Отправлено: 13.07.07 22:42. Заголовок: ФЛУД-IV

По той причине, что тему Флуд III закрыли, а флудырачить все равно надо
открываю новую часть: ФЛУД-IV, может надо было добавить (не редактируется администрацией), но ведь и так понятно что РЕДАКТИРУЕТСЯ!!!

Начинаем первый ФЛУД с флуда от доктороа Фрейда:

ОТ ФРЕЙДА
(о психологах и психотерапевтах)

ПЯТь ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
Ты меня, конечно, извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.

- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Ha пpиёме у психиaтpa:
- Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный..
- Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим.
Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке...
- Дзинь, скaзaл пaциент, - и paзбился...

 Отправлено: 20.07.07 13:23. Заголовок: Re:

СКОРОФЛУД!
(Времячка много печатать нету, ограничимся быстро... быстро... быстро... прим.авт.)

Шестнадцать мышей,
Нашли сорок грошей,
Две мыши поплоше
Нашли по два гроша!

А это для вас дамочки, тока бъстро... быстро... быстро... Please...

- Раскажите про покупки!
- Про какие про покупки?
- Про покупки, про покупки, про покупочки свои!

 Отправлено: 26.07.07 23:07. Заголовок: Re:

Учитесь делать КОМПЛИМЕНТЫ это так легко!!!!!!!

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит.
- Знаете, вы такая хозяйственная, как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки: удивленно приподнятыми.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку: а то моя не пишет.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия: А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи: а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги: Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь:
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы <Кометом> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься:
- о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу.
- Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <немного глуповатой>. Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 31.07.07 06:38. Заголовок: Re:

"РАЗРЕШИТЕ С ВАМИ..."

Он подошел к ней на пляже Вальяжно присел рядом.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Но мы же с вами уже по накомились.
- Еще раз повторяю: я с незнакомыми не знакомлюсь!
- Девушка, а меня Koля зовут.
- Ладно, Коля так Коля, фамилия?
- Фамилия... гм... Незнакомый.
- Незнакомый?
- Да, это фамилия такая Правда, девушка, и в паспорте так:
Николай Петрович Незнакомый...
- Тогда вот что, Николай Петрович Незнакомый!
Третий раз повторяю - я с Незнакомыми не знакомлюсь!
- Почему?
- Потому что моя фамилия - Замужняя. Елена Юрьевна За-муж-няя.
- И по паспорту так?
- По паспорту дважды - и фамилия, и семейное положение.
- Извините...
Он встал, отряхнул с колен песок и пошел знакомиться с другой девушкой,
по соседству. Он подошел к ней, присел рядом и смело положил руку ей на плечо.
Если бы он только знал, что фамилия той, другой, - Пощечина.
И по паспорту, и по морде...

 Отправлено: 31.07.07 16:23. Заголовок: "Гадя потерялась..." КВН

 Отправлено: 02.08.07 16:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.08.07 13:05. Заголовок: реальные фотки...

 Отправлено: 10.08.07 04:04. Заголовок: Re:

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну, вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке.
Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять.
А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

Послала мама Вовочку в магазин и говорит:
- Купи мне три лифчика и двое трусов!
Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо...
потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е……улся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу,
взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая.
Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон.
Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и
крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты,
если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость, какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

 Отправлено: 31.08.07 13:31. Заголовок: Re:

Письмо:
"Здрав$$твуй, папа! У меня в$ё нормально. Е$ли бы ты знал, как бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли хоть немного денег!
Милые родители, денег не дадите ли!
Жду $ нетерпением! Твой $ын"
Папа отвечает:
"Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед трудностями. В жизни НЕТакое бывает. НЕТрудно дать совет! Удачи тебе"

 Отправлено: 16.09.07 11:08. Заголовок: Re:

законы Мерфи... Это ваще вещь!!!


=Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном:
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона:
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.


Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

 Отправлено: 24.09.07 07:04. Заголовок: Re:

Иногда в сообщениях о происшествиях попадаются оговорки и другие казусы. Некоторые случайные обмолвки вообще заслуживают того, чтобы стать анекдотами.

Суть полученного сообщения: «ВАЗ 2105 синего цвета совершил наезд. Пострадавшему скорая не нужна. Люди из Жигулей избивают пострадавшего.

Со слов абонента в магазине «Копейка» неизвестный напал на покупателя и завязал драку
Реакция: Всех забрали в о/м и там разобрались

«У абонента под машиной 8 жиг. Бел. Цвета неизвестный молодой человек нашел ок. 5000 $ в тачке и убежал (Адрес: «У Войковского отд. Сбербанка»)

Горит выселенный жилой дом (5 эт) Открытое пламя. Сегодня его уже тушили

К аб.Перевозникову подошел мужчина. Сказал, что он из «органов», предложил встать к стене и расставить ноги.

Напротив хоккейной коробки лежит мужчина, головой вниз, в оранжевой форме, без признаков жизни.
Реакция: Обнаружен пьяный дворник.

Лежит мужчина. Видимых травм нет, остальное неизвестно

Пьяный мужчина говорит, что он ехал на машине до дома, номеров не помнит и водитель напоил его и забрал деньги, которых у него и так не было.
Доп.свед. 2-14. 02 так и не подъехали по словам абонента. Ругается матом.

Девушка, лет 15, лежит на улице без сознания, предположительно выбросилась из окна, падения не видели
Доп. Сведения: 19-32. По уточнению деж. (02) со 2-го этажа выбросился мужчина, и как только подъехала милиция, испугался и убежал

Вызов милиции: Во дворе дома ходит сотрудник милиции, старший сержант с оружием, видимо пьян.

Из заявления: Паспорт отсутствует, личность проверена у соседей и подтверждена мужем.

Суть полученного сообщения: После спаривания люди не могут распариться

Скачет лошадь серая в «яблоках» под седлом

Такси Волга наезд на подростка. Скрылась в сторону м.Царицыно.
Пострадавший уехал на капоте.

Федоров просит вызвать наряд милиции. В его квартире находится посторонняя женщина.

на остановке лежит мужчина, абонент к нему не приближался

Молодой человек в алкогольном опьянении ломится в дверь к девушке по имени Ольга. У девушки истерика.
Реакция: ситуация разрешилась на месте

Черным линкольном шестеро мужчин избивают двух женщин

Горит в лесу что-то больших размеров

Неизвестный мужчина ломится в дверь. Женщина пожилая с ребенком одна дома.
Реакция: Вызов в о/м уже был, пока нет машин.

Избивают 2-х девушек лица арабской национальности.
Реакция: все задержаны
Доп.сведения: По информации дежурного: Одна девушка избивала 2-х арабов.

Горит открытым пламенем магазин «Авер» Волок. Шоссе. Пос. Нахабино.
Деж. «о1»: инф. О пожаре не подтвердилась. Уточнение: Пожар был утром. В 5-00 сгорел магазин. Сейчас там костры, чтобы охрана не замерзла.

- Девушка, поезда летают регулярно?
- Да, только ходят
- Да конечно, а рейсы не отменяют?
- Нет
- Девушка, но мы говорим о поездах – помните?

На троллейбусной остановке на лавочке лежит молодой человек.
Реакция служб: от ОВД: Мужчина в алкогольном опьянении привезен в ОВД (обогрет, протрезвлен и отправлен домой)

из телефонного разговора "… А, да, да…Я тоже начинаю помнить.."

Пьяный мужчина постоянно переходит проезжую часть и падает.

вызов 02: Несколько людей пытаются отобрать у абонента мобильный телефон, угрожают ему дракой.
Реакция гор. служб: Документы проверяли у абонента сотрудники ГАИ. Разобрались на месте.

Около дома происходит драка из четырех человек, один из которых в смирительной рубашке.
Реакция: разобрались на месте.

Из телефонного разговора сотрудника ИАГ с сотрудником магазина:
ИАГ: Скажите, как вы будете работать 6,7,8 марта?
М-н: лучше всех
ИАГ: а со скольки до скольки?
М-н: от рассвета до заката

(вызов 02): в магазине неизвестный покупатель вымогает деньги у продавцов, угрожая им чем-то. Чем он им угрожает абонент не уточнил.

2-е мужчин бомжеватого возраста пытаются вскрыть жигули 9-ку

Лежит мужчина без сознания не очень прилично одет.

Сообщение: вооруженные мужчины 5 чел. После попытки проникнуть в квартиру покидают подъезд (со слов жильца квартиры)
Доп.сведения: абонент сообщил о просьбе отменить вызов наряда по адресу.
Попытка проникнуть в квартиру оказалась ШУТКОЙ знакомых.

Мужчина 43 года, закодированный, выпил и не спит 30 суток, предположительно плохо с сердцем.

Женский голос просит помощи с лестничной клетки

Звонок: м.Динамо, ост. Автобуса: Неизвестно что…или драка, или кому-то плохо, много народу столпилось вокруг.
Доп.св.: Никого и ничего не обнаружено

Вопрос операторам: "Я пишу диссертацию по грызликам. Дайте определение этим животным"

(Вызов 02): Пожилая женщина на разделительной полосе срывает дорожный знак.

По улице шел мужчина, качался, потом упал

Кричит женщина, просит о помощи
Реакция: информация от абонента: крики прекратились

Мужчина 40-45 лет, предположительно плохо, возможно умер.

У тротуара лежит мужчина, неизвестно что с ним, одет неприлично
Реакция: разобрались на месте

Со слов абонента произошло ДТП, двое пострадавших: мужчины ок. 20 и 39 лет, у обоих травма головы. Информация об автомобилях отсутствует
Доп.свед.: по данным деж. ГИБДД данное происшествие не было ДТП,
просто двое не поделили кружку пива, "03" обслужила их на месте

У дома на проезжей части лежит неопознанный объект похожий на тело.
Реакция: По данному адресу тел нет, лежит урна

Во дворе дома дерутся 5 человек. Оружия нет, в руках палки.
Доп.свед.: В 20-43 перезванивает абонент и говорит, что дерущиеся помирились и ушли, а перед домом у магазина "Гарант" лежит мужчина без белья.
Уточнение: Мужчину без белья забрали в отделение милиции

Двое мужчин держат за ноги с балкона третьего
Реакция - "Парашютисты" находятся в о/м

Мужчина, 30 лет – множественные травмы лица и мозговой части черепа – вследствие падения

Дверь мет., трупный запах
Доп.сведения: 02 присутствует, протухло мясо в холодильнике

Абонент сообщает о странном запахе газа, не бытовой – Служба 04 уже приезжала.
От запаха тошнит людей
Доп. Свед.: деж. о/м сообщил, что причиной запаха была тухлая капуста, которую высыпали в мусоропровод

Ножевое ранение – живот охранника

Наезд на человека. Другой информации нет, так как абонент прервал связь

Автомобиль сбил человека, водитель на месте

Адрес Нагатинская ул., напротив дома, на тротуаре, ноги на проезжей части. Абонент сообщил, что лежит неизвестный мужчина, в неизвестном состоянии. Никого рядом нет.
Доп.свед.: Деж. о/м сообщил, что мужчину забрали в вытрезвитель

Человек упал с третьего этажа. Абонент предполагает – несильно и не насмерть. Упал на асфальт.

Мужчина, лет 40 бегает с ножом.
Реакция 02: Мужчину нашли. Без ножа и пьяного

Экипаж прибудет через минут 15, может быть раньше, но не быстрее
Из тел. Разговора ИАГ с магазином:
- Вы как работаете?
- Как каторжные

Разбито стекло в спортивном зале
Принятые меры: Нужно разбить до конца

Звонок в Информационный центр: Что-то гремит в небе 2 дня (Коммутация с о/м)

"У подъезда стоит незнакомая Газель"

"Пожилой мужчина, на вид изголодавшийся"

"Произошло ДТП, а/м ВАЗ 2108 объезжал бабушку и врезался в трамвай. Бабушка упала от страха".

Звонок по телефону:
Ребенок:
-Спасение? А у вас есть книжка по канализации
– нет
Р: - ну с которой в школу ходят
– скорее всего, нет
Р – спасибо, до свидания

 Отправлено: 24.09.07 16:33. Заголовок: Re:

Прикольно ! Где-то поржал, где-то посмеялся , где-то тупо усомнился ))
А я Вам желаю сказочку рассказать .. о житие - бытие .. братьев наших менших, о жителях лесных ... назовём её .. А зори там тихие ..) Ток эта ... я с выражением буду рассказывать .. ПоЭхали ))
Медвед был безобразным, Косолапым и грязным животным . Аднака добрее его не было никаво ва всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медвед жутка абижался, лавил их и жестока избивал. Паэтаму звери его не любили(( Хотя он был очень добрым.
ЗаЯц был злым и жестоким. И грязным. И есчо он был трусливым. Гадастей ЗаЯц никаму не делал. Патаму- шта баялся. Но его всёравно сильна били. Патаму - шта зло всегда должно быть наказата.
И Дядел тожа был злым и жестоким. Он не бил зверей, патаму - шта у него не было рук.(( Паэтаму он вымещал сваю злобу на деревьях .(( Его не били. Патаму- шта не маги дотянуться(( Аднажды его придавило насмерть упавшее дерева. Погаваривали , что Оно атамстила. )) После этога звери целый месяц боялись мачиться на деревья(( Ани мачились на ЗаЯца )) ЗаЯц прастудился и умир(((. Всем была ястна , что ва всём виноват Дятел (( Но его не тронули(( Паскольку не смаги выковырять иво из-пад упавшего дерева((. Да, зло инагада астаётся безнаказанным ))
Крот маленьким и слепым(( Он не был злым. Он проста хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, каторае упала на Дятла (( Аб этам никто не узнал, и паетаму его не избили.)) Его ваапще били редка. Чаще пугали. Но его было очень трудна испугать, патаму шта он был слепой и не видел, что его пугают . (( Кагда не удавалась испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведа. Патаму шта им была очень абидна. Аднажды Медвед тоже захотел испугать Крота. Но Крот не успагался. Патаму шта Медвед его убил (( Нечаянна.(( Проста Медвед был неуклюжим(( И звери очень сильна его избили )) Даже не сматря на то , что Медвед сказал, что он пашутил. (( Плоха када твои шутки никто не панимаит ((
Казёл не был ни злым , ни добрым. Он был проста Казёл.Он часта казлил.(( и он сваим казловством всех даставал(( И тагда его избили до смерти.)) Патамушта иначе он умир ат старасти .)) Кагда-нибудь..(9 Кагда Казёл умир, Медвед сильна плакал(( Патаму шта он в тайне любил Казла(( Да, любофь зла палюбишь и казла..
Ёжик был маненький и калючий (( Он калолся. Он не был злым, он калолся па сваей природе(( Из-за этава его били Толька в живот . (( Ёжик этава не любил и стал бриться нагало. И тагда его стали бить как всех )) Да , очень трудна быть не таким , как все ..((9
Скунс был пачти таким как ЗаЯц. Но Толька очень ванючим ((( Он плоха пах.(( Его били Толька в палиэтиленавам пакете.)) Тагда запах был не такой сильный.) аднажды у Скунса был День раждения. Он пригласил всех зверей, паиаму шта был жадным и любил падарки (( И звери падарили ему палиэтеленовый новый пакет.)) И сильна избили до патери сазнания. И Скунс задахнулся в пакете (( Так его и пахаранили . В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Патаму шта мёртвый скунс ванял ещё сильнее ..(( патом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильна избили ((( Им не панравился запах мёртвава Скунса ((. Да , с соседями нада жить дружна ..
Хамяк тоже был очень жадным. И багатым. Если бы он делился сваим багатствам, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За эта его били очень сильна )) И ему сиравно прихадилась делиться (( И он горька плакал. Да , багатые тоже плачут .. ((
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не паложено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва.(( Ни за что .(( Патаму шта так уж здесь павилось ((
А зато зори здесь были тихие .. ))

 Отправлено: 25.09.07 06:49. Заголовок: [Re:Пегас-АС]

Пегас-АС пишет:

цитата:

Звери били Льва ни за что

А после этого Лев сказал:
"Мне пофиг ваши траблы.
Я ЦАРЬ зверей,
Давайте премию скорей!
А Львица, понимаешь,
В агрессию впадает.
Витамины ей подай.
Дитяткам львятам,
Нужна здоровая МАТЬ! "

 Отправлено: 09.10.07 16:02. Заголовок: Re:

Эх .. люблю я жителей лесных, и поднимаю я бокал за них, за ихню доброту , за ласку, и за то , что умеют они дарить нам веру в сказку.!)) Расскажу о усердии одних и выпендрёжи иных..)
Выpастил медведь поле конопли... Конопля выдалась на славу.... Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил...
Мдяя... классная тpава... Косить его конечно сломало... Что делать?
Смотpит - лиса идет...
Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать...
Попpобовала лиса тpавку покуpить... Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило напрочь.. Косить уже влом... Смотpит - волк идет., грустит не по децки ..
Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
Да можно, только попpобовать дай...
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай...
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить...
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Ёж продолжает косить...
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Ёж начанает косить еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут ёж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

 Отправлено: 09.10.07 16:08. Заголовок: Re:

Теперь за Женщину бокал поднять желаю, за многоликую и непредсказуемую,за загадочную и притягательную. Всех благ мирских я им желаю!
Как -то летом , нет, не на рассвете... короче:
День был жаркий и решили мы с моей подругой принять совместно душ... Все прекрасно и замечательно удовольствие неземное, только в один момент ей показалось, что у нее потекла туш (это потом мне рассказала)... И стоя в ванне, протирает зеркало висящее над раковиной а второй рукой опирается на раковину. Как оказалось позже, раковина не была закреплена и как полагается по законам физики просто срывается и грохается об пол вместе с верхней половиной моей дорогой, ноги же ее остаются в ванной. Прекрасный вид пятой точки, невнятное сопение из под ванной, мысли в голове о каком то животном по имени писец…. Поднял свою дорогую, рука попала под раковину, распухла, порезов не было.. Такси, травмпункт, ренгент….. Как оказалось переломов нет, сильный ушиб… Уже на обратной дороге утешая свою блондинку слышу от нее фразу которая меня просто убила - Зато ты не увидел как у меня потекла тушь!!! Чувствую немного мне оставалось, чтобы вернуться обратно в травмпункт и вставлять отпавшую челюсть…)))

 Отправлено: 15.10.07 15:17. Заголовок: Re:

"недавно наткнулся в больничных отчетах на такую фразу : "Вскрытие показало, что больной спал...""

 Отправлено: 17.10.07 13:58. Заголовок: Re:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

 Отправлено: 19.10.07 14:33. Заголовок: Re:

Что беспокоит?

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

 Отправлено: 19.10.07 16:18. Заголовок: Re:

Обязанности кота по дому.

Кот должен:

— защищать человека от комнатных растений;

— постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.;

— крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писАть;
— постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим «что-то» следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека;

— следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод;

— ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея;

— время от времени тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания;

— помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши;

— помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов;

— помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову;

— отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары;

— отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека;

— каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог;

— сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку;

— делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки;

— петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные;

— проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик;

— знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться;

— во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча над ухом;

— вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места;

— отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 Отправлено: 19.10.07 22:38. Заголовок: Re:

Владимир Луговой

Начальнику стройуправления № 26

от производителя работ тов. Звероподобнова



Объяснительная записка



В связи с обрушиванием от подземного толчка находящегося в стадии сдачи в эксплуатацию объекта, части дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, возведенного под моим руководством, имею сообщить нижеследующее.

Как мною не раз было упомянуто в докладных от 7.III, 12.IV, 5.V, 27.VI и т.д. сего года, на участке, близлежащем к возводимому объекту, где по плану застройки микрорайона предполагалась к разбитию детская площадка для игр с избой на куриной ноге и серым волком, сохранилось строение прежних времен в форме небольшой башни, сложенной из кирпича.

Согласно вашей инструкции № 42/019, данной вопреки многочисленным проискам местных горе-энтузиастов из самодеятельного общества по охране так называемых памятников старины, утверждавших, что данная башня якобы представляет интерес как памятник оборонного зодчества времен татарских набегов, она тем не менее подлежала сносу.

Действуя по инструкции, я категорически отказался от компромисса с теми же горе-энтузиастами, предложившими негласно употребить башню взамен запланированной избы на куриной ноге и дал указание рабочим Сигаеву и Кокотко приступить к сносу башни при посредстве пневматических молотков. В конце рабочего дня, когда Сигаев и Кокотко доложили мне, что строение сносу не поддается, так как пневматический молоток не оставляет на его кирпичной поверхности даже следа, я не поверил им, предполагая прогул, и устроил личную проверку. Проверка подтвердила, однако, сведения т.т. Сигаева и Кокотко, более того — пневматический молоток при увеличении мной физического нажима на ручку вышел из строя, на кирпичной же поверхности башни следов так и не осталось.

Продолжая действовать по инструкции, я связался с бригадиром бульдозеристов нашего СУ тов. Третьим с просьбой выделить для сноса башни машину таранного типа, каковая просьба тов. Третьим была выполнена, что, однако, к выполнению инструкции не привело, так как таранное устройство бульдозера при столкновении с башней сплющилось, а бульдозерист Левинсон на время вышел из строя по белютню с диагнозом легкого сотрясения мозга.

Подав докладную и продолжая действовать согласно инструкции, мною были приняты меры к вызову на место будущей детской площадки гусеничного экскаватора с чугунной гирей, употребляемого в практике градостроительства для сноса старых домов, каковая мера привела к катастрофе на возводимом под моим руководством объекте (см. докладную от 5.V сего года), выразившуюся в отскакивании вышеупомянутой гири весом в 5 центнеров от кирпичной стены башни и ее рикошета в сторону более чем наполовину возведенного корпуса дома.

Тогда, взяв отпуск за свой счет, и будучи человеком настойчивым от природы и несколько неуравновешенным психически по причине упорного нежелания башни подчиниться инструкции, я отправился в г. Одессу, где на т.н. толчке на собственные трудовые сбережения приобрел лазер, полученный неким гражданином, по его словам, в обмен на два мешка грецкого ореха и контейнер цитрусовых при случайной встрече с представителями внеземной цивилизации.

Этот лазер, имея словесные гарантии продавшего его гражданина, что он "для человека не заразный", я употребил в ночь с 30.XII на 31.XII сего года, выстрелив из него в башню с расстояния в 25 метров из специально отрытого мною окопа, что, как сообщили радиостанции всего мира, привело к регистрации подземного толчка, а также (о чем не сообщалось) к вторичному обрушиванию возводимого под моим руководством дома № 35, корпус 729 по 18-й Хордовой улице, за каковое обрушивание я несу полную ответственность и готов предстать перед судом.

В свое оправдание могу заявить только, что действовал согласно инструкции, которая так и осталась невыполненной, так как никаких последствий для строения в форме небольшой башни выстрел из лазера не возымел.

31.XII подписал производитель

работ Н. Звероподобнов



-------------------------------------------------------------------------------



Нач. стройуправления № 26.

К объяснительной записке прораба Звероподобного.

От жителей района застройки Хордовых улиц,

членов добровольного общества по охране памятников

старины т.т. Кокунько С.С., пенсионера, учеников

8-го "А" класса школы № 942 Ивановой Елизаветы,

Шустова Валерия и др.



Заявление



Убедительно просим отменить инструкцию о сносе башни, действительно являющейся памятником оборонного зодчества времен татарских набегов, о чем свидетельствует обнаруженная нами и расшифрованная надпись на камне фундамента, сделанная на древнерусском языке. Приводим расшифровку.





Клал башню сию

подручный мастера Мелентия

Еропка с небрежением за что

мастером бит был и за вихры таскан

чтоб вдругорядь старался

 Отправлено: 22.10.07 21:36. Заголовок: дневник американского школьника, найден китайскими археологами в 2813 г

3 апреля 2005 года. Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

 Отправлено: 29.10.07 15:04. Заголовок: Re:

Как стать знаменитостью
http://www.photofun.od.ua/

 Отправлено: 30.10.07 15:05. Заголовок: [Re:Тая]

Тая пишет:

цитата:

Как стать знаменитостью

Тая-просто- Светик! Чтобы стать знаменитостью, надо иметь мокхнатую лапу или мохнатого шмеля!
И ни от каких родовых потуг не родится знаменитость пока не будет спонсора!

Ох уж эта МАГИЧЕСКАЯ СИЛА спонсирования!
$?$?$?$?$?.........

 Отправлено: 31.10.07 09:21. Заголовок: mousesergej mouseser..

mousesergej
mousesergej пишет:

цитата:

И ни от каких родовых потуг не родится знаменитость пока не будет спонсора!

это шуточная ссылка была а в талант Вы уже не верите? Только в спонсора и его лапу?

 Отправлено: 31.10.07 18:56. Заголовок: [Re:Тая]

Тая-Светик! Пофлудим словами? В отличии от знаменитостей талантами не становятся, а рождаются! Знаменитые - это те же таланты, которые вышли в люди, в свет и о них узнали массы! Так вот чтобы тебя узнали нужны $?$?$?..., много..., Какой бы он не был супер-талант, без спонсора так и будет сидя на печи демонстрировать четырём стенам свой талант!

 Отправлено: 05.11.07 14:09. Заголовок: Из инета надуло Вы..

Из инета надуло


Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.. )))

 Отправлено: 07.11.07 18:07. Заголовок: Не мое :sm68: Мой ..

Не мое

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

 Отправлено: 14.11.07 12:56. Заголовок: Света! Это я ломлюсь..

Света! Это я ломлюсь к тебе проверить, ты меня заинтриговала!

 Отправлено: 08.12.07 03:57. Заголовок: [Re:]

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ДОВЕСТИ СЕБЯ ДО БЕЛОЙ ГОРЯЧКИ!!!

1. "Бутылочка"

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2."Медведь пришел" ("Последний герой")

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка"

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо"

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро"

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня"

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро. Сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки"

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо"

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница"

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Кого заитересует какой-нить из способов, ЖЕЛАЮ УДАЧИ!!!

 Отправлено: 10.12.07 12:17. Заголовок: Смешинка от КВН..

 Отправлено: 10.12.07 14:30. Заголовок: [Re:]

Стоят два мужика, смотрят вниз с обрыва, и один другому говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там строить собрались?
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

 Отправлено: 14.12.07 21:10. Заголовок: Туалет общий на неск..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 14.12.07 21:11. Заголовок: идут по пустине медв..

идут по пустине медведь, лиса и черепаха.... жара...жажда
вдруг лежит арбус . медведь говорит: сто один-ем один! лиса:сорок восемь половинку просим! черепаха ничего не зная смотрит тупо как эти два весь арбуз опростали. идут дальше. вдруг есё один арбус!!!!!! . медведь:сто один-ем один! лиса-сорок восемь половинку просим!
черепаха опять ни счем. плетёца бедная, уже совсем не может... вдруг есё один арбуз , медевдедь: сто один, ем один! лиса: сорок восемь половинку просим! черепаха каааак заааооорёт: дтридцать три!!!!! дайте откусить пожалуйста!!!!

 Отправлено: 15.12.07 03:39. Заголовок: В лесу родилась елоч..

В лесу родилась елочка
Л.Бекман/Р.Кудашева

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит;
Лошадка мохноногая
Торопиться, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях старичок, [мужичок]
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много, много радости
Детишкам принесла.

 Отправлено: 24.12.07 11:35. Заголовок: > 31 декабря. ..

> 31 декабря.

> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
> убрала, платье погладила, башку помыла. Елка, тварь, еще раз
> упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как
> раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
> Ну, что - за новый год? Чин-чин!
>
> 1 января.
>
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
> гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.Интересно, кто из гостей запер кошку в
> посудомоечной машине?
>
> Холодильник. Диван. Диван. Диван.
>
> 2 января.
>
> Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
> елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
> бешеным гостям.Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
>
> 3 января.
>
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
> Але, привет! К тебе?
> Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
> осталась? тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
> знаете:
>
> 4 января.
>
> Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
> сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
> Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
> хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
> Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
> - надо завязывать с праздниками.
>
> 5 января.
>
> Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
> Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
> стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я
> беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в
> проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в
> качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не
> вылезу!
>
> 6 января.
>
> Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!Так,
> оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
> платье погладила, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие,
> проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.Ну, с
> наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За
> рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
> Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
> обиделся. За рождество и новый год вместе

 Отправлено: 08.01.08 05:33. Заголовок: [Re:Тая]

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС!
(монолог жены)

Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратительный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная вотка, мерзкие дороги и продажное телевидение.
Я СОГЛАСНА!
Но всё энто не объясняет - почему, возратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?!?!?!

 Отправлено: 08.01.08 05:33. Заголовок: [Re:Тая]

Тая пишет:

цитата:

За Рождество и Новый год

Светик, За Новый год мы уже выпили, за Рождество вчера с ночи пили-пили... вот под утро малость протрезвел хоть что-то ответить...
Теперь осталось за Старый Новый год нажраться и усё... до ПАСХИ... постимся, постимся, постимся!
Мяса, вотки, игристого - ГРЕХ!
Пьём кофе, чай, байкал, буратино и закусываем овсяным печеньем...

 Отправлено: 24.01.08 18:07. Заголовок: [Re:Тая]

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС!
(монолог жены)

Ну, хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратительный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение.
Я СОГЛАСНА!
Но всё это не объясняет - почему, возратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девкой?!

 Отправлено: 25.01.08 12:29. Заголовок: Психологический ТЕСТ..

Психологический ТЕСТ-ОПРОС, девственник ли ТЫ:

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ:
"а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник,
больше 40 - сексуальный маньяк,
а от 8 до 40 - сложный случай,
и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

 Отправлено: 30.01.08 10:28. Заголовок: Все, наверное, наслы..

Все, наверное, наслышаны о жутких снегопадах в Самаре. Взгляд очевидца:
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял — не моя.

Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки — сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть — без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку — не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые —
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может — двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

 Отправлено: 01.02.08 14:25. Заголовок: [Re:edem74]

edem74 пишет:

цитата:

Еле нашел дом. Откопал. Мой.

Эдуард, я вам так скажу, что после такой физ.тренировки этому челу можно смело учатвововать в Олимпийских играх, по атлетическому десяти-, не мало двадцатиборью, в Сочи, причем со стопроцентной уверенностью занять призовое место.