По той причине, что тему Флуд III закрыли, а флудырачить все равно надо открываю новую часть: ФЛУД-IV, может надо было добавить (не редактируется администрацией), но ведь и так понятно что РЕДАКТИРУЕТСЯ!!!
Начинаем первый ФЛУД с флуда от доктороа Фрейда:
ОТ ФРЕЙДА (о психологах и психотерапевтах)
ПЯТь ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ. Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот. Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!
Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: Ты меня, конечно, извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс." Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
Встречаются два психолога. - У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек. - Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь...
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.
- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж.
К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Ha пpиёме у психиaтpa: - Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный.. - Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим. Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке... - Дзинь, скaзaл пaциент, - и paзбился...
Перечень женского оружия от А до Я Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам. Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников. Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель. Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска. Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком. Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!». Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом. Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом. Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия. Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое. Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии. Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину. Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически. Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами. Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение. Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат. Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели. Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия. Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался. Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка. Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом. Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно. Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин. Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс. Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин. Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу. Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину. Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку. Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать. Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног. Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков
Пост N: 905
Зарегистрирован: 17.09.07
Откуда: СССР, ЗабвениЕ
Отправлено: 16.06.09 11:04. Заголовок: Ирка сидела на работ..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделасьи потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет- и протянула телефон. на телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное А то все случая не было. - Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, ... твою мать, куру цЕлую покупать или нам половины хватит???
Исповедь лентяйки!!! Работать?! Мне?! Та не, в облом! Ведь от работы кони дохнут! Быть музыкантом и оглохнуть?! Иль может мне махать кайлом? В цеху работать целый день? Идти домой не в силах охнуть, Затем скопытиться и сдохнуть?! Ну нет! Мне даже это лень! В строители идти? Копать?! Класть кирпичи и штукатурить? Вы издеваетесь в натуре?! Люблю я до обеда спать! Работа в офисе? Быть клерком? Не лучше должность сисадмина, Там каждый божий день рутина Раз в месяц - аудит, проверка.. Юристом тоже мне не стать И адвокатом...Расстреляют.. Чуть что не так - их увольняют.. Не стану руки я марать! Что делать, коль работать лень? Молчите?! Нет у вас ответа?! По мне работа лишь поэта! Так я свободна целый день! Автор: Маринка обыкновенная
Пост N: 3935
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 18.07.09 11:20. Заголовок: 1. Не уединяйся с же..
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы. 2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета — 9 х 9 см; видеокассета — 18,5 х 10 см; твой пенис — сам знаешь. 3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться. 4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. 5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску. 6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью. 7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17–25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир. 8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай. 9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс. 10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут. 11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше. 12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность. 13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц. 14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена. 15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш. 16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение. 17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору. 18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая. 19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов. 20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки. 21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору. 22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня. 23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира. 24. Чем дольше ты игнорируешь что–либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое–то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями. 25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. 26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как–то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею». 27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах. 28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его. 29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей. 30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
Гендер - социальная характеристика человека Гендер - это сложный социокультурный конструктор, который отображает отличия между мужским и женским в роли, поведении, ментальных и эмоциональных характеристиках. В пределах этого подхода под гендером понимают организационную модель социальных отношений между женщинами и мужчинами, которая не только характеризует их общение и взаимодействие между ними, но и определяет социальные взаимоотношения в основных институциях общества. Инициатором распространению идей гендерного равенства и справедливости в международном масштабе выступила Организации Объединеных Наций. Гендерный мир будущего, по мнению экспертов ООН это мир, в котором женщины и мужчины будут иметь равные права и возможности на всех этапах своей жизни, где женщина должна будет возможности реализовать все стремления и мечты; мир, в котором к женщине будут относиться с уважением как к ровной, будут считать ее за наибольшую ценность, как и мужчину. Женщина будет иметь столько же прав относительно социальных ценностей: справедливости, равенства, демократии, уважения к человеку, как и человек под которым всегда подразумевали в первую очередь мужчину. Идеям гендерного равенства впервые была документально отображена в первой программе ООН под названием "Развитие женщин" (WID). Основные положения этой программы основывались на том, что женщины - это неиспользованный ресурс человечества, способный сделать свой решающий взнос в экономическое развитие мирового сообщества. Идеи гендерного равенства предложенная экспертами ООН основывались не только на исследованиях современных нам политических и психологических научных разработках, но и на исследованиях молекулярно-клеточных биологов (гендерная биология) которые свидетельствуют, что на протяжении второй половины ХХ века в крови мужчин на уровне популяции уровень тестостерона неуклонно снижается, а в крови женщин – повышается. Психоэмоциональное поведение женщин становится более агрессивным, а у мужчин все более мягким. Ученые прогнозируют, что в течение ближайшего тысячелетия гендерные различия на биологическом уровне максимально сблизятся. Специалисты ВОЗ признают, что существуют различия в факторах, определяющих здоровье и бремя болезней у женщин и мужчин. Так организм мужчин и женщин не идентично реагирует на лечение, прежде всего фармакологическое, требует другого баланса : белков, жиров, углеводов, витаминов, макро- и микроэлементов. Женский организм более стоек к любым неблагоприятным факторам среды: перегреванию, переохлаждению, голоданию, инфекциям, стрессам, боли и т.п. по сравнению с мужским. Таким образом, на большие отрезки времени через мужские организмы, как более чувствительные к неблагоприятным изменениям внешней среды, происходит передача новых, полезных для изменившихся условий признаков, а женские организмы поддерживают численность популяции на достаточном уровне. В консерватизме биологических особенностей женщин и прогрессе свойств, передаваемых через мужчин, заложен биологический смысл выживания человеческой популяции. В среднем ожидаемая продолжительность жизни мужчин на 11-12 лет, а женщин на 7-8 лет меньше, чем в развитых странах Европы. Средняя продолжительность жизни мужчины в Украине на 10-12 лет меньше женской, смертность мужчин трудоспособного возраста (28-45 лет) в 4 раза выше. Разница в продолжительности жизни женщин и мужчин связана, прежде всего, с недостаточным вниманием к охране здоровья мужчины и к профилактике негативных влияний. Мужчины психологически более сложно переносят экономические проблемы, а именно безработицу, которая долгое время в Украине держится на уровне 8-10%, неудачное карьерное продвижение, низкую заработную плату и пр. Существенное ухудшение экологической ситуации, включая последствия аварии на ЧАЭС, высокие темпы распространения эпидемий ВИЧ/СПИДа, туберкулеза, инфекций, передаваемых половым путем, также отразилось на репродуктивном здоровье мужчин. И это при том, что по данным отдела охраны здоровья матерей и детей Министерства здравоохранения Украины, около 50% украинских мужчин страдают от бесплодия. Значительный вред репродуктивному здоровью приносят болезни, передаваемые половым путем. 60% пациентов с заболеваниями, которые передаются половым путем, – мужчины. Распространение ВИЧ приводит к возрастанию уровня преждевременной смертности, инвалидности, сопутствующего инфицирования другими болезнями, в частности туберкулезом, и к уменьшению ожидаемой продолжительности жизни. Мужчины чаще, чем женщины, прибегают к физическому насилию и совершают криминальные преступления, что влияет как на психологическое, так и на физическое здоровье и сокращает продолжительность жизни, ведут рискованный способ жизни, который часто приводит к травмам, увечьям или гибели, употребляют спиртные напитки и наркотики.
Постарайтесь дочитать до конца! Поучительно очень! Я уж не говорю о юморе!
Имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли. Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину. Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм). — Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он. — Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины? — Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны? Гуревич: — Пошли вы на .... —Я не могу никуда пойти — идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел. — Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте? — Сичкин, идите к ... матери! — Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся. Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать. С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал: — Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба. В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил. В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня. Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав: — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать. Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!" Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому: — Слушай, если они все уезжают, давай останемся. ...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания: "Дорогой Марик! Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов. Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро. Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка". Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить. Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка. Второе письмо: "Привет, Марик! Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера". Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота. Письмо третье: "Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты. У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены. С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Целуем Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль! P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...
Отправлено: 23.11.09 21:47. Заголовок: - У нас ведь даже г..
цитата:
- У нас ведь даже голуби на процент со скважины жили. Нефть упала, деньги кончились. Народ стал за концы тянуть, кто кому должен. Стали вопрос решать на уровне крыши. А крыша теперь у всех одна, только углы разные. Одни под силовыми чекистами, другие – под либеральными. - А в чём между ними разница? - Да из названия же ясно. Силовые чекисты за то, чтобы всё разруливать по-силовому, а либеральные – по-либеральному. На самом деле, конечно, вопрос сложнее, потому что силовые легко могут разрулить по-либеральному, а либеральные – по-силовому. - Вы как-то примитивно объясняете. Словно слесарю. - Потому что вы такие вопросы задаёте. Короче, съесть могут и те, и эти. Но либеральные кушают в основном простых людей, какие победнее. Типа как киты планктон, ничего личного. А силовые кушают в основном либеральных – замочат одного и потом долго все вместе поедают. Так что в пищевой цепочке силовые как бы выше. С другой стороны, либеральные целый город могут сожрать, и никто не узнает. А когда силовые кем-нибудь обедают, про это все газеты визжат, поэтому в целом условия у них равные. И чёткой границы между ними на самом деле нет.
цитата:
- Считается, церковь противостоит князю мира. Ну не чушь ли? Вот подумайте сами, если бы у обычного околоточного надзирателя в самом что ни на есть жидоедском околотке какой-нибудь бедный еврей открыл корчму, где на вывеске было бы написано «противостою околоточному надзирателю», долго бы он так противостоял? - Думаю, нет. - И я тоже так думаю. А если бы такое заведение исправно работало из года в год и приносило хорошую прибыль, это, видимо, означало бы, что тут с околоточным очень даже совместный проект. - Извините, но ведь есть разница между околоточным и князем мира сего. - Да, князь мира сего не в пример могущественней и умнее. И если он позволяет в своём околотке заведения, которые официально и торжественно противостоят околоточному, то это, надо думать, не без особого резону.
Пост N: 2827
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Казахстан, Курчатов
Отправлено: 11.03.10 20:45. Заголовок: Инструкции для молод..
Инструкции для молодожёнов, 1894 год.
...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.
Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.
Лечение водкой Информация о книге Название: Лечение водкой Жанр: Здоровье Автор: Татьяна Лагутина Год выпуска: 2010 Размер файла: 5,1 МБ Залито на: depositfiles.com, letitbit.net, turbobit.net, ifolder.ru О книге: Информация о книге Название: Лечение водкой Жанр: Здоровье Автор: Татьяна Лагутина Год выпуска: 2010 Размер файла: 5,1 МБ Залито на: depositfiles.com, letitbit.net, turbobit.net, ifolder.ru О книге: В настоящем издании собраны лучшие рецепты народных целителей, в состав которых одним из основных компонентов входит спирт или водка, которые, как известно, значительно усиливают действие лекарственных препаратов. О файле: Качество: Хорошее Язык: Русский Формат файла: PDF, DOC Download Скачать depositfiles.com
Пост N: 5098
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Russia, Moscow
Отправлено: 13.12.11 09:48. Заголовок: Чем огурец лучше муж..
Чем огурец лучше мужчины 1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. 2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Огурец не доводит Вас до слез. 7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". 10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. 14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. 15. Огурцу все равно, если другие ее замечают. 16. Огурец не интересуется Вашим возрастом. 17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У Огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Огурец не едят сухарей в постели. 30. Огурец недорого стоят. 31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза, не мочит сидение в туалете; не носит не стиранных носков. 33. Огурцу не надо "звонить жене". 34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. 39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". 42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. 44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 45. Огурец не требует завтрак в постель. 46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. 49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее". 50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьям"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
Пост N: 5116
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Russia, Moscow
Отправлено: 04.01.12 12:33. Заголовок: Флуд (от неверно про..
Флуд (от неверно произносимого англ. flood — наводнение, затопление[1]) — размещение однотипной информации на нескольких ветках форума или разных форумах, одной повторяющейся фразы, символов, букв, слов, одинаковых графических файлов или просто повторяющихся коротких сообщений на веб-форумах, в чатах и блогах. Лицо, которое распространяет флуд, на интернет-сленге — флудер (грубо — флудераст), в литературном языке — пустомеля. Флудом также называют сообщения пользователей в интернет-форумах и чатах, занимающие (во многих случаях) большие объёмы и не несущие какой-либо информации или очень малое количество полезной информации. В большинстве форумов, IRC-чатов и т. д. флудер наказывается баном на срок, определённый правилами. Флуд распространяется как в результате избытка свободного времени, так и с целью троллинга — например, из желания кому-то досадить. Сетевой этикет осуждает флуд и флейм, так как они затрудняют общение, взаимопомощь и обмен информацией. На многих интернет-форумах создаются специальные отдельные разделы и темы «для флуда», чтобы флудеры не распространяли свою деятельность на другие разделы и темы. Источник
Полисексуальность, или недоэпиграф к давешнему спору Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.
А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне черная буква М.
Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.
Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы. Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы. Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы. Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.
Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.
Отправлено: 07.10.12 22:04. Заголовок: Есть вещи, которые м..
Есть вещи, которые мы можем изменить, а есть вещи, которые мы не можем изменить. Мы можем изменить отношения, но мы не можем изменить другого человека. Отношения - это обмен чем-то между двумя реально существующими живыми субъектами. Невозможен никакой обмен между кем-то, кто не существует в реальности, а существует только в виде образа в голове. Чтобы отношения могли существовать в каком-то приемлемом виде, важно узнавать друг друга реального и как-то эту информацию переваривать, и уже на ее основании принимать решение.
Пост N: 5325
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов МО
Отправлено: 10.04.13 08:51. Заголовок: Атос пишет: Мы може..
Атос пишет:
цитата:
Мы можем изменить отношения, но мы не можем изменить другого человека.
Почему не можем? Достаточно Человеку предложить на выбор принять синюю или красную таблетки, и уже Человек другой. Смотрели сериал Матрицы? Их уже аж пять серий наснимали: Матрица. Матрица перезагрузка. Матрица революция. Матрица угроза. Живая матрица.
👝 1. Ежегодно выбрасывается 7 млн. тонн текстиля и одежды, из них только 12% используется для повторной переработки.
👚 2. Чем отличается винтаж от ретро? Одежда, созданная в период с 1920-1960 гг является винтажной, начиная с 60-х все наряды относятся к категории ретро.
👒 3. Привычные на сегодняшний день шерстяные кардиганы когда-то были предметом гардероба военных.
👘 4. В средние века одежду или ткань можно было использовать для уплаты налогов.
👕 5. История детской моды насчитывает всего 200 лет, в более ранние времена детская одежда отличалась от взрослой только размером.
👯 6. До 19 века в мире моды не существовало понятия «модель», поэтому дизайнерам приходилось использовать маленьких кукол, чтобы продемонстрировать свои творения.
🇨🇳 7. В течение двух тысячелетий Китай держал в строжайшем секрете технологию создания шелковых тканей. Попытки контрабанды шелка или попытки раскрыть секрет производства шелка за пределами Китая строго наказывались, вплоть до смертной казни.
👠 8. Самая дорогая в мире обувь расположена в Лондонском универмаге Harrods. Она сделана из нитей платины и украшена 642-мя рубинами. На их создание было затрачено 700 часов ручного труда, и на сегодняшний день их стоимость составляет 1,6 млн. долларов.
👧 9. Как известно, натуральные широкие брови очень актуальны в этом сезоне, однако, в эпоху Ренессанса женщины предпочитали полностью сбривать свои брови, отличным примером того служит образ Моны Лизы.
👙 10. До 16 века мужчины не носили нижнего белья.
👢 11. Самой большой коллекцией обуви когда-то владела бывшая первая леди Филиппин Имельда Маркос, до изгнания из дворца, в ее гардеробе насчитывалось более 5400 пар обуви.
Пост N: 7
Зарегистрирован: 28.05.16
Откуда: Казахстан, Караганда
Отправлено: 25.09.16 16:37. Заголовок: Внуку 4 года, сидит ..
Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа "мастер-ломастер". Пацан недолго терпел и ответил:
Пост N: 5535
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов МО
Отправлено: 27.02.17 21:54. Заголовок: «Кто открыл Америку?..
«Кто открыл Америку?» На вопрос: «Кто открыл Америку?», любой школьник, не задумываясь, ответит, что сделал это Христофор Колумб, а произошло данное событие в 1492 году. Недаром 12 октября в Новом Свете отмечают день Колумба в память об открытии европейцами нового континента. Но в начале двадцатых годов прошлого столетия эту, казалось бы неоспоримую, истину решил опровергнуть молодой норвежец Хельге Ингстад. Он родился в 1899 году в небольшом норвежском городке Мерокер, в 1922 году стал адвокатом, но через несколько лет неожиданно продал свою контору и уехал в Канаду. Преуспевающий юрист решил начать поиски доказательств того, что древние викинги побывали в Америке гораздо раньше Колумба. Helge Ingstad Свое предположение Ингстад обосновал кратко: «Так написано в наших сагах». Но следы пребывания викингов на далеком континенте удалось найти не сразу, понадобились десятилетия. Все эти годы жизнь норвежца напоминала приключенческий роман. Четыре года он охотился на пушных зверей в Канаде, был губернатором Земли Эрика Рыжего в Восточной Гренландии. С 1933 по 1935 гг – губернатор Шпицбергена. В начале 50-х организовал этнографическую экспедицию в Северную Аляску. И только в 1960 году мечта упрямого норвежца сбылась: на севере Ньюфаундленда, у деревни Ланс-о-Мидоуз ему удалось обнаружить следы древнего поселения. Археологическая экспедиция, в которую входили археологи из многих стран, в течение нескольких лет проводила раскопки, и в 1964 году был сделан сенсационный вывод: это нормандское поселение Х века. Викинги побывали в Америке на 500 лет раньше, чем Колумб. Памятник Лейфу Эрикссону в Сент-Поле (Штат Миннесота). В том же 1964 году Ингстад выступил с докладом Конгрессе США, после чего президент Джонсон подписал указ, согласно которому, 9 октября было объявлено Днем Лейфа Эрикссона – норманна, признанного открывателем Америки. Впрочем, День Колумба не отменили, эти две даты мирно ужились. Просто 9 октября называют Днем нового открытия Америки. Сам Хельге Ингстад скончался 29 марта 2001 года на 102-ом году жизни. Его открытие часто сравнивали с открытием Трои археологом Шлиманом. До конца жизни на вопрос: «Так кто же открыл Америку?», Ингстад не задумываясь отвечал: «Викинг Лейф Эрикссон!». Кстати, у норвежца не было диплома историка или археолога, но его познания в этих областях были просто энциклопедическими. Источник: http://i-fakt.ru
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
- участник сейчас на форуме