Пост N: 1135
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Фото:
Отправлено: 13.07.07 22:42. Заголовок: ФЛУД-IV
По той причине, что тему Флуд III закрыли, а флудырачить все равно надо открываю новую часть: ФЛУД-IV, может надо было добавить (не редактируется администрацией), но ведь и так понятно что РЕДАКТИРУЕТСЯ!!!
Начинаем первый ФЛУД с флуда от доктороа Фрейда:
ОТ ФРЕЙДА (о психологах и психотерапевтах)
ПЯТь ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ. Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот. Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно!
Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: Ты меня, конечно, извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс." Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"
Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
Встречаются два психолога. - У тебя все в порядке. А как у меня?
В кабинет психотерапевта вползает человек. - Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь...
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил.
- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж.
К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Ha пpиёме у психиaтpa: - Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный.. - Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим. Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке... - Дзинь, скaзaл пaциент, - и paзбился...
Пост N: 2549
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Фото:
Отправлено: 18.03.08 17:26. Заголовок: А по-моему, Светик-С..
А по-моему, Света, на сайт то и приходят больше из-за ФЛЭЙМОВ! А на школьных выпусках наверно больше знакомятся, находятся, ну и далее в личку... Для особо стеснительных, нерешительных, и нелюбящих много печатать, сочинять и фантазировать на публику! ФЛЭЙМЫ - это ведь раслабуха, отдых, развлечения, вечером после трудного дня, а иногда и поздно ночью! Светик, а что из того, что здесь про Покрышкина?... По-моему, тема здесь широкого направления, обо всём, что можно увидеть на сайте... Ведь даже Лариса Маховская - автор темы и то выше, между прочим, уже разговорились с форумчанами и форумчанками о Большом Театре!
Пост N: 575
Зарегистрирован: 28.08.07
Откуда: Россия
Отправлено: 18.03.08 19:53. Заголовок: Жив, курилка! А ска..
Жив, курилка! А сказали, что отправили на зслуженный отдых, то ли в Карловы Вары, то ли в Баден-Бьюден, лечить пострадавшую от "большевисткой" чрезвычайки - печень?! Ну , - ничего, на сайте - она быстрее придет к нормативу!!
Спасибосы Уважаемый Зейнальчик!... А я пока есчо не начал курить... Но думаю скоро НАЧНУ!!!... И непременно БЕЛОМОРКАНАЛ!!!... И никакие там ни ротмансы, или воги, как у Виалетты, или как там их есчо, честно слово забыл как их по-русски напечатать... честерфилд, што ли... а ваще... честно слово, когда на сайте зависаешь, очень долго, часто КУРИТЬ тянет... Не знаю как у других, но у меня вот такая сатисфикция... блин... ваще...
Ага и косячок туда забей. Тоды вааще все по ништяку будет. А есчо есть такая штука, бубулятор называется, енто нарковский кальян, очень прост в изготовлении, тоды можно будет пригласить друзей и вечер незаметно превратится в утро.
Ага и косячок туда забей. Тоды вааще все по ништяку будет. А есчо есть такая штука, бубулятор называется, енто нарковский кальян, очень прост в изготовлении, тоды можно будет пригласить друзей и вечер незаметно превратится в утро.
Да я лучше штофик кедрачу , есчо лакну, чем тот "кочячок" , ну ведь про Беламорканал говорил, то же вредно, но более безвреден, чем сам "косячок!" Причем лакать можно кедрач НЕ"до свинячего визга", и НЕ"встретимся под столом", а так, а так чтобы в меру пьян, НЕ до синевы естестественно, и вечер тоже однозначно незаметно превратится в утро, а на утро ДО синевы выбрит, непременно!
Пост N: 3036
Зарегистрирован: 09.08.05
Откуда: Германия, Фюрт
Отправлено: 23.03.08 10:20. Заголовок: Инструкция по покупк..
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Хочется умною бабою стать, Чтобы уметь «Бизнес Уики» читать, Чтоб колотырить круглые сутки... Чтобы подруги — одни «институтки», Чтоб не искать гламурные шмотки... Чтобы не думать про «секси» колготки,
Чтоб на столе ноутбук и шум факса, Чтоб RBC рассказал про курс бакса. Чтоб ридикюль отражал мою стильность, Чтоб без ошибок писать "волатильность", Чтоб ЕвроНьюс — "зашибись передача", Куча партнеров и Рублевская дача.
Чтобы в «хендз фри»: «Да мадам, исполняю…», Чтобы в ответ процедить «Увольняю!» Чтоб "милосердие" — страшное слово, Чтоб разорить кого было не ново Чтобы во всем быть только первой. В общем, хочу стать отменною стервой, Брать и умом и напором, фактурой Чтоб не прослыть набитою дурой Всего достигать и срывать свои пенки Стать бы такой... Целовали б коленки = = = Думала «вверх» – и забудешь про муки? Всего ты достигла, а кругом одни суки Все мужички скучны до икоты, Работа достала ну просто до рвоты. Офисы, клерки, не стены — застенки. Будут стучать друг о друга коленки. Так что ушами глупо не хлопай. Не женское дело убиваться работой!!!
...................... 10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. .................... 25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. 26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. 27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. 28. Анатолия Вассермана любят карманники. 29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. 30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн. .................. 51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. 52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. 53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. ...................
для нелюбителей видеть много буков оптом весь текст))))
Отправлено: 14.04.08 10:41. Заголовок: Реальная История в м..
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Пост N: 2425
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Казахстан, Курчатов
Отправлено: 22.04.08 15:15. Заголовок: МУЖЧИНЫ: Они какие? ..
МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Пост N: 629
Зарегистрирован: 28.08.07
Откуда: Россия
Отправлено: 22.04.08 20:16. Заголовок: ну, этого сейчас не ..
ну, этого сейчас не делает даже сумашедший, имеюший хорошо выправленую справку.
А вообще - все это - актив-пассив. Что я хотел этим сказать? Да то, что все - что Светлана написала про ЭТИХ мужиков - сущая правда, одна правда и ничего - кроме правды.
Пост N: 78
Зарегистрирован: 22.03.08
Откуда: Russia
Отправлено: 04.05.08 19:17. Заголовок: Кащей сидел на песке..
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охеревал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц . мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность.. Для эксперимента он выбрал другую. Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! - приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц паходу недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса Мне сегодня так больно!
И вдруг. Жалко стало Бессмертному зайца! Доколе?! -возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал Заиц, сунул ей в сумку утку и забубенил в сундук. Стероиды, мля! - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Пост N: 2781
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 05.05.08 08:52. Заголовок: Ломастер пишет: У к..
Ломастер пишет:
цитата:
У компьтеров всегда было только одна проблема: кривой дравер ruki.sys под нечеткий девайс user
Хорошо говорить, когда оперативки 2 Gb, а ежели видеопамять - 32 Мб, ОЗУ - 64 Мб, Hard, каких то жалких 10 Gb, и ваще нет - 45 Кб/сек. Попробуй с такими параметрами что-нить мобильно накачать с нета или хотя бы просто посмотреть, тут даже curves of the hands of the user ни причём...
а ежели видеопамять - 32 Мб, ОЗУ - 64 Мб, Hard, каких то жалких 10 Gb
Да ладно тебе, Серж... Пишу с бука П-3 700, с 256Мб ОЗУ, 4Мб видео и винт 10Гб... Замечтательно работает!!!! Правильно Ломастер пишет - главное руки прямые и даже дохлую машину можно заставить летать... Тем более что ОКНАХ начиная с 98 прописывается рейтинг производительности процессора... При установке эта функция не активна и по умолчанию прописывает максимальную производительность проца, что приводит к торможению на медленных машинах. Но стоит выставить рейтинг производительности скажем i486 и система начинает двигаться заметно бодрее...
Отправлено: 05.05.08 10:05. Заголовок: Romario, а еще не ст..
Romario, а еще не стоит забывать про альтернативу пожирающим ресурсы Окнам - *никс-клоны всевозможные... Но тут уж действительно руки точить надо долго и старательно)))
З.Ы. У меня на дюроне 700 - м Экспи просто летала - как говорят хирурги главное резать, причем то что не нужно)))
Пост N: 2447
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Казахстан, Курчатов
Отправлено: 06.05.08 20:24. Заголовок: Бабушка просит мальч..
Бабушка просит мальчика в транспорте: - Сынок, ножки у меня как болят! Уступи место старенькой. Я в твоем возрасте всегда уступала. - Вот потому у тебя, бабушка, ножки-то и болят!
Если только на большой клаве с большим нетом, по mouse бряк, бряк, пальчиком по нужным кнопкам и все bb-код готово, а вот когда в мобильном нете, все вручную надо тыкать в телефон, маленькие кнопочки, и запоминать, и естестенно curves of the hands of the user, затачивать надо, уже многие коды смайликов и другого сервиса наизусть помню.
Отправлено: 07.05.08 14:37. Заголовок: Если указательный па..
Если указательный палец правой руки прирос к левой клавише грызуна, то точить руки вообще бесполезно... Правда наедине с самим собой можно легонечко поВВ-кодить
Пост N: 3709
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 15.04.09 15:52. Заголовок: Эх... Давно нефлудил..
Эх... Давно нефлудили... Девник Хакера! 5.03.2009…Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню… Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку… Но папик меня не понял, я не понял его… и вот расплачиваюсь… Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3… 6.03. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"… Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор. 7.03. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.03. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.03. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.03. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.03. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу. 13.03. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.03. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове… Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.03. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера… И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас! 16.03. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.03. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно… И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией… А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает… Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву… Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.03. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. -Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга. 22.03. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.03. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек. 24.03. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.03. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно, Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.03. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.03. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник… Я видел, как один тип сделал это. 28.03. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?… 29.03. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.03. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.03. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор… 32.03. Совсем отвык сам дату форматировать. 01.04. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 02.04. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм… Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 03.04. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам, не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 04.04. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
кедрачу 
, есчо лакну, чем тот "кочячок" 
, ну ведь про Беламорканал говорил, то же вредно, 
Причем лакать можно кедрач НЕ "до свинячего визга", и НЕ "встретимся под столом", а так, а так чтобы в меру пьян, НЕ до синевы естестественно, и вечер тоже однозначно незаметно превратится в утро, а на утро ДО синевы выбрит, непременно! 
ты-чудо!!! 
- участник сейчас на форуме