18:04. Заголовок: Re:

По поводу еды в СССРе во многом соглашусь, хоть и не со всем. А вот насчёт секса и алкоголя-ну уж это Вы, батенька, загнули.Уж чего, а алкоголя в стране Советов, особливо в годы Вашей юности, уважаемый Такой-Сякой, хватало с избытком. Вопрос качества-это да, было. Но как сказал Михаил Жванецкий "наша обувь тоже ничего, пока ихнюю не видел". Теперь про секс. Далеко за примерами ходить не будем. Было в городке одно легендарное общежитие...

 Отправлено: 18.08.06 21:17. Заголовок: Re:

Из дневника американского радиоразведчика
(дамы заткнули ушки!)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

***
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

***
- Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд-эхолот, который по форме похож на перевернутый колокол.)

***
- Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

***
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них "Береза" орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 Отправлено: 19.08.06 01:16. Заголовок: Re:

мда, это покруче чем дажем шифровки в 43-ем...

 Отправлено: 19.08.06 13:06. Заголовок: Re:

NEWSru.com


Cоставлен список самых влиятельных интернет-сайтов

Популярная британская газета The Observer составила список из 15 самых влиятельных на сегодняшний момент веб-сайтов. В прошлом году интернету исполнилось 15 лет (10 вех развития), и за такое короткое время он совершил революцию в нашем образе жизни: мы занимаемся шопингом по интернету, заказываем билеты на самолеты, ведем блоги и слушаем музыку. (Полный текст на сайте Inopressa.ru.)

1. eBay.com - сайт покупок и аукционов, 168 млн пользователей.

Основатель: Пьер Омидьяр, 1995, США.

На eBay нельзя купить фейерверки, машинки для франкирования (нанесения знака почтовой оплаты) корреспонденции, животных и отмычки. Почти все остальное можно: бакенбарды, дома, использованное нижнее белье и пустые упаковки от конфет Pez.

2. wikipedia.com - онлайновая энциклопедия, 912 тысяч посетителей в день.

Основатель: Джимми Уэйлс, 2001, США.

Это бесплатная онлайновая энциклопедия, которую отличает от ее предшественниц одно фундаментальное качество: каждый может ее прочитать и отредактировать. Если вам есть что добавить - начиная от педантичного уточнения и заканчивая полным составлением статьи на тему по собственному выбору - Wikipedia предоставит вам такую возможность. Здесь можно найти все: как лучше делать стекло и как используются салфетки в ходе космических исследований. А если чего-то не найдется, вы можете взять дело в свои руки.

3. napster.com - сайт обмена файлами, 500 тысяч платных подписчиков.

Основатель: Шон Фэннинг, 1999, США.

Шон Фэннинг создал Napster в 1999 году в качестве бесплатного сайта для обмена музыкальными файлами между студентами. Разумеется, это было совершенно незаконно, и его не замедлили атаковать представители музыкального мейнстрима, отчаянно борющиеся за прибыли. Новый платный Napster так и не вернул себе первоначального шарма, именно потому, что теперь все законно. Однако за краткий период своей славы он многое сделал, а именно популяризовал мнение, что бесплатный доступ к музыке в интернете ничуть не вредит исполнителям. Напротив, многим он помог сделать карьеру.

4. youtube.com - сайт обмена видеофайлами, 100 млн клипов просматриваются в день.

Основатели: Чед Херли, Стив Чен и Джод Карим, 2005, США.

Бывшие сотрудники PayPal открыли свой сайт в феврале 2005 года. Из места для обмена любительскими видео он быстро стал сайтом, где выкладываются давно забытые телепередачи, отрывки из фильмов и древние видеоклипы. Кроме того, он приобрел популярность среди режиссеров-любителей, готовых продемонстрировать свои таланты. Подросток Дэвид Лер снял MySpace: The Movie, который стал настолько популярным, что ему уже поступило несколько предложений от ведущих киностудий.

5. blogger.com - система размещения блогов (интернет-дневников), 18,5 млн персональных пользователей

Основатель: Эван Уильямс, 1999, США.

Искусство "блогинга" - ведения в интернете дневников, теоретизирования, иронизирования, фантазирования по поводу собственной жизни - развилось среди технического сообщества еще в 1990-х, но тогда для этого требовалось завести и поддерживать собственный сайт. "Чайникам" это не грозило. Уильямс создал инструмент, облегчающий ведение интернет-дневников. Трудно переоценить значимость этой инновации. Это перевернуло всю систему массовой информации вверх тормашками.

6. friendsreunited.com - сайт поиска бывших одноклассников, 15 млн пользователей.

Основатели: Стив и Джули Пэнкхерст, 1999, Великобритания.

Во время своей беременности Джули Пэнкхерст была одержима идеей выяснить, чем занимались ее друзья детства после того, как закончили школу. Ее муж Стив, программист, вместе со своим деловым партнером обдумывали оригинальную идею для нового веб-сайта, и Джули предложила им создать сайт для решения ее текущей проблемы с поиском старых друзей. Ей пришлось их некоторое время поуговаривать. "В конце концов, – вспоминает Стив, – я сделал сайт Friends Reunited, просто чтобы она успокоилась".

7. drudgereport.com - информационный сайт, 8-10 млн просмотров страниц в день

Основатель: Мэтт Драдж, 1994, США.

Начавшись как почтовая рассылка сплетен в 1994 году, этот сайт стал самым могущественным источником информации в американской политике. Пользователи интернета в поисках животрепещущих новостей, в первую очередь, обращаются сюда.

Мэтт Драдж занимается мониторингом телепередач и интернета в поисках слухов и новостей, заголовки которых он размещает на своем сайте. По большей части это ссылки на привычные информационные сайты, хотя время от времени Драдж пишет сам. В 1998 году его сайт первым сообщил о скандале с Моникой Левински.

Мэтта Драджа называли "угрозой демократии" и "идиотом с модемом", а также "тем самым отважным, предприимчивым, свободным, заинтересованным в информации аутсайдером, который нам так нужен" (Камилла Палья). Его влиятельность в сфере американских СМИ бесспорна.

8. myspace.com - сайт социальных контактов, 100 млн пользователей.

Основатели: Том Андерсон, Крис Девольф, 2003, США.

Этот сайт, объединяющий качества других существующих на сегодняшний момент интернет-сообществ, таких как Friendster, Tribe.net и LiveJournal, содержащий также рекламные объявления и возможность составления расписания мероприятий, занимает четвертое место в мире по посещаемости.

9. amazon.com - интернет-магазин, специализирующийся преимущественно на продаже книг, CD и DVD, более 35 млн клиентов в 250 странах.

Основатель: Джефф Безос, 1994, США.

Начиналось все непросто – первый офис фирмы находился в пригороде Сиэтла, столы были сделаны из старых дверей. Но скоро этот сайт стал одним из первых примеров чуда интернет-мира, и в 1999 году журнал Time назвал Безоса человеком года. Своим первенством Amazon обязан низким ценам и надежной репутации.

10. slashdot.org - сайт и интернет-форум, посвященный новостям технологий, 5,5 млн посетителей в месяц.

Основатель: Роб Малда, 1997, США.

Большую часть содержимого сайта пишут пользователи. Сообщение включает в себя короткий синопсис, ссылку на оригинальный текст и длинное обсуждение, которое может доходить до 10 тысяч комментариев в день. Slashdot был пионером пользовательского контента и повлиял на многие сайты, в том числе на Google News, Guardian Unlimited и Wikipedia.

11. salon.com - интернет-журнал и медиа-компания, от 2,5 до 3,5 млн персональных посетителей в месяц.

Основатель: Дэвид Талбот, 1995, США.

Salon появился в результате забастовки. Когда в 1994 году на несколько недель закрылся San Francisco Examiner, несколько журналистов научились писать в HTML и попробовали себя в новой технологии. Опыт им понравился, и художественный директор Examiner Дэвид Талбот в итоге бросил работу и открыл собственную интернет-газету. Несмотря на огромный успех у аудитории, Salon постоянно испытывал финансовые трудности. Пару раз он чуть не закрылся. Однажды Талботу пришлось уволить жену, которая вела у него женскую страницу. Его спасла система подписки и рекламные прибыли. Теперь конкурентами Salon выступают крупные издания, такие как New York Times. Показав им, как надо работать, Талбот теперь старается отстоять свои позиции в борьбе с ними.

12. craigslist.org - централизованная сеть урбанистических интернет-сообществ с бесплатными объявлениями и форумами, 4 млрд просмотров в месяц

Основатель: Крейг Ньюмарк, 1995, США.

Craigslist - один из обманчиво простых веб-сайтов во всемирной паутине. При этом он и один из самых могущественных. По большому счету это просто бесплатная доска объявлений, однако его невероятная популярность обеспечила ему могущество. Хотите снять жилье? Купить машину? Найти работу? Встретиться с кем-то, чтобы провести ночь? Craigslist на все найдет ответ. Бесплатно.

13. google.com - поисковая система и медиа-корпорация, миллиард запросов в день.

Основатели: Ларри Пейдж и Сергей Брин, 1998, США.

Название этого сайта занесено в Оксфордский словарь английского языка. Он управляет крупнейшей поисковой системой в мире. Это самая быстро растущая компания за всю историю, и состояние каждого из ее основателей равняется 13 млрд долларов.

Метод поиска, разработанный Ларри Пейджем и Сергеем Брином, определил успех Goggle. Вместо того чтобы сортировать результаты по частоте упоминания заданного в поисковой строке слова на странице, система ранжирует результаты по частоте упоминания этих сайтов другими сайтами.

Из этой простой основы развилась гигантская империя, включающая в себя электронную почту (Gmail), новости (Google News), сравнение цен (Froogle), картографию (Google Maps), литературу (Google Book Search), бесплатную телефонию (Google Talk) и, самое интересное, Google Earth – потрясающе подробный виртуальный глобус.

14. yahoo.com - интернет-портал и медиа-корпорация, 400 млн пользователей.

Основатели: Дэвид Файло, Джерри Янг, 1994, США.

Yahoo! – самый посещаемый сайт интернета, но в последние годы его начал затмевать Google. Обе компании были изначально основаны выпускниками Стэнфордского университета. Очень быстро портал Янга и Файло, которым они занялись в качестве хобби, стал самым популярным поисковиком. В первые дни своего успеха Yahoo! (аббревиатура от "Yet Another Hierarchical Officious Oracle" – "Еще один иерархический услужливый Oracle") начал предоставлять услуги электронной почты, обмена текстовыми сообщениями, размещения новостей, игры, интернет-шопинг и др.

15. easyjet.com - бюджетная авиакомпания, 30 млн пассажиров за прошлый год

Основатели: Стелиос Хаджи-Иоанну, 1995, Великобритания.

EasyJet – первая дешевая британская авиакомпания и первая, начавшая принимать заказы на бронирование билетов по интернету. Так Стелиос стал мифом интернета, попав в ту категорию знаменитостей, когда фамилии излишни. Следующей компанией, основанной им после easyJet, была easyInternetcafe.
_________________

 Отправлено: 19.08.06 13:08. Заголовок: Re:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Говнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

 Отправлено: 20.08.06 20:27. Заголовок: Re:

Признания русофоба ("Newsweek Polska", Польша)
Бартломей Сенкевич (Bartlomiej Sienkiewicz), 17 августа 2006

Нас ожидает эскалация давления со стороны России. Мы можем, по примеру Венгрии, избрать путь капитуляции, а можем пытаться идти на конфронтацию. Подходит нам только второй выход.

Пора, наконец, сказать вслух: у Польши проблема с Россией. Проблема, угрожающая перерасти в серьезный кризис. Под кризисом я понимаю не просто противоречия интересов, часто бывающие уделом государств-соседей. Кризис в данном случае означает угрозу жизненно важным интересам польского государства, риск утраты позиций на международной арене или/и нарастающий конфликт, сталкивающий страну в позицию проигравшего.

Внешняя политика Москва систематически ужесточается. Все началось с внутренней расправы со всем, что было независимо от Кремля - от Чечни до свободных СМИ и оппозиционных партий. Затем Москва перешла в наступление за рубежом. Открыто демонстрируемая поддержка прокремлевских сепаратистов в странах, желающих высвободиться из российской сферы влияния (Грузия, Молдавия, а в последнее время - Крым), вмешательство в избирательные кампании на стороне промосковских кандидатов (Украина, Киргизия), применение экономической блокады (Грузия) и энергетического шантажа (Украина, Молдавия, а в последнее время - Беларусь) - это лишь самые громкие события. Однозначной реакции Запада на них не последовало.

Но грубая политика касается не только стран СНГ. Российская Федерация отказалась ратифицировать договоры о границе с государствами Балтии - членами НАТО и ЕС. Добавим к этому почти ежемесячные инциденты с вторжением в воздушное пространство балтийских государств. Они не стали предметом каких-либо переговоров Запада с Москвой - будто по какому-то волчьему закону российские генералы имеют право демонстрировать недовольство вступлением прибалтов в Альянс, используя военную силу. В последнее время русские занялись прямым шантажом стран ЕС, угрожая приостановить экспорт энергоносителей, если их не пустят на потребительские рынки Евросоюза. Этот ультиматум вызвал беспокойство у чиновников ЕС, но осуждения не последовало. Доминирует убежденность в том, что ради доступа к российскому сырью можно стерпеть очередные оскорбления.

Самоуверенности России придает сырьевой бум. В ситуации, при которой цены взлетают до небес, а доступ к месторождениям газа - предмет вожделения важнейших правительств и фирм Европы, Россия сделала сырье важнейшим аргументом в торге с сильными мира сего и орудием давления на более слабых.

Вместе с тем последствием правления команды Путина является ампутация памяти. При помощи управляемой из центра пропаганды из сознания россиян стерт тот комплекс несчастий и преступлений, что был уделом живших в Советском Союзе. Осталась тоска по могуществу минувшей эпохи. Тоска, являющаяся основой поддержки обществом все более агрессивной политики. Это подтверждают исследования общественного мнения, демонстрирующие, что советская система ценностей привита и молодому поколению россиян. Цены на нефть в конечном итоге упадут, но не стоит рассчитывать на скорое изменение ментальности людей, чья повседневная жизнь основана на неполном или попросту перевранном представлении о коллективном опыте собственной страны, закрепляющемся государственной политикой.

Отношение России к Польше следует рассматривать на этом фоне. Россия восприняла "оранжевую революцию" на Украине как смертельную опасность своему влиянию в регионе. Польша в этом видении играет ключевую роль, посему противодействие было осуществлено быстро и с размахом. Во-первых, была испытана сплоченность и солидарность политики ЕС по отношению к связям между его новыми членами и Россией. Сначала было введено эмбарго на продовольствие из прибалтийских стран, а потом, в отсутствие серьезной реакции Комиссии, та же самая политика была применена в отношении Польши. Параллельно ключевые страны старого ЕС были вовлечены в энергетический проект, угрожающий безопасности Польши (балтийский газопровод). Даже оставаясь лишь замыслом, он отучивает западных европейцев думать в категориях единства интересов со странами, борющимися с газовой зависимостью от России.

Во-вторых, Кремль разделил новых членов ЕС на хороших и плохих, убедительным доказательством чему стал визит Путина в мае этого года в Будапешт и Прагу при серии оскорблений в адрес Польши (последним из них было предложение о встрече президентов России и Польши на территории нейтрального государства, каким, по мнению российской дипломатии, является Беларусь). Вслед за этим России удается изолировать польскую политику от контекста ЕС и региона. Протесты против российских провокаций, относящихся к сталинским преступлениям против поляков, представляются как авантюризм, сопротивление строительству балтийского газопровода - как антироссийские фобии, а интерес к демократизации Беларуси - как выслуживание перед США.

Вопрос осложняет не самая лучшая атмосфера вокруг Польши в самом ЕС. Независимо от причин, она несомненно благоприятствует российским планам нейтрализации Польши. Вскоре мы можем стать свидетелями ультиматума по вопросу доступа на польский рынок фирм, зависимых от 'Газпрома' - или мы соглашаемся или происходит резкое повышение цен на сырье (как в настоящее время в Болгарии). Протесты Польши останутся без резонанса, так же, как и по вопросу продовольствия, а в своем регионе мы союзников не найдем.

Мы испытаем на себе все более агрессивную политику Москвы, имея при этом все меньше орудий противодействия. В этой ситуации нам на выбор остаются два варианта поведения. Первый из них - назовем его венгерским - сводится к политике уступок. Он заключался бы в отказе Польши играть активную роль в государствах, находящихся между Россией и границами ПР. В отказе от поиска альтернатив обеспечения себя энергетическими ресурсами и в передаче части потребительского рынка российским фирмам. Взамен мы могли бы рассчитывать на выгодные цены на газ и хороший инвестиционный климат в России.

Проблема в том, что венгерский вариант подходит только малым странам, не ведущим политику в масштабе, сопоставимом с польским. Нам принятие такого варианта угрожало бы неминуемым падением до уровня стран, которым, по словам президента Франции, остается лишь 'помалкивать'. Это покончило бы с амбициями Польши играть более серьезную роль в ЕС, что включало бы в себя и экономические последствия такой пассивности. Разумеется, такой вариант неприемлем.

Следовательно, остается другой путь - путь конфронтации. Вопрос в том, где Польше искать козыри против партнера, понимающего лишь аргументы силы.

Во-первых, в часто высмеиваемой исторической политике. Русские неоднократно давали понять, что они склонны лучше относиться к Польше, если будут уверены, что мы откажемся от претензий в связи со сталинскими преступлениями против граждан II Речи Посполитой. Так что, рассудок подсказывает, что нужно создавать преимущества на поле, особо неудобном для Москвы. Польское правительство должно нанять (особо того не тая) известные международные юридические бюро для сбора доказательств и подготовки заявления в Международный трибунал по вопросу признания Катыни и вывоза населения территорий, оккупированных Советским Союзом после 1939 г., военным преступлением и преступлением против человечности. Темп подготовки заявления, окончательное решение о его подаче, а в конечном итоге - последствия приговора - это поле, дающее свободу маневра польской стороне при неспособности России затормозить этот процесс.

Другим шагом могло бы стать деятельное участие в дискуссии о будущем конституционного договора. Если правительство и президент сохранят пассивность по этому вопросу, то мы, возможно, потеряем единственную возможность сформировать будущее ЕС в соответствии с польскими интересами. Они заключаются в укреплении координации во внешней политике ЕС, что защитило малых партнеров от эгоизма крупных государств. Это, в свою очередь, предполагает наступление с целью обеспечения нам большего влияния на принимаемые решения, то есть, выход в лигу средних государств, выражением чего станет полагающийся нам процент голосов. Если нам удастся получить этот шанс, то мы можем обрести инструменты хотя бы частичного повышения иммунитета ЕС перед российскими попытками размягчить общую политику.

Но это требует проведения серьезного курса в отношении Брюсселя. В том числе, обуздания партнеров 'ПиС' по правящей коалиции. После принятия постановления Европейского Парламента, осуждающего нас за гомофобию и ксенофобию, вполне можно ожидать, что Россия вместе с европейскими левыми начнет выражать 'обеспокоенность положением сексуальных меньшинств в Польше'. Может дойти до того, что они станут выполнять такую же роль, как иноверцы в политике Екатерины II перед первым разделом. Тогда не стоит рассчитывать на то, что мы будем серьезным партнером в дебатах о будущем Европы.

Возможно, я русофоб. Но дело в том, что в нашей стране история обычно подтверждает правоту русофобов, а не их противников.

Автор - публицист и эксперт в области восточной политики


ЧИТАЛЪ ПЛАКАЛЪ

 Отправлено: 23.08.06 20:11. Заголовок: Re:

Ш.Г.Б. ©

Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки.
Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку. Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но очень знакомого. Стало зябко.

Вот и пришла осень.
Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие.

Приступ продолжался. Находиться в бетонной коробке квартиры стало невозможно. Оставалось одно. Бежать, махнув рукой на все планы предстоящего дня, недели, месяца. С осенью души нельзя бороться. Её можно только пережить. Перетерпеть и привыкнуть к постоянной нехватке воздуха, пространства и движения.
Бежать …

Не зажигая света, залез в бар и пошарил среди бутылок, пытаясь наощупь определить наиболее полную. Под руку попалась прямоугольная и тяжёлая. Судя по форме, литровый “Johnnie Walker “. Обычно Ваня Пешеход лучше других помогал от клаустрофобии.
Сунув находку за пазуху, рассовал по карманам деньги, документы, и начал свой побег.

Город встретил пустыми улицами и фонарями, горящими на фоне рассвета. Для единения с Ваней Пешеходом самым подходящим местом была знакомая с детства скамейка в старом парке. Идти было не далеко.

Размеренная ходьба и одиночество, идеальные условия для философствования.
“Движенье,- это жизнь. Если есть смысл жизни в этой пословице, то надо было заниматься марафонским бегом.
Увы, не всё так просто. Жизнь настолько сложна, что понять правила можно только по её окончании?

Сколько раз я спрашивал себя, - Что такое жизнь? Прошлое, настоящее, будущее?
Прошлое,- это то, что я есть сейчас. Настоящее,- лишь мгновенье, а будущее состоит из планов, реализация которых мало зависит от меня в мире случайностей.
Через день, неделю, год я опять буду состоять из прошлого, и передо мной будет висеть прилепленный к холодильнику список дел на завтра.
Вот и получается, что жизнь и есть этот листок. Знать бы как его правильно составлять.
Хотя…”

Передо мной возникла ограда парка. Дырка между прутьями, всегда существовавшая в этом месте, была аккуратно заделана.
- Ну, нет в жизни счастья,- матюгнулся и пошёл в обход.

“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать, что делать не надо, если хочешь им быть.
Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё человечество не может ответить.
“Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный ответ и легче тому, у кого слабее фантазия.
Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче.
Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это слишком поздно”.

С такими мыслями и добрался до стоящей вдали от основных парковых тропинок скамейки.
По привычке, смахнув невидимую пыль, сел и достал припасённое лекарство. К моему удивлению, это был не “Johnnie Walker “.

В бутылке из-под виски в мутной самогонке, среди неизвестных трав, сидела на ветке заспиртованная желтоглазая змея. Этот китайский сувенир, несколько лет назад, привёз один любитель экзотики. Скорее всего, купил эту гадость для себя, но попробовать не решился и избавился, всучив мне на какой-то праздник.

С тех пор подарок стоял в баре.
Когда я залезал опохмелиться, он пугал своим зловещим видом, вызывая в измученном абстиненцией мозгу яркие ассоциации с зелёным змием. Употреблять внутрь эту аллегорию точно не собирался, а выбросить руки не доходили.

Вот ещё одно наглядное подтверждение бессмысленности планирования будущего. Теперь, несмотря на предрассудки и омерзительный вид, придётся пить. Я зажмурился и сделал первый глоток.

Нетерпкий и возможно привычный для китайца вкус, показался кислым и чем-то напомнил утренний ностальгический запах без названия, но букет напитка волновал мало. Радовало, что не стало плохо. Значит, хватит на три-четыре часа. За это время должно отпустить.

Глотнул ещё. Количество самогонки начало сокращаться. Теперь в бутылке, над мутноватой жидкостью , в зарослях травы, торчала голова змеи, тянувшаяся к открытому горлышку.
Со стороны казалось, что она живая и собирается выползти на свободу. Спиртное подействовало, и вылезающая из бутылки змея не вызывала отрицательных эмоций. Наоборот, представлялась символом освобождения.
“Интересно всё-таки, кого я пью. Змею или змея? ”

Отпускало. Неподвижно висящие надо мной пёстрые облака приобретали всё большую яркость, пространство расширялось. Дышать стало легче. Вокруг было спокойно и тихо, как будто время остановилось, предоставляя возможность отдышаться.
Мысли текли медленно, цепляясь одна за другую.

Я закрыл глаза, пытаясь вспомнить тот момент, когда процесс стал необратим. Но главным в моих размышлениях был поиск виновного.
Свою кандидатуру отбросил сразу.
Родителей было жалко.
Друзья? Это тоже, что обвинять себя.
Врагов не было.
Оставались женщины.
Получалось, во всём виноваты они. Постоянные неудачи в личной жизни, стирали удовольствие от достижений материальных.
Все прожитые годы были потрачены на борьбу с половыми предрассудками.

В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми руками.
В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная.
В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются. Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг, вздрагивая от ночных звонков.
К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу. Создавать новую семью, - просто менять зоопарк.
В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без обязательств”.
В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно много.
В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать.
В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое. Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив так полгода, перешёл на общение по телефону.

Грустно всё это. Что отвечу сегодня, если спросят ,-“ Ну, как тебе жизнь?”
Я глотнул ещё.

- Ну и как жизнь? – раздался голос рядом со мной.
- Спасибо. Не регулярно и без всякого удовольствия. - Открыв глаза, сразу посмотрел на заспиртованное пресмыкающееся. Больше голосу взяться было неоткуда.
-А как ты?- Я кивнул змее и поднёс бутылку к глазам, пытаясь разглядеть собеседника.
-Как и ты. Временно живой. – последовал ответ
-А в остальном?- “живой”,-значит не змея, а змей. Значит, не зря называл “зелёным змеем”.
-Главное жив, остальное бонусы.… Налей, а…? У меня и посуда своя есть.- Слева, из-за спины появилась рука с измятым, пластиковым стаканом и опёрлась мне на плечо, заставив обернуться. В зарослях позади скамейки стоял я.

- Чур, меня,- губы сами сложились в трубочку, готовые к троекратному тьфу.
- Харе, плеваться. Наливай, давай.
- Тогда и мне, - теперь голос раздавался справа. Оттуда же протягивался чистый стеклянный стакан. Его держал я.
- Да пейте ради Бога,- сказал и налил не жадничая.

- Фу. Дрянь какая . Слабенькая, до нутра не дошла. Но спасибо. -Содержимое стакана быстро исчезло внутри моего собеседника слева. - И, не надо про Бога.
- Действительно дрянь,- сказал правый и знакомым жестом потеребил себя за нос. – Но про Бога можно. Теперь как раз самое время.

- Кто вы? – Ситуация утроения личности, не совпадала с размерами запасов спиртного и я начал нервничать.

- Ангел-хранитель,- ответил собутыльник с пластиковым стаканчиком. – Я часть из прошлого. Он из будущего. А ты, то настоящее, что хранили. Вот только срок хранения закончился. Бормотуха-то с ядовитой змеёй была.

Я молча взял в руки бутыль и посмотрел в жёлтые глаза змеи.
“Всё-таки баба…”.

- Но как же так? Я же разговариваю, дышу, двигаюсь. – Для большей убедительности я встал. Всё моё существо отказывалось верить в происходящее.

- Сядь и не суетись. Посмотри вокруг. Это последний момент из твоей жизни на земле. Видишь, ничего не движется? - Один из хранителей обвёл рукой вокруг себя.

- Мы сейчас проверим свои записи. Уточним, кое-что. Допьём и полетим по этапу.

С этими словами, он достал откуда-то из-за спины амбарную книгу . На ней, каллиграфическим подчерком было выведено “Отчёт по свершённым смертным грехам и нарушенным заповедям, бессмертной души раба божьего №….”, а ниже, в пустографке, корявым почерком порядковый номер и моё имя.

Пока он копался с книгой, я оглянулся.
Действительно окружающее напоминало стоп-кадр. Замершие в луже разноцветные облака. Одним мазком,- зелёный фон парка с вкраплениями жёлтых листьев. Капли росы, висящие в воздухе. Красное пятно клёна с неестественно выгнутыми в порыве ветра неподвижными ветвями. Всё выглядело декорацией. Вот только запахи полностью исчезли.
“Несколько пестровато для трагического момента”,- подумалось невпопад.

– Мужики, я бутылочку подожду?- Все вздрогнули. Из кустов появился бомж.

- Вася, бля-а-адь! – взвыли ангелы. – Иди отсюда нахуй. Не видишь, мы душу готовим.

- Душу? - Бомж подошёл ко мне и тронул за рукав. В его больных, пьяных глазах отражалось пёстрое небо. – Я тоже ангел. Но не думай, не павший. Просто слегка выпивший. Я тут в кустах подожду.

- Ну да. Ангел. Поэтому и перемещается вне времени. - Заметив мой недоумённый взгляд, сказал один из собутыльников. – Только сколько будет так перемещаться, никому не известно. На хранение йог достался.
Впал в нирвану и привет. Душа обратно не вернулась. Теперь вот бомжует с телом. Срок хранения на упаковку без содержимого не распространяется.

- Ладно. Давай с тобой разбираться. С чего начнём с грехов или с заповедей?
- Это что, суд уже?
- Нет ещё. Нам проверить надо, что про тебя написали. Свериться с твоим сегодняшним состоянием. Считай,- генеральная репетиция. С чего начнём?
- Давай с грехов, заповеди вообще не помню.

-Так, – ангел раскрыл книгу и провёл пальцем по странице.-
Начнём с наименьшего. С чревоугодия. Тут у тебя практически чистая страница.
Второй грех. Зависть. Тут пару записей из детства, по поводу самокатов и какая-то фигня по жизни про размер члена.
В общем, простительно.
Зато грех гордыни, аж сто страниц. Что можешь сказать в своё оправдание?

- Да, хуйли говорить? Кругом одни пидарасы. Какая гордыня, если идиот на идиоте и идиотом погоняет? – Я хотел сказать смиренное и подобающее моменту, но что-то внутри меня не давало это сделать.
- Не напрягайся, натура всё равно своё возьмет, - ангел прошлого, взял со скамейки бутылку и глотнул, потом протянул мне.
- Выпей. Теперь точно безвредно.
- Не мешай. Он сейчас нажрется, и нас никуда не пропустят? - второй ангел, продолжал листать книгу. – Переходим к лени. Тут, пожалуй, не меньше записей, чем в гордыне.

- Лень?- Я, всё-таки взял протянутую бутылку и отхлебнул.- Разве ж это лень? Настоящая лень это не только, когда надо, но не хочется, но и когда хочется, но лень… Старался, как мог. Даже на работу не опаздывал. Про что понаписали сто страниц. Ну-ка, пачкун, покажи-ка, что накарябал?

-Потом почитаешь, - отведя мою руку, хранитель, перелистнул очередную страницу. - Переходим к гневу.
- Какой, нахуй, гнев? Твари тупоголовые… Отдай талмуд, сука!
И вообще, что за театр минимализма тут устроили. Где крылья, блядь? Где одежды белые и трубы иерихонские.
Где спрашиваю??? - Я орал во всё горло, держа одного ангела за шкирку и пытаясь дотянуться до второго.

- Суки-и-и… - Потасовка закончилась быстро. Ангел-хранитель будущего врезал по яйцам, и я осел на скамейку.

- Продолжаем.
- Алчность. Что скажешь?

- Алчность? Я что ли так сделал, что из тысячи проблем девятьсот девяносто девять решаются наличием денег и одна блатом? Какие ко мне претензии? Все вокруг воруют.
- Каждый будет отвечать за своё.
Продолжаем.
Похоть. Тут ты конечно рекордсмен. Нет. Ты посмотри…- читавший показал второму раскрытую книгу.- Помнишь групповуху в общаге, когда мы его от мандавошек с чесоткой спасли? Полкурса потом чесалось и лечилось. А наш, нет. Все решили, что он заразил. Таких наваляли. В реанимацию попал. Гыыы.

- Ни хуя себе хранители? Так это из-за вас, я три недели манкой через трубку питался? А вы где были?
- Извини, - ангел, державший книгу, с трудом подавил смех.- Бывают издержки. Жив остался? Значит всё в пределах правил хранения. Но момент правильно отметил. Я его сейчас сотру, чтобы вопросов лишних не было, а тебе зачтётся, как частичное искупление при жизни. Договорились?

- И много у меня таких “частичных” искуплений набралось?- кажется, я нашёл виноватых.
- Как тебе сказать…- ангелы переглянулись. – Можем договориться. На суде со всем соглашаешься, а мы подводим под условное чистилище и все довольны. Ты подумай, может, какие-нибудь вопросы хочешь задать. Мы не на все имеем право отвечать, но тут случай особый. Так что, не стесняйся, но и не затягивай.

Вопросов было много. Не знал с чего начать.
Взглядом поискал бутылку. За скандалом никто не заметил, как бомж подкрался и утянул остатки самогонки, которые теперь спокойно посасывал, уходя по аллее прочь.
Стерпеть ещё одно ангельское блядство я не смог. И с криком,
“ Стой сука!!! ”, бросился в погоню. Ворюга оглянулся, свернул на боковую тропинку и припустил изо всех сил.
Хранители, не мешкая, побежали за нами.

Погоня развивалась по странному сценарию. Мелькавший среди кустов бомж, всё время был на одном и том же расстоянии. Разрыв, возникший в начале погони, между мной и хранителя тоже оставался неизменным. И тут, через топот погони, услышал как, бомж кричит мне одну и ту же фразу,- “Ты пожить ещё хочешь?”
“Хочу, конечно!” – теперь уже орал я.
“Не верь ему”- хором орали ангелы-хранители.
“У меня ещё осталось больше тридцати лет не использованного срока хранения “
“Согласен. Что мне делать?” – метафора, что жизнь-это движение приобрела вполне реальные очертания.
“Не слушай его. Мы твои хранители, не он!!!”- раздавалось сзади.
“Просто назови своё имя полностью. Только внятно. Впишу его и стану твоим ангелом.”- Бомж, показал через плечо амбарную книгу с вымаранным порядковым номером и фамилией.

Раздумывать не стал и прокричал, как мог громко, своё ФИО.
И тут же столкнулся с бомжем, который, стоя за деревом, дописывал в очищенной пустографке последние буквы моей фамилии.

Раздался хлопок. Я упав, покатился по траве.
В ноздри ударил острый запах сырой земли, опавших листьев и чего-то знакомо-осеннего. Теперь знаю, что это за запах. Осень пахнет смертью. Свежей смертью. Но пока это не пугает. У меня есть неиспользованный срок хранения.
Только одна мысль не даёт покоя.
Вопрос, который так и не успел задать своим бывшим ангелам.
- Есть ли секс после смерти?

 Отправлено: 24.08.06 13:07. Заголовок: Re:

такой-сякой
Прикольно!
Комрад как дел?

 Отправлено: 24.08.06 13:42. Заголовок: Re:

такой-сякой
такой-сякой пишет:

цитата:

Жить стало лучше, жить стало веселей!

Ну уж на счет питания, где-где, но это только не в столицах СССРовских, а также областных центрах. Все что Вами описано выше Уважаемый Серенький-Такой-Какой-Никакой-Сякой-Радной, все это касается тока союзных провинций, глубинок, а так же нашего, всеми любимого заштатного гарадка. Ежели бы не частые камандировки жителей гарадка, каникулы к нашим любимым бабушкам, а так же проста выезд на столичные просторы, чтоб на людей посмотреть, да себя показать, еще тогда наш любимый цветущий гарадок превратился бы уже в шестидесятые-семидесятые годы в деревню Майское, с количеством жителей 500-700 человек, не более. А так выжЫл до сих пор и жЫть будут далее на задворках Российской Империи!
Теперь на счет секса...
Неслучайный прохожий пишет:

цитата:

Далеко за примерами ходить не будем. Было в городке одно легендарное общежитие...

Что уж тут скрЫвать, любого жителя нашего гарадка спроси, любой покажет, где оно находится, да и рассекретили уж гарадок давно, более 10 лет назад, и имя ему в абревиатуре - ЦэПэХа... Секретов не от кого про это нет!
Это как (смотри выше картинку с комиксами... прм.авт.) "В человеке должно быть все пропорционально: если где-то, что-то большое, то где-то, что-то и маленькое! Так и в Государстве, ежели где-то чего-то не хватает, питания например, то естестественно с сексом недостатка в гарадке не было, а может даже с изобилием...
Ну а насчет алкоголя, то проблем то же не существовала, регулярно самопальное было, а с цивильным, опять таки спасали постоянные командировки и выезды к любимым бабушкам... (не удивляйтесь Уважаемые! потому что ПИТЬ, КУРИТЬ и РАЗГОВАРИВАТЬ, я начал в одно время, а на счет сиво-бреда в клавиатуру, естественно намного позже, ввиду отставания в развитии совершенствования средств связи - ТЫРНЕТНОГА ТРАФИКА, четвертого поколения... прим. авт.).

 Отправлено: 24.08.06 20:23. Заголовок: Re:

Отпуск начинался стрёмно. Приступили к отмечанию в четверг в офисе – чтобы успеть на самолёт утром в субботу.

С дороги Витёк два раза возвращался домой – в первый раз забыл билеты, во второй – Ольку. Чемодан забыл всё равно.

Поехали двумя парами. Лёва – с новенькой, но б/у женой Галкой, в юности чемпионкой Полтавской области по метанию диска, а сейчас – девяностокилограммовой брюнеткой.

- Я бухой был, проснулся – её увидел – нажрался, очнулся в загсе – нажрался. Так уже третий месяц, хуле. Надо в отпуск или в дурку. В отпуск лучше.

Витёк сам не понял, с какого перепугу взял Ольку. Варёная рыба погламурнее будет, да и костей в ней поменьше, даже в карасе. Зато Олька молчала. Зарядит любого спиртосодержащего, слюну пустит и мычит. Залипала только часто, Витёк её забывал постоянно. Не обижалась.

Настроение всё равно было нормальное, несмотря на питерскую февральскую слякоть и перманентный бодун. Витёк наотрез отказался брать такси и теперь тащился по Московскому проспекту со скоростью пешехода, чтобы гаишники не повязали, норовя спрятаться от них на тротуаре. Сообразить, что рыцарям полосатых палок в пять утра взяться неоткуда, мешал алкоголь, плещущийся в черепе головы.

Лёва прочёл единственную по причине раннего времени надпись на табло:
- Эйлат. Заебись, я в Египте никогда не был.
- Лёва, ты чо? Я ж тебе объяснял, мы в Израиль летим.
- В Израиль?? Не, я не поеду, там жиды чуреков обижают.
- Ты ж сам еврей наполовину. Кстати, на лучшую половину или на худшую?
- На верхнюю. Я ж необрезанный.

В баре добавили. Лёва два раза бегал блевать, в третий раз не успел и попал на Галку. За что был унесен в туалет на принудительную процедуру умывания.

Уже на входе на контроль Витёк понял, что чего-то не хватает. С чемоданом он уже смирился.

- Блядь, где Олька?!

Олька спала в машине. На требования проснуться и блядь бегом метнуться на контроль глупо хихикала и отвечала, что у венеролога контролировалась совсем недавно.

На погранконтроле Галкин паспорт почему-то оказался у Витька, а Олька постоянно падала, и погранец не мог строго, как положено, рассмотреть её снулое мурло с нарисованным помадой на лбу ртом.

В дьюти фри затарились под завязку. Пробовать купленное начали тут же.

На просьбу стюардессы не курить при взлете Лёва потребовал принести бортовой огнетушитель и проверить его на заряженность. Потом он пытался проверить спасательный жилет на надуваемость, аварийный выход на открываемость и аварийный свисток на свистимость. Угомонился, только когда Галка пообещала проверить его жбан на ударостойкость.

Еврейские менты на прилете не приставали, понимая, что ответов на свои дурацкие вопросы не дождутся. Тем более, что Лёва вопил, что на херу он видел эту историческую родину.

Олька успела переодеть тёплые брюки ещё в самолете и теперь при плюс двадцати восьми охеренно смотрелась в тёмных очках, шортах и дублёнке.

Пятизвёздочный отель «Принцесса» был при развозке последним, так как находился в двадцати метрах от египетской границы, прямо у колючей проволоки. Автобус, конечно, увёз половину сумок и пригревшуюся в дубленке Ольку. Пришлось возвращать.

Прилёт отметили бурно. Ночью Лёва вспомнил, что он на море и пошел купаться. Чёртовы жиды перегородили подход к берегу трёхметровым забором. Лёва матюкнулся и полез по сетке вверх. Из темноты закричали:

- Итс данжерос! Итс импосыбл!
- Хуёсыбл! Русского десантника не остановить!

Водичка была ничего, тёплая. Утром на экскурсии Лёва узнал, что забором огорожен кусок моря с кораллами и акулами, туристы спускаются по стеклянной трубе и наблюдают жизнь морских глубин в натуре. Акулы были ничего, метра по четыре. Лёва икнул и снял стресс поллитровкой.

На третий день бабы заставили пойти на презентацию персонала отеля с коктейль-пати. Мол, видят только пьяные рожи и койку, фигли было тащиться в этот Эйлат?

Играл струнный квартет.
Иностранцы в вечерних костюмах и платьях, с бокалами в руках с ужасом наблюдали за шумной живописной группой из тощей блондинки с дебильно-загадочной улыбкой и прилипшим между лопаток окурком (Витёк не удержался, увидев в номере, как она кружевные трусы надевает), гвардейской комплекции бой-бабы, будто только что поменявшей жилет дорожного рабочего на яркий оранжевый сарафан с жёлтыми подсолнухами, и двух помятых субъектов в шортах и вьетнамках.

- Щас ещё шампусика принесу.

Лёва неуверенной походкой тронулся вдоль бассейна. Вьетнамка предательски загнулась. Гул от удара головой слышали в Иордании.

Врач приехал быстро. Лёва в бинтах выглядел героически как Щорс.

Египтяне, сука, хитрые. В Израиле казино запрещены, так они открыли своё в пятидесяти метрах от «Принцессы», а границу разрешили пересекать только на египетских такси. Пятьдесят метров – пятьдесят баксов. Бабы ехать отказались.

В шесть утра отель проснулся от рёва из-за колючей проволоки.

- Галка! Галка, сука, проснись!

Деньги, конечно, просрали без остатка. Таксист, чурекская морда, в долг не вёз, суточная виза кончалась.

- Галка, кинь пятьдесят баксов!

Еврейский пограничник на вышке на чистом русском заметил, что это таки будет контрабанда.

Галка спустилась вниз, восхищая служащих по обе стороны границы распахнутым махровым халатом и бигудями, и проехалась туда-обратно за сто баксов.

В последний день Лёва заблажил, что днём он так и не купался. Естественно, единственный в Красном море морской ёж был начеку.

Врач приехал быстро.

Самолёт набирал высоту. Лёва, сверкая белым марлевым шлемом, комфортно уложил забинтованную ногу на сложенную спинку переднего сиденья и заметил:

- Всё-таки хорошая Галка баба. Правильно я женился.

Забытая в отеле Олька глупо улыбалась портье.

 Отправлено: 28.08.06 12:00. Заголовок: Re:

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков. <img src="http://b.foto.radikal.ru/0608/6737caf35a29.jpg">

 Отправлено: 29.08.06 07:46. Заголовок: Re:

Ну вот, очнулся, наконец. Как дела, больной? Я доктор. Да, да, Вы в больнице. Вспомнили? Хотите что-то сказать? Понимаю, трубочка мешает. Скажу Вам по-секрету, трубочка здесь ни при чем. Вернее, дело не только в ней. В Вас стреляли, пуля повредила голосовые связки. Так что мне придется говорить, а Вам - слушать. Может быть, хотите что-то написать? Вот ручка, блокнот, возьмите. Не получается? Вы, наверное, хотите сказать, что не чувствуете рук. А ноги? Тоже нет? Неудивительно, та же самая пуля-дура перебила второй шейный позвонок и застряла у Вас в спинномозговом канале. Я понятно выразился? Впрочем, неважно, лишняя информация приводит к ненужному волнению. Может, глоток воды? Неплохо-бы, а? К сожалению, не получится. Пищевод у Вас тоже поврежден, поэтому будете до конца жизни питаться через трубочку в животе вот этой кашкой. Не волнуйтесь, в ней есть все необходимые калории и витамины. Заграничный патент.

А вот плакать не надо. Ты же мужик? Мужик, точно, вон и баба у тебя есть. Она приходила недавно, интересовалась твоим состоянием. Я ей все расказал, как на духу. А она ничё так бабенка, вполне ебабельная. Я и телефончик взял у нее. Как думаешь, стоит позвонить? Ну что ты глазами сверкаешь? Пытаешься вспомнить, где меня видел? Напрасно, мы с тобой незнакомы. Вернее, ты со мной незнаком. Пока. Зато ты знаком вот с ней, взгляни-ка на фото. Смотри, блядь! Вспоминай, вспоминай, год назад ты ее подвозил. Что она тебе тогда сказала, помнишь? Убери руки, старый козел? Да, вполне уважительная причина, чтобы избить бабу, изнасиловать, а потом выкинуть на полном ходу из машины. Ну как, вспомнил? По глазам вижу, что вспомнил.

Интересно жизнь складывается, правда? Она ведь вот на этом самом месте три месяца пролежала. Тоже ни говорить, ни двигаться не могла. Следователь так и не узнал ничего про тебя. А я узнал. Мы с ней раньше в разведчиков играли. У нее муж, у меня жена. Пароли, явочные квартиры и все такое. Я ее и научил азбуке Морзе. Придем, бывало, в ресторан, я - с женой, она - с мужем. Сядем за столики напротив. Она мне моргает: "88", это значит "люблю, целую". А я ей: "69" - это наш с ней секретный код, тебе знать не обязательно. Она мне - "чудовище". А я ей - "красавица". Даже Штирлиц до такого не додумался. Вот она мне и проморгала номер твоей машины да как ты выглядишь.

Такие дела, брат. Мы ведь теперь с тобой вроде как братья кровные. Не потому, что одну бабу трахали, нет. Кровь я тебе свою перелил. Слишком много ты крови потерял, во всем городе не смогли найти подходящую группу. А у меня такая-же, как у тебя. И потом, вместе ведь мы одно дело сделали. Она ко мне тогда торопилась, значит и моя вина есть. И уйти я ей помог, очень просила. Хотела, чтобы запомнил я ее красивой, а не гниющим поленом. Она возвращается иногда, красивая, как всегда. Я вот на тебя пару кубов морфина спишу, глядишь, и опять придет красавица моя.

Ну что, будем прощаться? Интересуешься, как я тебя замочу, гнида? Трубку я тебе не буду выдергивать, как в дешевом кино. Видишь этот пакетик? Это калий. Не ссы, не цианистый. Обычный хлорид калия. Я тебе его в капельницу подключю, смотри. Видишь? Когда пакетик докапает, твое сердце просто остановится. Тебя, конечно, будут реанимировать, но сердце уже не сможет отреагировать ни на какую стимуляцию. Время пошло. Пока, си ю ин хэл, как говорится...

...Ну и запашина у тебя здесь. Обосрался? Бывает. Ты что, и правда поверил, что я тебя отравить хотел? Небось, не отрываясь на капельницу смотрел? Это обычный физраствор, подлить тебя надо маленько, моча вон плохо капает. Давай-ка я тебе одеялко подоткну, чтобы не так воняло. Вот, другое дело. Ты полежи пока, попрей. Я санитарам скажу, чтобы тебя до завтра не беспокоили. А завтра я опять приду, продолжим наши беседы. Я тебя буду хорошо лечить, протянешь до-олго. Мы ведь как-никак кровные братья.

Да, совсем забыл тебе сказать, это ведь я в тебя стрелял. Из мелкашки, как в ворону. Хорошая у тебя привычка - по утрам от инфаркта бегать. Но от судьбы, брат, не убежишь. Кстати, ружье и сейчас у меня дома лежит. Вещественное доказательство, так сказать. Хочешь кому-то об этом рассказать? Учи морзянку. Вот тебе для начала: " два тирэ три точки - три точки два тирэ". Запомнил? Это значит "73", или "с наилучшими пожеланиями".

 Отправлено: 29.08.06 18:23. Заголовок: Re:

да, месть страшная вещь. ужасть, представила всю картину, аж мурашки поскакали

 Отправлено: 09.09.06 00:29. Заголовок: Re:

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 09.09.06 00:35. Заголовок: Re:

Комплименты - Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю.

– Извините, вашей маме нужен зять?

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
– Hадеюсь, вы не танцуете?
– Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?
– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме,
чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

– Ох, как вы смотритесь на этом диване…
– Это я еще сижу…

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
– У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое– Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Житейская мудрость: Женщине можно говорить только правду,
и только с три короба.

Комплименты мужчинам

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей…
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 09.09.06 01:40. Заголовок: Re:

СЛОВАРЬ
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)



Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

 Отправлено: 09.09.06 05:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.09.06 10:48. Заголовок: Re:

как обычно мужчины такие простые и понятливые, а мы дуры, которых никогда не поймёшь, старо как мир (((((((((

 Отправлено: 09.09.06 18:04. Заголовок: Re:

лида
лида пишет:

цитата:

мужчины такие простые и понятливые

А кто сказал: "Будь проще, и к тебе потянутся люди..."
Чё то с памятью стало, забыл, по моему кто-то из классиков то же... прим. авт.
НЕ ПОМНИТЕ?...

Если женщина чего-нибудь просит, ей нужно обязательно дать. Иначе она возьмёт сама.
"Человек с бульвара Каппуцинов"

А мужсЦины просты как три капейки. потому к ним дамы и тянутся,
что им ничего более не надо кроме СЕКСА...

Че-то картина, произведение сканоискусства "mousesergej" не получилась, одна сцыла...
Придется текстом напечатать...

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Да - нет
Нет - да
Может быть - нет
Я виновата - ты еще пожалеешь
Нам нужно - я хочу
Решай сам - верное решение теперь очевидно
Делай, что хочешь - позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить - мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай - я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена - конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный - тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет - у меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная - я хочу новый дом
Я хочу новые занавески - ... и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь - я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? - я буду просить что-то дорогое.
Я буду готова через минуту - снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? - скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться - просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! - идиот, дурак, гад... (очень длинный список определений)
Это не малыш? - почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! -да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден - я голоден
Я хочу спать - я хочу спать
Я устал - я устал
Ты не хочешь сходить в кино? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить Вас на танец? - а потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! - как раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? - и какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? - полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился - ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю -давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю - О' кей, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка - прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка - 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? - я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.

 Отправлено: 11.09.06 16:46. Заголовок: Re:

левина
Ну вот а то русские - матершинники! А на самом деле мы самые вежливые и культурные, и не мат это всё, а засилье иносранцев в нашем языке!

 Отправлено: 11.09.06 19:38. Заголовок: Re:

edem74 пишет:

цитата:

Ну вот а то русские - матершинники! А на самом деле мы самые вежливые и культурные, и не мат это всё, а засилье иносранцев в нашем языке

Ну вот тебе тогда еще.Теперь еврейские.
ЕВРЕЙСКИЕ ИМЕНА И ФАМИЛИИ
Просто улётно =)
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Моше Смокер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.



Предметные
Моше Шапка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Иммануил Головешка
Песя Шлагбаум
Фауна и флора
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Тамар Блох
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Иммануил Клещ
Лев Хибралтар
Швинах (имя) Лоренс
Абрам Хамерклоп
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень" )

Ругательные

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Духовные лица
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне
Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас"- "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы

Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Перл Зуб (дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Эротические
Исаак Хер
Сиська Зисман
Меня Бляхер
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Абрам Пихвах
Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф
Банда
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Съедобные
Дыня Закускина
Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Тушка Фридман
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Торговые
Абрам Шиллинг
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Яна Шекель
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Отдельная группа

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

 Отправлено: 27.09.06 01:29. Заголовок: Re:

Откуда берутся дети

Вот только не надо делать удивленные глаза и крутить пальцем у виска - мол, не маленькие уже, конечно, знаем. Не все так просто, как вы думаете…Ведь…

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Южноафриканцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются

 Отправлено: 27.09.06 19:36. Заголовок: Re:

Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся? По моему это мулька…
С такими мыслями просыпаться вредно. Пора открывать глаза ….

За окном серое небо без солнца. Когда будет солнце? Хоть кто-нибудь помнит, как светит солнце в этом грёбанном мегаполисе? Как же не хочется вставать…Кружится и болит голова. Плохо это закончится. Надо к врачу. Всё, точно, на следующей неделе… или после командировки сдамся.… А зачем? К обеду должно пройти… Какая разница сейчас или днём позже прекратиться эта серость? Вот только мучиться не хочется. Хочется что б неожиданно и не больно.… Но для этого надо сильно постараться.

Ёёё??? Никак не могу привыкнуть к этому шарпею в зеркале по утрам…

Кофе. Только б не стошнило. Сигарета. Начало отпускать. Ещё сигарета. Вот и утро.

Я полгода холост. Я это сделал. Я свободен. От жены, от постоянных любовниц, от себя… Постоянные любовницы ещё хуже жены. Хуже пропорционально их количеству.
Хорошо, что я не японец. Не надо прятаться. Просто ушёл и всё. Всё.

Вкус свободы своеобразен и противен. Это от него тянет блевать по утрам.
И запах… Никогда не думал, что столько женских запахов я ненавижу.
Кензо – сука японская, что ж ты в сорок не пропал?
Можно, конечно и не нюхать.… Но страшно. Никогда не понимал, что такое страх одиночества. Теперь понял. Это внутри. Что б не говорили, а в одиночку тоскливо по ночам. Необъяснимо страшно и тоскливо стоять, прижавшись лбом к холодному стеклу и смотреть на рассвет в одиночку.
С возрастом приходит страх смерти. Особенно он силён под утро, в Час Быка. И бороться с ним бесполезно, он на уровне основных рефлексов.
Сорокалетних, больше всего умирает перед рассветом. И это не японская мулька, а статистика и собственные наблюдения.

Днём легче и веселей. Но день, если ему позволить, всегда заканчивается.
Конечно, способ есть. Только рассвет, с наложением на абстиненцию, психика воспринимать совсем не хочет, а хочет прекратить.
Удерживает голос пятилетней дочки…
Каждый вечер в телефонной трубке,- ” Здраствуй Паап…”. И комок в горле…

Что будет не знаю, знаю только, что сегодня осталось на один день меньше…

Ш.Г.Б.(c)

 Отправлено: 27.09.06 19:44. Заголовок: Re:

Понедельник. Сквозь приоткрытое окно спальни слышны звуки каблуков стукающих по асфальту. Каблуки несут на себе молодых и ответственных клерков, менеджеров, секретарш... Быстро несут... Звук забирается в голову и нажимает секретные рычаги БОЛЬШОЙ АМОРАЛКИ....
Все только начинается... Еще не звонил телефон и никому не пришлось рассказывать, высунувшись по пояс из окна, чтобы был слышен гул улицы, байку про беготню по клиентам и застрявший на складе грузовик....
Не хочется открывать глаза. Не хочется открывать потому что они увидят стыдящее солнце, всей своей наглостью выговаривающее: "Ну что охуевшая рожа? Бляди, наркотики и деньги, которых нет? Гы гы гы!!"
Во рту насрано... Причем тот, кто это сделал, страдал явными проблемами пищеварения...
Звонит сотовый. Гад. Он стоит на зарядке, метрах в двух от кровати. Приходится встать, выключить звук голосящего, не определившегося по книжке абонента и быстро юркнуть обратно под одеяло. Зачем??? ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕМ Я ОПЯТЬ СДЕЛАЛ ВСЕ ТО, ОТ ЧЕГО ЗАРЕКАЛСЯ ЕЩЕ В ПРОШЛЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Тупой вопрос еще сильнее разжигает костер аморалки.
Чешется нос. Нет это не признак того, что надо выпить. В жопу. В жопу алкоголь, кислотный тыц ночных клубов и мерзких, сладко улыбающихся и раздолбанных круче, чем окопы фашистов, блядей. В носу выросли кокаиновые сталактиты, и теперь они, царапая ноздри изнутри, просятся на волю.
Опять звонит телефон. Все. Это пиздец! Первый рабочий день недели начался и с этим ничего не сделать! Почесав яйца встаю с постели и медленно, стараясь не наступить в подсохшие лужицы шампанского, бреду к холодильнику за пивом.
Пара глотков пенного напитка моментально возвращается в голову теплой волной маленького счастья. Мрачные мысли немного отступили. Взгляд останавливается на зеркальной поверхности микроволновой печи. Блядь! Что за тонкие белые линии? Секундная пауза, которая кажется реально решаемой бытовой проблемой... И опять он! СУМАШЕДШИЙ ВЗРЫВ АМОРАЛКИ, которая орет со всех сторон - ТЫ ВЧЕРА ВСЕ ПРОСРАЛ, ТЫ ВЧЕРА НЮХАЛ КОКС И ТРАХАЛ ШЛЮХ!
Опять пауза.... Только мозг нечего не решает... Он похож на маленького труса, который под напором фактов вынужден сознаться.... Да! Я вчера ебал шлюх. Двух. Одну старую и одну молодую. И... Да... Этот паскудный, пропитанный насквозь кокаином и алкоголем, раньше партнер в детских фантазиях, а ныне пособник дьявола в моей душе - ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС - опять сказал мне: "А давай их без гандона? Давай! Прикольно!" Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ТРАХАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... Трахал всю ночь, щедро дав бабла, а через три месяца, от жены, которая получала медицинскую карту и делала комплдексный анализ, узнал, что у него ВИЧ...
Вспоминаю шлюх, которые гостили у меня. Вроде вены были чистые. Хотя я не смотрел на вены.... Я смотрел на пезды и стаканы бухла....
Иду в душ. Вода должна очистить и немного погасить костер мрачных мыслей, последняя из которых, пролетев в голове холодной змеей, успевает проорать: "Насрать! Поймал ВИЧ? Насрать! Тебе уже 29, а со СПИДом по 10 лет живут!"...
"Иди в жопу" - говорю я мысле и иду мыться.
Начинается понедельник...
CINIK Pro