Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: «Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!» А он, скотина - ну как нарочно: «Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!» Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон «Красной Москвы», а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы!
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Крокодил Гена Геннадий! Настоятельно рекомендую Вам поступать в Литературный институт или хотя бы попробовать писать - типа «Мачо не плачут» - только более нежно и романтик......... А еще в машине можно целоваться, когда стоишь в пробке!
Охотник на Чебурашек Я в шоке!!! я надеюсь этот шедевр ты додумался сохранить, а то когда в следующий раз я буду сносить топики и посты, я снова буду в ярости....Ты просто супер!!!! Браво!!!
цитатаЭпилог: ..........Глотонуло на 48,еле выдрались.8-мь труб с утра пораньше отправь 100 бензина!….Стартер впоряде, гидрик –помойный. Звони «воякам» будем менять как приедем. У нас поливает. Промокли как падлы….Собаки? …Нееет пока не сожрали…Если из вольера выскачут, кости раздели поровну. Мои отправь в Казахию, а Лысого в Хохляндию…Ха-ха-ха…Ладно пока… Завел будильник на пораньше. 18.10.04г.
какая интересная у вас работа - возьмите секретарем, я тоже буду кричать все эти термины, особенно ГИДРИК ПОМОЙНЫЙ!!!!
Охотник на Чебурашек пишет:
цитатаВсе кроме меня знают в какую ж…я приехал.
Боже, ты когда нибудь выучишь Москву??? ну все же просто - направо, налево....Охотник на Чебурашек пишет:
цитатав голове Сердючка …даже если вам немного за 30,есть надежда выйти замуж за принца…Хочется рыдать…А ведь Ей спел это однажды близкий человек…
Че за чушь???? Кому спел - Сердючке???? так она - мужик! а мне такую чушь никто не пел! а то бы замуж не вышла - точно!Охотник на Чебурашек пишет:
цитатаСнова родной кислый запах подгнивших полов…
- убираться в квратире надо! или хоть домработницу найми! А целоваться можно и нужно не только в машине!
цитатаБоже, ты когда нибудь выучишь Москву??? ну все же просто - направо, налево....
Легко сказать!Вечером все иначе чем днем.Потом,приходится редко смотреть на дорогу,глаза чет все направо косят...некогда..но прогресс очевиден. Каприолла пишет:
цитатаКому спел - Сердючке???? так она - мужик! а мне такую чушь никто не пел!
все в асе. Каприолла пишет:
цитата- убираться в квратире надо! или хоть домработницу найми!
Уже нет необходимости,нужно квартирку новую искать...все решаемо. Каприолла пишет:
цитатаА целоваться можно и нужно не только в машине!
цитатаА еще в машине можно целоваться, когда стоишь в пробке!
...а еще в машине можно........ м-да, опять меня на технику потянуло.... Хотя, правильная техника дарит чувство покоя и свежести взамен стрессов и напряжений современной жизни. Дает здоровье и жизнерадостность, повышает выносливость организма. Снимает напряжение
Отправлено: 21.11.04 03:54. Заголовок: про пирсинг
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на : со своими сережками!
Отправлено: 23.11.04 01:58. Заголовок: Re: С каким животным вы себя ассоциируете?
Capriolla Лёлик, ты киска!!!! А той-терьер - это хоррррршо. Сразу перестанешь спиртное употреблять, потому как той это...терьер, мелкий оченно. Мона ненароком раздавить. Но когда я к тебе буду приезжать, мы его будем в другой комнате запирать .....и по мартинчику!!!!! А я себя ассоциировать не знаю с кем....Нет такого зверя в природе.
Отправлено: 23.11.04 14:16. Заголовок: Re: Иных уж нет, а те далече
Всем Привет пиплы чиркните адресок где находится дом или два в г.Чехове куда отселяли офицерские семьи из Семска, мне от Серпухова 20 минут ехать сразу рвану!!!
Отправлено: 23.11.04 14:44. Заголовок: Re: Иных уж нет, а те далече
Ghost пишет:
цитатадом или два в г.Чехове куда отселяли офицерские семьи из Семска,
Улица Дружбы 21. Для ориентира - система трех озер, рядом еще памятник погибшим ВОВ и автовокзал. Второй дом не помню - это ближе к железнодорожному вокзалу.
Да здравствуют модераторы. Тему в корзину. АМ/КГ. Всем успокоить мозги. Расплодили тем на две страницы. Все аФФторами хотят стать. Креатив отсутствует. Тема не раскрыта. Уйду от вас....
Спасибо конечно за доверие, но президентом (не только Украины, но и любой другой страны тоже) я быть не хочу...........даже ведь посрать без охраны не сходишь............
duchcho Уже который день веду жаркие дебаты со сторонником госп. Ющенко, вернее не дебаты, а переживаю вместе с ним за судьбу незалежной Украины! Померанцевая Украина - свободная Украина! ТАК!
что один, что второй -уроды!схлестнулись бабло и административный ресурс.один прозападник, другой прокремлевский.не богатый у народа выбор...народу то и выбор в какую сторону смотреть.в европу или на москву.с одной стороны чуть денег и перевод армии на стандарт нато, а с другой газ и заработки.По мне так лучше Ющенко в отстой, а Янукович (почти как covich звучит ) форева...
Alex_Gruber нет, мы не про водку, молодой человек, вам бы все о водке, алкоголический вы наш! померанцевая - оранж, цвет будущего и сторонников госп. Ющенко. УпУп какие глубокие познания в политике! у твоего то народа очень богатый выбор был на прошлых выборах?... у нас был всего один кандидат ,а вы вообще явно на выборы не ходили , и такие люди как вы, госп. УпУп гголосуют за Зюганова, Жириновского и иже с ними....в отстой, форева....мда....Форева кому? Человеку, сидевшему 2 раза за грабеж и подозреваемому в изнасиловании?! Сеня - мне, кажется,пора проводить политинформацию!
ЛЮДИ!!! покупайте спутниковые антенны, учите языки, смотрите не только новости 1 канала, читайте как можно больше прессы и думайте, думайте, думайте!
Каприолла сколько людей столько и мнений!да хрен с ним с вором. у нас тоже и покруче.Ющенко молодец токо потому что про него не орут что он вор?!да параноик он!сначала либералом был, а потом съехал на всю башню!на встрече с избирателями трещит ступайте,мир вам..да реально сектант....на морде хотеньчики высыпали...сто пудово происки спец служб...куда дальше?а в шавках содержится г-жа Тимошенко(тож не вор) ,токо газу притырила по легкому из трубы транзитной в европу...партнера в штатах прикрыли и на долго за отмыв денег, а у нее пока неприкосновенность депутатская...закончится и ее закроют...так что ей есть резон до конца идти,потму,что вряд ли переизберется....
цитататакие люди как вы, госп. УпУп гголосуют за Зюганова, Жириновского и иже с ними....в отстой, форева....мда....
я ходил всегда голосовать и че толку...демократы и те перегрызлись...за крого? а первый канал пожизни врал и говорил как надо понимать а не как есть....все что было путным и реально честным позакрывали,что на радио,что по телеку...Эхо Москвы токо в реале говорит и так говорит, что не долго им тож наверно осталось...их закроют начну читать,а пока инфы хватает...
УпУп 1. про лицо - у него было серьезное отравление, это скоро сойдет, ты видел его без этой гадости на лице? хотюнчики? какие глубокие познания в кожных заболеваниях, эротичный вы наш! 2. параноик? шавка? это очень серьезные обвинения...газу притырила? с таким сленгом вам и впрям, господин серьезно разбирающийся в политике, в штаб Януковича надо...там еще и наливают. бесплатно.
цитата1. про лицо - у него было серьезное отравление, это скоро сойдет, ты видел его без этой гадости на лице? хотюнчики? какие глубокие познания в кожных заболеваниях, эротичный вы наш!
и чего эт съел то? его светилы со всего мира светили везде куда можно было добраться...и ничего! странно,что ты так искрене в это веришь и так легко! В Библии говорят...-Бог сказал......Резонно спросить :- а кто слышал? да при чем тут сленг? просто ФЛУД и не более...для того и тема эта...
1. я разве сказала что он что то съел? 2. ты читал Библию? там прямо так и пишут Бог сказал?ну чудеса..... 3. хорошо что я послушала такой твой флуд....очень хорошо
Каприолла чего теперь? контры по политическим чтоль? Я тебе в знак примирения дарю и посвящаю первую фразу подписи... Красота спасет мир!(да простит меня Ветик..мы еще об авторстве не закончили...)
Отправлено: 01.12.04 05:12. Заголовок: Re: про пирсинг
Alex_Gruber зачем? не хочу! подожду пока ты что либо поумнее или веселее представишь... Хотя... читая последние твои посты, вижу, что ты писать научился только это
Привет славные жители славного города! Последний день сегодня в Москве.Собираю вещички и отваливаю в безинетное пространство....чет не посебе как то.но селяви.Хватит жить как попало будем жить как придется.Хотел попрощаться со всеми Вами и поблагодарить за общение и все такое...Когда буду-не знаю...Буду скучать без Вас.Прошу прощения если кого обидел.Грустно... P.S.Капа! За тобой политинформация... Персональный респект и ......
УпУп Сереж, ты рёхнулся ваще чтоль???? Прощается он...у меня как всегда от твоих постов мурашки по коже. Ты ж сказал, что там есть волокно - протянешь ведь. А инет - эт еще не самое главное, по жизни не потеряться - вот что главнее!!!!! Ты теперь никуда от нас не денешься, и мы от тебя!!!! Целую и знаю, что все будет ОК!!!!!
Свадебные обряды на Руси еpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас - товаp, y нас - накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:
- Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? - Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят Да не слезают... и т. д.
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.
В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.
Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.
Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...
Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые...
Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?
Прочитал. Понравилось. Особенно » ... увидеть Улан-Батоp ... y нас - накладная ... за пpисyтствyющих здеся дам...». Продвинутые, однако, юзвери жыли »... на Руси.» Это наверное запрещённые сцены из «Кавказской пленницы»? Или из неизвестного Солженицына? )))
Отправлено: 21.12.04 04:19. Заголовок: Испанский язык для взрослых и детей
Испанский язык. Обучение. Репетиторст-во. Подготовка к вступительным экзаме-нам в ВУЗ. Обращаться В следующий раз получите банн. (старый добрый дядюшка желудь).
Отправлено: 21.12.04 15:44. Заголовок: Re: Испанский язык для взрослых и детей
Купила новый телефон. и зачем я только его купила? нужно было лучше купить машину! добрый желудь - вашим сайтом скоро начнут пользоваться спамеры, хаммеры и рекламеры. продумайте, пожалста, расценки на продажу рекламных площадей, только очень уж не наглейте! а мне нужен италианский или греческий - есть преподаватели???
Отправлено: 21.12.04 18:11. Заголовок: Re: Испанский язык для взрослых и детей
Каприолла пишет:
цитатакупила новый телефон. и зачем я только его купила? нужно было лучше купить машину!
вот этот??? думаю аппарат хороший...самое главное что будешь теперь мобильна... Каприолла пишет:
цитатадобрый желудь - вашим сайтом скоро начнут пользоваться спамеры, хаммеры и рекламеры. продумайте, пожалста, расценки на продажу рекламных площадей, только очень уж не наглейте!
Отправлено: 22.12.04 00:12. Заголовок: Re: Испанский язык для взрослых и детей
andrey Поза как поза....наклонилась - бриллианты на прилавке рассматриваю - и что то спинка зачесалась... Как там предРождественская Канада??? Вот где Бест , наверное
Прочитал...Особенно понравилось Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят Да не слезают... и т. д. Ультру реально жалко...они в последний день гоняли медсона...и трещали рультра кончилась началось радио....Капа реально сталинизм прет, скоро все закроют..будем сердючку слушать и всю хрень оставшуюся...пока еще есть конкурент бывший Ультре-Максимум...103.7 FM в Москве....там токо психологи музыку подбирают и чередуют, чтоб за день башню не снесло от музыки....а так нормально...Наше радио перестал слушать после прослушки Чиж и К, токо не о т авторов, а от знакомого....
Отправлено: 23.12.04 17:15. Заголовок: Re: Испанский язык для взрослых и детей
duchcho пишет:
цитатаДык я ж потом плясать начну...
очень люблю, когда мужчина умеет танцевать. особенно пасадобль....и все такое в этом стиле. а вот на лошадке горцевать и с искусственной сабелькой - не нужно, это уже лишнее...
Отправлено: 28.12.04 19:31. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
А как ты смртришь на домик в деревне, где по улицам шастает Веселый Молочник, в соседях у тебя будет Милая Мила и тетя Ася, и иногда будут прилетать инопланетяне покушать сыра Хохланд.
Отправлено: 28.12.04 20:01. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
Веточка пишет:
цитатаА как ты смртришь на домик в деревне, где по улицам шастает Веселый Молочник, в соседях у тебя будет Милая Мила и тетя Ася, и иногда будут прилетать инопланетяне покушать сыра Хохланд.
Отправлено: 28.12.04 23:23. Заголовок: Re: ахтунг в сети потерян найдюк александр
дуримар Санек ! На дури ! Не теряйся. Пиши на мыло s_shch@mail.ru Щуцкий Сергей (он же Щукарь, он же Шульц) моб. +380674301412 с Наступающим ! У Вас поди холодно, а у нас сегодня +7 было. Весна уже !
Отправлено: 29.12.04 01:33. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
covich Отдался бы ты, эт точно....только возьмет ли тётя Ася этакое сокровище??? И ваще, чел ищет квартиру, ему жить, мона сказать негде, а зима ведь, холодно. А ты тут со своими отдаваниями. Давай лучче новый топик создай, типа отдамся в добрые руки...ну и там опиши свои достоинства(это не то о чем ты всегда думаешь, Сережик, когда слышишь это слово - подумай о душЕ!!!!) , которые еще остались и вперед. Я буду твоим продюсером, рекламку запустим где-нить на «Радио Маяк» или в газетёнке «Из рук в руки», глядишь и пристроим тебя какой-нить тёте.
Отправлено: 29.12.04 05:16. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
covich пишет:
цитата...а я бы тете Аси отдался не глядя...
Ковича в отстой!!!Тетю Асю прицепом!...вагоном сверху!!! посмотри на Вету и Капу!!! Вот Женщины!!!!!Это не комплимент-это утверждение!!!кто против?! P.S.рад Вас всех видеть! P.S.2(....lla) не суши портят Женщину!!! естьЖенщины которых ничего не портит,но Это у Некоторых.....
Отправлено: 29.12.04 12:31. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
УпУп Сережкин, ты как всегда щедр на комплименты, мерси тебе преогромное, оч-оч-оч приятно. Тем более, что каждое слово - чистая правда!!! А на счет тёти Аси - о вкусах не спорят, мож Кович всю жизнь искал такую женщину. И наконец нашел!!! Алилуйя!!!
Отправлено: 29.12.04 17:12. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
УпУп пишет:
цитатаКовича в отстой!!!Тетю Асю прицепом!...вагоном сверху!!! посмотри на Вету и Капу!!! Вот Женщины!!!!!Это не комплимент-это утверждение!!!кто против?! P.S.рад Вас всех видеть! P.S.2(....lla) не суши портят Женщину!!! естьЖенщины которых ничего не портит,но Это у Некоторых.....
«Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» - «А ты, Кукушечка, мой свет, Как тянешь плавно и протяжно: Во всем лесу у нас такой певицы нет!» - «Тебя, мой куманек, век слушать я готова». - «А ты, красавица, божусь, Лишь только замолчишь, то жду я не дождусь, Чтоб начала ты снова... Отколь такой берется голосок? И чист, и нежен, и высок!.. Да вы уж родом так: собою невелички, А песни - что твой соловей!» - «Спасибо, кум; зато, по совести моей, Поешь ты лучше райской птички. На всех ссылаюсь в этом я». Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья! Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, - Все ваша музыка плоха!..» За что же, не боясь греха, Кукушка хвалит Петуха? За то, что хвалит он Кукушку.
Подружка Уп Упа надеюсь это не избирательные обещания гражданам? откуда такие глубокие познания?!Представляю мужчину который выслушивает все это по пунктам!!! Потом представляю женщину услышавшей встречное обращение! И ваще...меньше слов , больше дела!!!
andrey никакой не бунт. и корабль России давно уже не свободный, к сожалению. УпУп ничего глубокого в познаниях не увидела. так - на основании поверхностного осмотра.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Есть в морозном январе день, окрашенный радостным, каким-то весенним настроением. Это 25 января - Татьянин день. День всех студентов. Вероятно, это единственный в истории случай, когда на один и тот же день претендуют и служители церкви и студенчество, причем каждая сторона понимает праздник на свой манер. Из «Жития святых» мы узнаём, что дочь римского консула Татиана подверглась жестоким преследованиям за веру Христову: ей выкалывали глаза, резали бритвами, пытались сжечь, но каждый раз Бог наказывал её врагов, а Татиане посылал исцеление, даже львы, выпущенные из клетки, кротко лизали ей ноги. Потрясенные её стойкостью, палачи отказывались выполнять приказы, просили у Татианы прощение и становились на её сторону. Суд приговорил её к смерти. Позднее она была причислена к лику святых. Однако сведений о покровительстве святой Татианы тем, кто взвалил на свои плечи многотрудное дело получения знаний, нет ни в «Житиях святых», ни в других источниках. Почему же день поминания Татианы оказался связан со славным, беспокойным, веселым и далеко не безгрешным народом - студенчеством? Открываем «Историю Государства Российского» и находим ответ. 12 (25) января 1755 г. был подписан императрицей Елизаветой Петровной Указ об открытии в Москве 1-го российского университета. Разработанный Ломоносовым проект взял под своё попечение генерал-адъютант И.И. Шувалов, человек образованный и культурный. Как свидетельствуют современники, «был скромен, даже боязлив. Постоянно отказывался от графского титула, но ревниво добивался славы мецената». День подписания Указа Шуваловым был выбран не случайно. Он хотел не только послужить Отечеству, но и сделать презент своей любимой матушке Татьяне Петровне в день её именин. «Дарю тебе университет» - произнёс ставшую позднее крылатой фразу И.И. Шувалов. В 1791 г. на Пасху была открыта церковь Татианы Мученицы. Убранства для неё прислала сама Екатерина. Прихожанами этой церкви в разные годы были Фонвизин, Грибоедов, Тургенев, Тимирязев, Пирогов, Ключевский, братья Аксаковы, Соловьёв и др. Затем последовал Указ Николая I, где он распорядился праздновать не день открытия университета, а подписание акта о его учреждении. Так, волей монарха, появился студенческий праздник - Татьянин день, а со временем народная молва приписала этой святой покровительство студентам. Тон этому празднику был задан ещё в 1755 г. Торжества тогда были проведены в петровских традициях, милых и Елизавете: торжественные речи, богослужения, а затем иллюминация, фейерверк, угощения, театральные представления. Шли годы. Студенты становились врачами, адвокатами, учителями, писателями. Но Татьянин день не забывался и не менялся. В этот традиционный день старики и молодёжь, знаменитые и неведомые - все были знакомыми, все были равными. Бытовая сторона праздника оставалась такой же, как и раньше. В одном из своих шуточных фельетонов А. П. Чехов в 1885 г. писал о Татьянином дне: «В этом году выпили всё, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замёрзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, жарили «Gaudeamus», горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди». В. А. Гиляровский вспоминал, что «толпы студентов до поздней ночи ходили по Москве с песнями, ездили, обнявшись втроём, вчетвером на одном извозчике и горланили, рифмуя «спьяна» и «Татьяна». Под утро швейцары «Стрёмны» и «Яра» подписывали мелом на спинах молодежи адрес, и их развозили по домам «уцелевшие» товарищи. Полиция имела указания свыше: в этот день не арестовывали «качающихся» студентов. Л. А. Толстой посчитал своим долгом опубликовать статью «Праздник посвящение 12 января». В ней он сравнивает ежегодное веселье «самых просвещенных людей» с любым престольным деревенским праздником на Руси, где религиозное событие есть лишь повод предаться пьянству и удариться в загул». А вот как описывают этот день «Пермские губернские ведомости» в 1899 г. встречу выпускников »... По случаю годовщины Московского университета в Общественном собрании состоялся товарищеский ужин бывших воспитанников высших учебных заведений. Вспоминали юность, годы студенчества... Особенно восторженно был принят тост, провозглашенный в стихах А. Кавалеровым: Вошло у нас в обыкновенье Чтить almas matris день рожденья В кружке её родных сынов Обычай сей уже не нов: Из поколенья в поколенье Он переходит от отцов...»
Итак, благодаря любви к своей матушке всесильного фаворита Шувалова и указу императора Николая I, святая мученица Татиана превратилась в патронессу студентов, а день её поминовения - в бесшабашный разгул. А.С. Пушкин писал: Друзья, в сей день благословенный Забвенью бросим суеты! Теки, вино, струёю пенной В честь Вакха, муз и красоты!
Веселье -весельем, но и про экзамены забывать не стоит - сессия как раз в разгаре. А экзамены они и есть экзамены, и всегда ими были. Вспоминают бывшие студенты:
Илья ОЛЕЙНИКОВ «Городок» - РТР (выпускник Эстрадно-циркового училища): МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - БЕСПЛАТНЫЙ КОМПОТ - Из студенческой жизни вспоминается, естественно, наша нищета. Есть хотелось постоянно. Таскались по вагонам на вокзалах и клянчили у проводников пустые бутылки. Потом на вырученные деньги шиковали. Или ходили с другом по общежитию и просили у девчонок немножечко подсолнечного маслица. Нам выносили из комнаты бутылку масла, мы чуть-чуть - по-скромному - отливали в стаканчики, а потом я забалтывал девчонок. И пока они меня слушали, напарник незаметно набирал в рот еще подсолнечного масла из бутылки. Затем это выливалось у нас в комнате в баночку, и мы опять шли попрошайничать по общаге. А еще я воровал в буфете компот. Заходил в буфет, брал стакан компота за сорок копеек и рассказывал буфетчицам анекдоты. Они слушали, смеялись. Я же под шумок выпивал еще стаканчик, потом еще один. Так за сорок копеек я напивался компота от пуза. Татьяна ЛАЗАРЕВА «О.С.П. - Студия» - ТВ-6 (студентка без диплома): МОЯ СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО КВН - С высшим образованием у меня что-то не сложилось. Хотя в Новосибирске в Академическом городке, где я жила, иметь его считалось обязательным делом. Я поступила сначала в педагогический институт. Но вскоре оттуда ушла - неинтересно было. Зато меня взяли в команду КВН Новосибирского университета, где я даже не училась. Потом поступила в Кемеровский институт культуры, который через четыре года тоже бросила. Позже поступала в ГИТИС, но провалила экзамены. Так что полноценной студенческой жизни у меня не было. Зато ее с лихвой заменила другая не менее интересная жизнь - кавээновская.
Лион ИЗМАЙЛОВ (учился в Московском авиационном институте): МОЙ ПСЕВДОНИМ РОДОМ ИЗ МАИ - Сначала в МАИ я учился на заочном отделении. Но благодаря тому, что однажды помог донести одной случайной дамочке чемодан, меня перевели на дневное. Просто она оказалась дочкой ректора МАИ. А на самом деле тем, что я Измайлов, я обязан именно этому институту. В один прекрасный день мы с однокашниками, с которыми вместе писали юморески, решили взять себе псевдонимы. А поскольку все мы были из МАИ, то и назвались ИЗМАИловы. Потом мой псевдоним несколько видоизменился, и я стал Измайловым. Какая моя настоящая фамилия? Извините, но не скажу... А институт позже я бросил и полностью ушел в эстраду. Ольга БОГУЦКАЯ (закончила Московский Государственный Иститут им.Ломоносова) -....(просим!)
цитатаОльга БОГУЦКАЯ (закончила Московский Государственный Иститут им.Ломоносова) -....(просим!)
интересно, я что одна из всего городка институт заканчивала? почему это меня просим? Я пока полностью в эстраду не ушла. Как получу ТЭФИ, так напишу на родной сайт пару строк. а историй было много. как у любого студента. Дух И.И.Шувалова сами бы лучше что-нибудь написали из жизни, а не копировали из инета то, что всем давно известно!
Capriolla Во первых, тема-флуд и тут можно и копии,сама вроде как говорила.. ... Во вторых, не все знают, что это за праздник (в смысле истории). В третих,МГУ в этом году как-никак Юбиляр (250 лет!) А значит тебе и речь двинуть придется на предмет своих ощущений в столь знаменитом заведении,наверно самым знаменитым в России! Просим!
Нароооод!!!! Есть очень флудистая тема!!!!(помойму) Сегодня утром,часов в 13.00 местного ,открываю глаза и уши и прислушиваюсь к телику.... Глаза не продрал, но поголосу слышно,что это Ваня Ургант(MTV-Россия), кого то мучает в каком то шоу.... Суть в вопросе: -какие 5 вещей вы возьмете с собой на необитаемый остров?После этого я открыл глаза....и включил мозг.... Весь день пытался придумать.Ничего оригинальней топора пока не придумалось... Обращаю внимание,что в-е-щ-е-й!Если б был вопрос кого из людей, то это просто и Вы Ее знаете!!! Так есть мысли?
УпУп хочешь - получите 1. огромную коробку спичек 2. огромную бутыль парфюма 3. огромную бутыль спирта или водки - одной весьма определенной марки 4. огромную аптечку 5. и огромное желание поскорее выбраться с этого острова
Каприолла Лёль, а как насчет такого набора на необитаемый остров для тебя: 1. Веточка 2. Двое ахрененски симпатичных мужчины. 3. Два офигиельно уютных бунгало, с полным набором всех благ, начиная с заполненного бара и заканчивая джакузи.
Танюша В ближайшее время я поеду в Сочи, на горнолыный курорт. Я себя очень люлю, и поэтому поеду, огорчет только то что скорее всего без Лёлика получится, а так - все как ты сказала!
цитатаСрочно сниму квартиру в любом доме за любую стоимость ! e-mail для справок : shalbayev@yahoo.com - Даурен
имеется куча домов-живи-не хочу! начиная от 2-эт. одноподъездных и заканчивая 5-эт. восьмиподъздными! Все виды планировок! Любой этаж! БЕСПЛАТНО!!!!!!!!!!!!!!!! Адрес: Курчатов, ...
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. http://zodiak.bel.ru/foru.../uploads/cats/cats045.jpg Выкрался из-под ванной.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
http://zodiak.bel.ru/foru.../uploads/cats/cats009.jpg Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!». Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Отправлено: 22.04.05 17:11. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Ностальгия
Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб «эскимо» - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки» Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - «Ну погоди!» Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все заеб*сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.
Отправлено: 22.04.05 17:48. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
просто очень понравилась эта история....
Путешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: «Пpивет! Как дела?..» Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: «Спасибо.. ничего..» В ответ pаздается: «Какие планы на сегодня?..» У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: «Да так.. Едy на восток, как и вы...» Hа что слышy фpазy: »... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю...»
Отправлено: 22.04.05 20:57. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
А это истории из медицинской жизни.Свекровь на осмотре ребёнка при поступлении в больницу интересуется у 4 -летнего мальчика-какой сегодня был стул? Он не понял. Тогда она-ну ты колбаской какал или кашкой? Он - ты чё, тётя?! Я какашками какаю! А другой,более продвинутый мальчик лет шести, на тот же вопрос когда и какой был стул,уточнил- Это в смысле когда и как я посрал?! Полная детская непосредственность!
Отправлено: 22.04.05 22:06. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
очень долго не решалась эту историю поместить... надыбала на каком-то сайте... не смогла удержаться...
*** Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Отправлено: 22.04.05 22:47. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Академик Перельман дал такое определение слову «вечность».Это алмаззный куб,длина каждой грани которого равна одному километру.Раз в неделю прилетает ворон,чтобы потереть клюв об угол алмазного куба.Когда он сточится(не угол,а весь куб),пройдет один миг по сравнению с вечностью. Не знаю как у вас,а у меня аж дух захватило от мощи такого сравнения.
Отправлено: 23.04.05 01:59. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Отправлено: 23.04.05 17:12. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Вот скажите-ка мне, дорогие наши мальчики, в каком возрасте вас стали привлекать обнажённые женщины, в смысле картинки с таковыми? Сегодня был у меня ПХД по дому, и из одной из заначек старшего сына вытащила карты... с обнажёнными тётеньками... у меня аж дар речи пропал... Это звучит просто громко-СТАРШИЙ, на самом деле ему только 8 лет... Что же дальше будет? К 10-11 годкам он приведёт девочку и заявит что скоро я стану бабушкой?
Если девченку приведет, то радоваться надо! А то сейчас время смутное...мальчики мальчиков(брррр) приводят, девочки девочек... Да и разве плохо быть бабушкой!
Отправлено: 23.04.05 17:45. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
ТИМ пишет:
цитатаЕсли девченку приведет, то радоваться надо!
с этим-то я согласная! просто не хоца так рано... Нам тут вообще сказали что школа будет теперь двеннадцатилетняя... ВОТ ЭТО и есть САМОЕ СТРАШНОЕ!!! к окончанию 12 класса они уж по нескольку раз женюца и разведуца и детей будэ полна хата... А ведь впереди ишо институт! Как жить?...
Отправлено: 23.04.05 18:05. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
От судьбы, как говориться, не уйдешь!Чего быть, тому не миновать.Да и не самое это страшное.А вообще, все будет ХОРОШО!!!И приведет он в дом девушку-красавицу в 20-25 лет.И будут они жить долго и счастливо!
Отправлено: 23.04.05 18:30. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Ладно! Ты меня обрадовал и успокоил... Пусть приводит девочку... пусть они плодятся и размножаются... пусть они живут долго и счастливо... до глубокой- глубокой старости... и умрут в один день и один час... от оргазма... старички - бодрячки...
ТОЛЬКО ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАМНОГО-МНОГО ПОЗЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лет через 15-20....
Отправлено: 01.05.05 02:21. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Подборка прикольных различий между Мэ и Жо
1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок. 2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно. 3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно. 4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил. 5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно. 6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком. 8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. 9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус. 10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз. 11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса. 12. Женщины не любят, когда у них свободны руки. 13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки. 14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству. 15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка. 19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя. 21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной. 22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал. 23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью. Мы такие разные, но всё таки мы вместе!!! =))
Отправлено: 01.05.05 02:23. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
58 народных мудростей (Остальное Дальше)
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Отправлено: 01.05.05 02:27. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Отправлено: 01.05.05 03:00. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Одностишья
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. День выборов. Народ забюллетенил... Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом... Прогулка ночью, как попытка суицида... Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Да, ваша голова нуждается в прополке... Я - как Вселенная. Ужасно одинок... Он злостный неплательщик взяток... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары...
Отправлено: 01.05.05 03:08. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Стишки
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат..... не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь. Приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Ох, не любишь кипяток!
Hа полу лежит дог. То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня - «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, «где моя любимая?» «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...»
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят. И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу... хорошо в родном лесу, тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Отправлено: 01.05.05 03:29. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
АФОРЫ
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!»
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Отправлено: 07.05.05 02:20. Заголовок: Re: SOS!!!!!!!! Люди помогите.
называется помоги себе сам!!!
Почини себя сам
- Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям
- При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе, затем поставьте на место в том же порядке
- Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту “взорветесь” - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. Втакой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться
- Если Вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут 5-10
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей
давно никто не открывал эту темку... думаю что пора! читаем!!!!
Басня Крылова в переработке
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Не Шмогла удержаться чтобы не написать... Это не про меня и не мой рассказ, но что-то подобное думаю со многими происходило...
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. Сцука. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...
А не далее как вчера вечером я шла мимо нашей пиццерии, совсем голодная. Судя по времени, они должны были как раз закрываться. Я захожу и говорю: Энцо, нет ли у тебя хоть какой нибудь пиццы, да хоть и не пиццы даже, а какой-нибудь еды не завалялось ли? Он на меня так странно смотрит - да приготовлю я тебе все, что скажешь. Оказывается я время перепутала. Чувствовала себя, наверное, как та девушка с кошкой.
Задача по математике для начальных классов: Физически здоровый молодой человек двадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать пять килограммов грибов, а физически здоровая молодая девушка восемнадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать три килограмма грибов. Вопрос: сколько грибов за день они насобирают, пойдя в лес вместе?
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе, без штанов. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос: А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???
Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: - Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: - Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла... Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: - А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо..
История мне рассказанная. Девушка, лет 20, посетила зоопарк. Уж очень ей понравились павлины. И вот она делится своими впечатлениями с друзьями. "Видела там такую красивую ЖАР-ПТИЦУ"... На что её спросили "А КОНЬКА-ГОРБУНКА ты там не видела?"
В зоопарке в Новосибирске в 1979 году. Мы ещё были абитурой. Обезьяна выливает водичку из своей мисочки. Затем в неё писает. Все замерли и ждут. Обезьяна поднимает мисочку и - то ли пьёт, то ли делает вид, что пьёт. Толпа ржёт в полном смысле этого слова. Обезьяна поворачивается к толпе и выплёскивает содержимое мисочки на толпу!!! Эффект обалденный - у клетки долго никого не было!
Сыну года четыре было, сидим в поликлинике, я, муж и он. Тётка какая-то с дифицитом общения у моего малого спрашивает: "Ты на кого похожь? На папу или на маму?" Он на неё смотрит как на дуру и говорит:"Ты чё тётя, я на мальчика похожь!!!!"
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес - Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор - А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
Хай жэвэ с ким хоче, родна Украина! 
Я тебе в знак примирения дарю и посвящаю первую фразу подписи... 
и зачем я только его купила? нужно было лучше купить машину! 
В Курчатов же собирались? Или забыли уже? 
откуда такие глубокие познания?!Представляю мужчину который выслушивает все это по пунктам!!! 
Да и разве плохо быть бабушкой! 
- участник сейчас на форуме