Отправлено: 28.12.04 19:31. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
А как ты смртришь на домик в деревне, где по улицам шастает Веселый Молочник, в соседях у тебя будет Милая Мила и тетя Ася, и иногда будут прилетать инопланетяне покушать сыра Хохланд.
Отправлено: 28.12.04 20:01. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
Веточка пишет:
цитатаА как ты смртришь на домик в деревне, где по улицам шастает Веселый Молочник, в соседях у тебя будет Милая Мила и тетя Ася, и иногда будут прилетать инопланетяне покушать сыра Хохланд.
Отправлено: 28.12.04 23:23. Заголовок: Re: ахтунг в сети потерян найдюк александр
дуримар Санек ! На дури ! Не теряйся. Пиши на мыло s_shch@mail.ru Щуцкий Сергей (он же Щукарь, он же Шульц) моб. +380674301412 с Наступающим ! У Вас поди холодно, а у нас сегодня +7 было. Весна уже !
Отправлено: 29.12.04 01:33. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
covich Отдался бы ты, эт точно....только возьмет ли тётя Ася этакое сокровище??? И ваще, чел ищет квартиру, ему жить, мона сказать негде, а зима ведь, холодно. А ты тут со своими отдаваниями. Давай лучче новый топик создай, типа отдамся в добрые руки...ну и там опиши свои достоинства(это не то о чем ты всегда думаешь, Сережик, когда слышишь это слово - подумай о душЕ!!!!) , которые еще остались и вперед. Я буду твоим продюсером, рекламку запустим где-нить на «Радио Маяк» или в газетёнке «Из рук в руки», глядишь и пристроим тебя какой-нить тёте.
Отправлено: 29.12.04 05:16. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
covich пишет:
цитата...а я бы тете Аси отдался не глядя...
Ковича в отстой!!!Тетю Асю прицепом!...вагоном сверху!!! посмотри на Вету и Капу!!! Вот Женщины!!!!!Это не комплимент-это утверждение!!!кто против?! P.S.рад Вас всех видеть! P.S.2(....lla) не суши портят Женщину!!! естьЖенщины которых ничего не портит,но Это у Некоторых.....
Отправлено: 29.12.04 12:31. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
УпУп Сережкин, ты как всегда щедр на комплименты, мерси тебе преогромное, оч-оч-оч приятно. Тем более, что каждое слово - чистая правда!!! А на счет тёти Аси - о вкусах не спорят, мож Кович всю жизнь искал такую женщину. И наконец нашел!!! Алилуйя!!!
Отправлено: 29.12.04 17:12. Заголовок: Re: СНИМУ КВАРТИРУ ЗА ЛЮБУЮ СТОИМОСТЬ
УпУп пишет:
цитатаКовича в отстой!!!Тетю Асю прицепом!...вагоном сверху!!! посмотри на Вету и Капу!!! Вот Женщины!!!!!Это не комплимент-это утверждение!!!кто против?! P.S.рад Вас всех видеть! P.S.2(....lla) не суши портят Женщину!!! естьЖенщины которых ничего не портит,но Это у Некоторых.....
«Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» - «А ты, Кукушечка, мой свет, Как тянешь плавно и протяжно: Во всем лесу у нас такой певицы нет!» - «Тебя, мой куманек, век слушать я готова». - «А ты, красавица, божусь, Лишь только замолчишь, то жду я не дождусь, Чтоб начала ты снова... Отколь такой берется голосок? И чист, и нежен, и высок!.. Да вы уж родом так: собою невелички, А песни - что твой соловей!» - «Спасибо, кум; зато, по совести моей, Поешь ты лучше райской птички. На всех ссылаюсь в этом я». Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья! Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, - Все ваша музыка плоха!..» За что же, не боясь греха, Кукушка хвалит Петуха? За то, что хвалит он Кукушку.
Подружка Уп Упа надеюсь это не избирательные обещания гражданам? откуда такие глубокие познания?!Представляю мужчину который выслушивает все это по пунктам!!! Потом представляю женщину услышавшей встречное обращение! И ваще...меньше слов , больше дела!!!
andrey никакой не бунт. и корабль России давно уже не свободный, к сожалению. УпУп ничего глубокого в познаниях не увидела. так - на основании поверхностного осмотра.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могЁт! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, описать дальнейшее развитие семейных отношений трудно - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Есть в морозном январе день, окрашенный радостным, каким-то весенним настроением. Это 25 января - Татьянин день. День всех студентов. Вероятно, это единственный в истории случай, когда на один и тот же день претендуют и служители церкви и студенчество, причем каждая сторона понимает праздник на свой манер. Из «Жития святых» мы узнаём, что дочь римского консула Татиана подверглась жестоким преследованиям за веру Христову: ей выкалывали глаза, резали бритвами, пытались сжечь, но каждый раз Бог наказывал её врагов, а Татиане посылал исцеление, даже львы, выпущенные из клетки, кротко лизали ей ноги. Потрясенные её стойкостью, палачи отказывались выполнять приказы, просили у Татианы прощение и становились на её сторону. Суд приговорил её к смерти. Позднее она была причислена к лику святых. Однако сведений о покровительстве святой Татианы тем, кто взвалил на свои плечи многотрудное дело получения знаний, нет ни в «Житиях святых», ни в других источниках. Почему же день поминания Татианы оказался связан со славным, беспокойным, веселым и далеко не безгрешным народом - студенчеством? Открываем «Историю Государства Российского» и находим ответ. 12 (25) января 1755 г. был подписан императрицей Елизаветой Петровной Указ об открытии в Москве 1-го российского университета. Разработанный Ломоносовым проект взял под своё попечение генерал-адъютант И.И. Шувалов, человек образованный и культурный. Как свидетельствуют современники, «был скромен, даже боязлив. Постоянно отказывался от графского титула, но ревниво добивался славы мецената». День подписания Указа Шуваловым был выбран не случайно. Он хотел не только послужить Отечеству, но и сделать презент своей любимой матушке Татьяне Петровне в день её именин. «Дарю тебе университет» - произнёс ставшую позднее крылатой фразу И.И. Шувалов. В 1791 г. на Пасху была открыта церковь Татианы Мученицы. Убранства для неё прислала сама Екатерина. Прихожанами этой церкви в разные годы были Фонвизин, Грибоедов, Тургенев, Тимирязев, Пирогов, Ключевский, братья Аксаковы, Соловьёв и др. Затем последовал Указ Николая I, где он распорядился праздновать не день открытия университета, а подписание акта о его учреждении. Так, волей монарха, появился студенческий праздник - Татьянин день, а со временем народная молва приписала этой святой покровительство студентам. Тон этому празднику был задан ещё в 1755 г. Торжества тогда были проведены в петровских традициях, милых и Елизавете: торжественные речи, богослужения, а затем иллюминация, фейерверк, угощения, театральные представления. Шли годы. Студенты становились врачами, адвокатами, учителями, писателями. Но Татьянин день не забывался и не менялся. В этот традиционный день старики и молодёжь, знаменитые и неведомые - все были знакомыми, все были равными. Бытовая сторона праздника оставалась такой же, как и раньше. В одном из своих шуточных фельетонов А. П. Чехов в 1885 г. писал о Татьянином дне: «В этом году выпили всё, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замёрзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, жарили «Gaudeamus», горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди». В. А. Гиляровский вспоминал, что «толпы студентов до поздней ночи ходили по Москве с песнями, ездили, обнявшись втроём, вчетвером на одном извозчике и горланили, рифмуя «спьяна» и «Татьяна». Под утро швейцары «Стрёмны» и «Яра» подписывали мелом на спинах молодежи адрес, и их развозили по домам «уцелевшие» товарищи. Полиция имела указания свыше: в этот день не арестовывали «качающихся» студентов. Л. А. Толстой посчитал своим долгом опубликовать статью «Праздник посвящение 12 января». В ней он сравнивает ежегодное веселье «самых просвещенных людей» с любым престольным деревенским праздником на Руси, где религиозное событие есть лишь повод предаться пьянству и удариться в загул». А вот как описывают этот день «Пермские губернские ведомости» в 1899 г. встречу выпускников »... По случаю годовщины Московского университета в Общественном собрании состоялся товарищеский ужин бывших воспитанников высших учебных заведений. Вспоминали юность, годы студенчества... Особенно восторженно был принят тост, провозглашенный в стихах А. Кавалеровым: Вошло у нас в обыкновенье Чтить almas matris день рожденья В кружке её родных сынов Обычай сей уже не нов: Из поколенья в поколенье Он переходит от отцов...»
Итак, благодаря любви к своей матушке всесильного фаворита Шувалова и указу императора Николая I, святая мученица Татиана превратилась в патронессу студентов, а день её поминовения - в бесшабашный разгул. А.С. Пушкин писал: Друзья, в сей день благословенный Забвенью бросим суеты! Теки, вино, струёю пенной В честь Вакха, муз и красоты!
Веселье -весельем, но и про экзамены забывать не стоит - сессия как раз в разгаре. А экзамены они и есть экзамены, и всегда ими были. Вспоминают бывшие студенты:
Илья ОЛЕЙНИКОВ «Городок» - РТР (выпускник Эстрадно-циркового училища): МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - БЕСПЛАТНЫЙ КОМПОТ - Из студенческой жизни вспоминается, естественно, наша нищета. Есть хотелось постоянно. Таскались по вагонам на вокзалах и клянчили у проводников пустые бутылки. Потом на вырученные деньги шиковали. Или ходили с другом по общежитию и просили у девчонок немножечко подсолнечного маслица. Нам выносили из комнаты бутылку масла, мы чуть-чуть - по-скромному - отливали в стаканчики, а потом я забалтывал девчонок. И пока они меня слушали, напарник незаметно набирал в рот еще подсолнечного масла из бутылки. Затем это выливалось у нас в комнате в баночку, и мы опять шли попрошайничать по общаге. А еще я воровал в буфете компот. Заходил в буфет, брал стакан компота за сорок копеек и рассказывал буфетчицам анекдоты. Они слушали, смеялись. Я же под шумок выпивал еще стаканчик, потом еще один. Так за сорок копеек я напивался компота от пуза. Татьяна ЛАЗАРЕВА «О.С.П. - Студия» - ТВ-6 (студентка без диплома): МОЯ СТУДЕНЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО КВН - С высшим образованием у меня что-то не сложилось. Хотя в Новосибирске в Академическом городке, где я жила, иметь его считалось обязательным делом. Я поступила сначала в педагогический институт. Но вскоре оттуда ушла - неинтересно было. Зато меня взяли в команду КВН Новосибирского университета, где я даже не училась. Потом поступила в Кемеровский институт культуры, который через четыре года тоже бросила. Позже поступала в ГИТИС, но провалила экзамены. Так что полноценной студенческой жизни у меня не было. Зато ее с лихвой заменила другая не менее интересная жизнь - кавээновская.
Лион ИЗМАЙЛОВ (учился в Московском авиационном институте): МОЙ ПСЕВДОНИМ РОДОМ ИЗ МАИ - Сначала в МАИ я учился на заочном отделении. Но благодаря тому, что однажды помог донести одной случайной дамочке чемодан, меня перевели на дневное. Просто она оказалась дочкой ректора МАИ. А на самом деле тем, что я Измайлов, я обязан именно этому институту. В один прекрасный день мы с однокашниками, с которыми вместе писали юморески, решили взять себе псевдонимы. А поскольку все мы были из МАИ, то и назвались ИЗМАИловы. Потом мой псевдоним несколько видоизменился, и я стал Измайловым. Какая моя настоящая фамилия? Извините, но не скажу... А институт позже я бросил и полностью ушел в эстраду. Ольга БОГУЦКАЯ (закончила Московский Государственный Иститут им.Ломоносова) -....(просим!)
цитатаОльга БОГУЦКАЯ (закончила Московский Государственный Иститут им.Ломоносова) -....(просим!)
интересно, я что одна из всего городка институт заканчивала? почему это меня просим? Я пока полностью в эстраду не ушла. Как получу ТЭФИ, так напишу на родной сайт пару строк. а историй было много. как у любого студента. Дух И.И.Шувалова сами бы лучше что-нибудь написали из жизни, а не копировали из инета то, что всем давно известно!
Capriolla Во первых, тема-флуд и тут можно и копии,сама вроде как говорила.. ... Во вторых, не все знают, что это за праздник (в смысле истории). В третих,МГУ в этом году как-никак Юбиляр (250 лет!) А значит тебе и речь двинуть придется на предмет своих ощущений в столь знаменитом заведении,наверно самым знаменитым в России! Просим!
Нароооод!!!! Есть очень флудистая тема!!!!(помойму) Сегодня утром,часов в 13.00 местного ,открываю глаза и уши и прислушиваюсь к телику.... Глаза не продрал, но поголосу слышно,что это Ваня Ургант(MTV-Россия), кого то мучает в каком то шоу.... Суть в вопросе: -какие 5 вещей вы возьмете с собой на необитаемый остров?После этого я открыл глаза....и включил мозг.... Весь день пытался придумать.Ничего оригинальней топора пока не придумалось... Обращаю внимание,что в-е-щ-е-й!Если б был вопрос кого из людей, то это просто и Вы Ее знаете!!! Так есть мысли?
УпУп хочешь - получите 1. огромную коробку спичек 2. огромную бутыль парфюма 3. огромную бутыль спирта или водки - одной весьма определенной марки 4. огромную аптечку 5. и огромное желание поскорее выбраться с этого острова
Каприолла Лёль, а как насчет такого набора на необитаемый остров для тебя: 1. Веточка 2. Двое ахрененски симпатичных мужчины. 3. Два офигиельно уютных бунгало, с полным набором всех благ, начиная с заполненного бара и заканчивая джакузи.
Танюша В ближайшее время я поеду в Сочи, на горнолыный курорт. Я себя очень люлю, и поэтому поеду, огорчет только то что скорее всего без Лёлика получится, а так - все как ты сказала!
цитатаСрочно сниму квартиру в любом доме за любую стоимость ! e-mail для справок : shalbayev@yahoo.com - Даурен
имеется куча домов-живи-не хочу! начиная от 2-эт. одноподъездных и заканчивая 5-эт. восьмиподъздными! Все виды планировок! Любой этаж! БЕСПЛАТНО!!!!!!!!!!!!!!!! Адрес: Курчатов, ...
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так – напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. http://zodiak.bel.ru/foru.../uploads/cats/cats045.jpg Выкрался из-под ванной.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
http://zodiak.bel.ru/foru.../uploads/cats/cats009.jpg Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!». Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
откуда такие глубокие познания?!Представляю мужчину который выслушивает все это по пунктам!!! 
- участник сейчас на форуме