Отправлено: 22.04.05 17:11. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Ностальгия
Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб «эскимо» - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки» Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - «Ну погоди!» Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю «бубыльгумы» на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все заеб*сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.
Отправлено: 22.04.05 17:48. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
просто очень понравилась эта история....
Путешествовал на автобусе. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: «Пpивет! Как дела?..» Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: «Спасибо.. ничего..» В ответ pаздается: «Какие планы на сегодня?..» У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: «Да так.. Едy на восток, как и вы...» Hа что слышy фpазy: »... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю...»
Отправлено: 22.04.05 20:57. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
А это истории из медицинской жизни.Свекровь на осмотре ребёнка при поступлении в больницу интересуется у 4 -летнего мальчика-какой сегодня был стул? Он не понял. Тогда она-ну ты колбаской какал или кашкой? Он - ты чё, тётя?! Я какашками какаю! А другой,более продвинутый мальчик лет шести, на тот же вопрос когда и какой был стул,уточнил- Это в смысле когда и как я посрал?! Полная детская непосредственность!
Отправлено: 22.04.05 22:06. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
очень долго не решалась эту историю поместить... надыбала на каком-то сайте... не смогла удержаться...
*** Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Отправлено: 22.04.05 22:47. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Академик Перельман дал такое определение слову «вечность».Это алмаззный куб,длина каждой грани которого равна одному километру.Раз в неделю прилетает ворон,чтобы потереть клюв об угол алмазного куба.Когда он сточится(не угол,а весь куб),пройдет один миг по сравнению с вечностью. Не знаю как у вас,а у меня аж дух захватило от мощи такого сравнения.
Отправлено: 23.04.05 01:59. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Отправлено: 23.04.05 17:12. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Вот скажите-ка мне, дорогие наши мальчики, в каком возрасте вас стали привлекать обнажённые женщины, в смысле картинки с таковыми? Сегодня был у меня ПХД по дому, и из одной из заначек старшего сына вытащила карты... с обнажёнными тётеньками... у меня аж дар речи пропал... Это звучит просто громко-СТАРШИЙ, на самом деле ему только 8 лет... Что же дальше будет? К 10-11 годкам он приведёт девочку и заявит что скоро я стану бабушкой?
Если девченку приведет, то радоваться надо! А то сейчас время смутное...мальчики мальчиков(брррр) приводят, девочки девочек... Да и разве плохо быть бабушкой!
Отправлено: 23.04.05 17:45. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
ТИМ пишет:
цитатаЕсли девченку приведет, то радоваться надо!
с этим-то я согласная! просто не хоца так рано... Нам тут вообще сказали что школа будет теперь двеннадцатилетняя... ВОТ ЭТО и есть САМОЕ СТРАШНОЕ!!! к окончанию 12 класса они уж по нескольку раз женюца и разведуца и детей будэ полна хата... А ведь впереди ишо институт! Как жить?...
Отправлено: 23.04.05 18:05. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
От судьбы, как говориться, не уйдешь!Чего быть, тому не миновать.Да и не самое это страшное.А вообще, все будет ХОРОШО!!!И приведет он в дом девушку-красавицу в 20-25 лет.И будут они жить долго и счастливо!
Отправлено: 23.04.05 18:30. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Ладно! Ты меня обрадовал и успокоил... Пусть приводит девочку... пусть они плодятся и размножаются... пусть они живут долго и счастливо... до глубокой- глубокой старости... и умрут в один день и один час... от оргазма... старички - бодрячки...
ТОЛЬКО ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАМНОГО-МНОГО ПОЗЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лет через 15-20....
Отправлено: 01.05.05 02:21. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Подборка прикольных различий между Мэ и Жо
1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок. 2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно. 3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно. 4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил. 5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно. 6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком. 8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. 9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус. 10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз. 11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса. 12. Женщины не любят, когда у них свободны руки. 13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки. 14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству. 15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка. 19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя. 21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной. 22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал. 23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью. Мы такие разные, но всё таки мы вместе!!! =))
Отправлено: 01.05.05 02:23. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
58 народных мудростей (Остальное Дальше)
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Отправлено: 01.05.05 02:27. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Отправлено: 01.05.05 03:00. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Одностишья
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. День выборов. Народ забюллетенил... Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом... Прогулка ночью, как попытка суицида... Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Да, ваша голова нуждается в прополке... Я - как Вселенная. Ужасно одинок... Он злостный неплательщик взяток... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары...
Отправлено: 01.05.05 03:08. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
Стишки
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза! Там - микробы, там - зараза! Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. Забираются под ванну и тихонечко шуршат..... не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь. Приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Ох, не любишь кипяток!
Hа полу лежит дог. То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Я спросил у ясеня - «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, «где моя любимая?» «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...»
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос... Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx. Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят. И xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу... хорошо в родном лесу, тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Отправлено: 01.05.05 03:29. Заголовок: Re: Флуд. (Не редактируется Администрацией)
АФОРЫ
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.
Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.
...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!»
Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.
Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Отправлено: 07.05.05 02:20. Заголовок: Re: SOS!!!!!!!! Люди помогите.
называется помоги себе сам!!!
Почини себя сам
- Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям
- При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе, затем поставьте на место в том же порядке
- Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту “взорветесь” - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение
- В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет уверенность в себе. Втакой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться
- Если Вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут 5-10
- Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива
- Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей
давно никто не открывал эту темку... думаю что пора! читаем!!!!
Басня Крылова в переработке
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Не Шмогла удержаться чтобы не написать... Это не про меня и не мой рассказ, но что-то подобное думаю со многими происходило...
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. Сцука. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...
А не далее как вчера вечером я шла мимо нашей пиццерии, совсем голодная. Судя по времени, они должны были как раз закрываться. Я захожу и говорю: Энцо, нет ли у тебя хоть какой нибудь пиццы, да хоть и не пиццы даже, а какой-нибудь еды не завалялось ли? Он на меня так странно смотрит - да приготовлю я тебе все, что скажешь. Оказывается я время перепутала. Чувствовала себя, наверное, как та девушка с кошкой.
Задача по математике для начальных классов: Физически здоровый молодой человек двадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать пять килограммов грибов, а физически здоровая молодая девушка восемнадцати лет, пойдя в лес, за день может насобирать три килограмма грибов. Вопрос: сколько грибов за день они насобирают, пойдя в лес вместе?
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе, без штанов. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос: А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
Да и разве плохо быть бабушкой! 
- участник сейчас на форуме