Отправлено: 13.07.05 23:55. Заголовок: Мышление Мужское и Женское... Есть ли разница и какая?
Есть принципиальная разница или нет? Если есть, то в чем и какая? Чем обусловлена? И еще: КАК связаны социальные роли с типом мышления, для каждого из полов? Мужское мышление более рациональное, а женское более эмоциональное, может быть так? В очереди в какой-нибудь Ростикс лучше вставать за мужчинами .. они знают что будут покупать. а за женщинами лучше не вставать, потому что она дойдет до кассы и будет выбирать перевыбирать ... Есть Мысли? [img src=/gif/sm/sm112.gif]
цитатаза женщинами лучше не вставать потому что она дойдет до кассы и будет выбирать перевыбирать ...
я конечно не знаю хто такой Ростикс и с кем его едят, но определённо-ты встаёшь и берёшь только что-то одно, ну максимум 2, тебе и проще, а я встану в очередь и начинается-нужно всё и для всей семьи (в отличие от тебя, когда акромя себя любимого больше особо и думать не о ком), естественно простояв очередь, перебрав кучу всего, и дойдя наконец-то до цели, от счастья "в зобу дыханье спёрло" (классика помним???), просто из башки вылетает что именно надо!! Начинаешь судорожно вспоминать-что конкретно ты намечала... Короче!!!! Все мужики должны уступать очередь женщинам, девушкам, бабушкам, девочкам! И только когда они отоварятся-милости просим!!!
Свет, Ростикс - это фаст-фуд, типа Макдональдса и иже с ними.
УпУп
Сережка, ты становясь в очередь, имеешь в голове четкий список того, что ты хочешь съесть. Уверена, что это давным-давно сформировавшийся перечень. И ты на автомате покупаешь все что хотел. Я же всегода пытаюсь варьировать, пробовать что-то новое. Частично согласна с тобой, мужское мышление рационально, но временами чрезмерно прямолинейно, можно сказать местами деревянно....
А на счет мышления, я расскажу одну историю, из личного опыта. Так вот, рассказывал мне один знакомый, как проехать по определенному маршруту в Москве, минуя пробки. Естесственно надо было ехать чуть ли не по задворкам. Так вот, на одном участке пути, следуя его рекомендациям, я должна была повернуть налево после третьего лежащего полицейского. Вот еду я, внимательно высматриваю, когда же начнутся эти полицейские, чтоб просчитать их. В итоге, после третьего, перед поворотом стоит больной супермаркет Пятерочка, естесственно, огромных размеров вывеска на нем. Отличный ориентир, заметно, ничего считать не надо. Почему бы моему знакомому не сказать мне, что перед пятерочкой я повернула? Лично я бы так и сказала. Есть все-таки разница. И где тут рационализм, скажите мне?
Наверно в каждом челе есть что-то мужское и женское. Вопрос приоритетов. Есть ведь мужики-которые как не мужики, и так же есть женщины-переодетые мужики. Кому как нравится. Только если так рассуждать, то при чем тут эмансипация? Наверно всетаки от желания все и своего мироощущения.
Если мужика поставить в очередь за машинами, а потом посмотреть, что с ним приключиться кагда он увидит, что выбор превосходит его ожидания???!!! Анектод про мужскую и женскую логику: Решили выяснить в чём же разница. Спрашивают у мужика:"Какова вероятность того, что вы сейчас, выйдя на улицу, встретите динозавра?", ну он глаза к потолку и давай прикидывать, какова же вероятность, ну через час говорит:"Если учесть,что динозавры жили 100000 лет назад, а так же изменения климата на земле, а также (ну и там что-нибудь ещё), и претположить, что не смотря на всё это, где-то сохранилось яйцо, ну... (и опять длинная логическая цепочка с предположениями), то я думаю - 0,0001процента". Мужика отпустили, привели тетку, задают тот же самый вопрос, она сразу им ответ:"50 на 50", все в недоумении, спрашивают:"Как это?", она:"Ну или встречу, или не встречу!" Ха! Ха! Где мужской рационализм и кому он вообще нужен, мужчины просто как дети путают, где надо быть попроще, а где - нет, от этого у них и сложности, типа непонятки
Я вот иногда думаю, что женщины- самые не логичные существа! Иногда -это мило. Иногда..... syu пишет:
цитатаХа! Ха! Где мужской рационализм и кому он вообще нужен,
А чей-то тада все политики в основном мужики? Все великие художники, композиторы и ученые ? Мужику надо только захотеть,чтобы начать чего-то добиваться, а женщине это свойственно только после того, как она это потрогает. Идешь так по городу и интересно наблюдать...идут навстречу друг другу два мужика. Прошли мимо, друг друга и забыли. Дамы - это что-то...Оценивающе осмотрят друг друга и еще, разойдясь, могут оглянуться и досмотреть то, что не удалось боковым зрением ...ну очень видно...
Я НАГНУЛСЯ посмотреть, не НАГНУЛАСЬ ли она, чтоб посмотреть не НАГНУЛСЯ ли я.УпУп
Вот мне тоже это интересно, почему в политике у нас мужики? Большая часть. В Европейских Парламентах, например, 50/50. И еще. В школе, какой процент ДЕВОЧЕК учился на отл. и хор.? А МАЛЬЧИКОВ? Дальше. В 10-11 классе сколько учится девочек и сколько мальчиков? А где остальные мальчики учатся? В шарагах!!!! В институте кого больше учится - девочек или мальчиков?
НУ И ПОЧЕМУ У НАС В ОРГАНАХ УПРАВЛЕНИЯ МУЖЧИН БОЛЬШЕ? Я думаю, силой берут
Вот-вот! Развела! А его мозги, или как это у мужчин называется, где были? Подумал бы, и глядишь, остался бы у Христа за пазухой. А так, вместе с нами познает все прелести земной жизни!
Есть логика только не всем понятная. с одной стороны мужской стереотип "кто в доме хозяин?!", с другой - женский: "я прекрасная слабая половина, меня лучше слушаться - или я все равно добьюсь своего" . то есть нас изначально приучают конфликтовать, но не сотрудничать. кстати, насчет эмансипации и тд. неравноправие полов - еще один источник конфликта. сытый голодного не разумеет. точно так же, делая карьеру, пацан не понимает, что девке пройти такой же путь раза в два сложнее. если не в три. плюс это поверье, что иногда карьерный рост у девок идет через постель(в большинстве случаев). не правда ли, унизительно? вот еще одна причина конфликта, и что с ней делать, непонятно. Мы почти одинаковые, только немного разные и не только физеологически. различия в восприятии мира? ну, женщины видят больше цветов, и болевой порог выше. и что? склонности к разным вещам? кто-то носит лифчик, а кто-то галстук. но оба курят и любят коньяк. не аргумент. разная эмоциональность? нет, одинаковая с точностью до психотипа. только эмоции проявляются по-разному. кто-то визжит и бьет посуду. кто-то кидается табуретками. оба краснеют будучи пойманными на вранье.
Я немного не об этом. У мужчин (на мой взгляд) сугубо потребительское отношение к даже очень дорогим вещам. Иногда правда это доходит даже до идиотизма. Один мой хороший знакомый, к примеру, не так давно запихивал только что купленную столешницу в кузов своей А6. Женщины же (опят же на мой взгляд) готовы создавать чуть ли не культ вокруг какой-нибудь кастрюли. Может я не прав, но ощущение создается...
отчего ж не прав?? про кастрюлю не скажу - но когда в моей машинке нагло курят и еще пепел на коврик бросают - у меня истерика начинается! и вообще я люблю свой дом и украшаю его как безумная.. вот мне дома недавно провели выделенную линию интернет - кабель от нее неэстетично тянется по всей квартире - мужу пофиг - он мне- конечно же скоро я все это уберу (а это может длиться годы)...а мне невозможно жить с таким неэстетичным кабелем!!!!!!
цитатаневозможно жить с таким неэстетичным кабелем
Да там делов то! Смари: 1. Вскрываешь полы (ломом здорово) от места ввода, до места подключения. 2. Пару-треху мешков цемента наверх(в квартиру в смысле). Если по 25-кг мешки, то 6 штук минимум. 3 .В пустоту засовываем кабель, а сверху цемента. Чтоб не разводить по сто раз раствор, можно воспользоваться ванной. На худой конец унитазом,предварительно забив сливное отверстие какой-нибудь газетой или журналом. Но лучше всего зимняя одежда подойдет. Ее мало нужно и она объемистая. 4.Заливать полы нужно с запасом.Нужно оставить место для новых полов.чтоб не было выпуклостей. Ну а если вдруг и получатся выпуклости, то можно "пройтись" по ним кувалдой (лучше 16кг) 5.По окончанию действий, накрыть все паласом,для сглаживания углов и запахов. 6.После окончания полов начинаем замену унитаза... Господи! Пошли мне свою собственную квартиру!!! Ну пожалуйстааааа!!!
вот и ответ на ваши вопросы...нам надо чтоб было эстетично, а вам достаточно пройтись кувалдой... главное, чтоб было куда кости бросить (ваше же выражение!!!!) а вообще самое главное, как всегда сказала Анютка: Тажеева Анна пишет:
Серджио! Пойми, что спорить бесполезно. И объяснять, в принципе, тоже. Вот я прочитал все мнения. Девочки на форуме в большинстве занимают позицию "Нападение-лучшая защита", пока Тажеева Анна (умничка) не поставила точку в этих дебатах. Ведь суть как раз в этом. Можно в принципе начать разбирать и разницу на уровне нейронных связей в процессе оргазма (пардон). Там как оказалось, тоже все по-разному (активизируются разные участки мозга). Да иногда бесит, когда Женщина не может орпеделиться в простейшем ( на наш Мужской взгляд) выборе. Представь, как их бесит , когда мы долго сооброжаем!!! . Да мы в чем-то разные, но в чем-то одинаковы. И не надо стараться разгадать Женщину, она становится тогда неинтересна. Давай будем принимать Женщин такими какие они есть. Миру мир!
edem74 Да уж...Им тока палец дай...Немного риторики и поперла женская логика Как бы то ни было Женщина (женственность) будет восьтребована мужественностью (Мужчиной), а Бабе-этого не надо...у нее другие потребности
по крайней мере наша логика не заводит нас в далёкие закоулки сознания, когда уже сам не понимаешь шо творишь, и, как показывает практика, основанная на жизненном опыте, творения эти имеют тяжкие последствия, за которые трудно потом оправдаться... Намёк понят???
Анекдот в тему: Вечер. Поезд. Заходит женщина в купе, видит - сидит армянин, разгадывает кроссворд, на нее ноль внимания. Женщина думает:" Ну вот все, попала. Теперь всю дорогу отбиваться от приставаний!" Здоровается. Армянин, на секунду оторвавшись от кроссворда, молча кивает и опять утыкается в разгадывание оного. Проходит время. Армянин-ноль. Решила дама поужинать. Раскладывает на столе снедь, чувствует неловкость, предлагает соседу.Армянин, на секунду оторвавшись от кроссворда, вежливо отказывается и опять утыкается в разгадывание оного. Та, пожимая плечами и естественно хмыкнув, принимается за еду. Придя в благодушное состояние, достает бутылочку вина и уже без страха предлагает армянину. Тот опять, на секунду оторвавшись от кроссворда, вежливо отказывается и опять утыкается в разгадывание оного. ... Проходит время. Армянин-ноль. Тишина. Женщина собирается укладываться спать и демонстративно переодевается перед соседом в ночную рубашку. НОЛЬ!!! Укладывается, не пролежав и 2 минут, вскакивает, рвет на себе белье и кричит : " Да какой же ты мужик, что на женщину не обращаешь никакого внимания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" На что тот , хитро ухмыляясь, говорит : " Вах, вэрно гаварил мой отэц, Лючше час подождать, чем три часа уговаривать!" ..... Вот так вот.
цитатаГосподи! Пошли мне свою собственную квартиру!!! Ну пожалуйстааааа!!!
А, вы все так говорите, пока нет ее, квартиры. А как только появляется, вас ровно на неделю хватает. а то и меньше, а потом работа, друзья и все остальное, а женщине самой приходится прибивать, присверливать, чинить и т.д. Вот она - женская и мужская логика. Мы любим ушами, вы это знаете, наговорите кучу приятностей, а потом с такой же легкостью забываете. А мы своей женской логикой никак понять не можем - почему, и начинаем копаться в себе, что же мы сделали такого, чем заслужили7
Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом. Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно! Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег. Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа. Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит, не ходит по-бабам и не существует. Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
цитатаА, вы все так говорите, пока нет ее, квартиры.
утверждать такое...ну не знаю..отчасти да, но не у всех же поголово так. Представляю себе картину: Новоселье. Он дарит Ей бошевский перфоратор (хрень для ломания стен, бетона и т.д.) Нежно прошептав что то на ушко убегает на работу... Она, покопавшись в себе,знает что делать с подарком И это не заслуга-логика Ваша женщинская это! Янтарная пишет:
цитатанам надо чтоб было эстетично, а вам достаточно пройтись кувалдой..
кстати в одной рекламе,некий индус при помощи кувалды и слона сделал машину очень похожую на Пежо-206! Так что у сего прибора свои прелести. в конце концов им можно и обидеться строго в голову неугодному..
по-моему, разбираться и разделять мышление на мужское и женское занятие бессмысленное. В любом случае у нас немного разные представления о жизни и не от образа мышления это зависит, а скорее от воспитания. Девочкам, к примеру всякие сказки читают про Красавиц и чудовищ, Красных шапочек и т.д., вот у них и складывается изначально неверное представление о жизни. Многие начинают считать что кротостью и любовью можно растопить любое чудовище - превратить его в прекрасного принца. А когда убеждаются в обратном, то уже поздно что-то предпринимать, потому что чудовище очень удивляется и начинает высказывать протесты по поводу смены стиля поведения и тогда или развод и поиски нового чудовища в надежде обратить его в принца или просто доживание
цитатаИдеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит, не ходит по-бабам и не существует
точно! еще ей нравится : когда он дарит цветы когда он не спрашивает куда и откуда еще кофе в постель и т.д. в итоге он ей надоел и она его бросила....
Здесь я полностью согласна и всегда придерживалась той же точки зрения. И пробовать мне не надо, всегда только с этого и начинаю. Вот только как других научить поступать так же? А хотя, каждый сам для себя определяет стиль поведения и так и идет по жизни
А никто и не сомневался! Вас все равно очень трудно понять ( см. тему) Наблюдение: У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет. И анекдот:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
В том-то вся и проблема, что вы (мужчины) стараетесь нас понять, а вы не понимайте нас, а просто примите такими, какие мы есть и просто любите. Ведь мы очень-очень хорошие, и добрые, и умные, и заботливые. И мужчина нам нужен один единственный, с которым мы готовы шагать через всю жизнь.
цитатаНаблюдение: У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый - это начальник, который как сказал - так и будет
наблюдение: У каждого мужчины должно быть пять Женщин. Первая - это верная подруга, которой все рассказываешь, но ничего не показывешь. Вторая - это любовница - которой все показываешь, но ничего не рассказываешь, третья - это жена, кторой немного показывают и немного рассказывают, Четвертая - это любимая машина, которой ничего ни рассказывать, ни показывать не надо, Пятая - это начальница, которая как сказала, так и будет.
цитатаМногие начинают считать что кротостью и любовью можно растопить любое чудовище
этим можно только породить ещё более страшное чудовище! Он начинает воображать себя центром вселенной и что мир крутится тольео вокруг него одного себя любимого!
вообще же совместное проживание (то бишь семья) зиждется не на том чтобы переделать партнёра под себя. Смысл в том чтобы любить человека таким каков он есть и подстраиваться в чём-то под него. НО!!! опять же-это должно быть двустороннее движение, какие-то уступки должны быть с обеих сторон... Я смотрю сейчас как женятся-девочки пребывают в ожидании сказки, мальчики наверное думают что их принцессы какают лепестками роз.. и увидев реалии просто пугаются друг-друга... в горшке не розы, да и принца-то нет... Семейная жизнь-это пожизненный компромисс, ломка во многом САМОГО СЕБЯ, но никак не партнёра. Нужно находить золотую середину, и как правильно было сказано-в партнёре прежде всего нужно уважать именно его мнение, его видение жизни... И уж никак не поступать (а это в основном во многих семьях происходит) типа ты вчера до 10 ночи где-то пропадал, вот сегодня и я тогда пропаду чтобы ты знал и пошло-поехало... он-мстит ей, а она ему... Это точно не семья а просто игра подростков...
Так вот и я про то же. Нельзя все время только получать. Отдача должна быть обязательно, иначе другой стороне просто надоедает такое положение вещей. И отдача должна быть не подарками и хорошими словами - поступками. Вообще, по-моему, в совместной жизни главное не только любовь, но и взаимное уважение. Любовь - явление довольно скользкое, она может угасать и появляться вновь, но если человек перестал уважать другого, то восстановить это уважение бывает очень трудно, я бы даже сказала невозможно.
2 SvetikZ; Мусик-Пусик Интересные вы люди... Видите только свои проблемы и огорчения... А те, которые приносите Вы - стараетесь не замечать...
Я не рассматриваю клинические случаи - когда неуважение в крови партнера, тут лекарство одно - послать его на. Но когда появляется вдруг в нашей жизни "Прынцесс" и начинает требовать... требовать... и так 154 раза. У Вас - мигрень в определенных ситуациях, и мы - в пролете. Но поечму у нас не может быть футбола в тех же ситуациях, или кружки пива после работы, или нежелания именно сегодня работать с отбойным молотком?
Поймите вы нас - и да обрящете то, что ищете...........
цитатаНо поечму у нас не может быть футбола в тех же ситуациях, или кружки пива после работы, или нежелания именно сегодня работать с отбойным молотком?
да хто ж против-та??? я с удовольствием посижу с тобой и посмотрю футбол, хоккей, волейбол и т.п. Иди отдохни с мужиками-я вообще не дёргаюсь никада! Мне мой муж говорит что даже неинтересно иногда-все мужики переживают что что щас будет дома, жена ругаться будет и т.п., а у меня ни-фига! Я к тому веду, что не нужно страдать фигнёй и зацикливаться на том что кто сильнее даст сдачи! Ну посидели с мужиками (или с кем-то ещё), да и ради бога, я тоже люблю посидеть в милом женском коллективе и поговорить "за жизнь", когда становится ясно как день что лучше нас, тех кто сидит в данный момент за столом, в мире нет... И не нужно делать проблем из посиделок. И вам охота отдохнуть от нас равно как и нам от вас... Только почему-то выясняется что сильная половина человечества это может делать всегда и везде, а вот женщина обязана сидеть дома и никаких гвоздей!
Harrison пишет:
цитатаПоймите вы нас - и да обрящете то, что ищете...........
мой богатый жизненный опыт говорит что никогда мы этого не дождёмся!...
цитатаИди отдохни с мужиками-я вообще не дёргаюсь никада!
Да, можно понять, всем хочется отдохнуть. Но когда это происходит слишком часто? И когда последстия такого мужского "отдыхания" приходится расхлебывать жене? Тут одно только слово об отдыхе в мужской кампании действует как красная тряпка на быка.
2Мусик-Пусик: Ну вот... На словах - "равенство полов", а на деле иногда - (((((( ТЫ (муж) ДОЛЖЕН, а Я (жена) ИМЕЮ ПРАВО!!!!!!
2SvetikZ: Ну вот... На словах - "иди отдохни", а на деле......... Люди бывают разные, пары создаются разные, и отношения складываются разные. Ваш опыт (и мировоззрение) полностью подтверждают Вашу теорию, мой же говорит о строго противоположном. А истина как всегда где-то посередке. Могу поделиться своим (опытом типа, богатым-нет - не знаю...) - обрести Рай и Нирванну вполне реально и тогда, когда кажется, что ничего уже не светит, и "никогда не дождешься". НО!!! Идя по жизни без улыбки, пессимистом-реалистом, можно или пройти мимо этого, или отпугнуть (Свою Настоящую Половинку)
цитатаи начинает требовать... требовать... и так 154 раза.
смотря что требует... помочь по дому? Заработать деньги? уделить внимание детям? так это незыблемые вещи и женившись мужчина должен понимать что берет на себя ответственность за содержание семьи. а как быть в тех случаях когда жена пока здорова-нужна, а стоит заболеть тяжело, куда девается забота? Почему в основном при тяжелых болезнях мужчин женщина взваливает на себя весь груз и живет с ним до конца, а мужчины столкнувшись с подобной трудностью просто сбегают, находят более здоровую, молодую и красивую, а ты варись в своем г... как можешь и как хочешь...
Ну я конечно не про такие клинические случаи говорю... Тогда проще сказать-Иди-ка ты на три буквы милок! Должен же себе отдавать отчёт мужчина, если конечно он уже мужчина, а не подросток безголовый (хотя многие наши малчики так и остаются пожизненно такими), в том что он делает и каковы будут последствия, и то что он не один в конце-то концов...
цитатасмотря что требует... помочь по дому? Заработать деньги? уделить внимание детям? так это незыблемые вещи
Постирать-погладить-приготовить-не растратить все сразу в космет отделе бутика-не разбить машину - так то такие же незыблемые вещи. Ок, давайте жить дружно... И исполнять незыблемые вещи ВМЕСТЕ. Только слышно почему-то (от Прекрасной Половины Форума) что мы - типа "такие-сякие", вобщем никакие, а Вы - полный идеал (только без крылышек). И обижаемы, и не-любимы, и страдающие... Я не скажу про свою семью - у нас счас все тип-топ, и таких проблем не возникает, но сколько сталкивался с чужими проблемами - скажем, если судить справедливо, в дрязгах в процентах 50 на 30 более виноваты ЖЕНЫ. Остальные 20% - это когда "два сапога пара".
А про Ваши случаи - если в жизни НОРМАЛЬНЫЙ мужчина видит от жены любовь и уважение (к себе, не к кошельку) - он ее не бросит и больную, и страшную, и умирающую. Если не видит этого - то сбежит и от молодой-красивой стервочки.
Ого поперло...у меня ощущение ,что тут дебаты ангелов и чертей...SvetikZ пишет:
цитатаОн начинает воображать себя центром вселенной и что мир крутится тольео вокруг него одного себя любимого!
Так он только воображать начинает, а вы его уже "на карандаш" и к стенке... Создается впечатление, что никто кроме Вас не умеет. Мусик-Пусик пишет:
цитатаЛюбовь - явление довольно скользкое, она может угасать и появляться вновь, но если человек перестал уважать другого, то восстановить это уважение бывает очень трудно, я бы даже сказала невозможно.
Наверно всегда есть причины и следствие... А позвольте спросить, уважаемые дамы? У Вас отсчет жизненного опыта начинается после развода?Мусик- Мусик-Пусик На каждое утверждение есть контрутверждение. Это как черное и белое. И не факт, что всегда прав тот, кто первый рвет на себе рубаху за справедливость.
цитатаУ Вас отсчет жизненного опыта начинается после развода?
у нас ещё до него! насмотрелись... жизнь-театр, а мы все в нём актёры... жаль только некоторые годы загубленные для проверки теории и утверждения мысли что все мужики к... и ничего поделать невозможно!
Молодцы, Господа!!!!!!! Представлю в реальности эти дебаты, аж дух захватыват!!! Ладно ситуация про то, что скорее всего женщина останется с тяжелобольным мужем, а мужчина найдет здоровую женщину себе, по-моему, вне всяких обсуждений. Но вот вам реальная ситуация моих сосдей по подъезду (Да простит меня Бог!) 2-ух комн. кв-ра, переделанная в 3-х комн. Комнатки малюсенькие. Народу проживает 4 чел. Отец семейства, жена, дочь 4 лет, тёща. Парализованная 8 лет, т.е всю семейную жизнь супругов. Её необходимо переворачивать через каждый час (по-моему мнению, можно реже. Я ее переворачивала). Ночью дочь может прервать, простите, половой акт, потому как ее мама зовет для какойнить мелочи. За ночь это может случится до 8 раз. Жена все время кричит на свою маленькую дочь, уставшая, невыспавшаяся, раздраженная. Основной доход - отец семейства. Теща, получая достаточно неплохую пенсию тратит ее на свое усмотрение (чудо-таблетки, подарки подружкам, чудо-массажеры, чудо-пилюли и т.п. На подарок зятю к д/р - не считает необходимым - зять плохой). Сиделку (иногда необходима), детсад, другие семейные нужды оплачивает глава семейства. Жена не работает из-за мамы. И самое главное................. у главы семейства есть своя разрядка - выпивание в гараже водки с мужиками (иногда до соплей) и .......любовница. Виноват ли он, что завел себе любовницу, когда в семье так трудно-тяжело его любимой жене??? По-моему мнению - она сама виновата. Любой здравомыслящий человек без своего добровольного желания оказавшись в этой ситуации, которая не разрешается годами, найдет себе Дом, где от него требовать ничего не будут, где будет тихо и без нарушения личного пространства. Это мое мнение. Здесь я считаю, что виновата женщина. Т.е. супруги планомерно шли к этой ситуации, а впереди неслась к ней жена......
я считаю что дочь не должна бросать мать. Просто нужно как-то дать ей понять что она разрушает её жизнь... что-то придумать... А любовница... так они были, есть и будут у всех мужиков... не стоит на этом заострять внимания...
цитатаА про Ваши случаи - если в жизни НОРМАЛЬНЫЙ мужчина видит от жены любовь и уважение (к себе, не к кошельку) - он ее не бросит и больную, и страшную, и умирающую. Если не видит этого - то сбежит и от молодой-красивой стервочки.
слухайте - ну сколько уже можно про кошелек. уже смешно, ей Богу...Ваша фамилия случаем не Абрамович? вот людям его уровня наверное сложно найти себе достойного партнера. А вот остальным - запросто. Слава Богу, многие женщины давно уже профессионально и финансово состоялись и не зависят ни от кого...Поэтому - я в чужой кошелек давно не заглядываю - а вдруг я там пару фантиков от жвачки найду - как то не хочется такизх сюрпризов. А любовь и все, что происходит между двумя, никак от уважения к личности не зависит. Сбегают и от ангелов. Как мужчин (да и такие бывают!) , так и от женщин (ну это вообще маловероятно, но это факт!)
цитатачто все мужики к... и ничего поделать невозможно!
Совсем не обязательно. Нельзя говорить, что все козлы, так можно и в свой адрес тогоже самого дождаться. Я говорила отвлеченно. Нельзя всех мерить под одну гребенку.
Я вас умаляю, опять пошла битва полов. Ток шоу отдыхают. ЕщЕ раз повторюсь - каждый кузнец своего счастья. Когда вы выходите замуж , вас силком тянут???????????????????????????????? ( есть и исключения). Мне интересно сколько вы пообщались с партнером, прежде чем решиться на супружество?
цитатаНельзя говорить, что все козлы, так можно и в свой адрес тогоже самого дождаться
я знаю что можно получить и назад... как бумеранг... да только я не видела чтобы были они хорошими... просто кто-то более дерьмовей, кто-то менее, но все они в сущности одинаковые... Может как и мы... Не знаю... не знаю!!!... Прийдёте и вы рано или поздно к тому же выводу...
edem74 пишет:
цитатаКогда вы выходите замуж , вас силком тянут?
очень часто создаётся впечатление что это вас силком затаскивают...
edem74 пишет:
цитатаМне интересно сколько вы пообщались с партнером, прежде чем решиться на супружество?
это не имеет значения! Есть пары, я лично знакома, ехали сутки в поезде в один город, а по-приезду через неделю уже в ЗАГС относят заявление.. И живут уже 15 лет! А есть пары чуть ли не с пелёнок занют друг-друга, и всё вроде бы ясно, и жить должны долго и дружно и умереть в один день и час, ан нет... женятся и через год-два расходятся...Всё относительно...
Да вот наивные, наверное мы, все до последнего надеемся... про кошку ту, которой доброе слово приятно вспоминаем, а люди-то вроде как посмышленей кошек будут
Девы! Я вот вапще категорически против брака! лучше жить, делать ему/ее приятности, но всегда знать, что никто никому не принадлежит. это будоражит и заставляет завоевывать! СВОБОДА!!! Киса - где вы - ваше последнее слово????
Каждый сам для себя определяет характер отношений, вернее оба определяют по обоюдному согласию. И замуж выйти пока мужчины женщинам предлагают, а не неаоборот
цитатаИ замуж выйти пока мужчины женщинам предлагают, а не неаоборот
некоторые дамы все делают, что услышать эти заветные слова... но на моей практике как раз наоборот - девы замуж не хотят, а жентельмены почему то хотят женицца - парадокс. мы даже с подружками шутим - а где тот миф, что все женщины хотят замуж? но если такое случиться - я бы сделала предложение и сама! все обставила бы романтично и всплакнула бы в конце! и праздник закатила бы грандиозный! и лучше всего в этот день нашей свадьбы в ЗАГС не заезжать!
цитатаМне интересно сколько вы пообщались с партнером, прежде чем решиться на супружество?
Мы общались год до супружества, и, казалось бы, хорошо друг друга узнали, ан нет, после брака оказалось что дома нельзя ходить в халатике, и нужно закрывать крышку унитаза всегда. Жизнь полна сюрпризов :-)
Девоньки!!! Любимые вы мои! Да я ж вас всех обнял бы и осчастливил! Да какой же дурак вас обижает-то? Я не такой!! Идите все ко мне! Я буду всегда таким, каким вы меня хотите видеть! И получать будете все что захотите!!!
1. Купим-налупим! 2. Гдей-та видал... кжись в сувенирах, такая маленькая... всегда сможешь с собой носить! Будет греть серце! 3. Не покормим месяца 3 думаю обретёшь её желанную! 4. тут посложнее, но придумаем... Где-та тут читал про маски из салатов всяких, попробуем... 5. А вот тут проблема... нет её, но если тебе она нада-найду!
вот-вот! Казалось бы мелочи, но что поделать? а я хожу и выключаю свет везде, т.к. забывает про эту мелочь и говорить просто об этом уже устала... и чего ругаться? Делаем просто всё проще!
цитатаа я хожу и выключаю свет везде, т.к. забывает про эту мелочь и говорить просто об этом уже устала...
я выключаю свет, закрываю двери шкафов и мою посуду! всегда! сама! и практически молча! и то так и жили бы - с вечно включенным светом, распахнутыми шкафами и горой посуды!
цитатакак ринемся все к тебе, да каждая со своими причудами...
Давайте милые вы мои! я токма рад буду! Нет неразрешимых проблем и причуд! Были бы фантазия и желание все исполнить! Главное любите меня и все вернется сторицей!!!
цитатахорошо друг друга узнали, ан нет, после брака оказалось что дома нельзя ходить в халатике, и нужно закрывать крышку унитаза всегда
Очень интересно! А год вы встречались только у друзей или в кинотеатре? Такие мелочи выясняются обычно в первый, максимум второй визит к кому-нибудь из вас. Неужели это не было видно?! Мы с моей дорогой и ненаглядной встречались полтора года и решение о женитьбе было принято обоюдно, без нажима, давления и истерик. За это время были выяснены основные нестыковки. Да и супружеская жизнь небезоблачна (11 лет), но надо любить и уметь прощать, помогать и прислушиваться. А тупо переть свое!!! Тьфу...
цитатаТакие мелочи выясняются обычно в первый, максимум второй визит к кому-нибудь из вас.
Ну не скажи!!! это бытовые мелочи! Она же не могла пойти к нему с халатиком под мышкой... ну и про унитаз с первой встречи не говорится... да и вообще!!!!! Жизнь складывается из мелочей про которые узнаёшь постепенно, живя бок-о-бок не один день, месяц, год...
Никогда не стремился казаться лучше, не кичился этим, просто так считаю и в меру сил стараюсь к этому стремиться. Хотя я нигде не писал что я идеал, или у нас в отношениях нет многого из упомянутого выше. У всех свои тараканы в голове. В том числе и у меня. И правильно было упомянуто, что каждый из нас всех ( и М, и Ж ) особенный, в чем то не похожий на других.
цитатаОчень интересно! А год вы встречались только у друзей или в кинотеатре?
О, знал бы ты как мы встречались. Мой муж прилетал ко мне на выходные беспрестанно, дорожка Франкфурт-Киев-Франкфурт стала торной, мы гудели по украинским и грузинским ресторанам, а халат я одевать как-то не успевала :-) В кино кстати тоже ходили, хоть он по русски и не понимает, но я выбирала фильмы типа "Я - Робот", и перевод не требовался :-))))
господин Радзинский великолепный разказчик! Я сначала даже не могла его слушать, а потом... ждала каждую его передачу-очень интересно и увлекательно он повествует!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети". Женский головной мозг состоит из ... 1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>. 2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>. 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля <Только не залет!!>. 7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>. 9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>. 11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6. 12. Автоответчик <Ты меня не любишь>. 13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>. 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>. 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
А вообще я считаю, что многое в семейной жизни должно происходить добровольно. Обычно кому что-то мешает или что-то надо. тот и устраняет и добывает. Т.е. должно быть первоочередное желание супруга. Я не занимаюсь готовкой уже более 8-ми месяцев. Раньше тоже, по-моему, не делалала этого. Хотя, умею готовить и неплохо. Муж мой не особо умел готовить, сейчас он это делает каждый день. Стирать, убирать его приучили в семье. Поэтому, с меня тоже эта обязанность снята. Я только пол мою. И то потому что МНЕ не нравится, когда пол грязный. Хотя, безусловно, счас течет на кухне кран и я буду напрягать мужа, чтобы починил. В последнее время всякие починки у него стали неплохо получатся, поэтому он стал это делать. Раньше по-моему, он дрель не держал в руках. Я же могу а. Просверлить б. Прибить в. Поменять проводку г. Починить вилку-розетку д. Поменять дверной замок е. Сделать косметический ремонт ж. Денег заработать И много еще другого. Но счас у меня есть муж, поэтому пусть он делает все это. А я буду ногти красить и губы. Тоже красить.
Тажеева Анна - hailing ya, ya cool like that. i like ya когда я влюбился, ее увезли в Лион...ей было 16...я по поддельным документам сделал загранпаспорт (это был минск), уехал с белорусским климатом, отыграл о......ное шоу в берлине, клуб Тахелес (кто не знает - смотрите Небо над Берлином, Вим ВЭндЭрс), и оттуда автостопом, предварительно говоря по телефону ЧАСЫ с НЕЙ (сквотеры нашли кабель и мы просто базарили со всем миром, и даже с западного берлина приходили дородные дядечки и позвонив, предлагали buziness), я приехал в Париж и встретил ее ровно в 19-30 на Нотр Дам де Пари, с опозданием на полчаса. Когда я ЕЕ увидел, я пал на свои маслы и обнял ЕЕ колени... мы расстались через 6 лет я всегда ее любить буду ТАК я никого никогда не любил, и любить не буду PS будет интересно, могу не менее захватывающую историю рассказать про любовь Фила (того самого с которым мы в 93 сделали drumexstasy) к одной испанской девушке...та еще любовь... собственно о чем я? про любовь
цитатаЯ не занимаюсь готовкой уже более 8-ми месяцев. Раньше тоже, по-моему, не делалала этого. Хотя, умею готовить и неплохо. Муж мой не особо умел готовить, сейчас он это делает каждый день. Стирать, убирать его приучили в семье. Поэтому, с меня тоже эта обязанность снята. Я только пол мою. И то потому что МНЕ не нравится, когда пол грязный.
А если мужу надоест такое положение вещей? У него есть выбор?
Я считаю, что все должно быть обоюдно. И каждый сам для себя должен определять обязанности. К примеру я для себя определила, что моей обязанностью будет готовить, убирать, стирать, но если мне не хочется этого делать, то это может сделать и он, а поужинать мы можем и бутербродами.
Конечно ему это надоест-рано или поздно! В конце концов домашними делами можно заниматься вместе или по очереди.Иначе это может навести его на мысль,что он со всем прекрасно справляется сам и ВПОЛНЕ может обходиться без жены.Это ни в коей мере не говорит о том,что я считаю,что мужчины женятся только для того,чтобы у них была бесплатная домработница.Они КОНЕЧНО ЖЕ женятся по любви,но любовь,как известно,с годами проходит.А мужчины,как дети малые,им так нравится,чтобы за ними ухаживали! И некоторые из них даже считают именно это проявлением любви к ним!
Девочки! Все написаное выше - это мое мнение. Если ему надоест, он соберет мои или свои вещи и мы расстанемся. Но почему-то не надоедает. Он многое не умеет, то, что умею я. Но он ревнует. И хочет быть со мной. Я самодостаточна. Проблем в поклонниках и мужчинах никогда не испытывала. А каждый последующий был лучше предыдущего. Кстати, чем больше я узнаю, как проживают женщины в развитых странах, тем больше мне жаль наших женщин. Которые сами загоняют себя в рамки ГОТОВКИ-СТИРКИ-ГЛАЖКИ-ОБЛИЗЫВАНИЯ СВОЕГО МИЛОГО. Inusha напиши, чему посвящено твое основное время?
цитатаInusha напиши, чему посвящено твое основное время?
Откровенно говоря я не готовлю тоже, у нас отлично развит общепит. Через 30 метров, к примеру, от нашей двери дома греки, а через 20 итальянцы, и все готовят явно лучше меня :-)
Глажку делим пополам, стирка на муже, загрузка-разгрузка посудомоечной машины тоже. Но зато я иногда пылесосю :-)
В целом меня слегка, иногда мучает совесть, что я могла бы больше времени посвящать хозяйству, но куда приятнее пойти например в клуб на йогу, там поспать, покурить при свечах, там же при клубе сауна, при сауне на крыше бассейн и солнечные террасы Лежишь себе нагишом с книжкой под пальмами, внизу звуки города, шарманщик что-то наяривает, хорошо!
Еще любим ездить по городам и весям, почти каждые выходные куда-то выбираемся. А посвятить время борщикам и пирожкам я успею и на пенсии. Еще я буду вышивать скатерки, плести бабочек из бисера, и возможно даже тряхну стариной - порисую на бумаге кисточками.
Отправлено: 14.08.05 22:04. Заголовок: Тажеева Анна
Аня,ты не так поняла,что тебе пытались сказать.Никто не говорит о том,что женщина должна быть прикована к плите и ко всем остальным агрегатам.Но кто-то же должен это делать! Так почему бы не оба,а не только он один.Согласна,поесть можно куда-то сходить.А можно еще домработницу нанять и кухарку,а потом еще гувернантку для ребенка.Красиво жить не запретишь!
цитатаКстати, чем больше я узнаю, как проживают женщины в развитых странах, тем больше мне жаль наших женщин. Которые сами загоняют себя в рамки ГОТОВКИ-СТИРКИ-ГЛАЖКИ-ОБЛИЗЫВАНИЯ СВОЕГО МИЛОГО.
Если в развитых странах этим занимаются только мужчины, то мне именно ИХ искренне жаль. Они, получается, в таком же положении как и наши женщины, про которых вы пишете и которых, кстати, мне тоже жаль. Inusha пишет:
цитатаОткровенно говоря я не готовлю тоже, у нас отлично развит общепит
А дети у вас чем питаются (или будут питаться)? Тоже в общепите?
Светик,не нужно идеализировать другие страны.Общепит-он и в Африке общепит.А в дорогих ресторанах каждый день завтракать,обедать и ужинать не будешь! Мое мнение такое-совсем не факт,что если женщина занимается домашними делами,то она ТОЛЬКО домохозяйка по определению.Я тоже регулярно посещаю сауну,тренажерный зал,массажистку,аэробику,а также концерты,спектакли,фестивали и т.п.,работаю на хорошей работе,занимаюсь всеми финансовыми вопросами нашей семьи(т.е. все кредитные карточки -у меня,что купить и когда-решаю я,куда поехать и когда-тоже моя инициатива)+позаниматься с ребенком,чтобы он был на уровне мировых стандартов и еще,конечно,любимый муж и с вами пообщаться.Но при этом не считаю чем-то позорным регулярно убираться в доме,готовить и стирать(правда при помощи мужа,но это опять же о том,что все можно делать вместе).То есть главное-везде успеть!
Я не думаю, что в наше бешенное время у кого-то есть тихие семейные вечера. Это во сколько??? Если в семье есть достаток, то там много пашет либо отец, либо мать, либо оба родителя. Обычно все освобождаются не раньше 20.00 + приготовление пищи ( в зависимости от полученного блюда - это 30 - 90 мин) между приготовлением - разбор, того, что было в этот день, составление планов на будущий, проверяние уроков у детей, приборка, помывка и уход за своим телом. Еще текучку как по расходам так и по другим возникшим необходимостям надо решить-обсудить. Вопрос - это и есть тихий, семейный вечер??? Если учесть, что работу свою я обычно могу закончить в 20.00-21.00. А иногда случалось, что раньше 24.00 с клиентами я не прощалась. То, муж мой выбрал нормальную политику - не ждать, пока подадут ему ужин под нос. А расскрывает свои таланты все лучше и лучше. Ему это даже нравится. Это же как обычное занятие сексом. Чем больше мы это делаем, тем лучше у нас это получается, тем больше нам это нравится.
цитатаСветик,не нужно идеализировать другие страны
Полностью согласна. И у нас многие живут так. И в Росси есть сауны, бассейны и салоны. А потом, уют в доме, вкусная домашняя еда никогда не сравнится с самым шикарным рестораном. А когда человеку это чуждо, то и на пенсии у него не проснётся любовь к пирожкам( ну каждому своё), ведь уют это не только борщики и закрытые шкафчики, это когда хочется идти домой, и уходить совсем не хочется, потому, что рядом любимые родные, люди с которыми ПРОСТО хорошо! А тихие семейные вечера можно устраивать и всего лишь раз в месяц. Ну ведь можно-же?
цитатану ты не думаю что не нужно сравнивать наш общепит с их общепитом...
Ты, Светик правильно говоришь, общепит это я в шутку, юмор у меня такой, солдатский На самом деле это такие тихие семейные завидения на несколько столиков, греки готовят прямо при тебе то что ты попросишь, и все так вкууусно .
Нет, я конечно тоже иногда прикладываюсь к кухне не без того, плов могу забацать, или там перцы фаршированные или блины с икрой. А еще я выучила здесь несколько изысканных салатов. Могу поделиться рецептами, только там есть несколько ингридиентов которые не везде есть, только в городах по супермаркетам.
А вот чего мне тут не хватает категорически - это воблы. (ой, скулы сводит)
интересно, можно ли проникнуться к человеку, общаясь лишь виртуально? чтобы ждать его сообщений, смс и прочей ерунды? и не разочаруешься ли потом - в реале?
1) Ингридиенты: Салат, 2 средних спелых груши, сыр с голубой плесенью, молодой зеленый лук, десяток грецких орехов, масло из грецких орехов, оливковое масло, лайм, соль, перец.
Нарезаем салат, зимой хорошо брать т.н. Feldsalat, по русски валерьянница, он такой зеленый с мелкими круглыми листочками, в нем много витаминов. Ну если такого нет, берем обычный , моем-режем, груши взять достаточно спелые, но не переспевшие, ароматные, нарезать соломкой, выложить поверх салата, присыпать покрошенным сыром "Blauschimmelkase", т.е сыр с голубой плесенью, затем измельченными грецкими орехами и молодым зеленым луком. Для заливки берем полчайной ложки масла грецких орехов, ст. ложку оливкового масла, туда выжимаем примерно половинку лиметты, соль, перец по вкусу. Салат отлично идет к белому вину.
2) Здесь ингридиенты попроще, готовится на раз.
Листья салата (история с салатом такая же) нарезать, вылолжить на большом блюде, готовые очищенные креветки 250 грамм уложить слоем сверху, нарезать помидорки, лучше маленькие сладкие "коктейльные" или "черри", тоже уложить на креветки. По краям блюдо красиво украшаем очень тонко нарезанными апельсином или грейпфрутом. Нарезаем соломкой авокадо, два мелких или один крупный. Авокадо выбирать лучше яйцевидной формы, и он должен быть ни слишком мягкий ни слишком твердый, а такой как нам надо :-) (Но учтите, авокадо это калорийная бомба, впрочем как и витаминная). Для заливки берите что вам нравится, майонез или оливковое масло с лиметтой, я лично беру не майонез а "Miracel Whip", он полегче майонеза, добавляю туда измельченный чеснок и заливаю сверху. Получается все красиво и вкусно.
3) Простой и сытный салат с авокадои курицей.
Обжариваю грамм 400 нарезанного куриного филе, складываю в мисочку, добавляю предварительно отваренный рис, около стакана (я покупаю смесь черного и золотистого риса, он нарядней и вкуснее), туда нарезаю 2 мелких или один крупный авокадо, 1 небольшую головку лука. Заливку подаю отдельно - оливковое масло, лиметта, чеснок, соль, перец.
Этот салатик получается одновременно и очень сытный и легкий.
А этот салат я еще не готовила, золовка намедни поделилась Ингридиенты: Сельдерей, салатные огурцы (это такие длинные зеленые дуры), зеленый лук, редиска, сыр с голубой плесенью, соевый соус, масло из виноградных косточек. Попробую, опишу ощущения.
цитатаинтересно, можно ли проникнуться к человеку, общаясь лишь виртуально? чтобы ждать его сообщений, смс и прочей ерунды? и не разочаруешься ли потом - в реале?
Можно, я думаю, если ты легко увлекающийся человек. Я, например, такая, и иногда какойнить матерый Казанова способен меня опутать своими сетями, несмотря на всю мою стервозность и скепсис по отношению к словам, особ в инете..... Есть дела, а есть слова. "Смотри, деточка, на дела. А не на трЁп" - эт мне один умный МЭН сказал много-много лет назад. С тех пор так и делаю... иногда..... А иногда сердце слушаю..... Может, иногда стоит ощутить вс палитру чувств?
Испоклон веков мужики таскали в пещеру мясо, а женщины готовили и все такое.Сейчаса то же, только женщины теперь тоже выходят на промысел.У всех свои причины и свои жизненные ситуации. Мужики канешно же тоже в теме,только с готовкой как то не особо.Или работы куча или...да много чего.Исходя из того на сколько в семье все хорошо с промыслом и появляются исключения. Для одних ресторан является памятным событием, для других семейный ужин дома-нечто ностальжи. Я вот тут выше почитал и осмелюсь на пару комментов.... Уважаемые дамы! Меня прям умиляет ваше отношение к Глажке,Стирке,Уборке и т.д. Создается ощущение,что что-бы приступить к глажке,Вам нужно в течении получаса греть утюг на открытом огне.После,засыпав в него угля,Вы начинаете процесс. Во время стирки Вы идете к ближайшему водоему с тазом белья и до седьмого пота мочалите содержимое вашего тазика булыжником,чтоб отмыть сажу с одежды во время готовки. И все все это непременно занимает большую часть вашего времени?! Вряд ли... Что до того кому готовить,то мое мнение тому,у кого лучше получается. Я приветствую женский креатив на кухне. Сам не люблю готовить, хотя иногда могу. В любом случае случаются ситуации когда хош-не хош, а придется.И все равно предпочитаю бутербродами завтракать, но не ужинать. Еще есть мысль, что кухня переходит под власть женщины с появлением ребенка. Судите сами: времени предостаточно 9 и более месяцев.Она не работает и ей важна значимость и участие.Не каждая мать дозволит отцу приготовление пищи для беби в раннем возрасте. Да и много там всего еще. Так вот отдушина превращается в ремесло... Что до общепита,то не знаю как там, но у нас все фуфло и отстой.
цитатаТак товарищи ученые про любовь знают, это химическая реакция в мозгу головы.
Так что же получается, чтобы узнать любовь это или не любовь, нужно к ученым обращаться? Заглянут они в мозг, посмотрят - если есть там реакции, значит и любовь есть, если нет - не обессудьте.
А по-поводу "испокон веков" - так если покапаться в истории, можно вспомнить, что русские мужчины издревле крепко "закладывали за воротник", а также били своих жен (бьет, значит любит). А еще разводиться нельзя было - грехом считалось. Может быть кто-то до сих пор ностальгирует по тем временам. И что теперь? Будем жить по древним законам?
цитатаЧто до общепита,то не знаю как там, но у нас все фуфло и отстой
приглашаю посетить некоторые места, где вовсе не фуфло и отстой. готовьте деньги
УпУп пишет:
цитатаМеня прям умиляет ваше отношение к Глажке,Стирке,Уборке и т.д.
милый мальчик, я , например, очень люблю дома убирать, иногда гладить и готовить. и хоть вся техника у меня дома современная, новая и почти даже уже научилась мне анекдоты во время процесса рассказывать, но !!! за меня утюг не гладит, вода не убирает и кастрюля не готовит. хорошая уборка в 3 комнатной квартирке занимает час - минимум. и глажка на семейство из 3 ,опять же человек, (если шмоток за неделю скопилось) - минимум час. и это не самые приятные часы в жизни женщины, уж поверь. и не нада отпираться, что вы зашиваетесь в работе, мы работаем не меньше (а то и больше и продуктивнее) вас! А что такое любовь? это когда он спит и твое сердце сжимается от чувства чего то такого , что держит наш мир еще на плаву...это когда вы идете по улице и тебе хочется взять его за руку...это когда ты рожаешь от него ребенка и хочешь, чтобы он непременно был на него похожим, это когда он уходит навсегда, ты просто тихо закрываешь за ним дверь и про себя желаешь ему счастья....это ... хрен его знает, но ЭТО есть!
Анекдот в тему по поводу Глажки, Стирки, Уборки и т.д. Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка! Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру... - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам. Просто вспомнила один случай. Моей подруге, на ее замечание, что она устала, не мог бы он сам приготовить что-нибудь поесть, муж ответил: А нафига ты тогда нужна, если мне самому все себе готовить. На ее вопрос: Разве только для этого я нужна? Последовал ответ: А для чего-же еще. Вот такие мамонты еще существуют...
цитатаПросто вспомнила один случай. Моей подруге, на ее замечание, что она устала, не мог бы он сам приготовить что-нибудь поесть, муж ответил: А нафига ты тогда нужна, если мне самому все себе готовить. На ее вопрос: Разве только для этого я нужна? Последовал ответ: А для чего-же еще.
и как она - живет с ним до сих пор??? Inusha пишет:
цитатаДа-да, а одна моя подруга рассталась с бойфрендом и он купил себе сразу стиральную машину, а до этого не соглашался ну никак
может Вашей подруге самой надо было купить машинку и отправить бойфренда в сад?
Так она и машинку купила, и бойфренда в сад отправила.
А вспоминать то, что было "испокон веков" не слишком разумно, не так ли? Пусть тогда мой муж купит сокола и свору борзых и пойдет поохотится, чтобы было жрать в доме?
цитата Пусть тогда мой муж купит сокола и свору борзых и пойдет поохотится, чтобы было жрать в доме?
Инн! Иногда мужчина не умеет или не хочет, или не может зарабатывать деньги. Тогда он берет с собою рюкзак, корзину или еще там что еще и идет на промысел - собирать подножный корм... Каждому своё.....
А вообще-то вот реальная ситуация (почти про машинку) Ситуация из жизни моих свекра и свекрови. Они люди старые и соответственно к перестройке быта, судя по всему, относятся скрипя зубами. У нас продавали СВЧ-печь за недорого. Я предложила им, что мы купим и привезем им. За их деньги. Отказываются, хотя, их снаряжение уже в негодность приходит. Деньги есть. Свекровь вроде бы согласилась, что готовить ту же курицу надо в чем-то, а свекр наотрез. Он же не готовит, поэтому ничего этого ему не надо. Ни машину стиральную-автомат, ни чайник современный-самотключающийся, ни утюг. Чайник и утюг, в конечном итоге, мы подарили. Счас тема, как бы эту машину стиральную за 250 км доставить. А я понимаю, что это первичней надо женщине. Это благодаря мне в доме появилась вся оснастка на кухне и прочие приятные вещи из быттехнике в нашем доме. Вы поробуйте сравните квартиру холостяка и одинокой женщины. Любая нормальная женщина стремится к комфорту, а мужчине и так сойдет.
цитатаЛюбая нормальная женщина стремится к комфорту, а мужчине и так сойдет.
Ну это как сказать. Я вот очень люблю на кухне посидеть и сварганить что-нибудь поесть. И прибамбасы всякие кухоные уважаю. А вот теща в это время любит с Петросяном по телевизору пообщаться, но правда с советами уже не лезет, занята. Да и ладно, зато тефлоновую сковороду наждачной бумагой не чистит. Она у нас как то больше в косметике разбирается. А любовь к комфорту у тещи проявляется в размещении на рабочем столе в кухне всякой ерунды, типа вазочек, никому ненужных подставок-салфетниц, которые при приготовлении пищи наровят слететь на пол.
Именно так все и получилось, он уже полтора года как в саду... Причина была не только в этом. Поначалу она еще надеялась, пыталась как-то оправдать, объяснить такое к себе отношение. Но потом поняла что просто устала...
цитатаВсе равно, я думаю, что первичней-то все-таки надо женщине, потом уж мужчине...
А это даже не предмет спора. Если отбросить всякие феминистские глупости, женщина, как это не банально, всегда была хранительницей очага. Другое дело, что этот труд надо уважать и ценить, и облегчать. Каким образом это отдельная тема.
цитатаиз 3 ,опять же человек, (если шмоток за неделю скопилось) - минимум час. и это не самые приятные часы в жизни женщины, уж поверь. и не нада отпираться, что вы зашиваетесь в работе, мы работаем не меньше (а то и больше и продуктивнее) вас!
Если копятся шмотки, то пусть копится и посуда.Нада сменить раковину на ванну и все чики. Будет один поганый день, а в остальные счастье! На счет работы -эт тоже отдельная тема... Янтарная пишет:
цитатаприглашаю посетить некоторые места, где вовсе не фуфло и отстой. готовьте деньги
То о чем ты говориш-не есть ОБЩЕпит. Я знаю о чем ты Читаю прям и рыдаю... Прям с опытом все и у подруг так же, а значит весь мир такой как Вы его выкладываете?! Херня....Почему то принято при различных конфликтах или всякой семейной лабуде смотреть и оценивать стоящего напротив, но никак не себя.Я мол такой ангел, а ты только черт двурогий и больше ничего. Бесспорно есть такая херня как то, что можно и не бриться будучи женатым, однако есть и такая же херня как ходить по квартире ведьмой, будучи замужней.Да много чего есть. Все мы кто-то есть, но так же для себя мы кто-то кем хотим быть. Мужики в большинстве -шейхи арабские с гаремами и со всеми регалиями. Дамы- как минимум,кинозвезда (лучше Голливудская), Ламборджини,12 часов день если надо-фитнес,вилла на мальдивах и и показы мод в Милане ,Париже и т.д. Да нехило это! Всем того желаю, только не нужно смотреть по сторонам анализируя поступки и ситуации других вокруг. Если дорог свой окружающий мир, то сконцентрируйтесь на нем и не отвлекайтесь.И будет Вам любовь и счастье. И напоследок 2 вопроса к дамам: Поймай Вы золотую рыбку, ну или на худой конец щуку, каким было бы Ваше единственное желание??? Почему если муж уходит из семьи-он скотина козлинская, а если жена разводится с мужем, то она ударница какого-нибудь труда? Ась?
Насчет единственного желания-то это только ЗДОРОВЬЕ для всей семьи.По поводу второго вопроса.Это не аксиома,бывает,что она скотина,а он как раз ударник.От нашего здешнего друга недавно жена ушла к другому.Ребенок 10-ти лет остался с отцом,матери он мешает в новой семье.Отец делает для него все,что только может.Такому мужику памятник нужно поставить при жизни.Но эта ситуация нестандартная,в большинстве случаев все совсем наоборот.
цитатаНе знаю, что там с женским мышлением, что там с мужским, но любовь точно , абсолютно точно есть!!!
Мусик-Пусик пишет:
цитатаА что такое вообще любовь, кто знает? Интересно было-бы узнать мнение как женской, так и мужской половины форума...
Любовь вовсе не зла, как многие начинают думать после очередного неуспеха. (-Ах , обмануть меня не трудно , я сам обманываться рад !) Очень часто это самообман, иллюзии, боязнь вновь потерять то долгожданное-светлое-желанное, что наконец-то опять пришло. А когда дурман постепенно рассеивается, тогда то его "козлиная сущность" и начинает быть видимой. А ещё дураками и козлами начинают обзываться люди, вымещающие свою обиду за свои несбывшиеся надежды и чтобы оправдаться в своих же глазах за неудачу. (типа, я-то всей душой, а он-казлиной оказался) Очень немногие пары расстаются, сохранив хорошее отношение между бывшими партнёрами. Любовь зла.А козлы этим пользуются Как же верно это для тех, кто так считает!....! Говорят, что влюбленные слепы; Смешные... они никогда не любили еще... Ведь понятно, насколько нелепо это противоречивое утверждение. А вы подумайте с другой стороны - ведь у людей, лишенных зрения, (на физическом плане), НАСКОЛЬКО полнее у них раскрыты другие органы чувств...
Подумайте... так, может, неспроста "слепы" влюбленные?
Они закрывают глаза и начинают видеть - на другом уровне -
Да я согласная, с тобой Упыч. Про глубже, тоньше и полнее. Это спустя определенное время, Он, т.е МУЖ ложится в кровать в пижаме, книгу или журнал, как снотворное на 20 мин, чмокает ЖЕНУ в щеку с СПОК НОЧИ! поворачивается на противоположный бок и храпит. Это ЖЕНА ходит в халате ( редким исключением, в коротком-секси) с неизвестно чем на голове, про макияж - молчим. С маской на лице. Про чулки, пажи и секси белье благополучно забыто. Заменяется на большие практичные трусы. Натирается кремом. И во фланелевой ночной рубашке до пят тоже ложится, отворачиваясь к противоложному боку от мужа. И к этому стремились эти влюбленные? Тоньше, глубже, чувственнее? Это так у всех? По-моему, предмет ЛЮБОВЬ надо постигать ВСЮ жизнь. Хотя, многим это не дано...... Так, трах один........
Отправлено: 24.08.05 11:09. Заголовок: Это спустя определенное время, Он, т.е МУЖ
Тажеева Анна
А может, если МУЖ и ЖЕНА еще любят друг друга, то и не важно, что фланеливая ночная рубашка, и на лице маска, ведь это неотъемлимая часть жизни, что ж убегать на сутки в какой нить сарай и там делать маски, крутить бигуди, на то и МУЖ и ЖЕНА, что все вместе (вот это и есть тот самый быт, о ко торый разбиваются "лодки любви") Так может и любовь была не прочной ? Это только в кино жены ложаться спать в боевой раскраске, а утром встают, буд то не ложились, даже прически не примяты??? Да и у мужчин тоже есть своя свобода : походить в семейках по колено по дому, расслабится с газеткой на горшке.... Всю жизнь превратить в романтику, наверное невозможно?
Ну так вот, а мой ходит всегда по дому в хорошей одежде, в рубашках и брюках, и только вечером уже переодевается в домашний халат, чтобы посмотреть душ и принять телевизор (или наоборот? ) А газеты на горшке он не читает, потому что вообще читать не умеет.
И меня ж вот это от халата отучил, может оно и к лучшему. А бигудей и масок у меня все равно никогда не было.
цитатаИ меня ж вот это от халата отучил, может оно и к лучшему. А бигудей и масок у меня все равно никогда не было.
А вдруг появятся (бигуди, маски) это ж я так к примеру, у всех свои "тараканы", но ведь перед сном то, ВСЕ РАВНО, мы выглядим как есть в "натуре" и любить надо именно таких без косметики, в халате, а все остальное должно только подогревать и напоминать, "Ух ты, а все таки моя (мой) самый красивый, пусть все видят" Я про то, что когда любишь, то не только "картинку", а все, все и причмокивания, и храп любимого дорого, и все "прелести" остальные....
Вообще быт есть быт, никуда от него не убежишь, и нужно это понимать. Но для разогреву можно применять иногда маленькие хитрости. (дальше идет секрет, не читать, а если прочитали - никому не рассказывать ) У меня есть голубая кружевная подвязка и цветные китчевые бусы, сама сделала. Иногда я это пододеваю дома под одежду, и когда он это обнаруживает, то тонус очень даже повышается. Или прозрачное черное боди, тоже дает отличный эффект.
цитатаВообще быт есть быт, никуда от него не убежишь, и нужно это понимать.
а моему для разогреву вообще ни черта не надо ни штучек, ни одежды, вот хоть так и ходи, можно в бигудях, в маске.... А недавно мне бабушка такую комбинацию (для ночи) подарила :ярко красную, прозрачную, с рюшечками и чернми маленькими бантиками.....
Интересненько, а у нас тут продвинутые Леди? Или Джентельмены? Как вы относитесь к мужским стрингам? Или к джинсам мужчины, когда он их одевает на головое тело???
С людьми ты тайной не делись своей, Ведь ты не знаешь, кто из них подлей. Как сам ты поступаешь с Божьей тварью, Того же жди себе и от людей.
а вот еще:
Поменьше в наши дни имей друзей, простак, Будь на признанья скуп, не слушай льстивых врак. А погляди с умом - и ты увидишь сразу: Тот, кому верил ты, - он твой предатель, враг!
P.S. это так, просто. Ни к кому никакого отношения это не имеет
Это как это нету!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????????? Или все так уж плохо? Я к чему про Шоппинг - просто начался обзор женского нижнего ( не сомневаюсь, что шикарного ) белья. Эля таки подняла температуру на теме
цитатаЯ к чему про Шоппинг - просто начался обзор женского нижнего ( не сомневаюсь, что шикарного ) белья. Эля таки подняла температуру на теме
Честно говоря, я не про шопинг , там выше темку подняли, как вроде дома надо ходить, чтоб муж не остывал.... Давненько не заглядывала сюда и просто потеряла суть дела, о чем речь??
А в ответ - тишина, он вчера не вернулся из боя... Эй, Админы, че творится??? Кто-нибудь что-нибудь делать собирается?? Интереса нету заходить. ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ главная страничка?????
Знаете почему женщины всегда до конца досматривают порнографические фильмы? Потому что думают, что они в конце поженятся.
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику. Тут одна из низ говорит: "Смотри мужики идут - давай про шмотки!"
-муж приходит домой, жена спрашивает: -опять пил? -нет. -ну вижу, что пил. -не пил. -ну перегар то стоит. -ну не пил я. -скажи "гибралтар" -пил.
Предрасположенность к тому или иному типу логического мышления лишний раз подтверждает, что женщины и мужчины произошли от разных обезьян. Ну, ровным счетом ничего общего, если внимательно присмотреться. Мужчины быстрее воспринимают информацию, лучше ориентируются и реагируют. Это так, но с одной оговоркой: левое и правое полушария мозга у мужчины работают попеременно. Он концентрируется на одной задаче и раздражается, если одновременно надо разобраться с другой. У женщин же задействованы оба полушария, поэтому они в состоянии воспринимать параллельные потоки информации: одновременно смотреть телевизор, разговаривать с подругой и готовить ужин.
Если спросить мужчину, как попасть в нужное вам место, он скорее всего ответит так: «Пройдете пару кварталов по прямой, потом поверните направо». Женщина, которая мыслит от объекта к объекту, в ответ на тот же вопрос скажет: «Пройдете до обувного, что на углу, а за ним – направо...». А то и вовсе что-нибудь неожиданное.
В ходе эволюции неуклонно побеждают те обезьяны, у которых логика женская. А уж эволюция, поверьте, дурного не посоветует. Другое дело, что женская логика не может существовать в пустоте, ей как воздух нужна мужская, твердолобая, закосневшая… Так неевклидова геометрия остро нуждается в постулатах Евклида, чтобы их опровергнуть. А самые волшебные чудеса возможны лишь в присутствии глазеющих на них обывателей.
цитатаженщины и мужчины произошли от разных обезьян
цитатаВ ходе эволюции неуклонно побеждают те обезьяны, у которых логика женская.
Лидок! Вариантов куча. Если откинуть дедушку Дарвина и копнуть глубже, то будет версия исче интересней! Типа Бог сделал женщину из Адамова ребра! Факт- не факт, но считается. Прошу заметить что не из куска черепной кости, не с кусочка мозга, а с ребра. Ребро,по сути не особливо важный орган если че Довольно известный факт,что после остановки сердца мозг еще некоторое время работает. Исходя из всего сведенного в кучу,навязывается умозаключение: Если допустить,что ребро является просто костью и де-факто с отсутствием мозга(даже костного), то твое утверждение о победе обезьян с женской логикой вообще не уместны! Тут уже возникает вопрос о их мышлении как о нонсенсе. Как тебе версия?
цитатато твое утверждение о победе обезьян с женской логикой вообще не уместны!
Эдик и Сеня, заметьте, разговор идёт не о пебеде женских особей, а о тех у кого мышление как у женщин, умоляю только не надо путать с "ориентацией"!!! выводы делайте сами...
Интересно , автор исследования, наверное, женщина! Сто пудов.
Ну есть очень полезные исследования женской логики и у мужчин... Например :
Замечательный текст Беклемишева, профессора кафедры высшей математики Московского Физико-технического института...
[quote]про женскую логику.
Предисловие
В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.
Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...
Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.
На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.
ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица. Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие. При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен.
Для начала рассмотрим следующий пример. Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой. Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy! Ваня: А я сам без тебя пойдy! Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy. Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy. Лиза: А я двеpь запpy! Ваня: А я двеpь сломаю! Лиза: А я двеpь железнyю сделаю! Ваня: А я в окно вылезy! Лиза: А я окно железом заделаю!!! Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!! Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!
Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок. Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.
Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 -- 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.
Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему. Приведенных рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа. Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа.
Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью.
По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.
Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своем."
В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?".
В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их --- признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника. Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание отета собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.
Проблемы семантики Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса: 1) Что сказала дама, 2) Что хотела сказать дама, 3) Что она фактически сказала. Далее следуют вопросы второго уровня: 4) Что она хотела фактически сказать, 5) Что она на самом деле фактически сказала, и так далее...
Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену: Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен: - Но он завязан! -- говорит он. - Идиот ! -- отвечает Сантуцци. Герцог ошарашен и обижен: - Но чем я заслужил, мадемуазеь... - Оставьте меня !
Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)
Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.
Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в ее намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально. Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед ее началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактичекски сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что все, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...
По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.
В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.
Общие суждения и опровержение примером В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места. Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит. Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.
Отрицанием общего суждения, естестественно, является также общее суждение, а не частное. рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:
Мать: Ты только о себе и думаешь все время! Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала!? Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога. Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.) Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.) Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа: 1-й ваpиант: Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и еще ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.) 2-й ваpиант: Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.) 3-й ваpиант: Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!? (Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)
В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.
Описываемая ниже логическая фигypа известна как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности. Посмотpим, как это пpименяется на пpактике: Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты все вpемя гpyбишь! Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже! Лидия Ивановна: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала? Лаpиса: А что, мое pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать! Лидия Ивановна: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать? Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!
Повторение аргумента В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет. В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.
Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: Hy вот, заладил одно и то же!. Впpочем совеpшить этy ошибкy могyт лишь зеленые новички.
Пpоиллюстpиpyем это сценой, исполненной (по обpазцy тpагедий Эсхила) двyмя солистами и хоpом. Гpажданка: Очки! Очки! Укpали! Вот напасть! Хоp пассажиpов: Ищи сама, комy их надо кpасть! Гpажданка: Укpал вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обyт! Паpень: Да я вот там стоял и не был тyт. Гpажданка: Конечно, он yкpал! Смотpите, как глядит! Хоp: Hет, не был он, только он там стоял! Гpажданка: И покpаснел. Тюpьмы им мало всем! Хоp: А что же! Пpосто! Может, он и взял? Паpень: Я там стоял и не был тyт совсем! Гpажданка: Комy ж еще yкpасть? Конечно, воp! Хоp: Отдай очки, и кончим pазговоp! Паpень: Я не был тyт, я все вот там стоял... Гpажданка: Вот воp, каpманник! Ясно, он yкpал! Хоp: Что и говоpить! Твеpдит свое, как попка! Гpажданка: В милицию! Чего стоите pобко!? Хоp: В милицию! И все мы подтвеpдим, Что он yкpал гpажданкины очки!
Споpы, в котоpых каждая стоpона повтоpяет свои аpгyменты, называются циклическими. Со вpеменем динамическая теоpия циклических споpов пpевpатится в интеpеснейшyю главy женской логики, богатyю эpгодическими теоpемами и асимптотическими оценками.
КОЛИЧЕСТВЕHHЫЕ ОЦЕHКИ И в мyжской логике сpавнительно немногие сyждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мyжчина, обyченный логике, говоpит, что ботинок чеpен, этот мyжчина, как пpавило, не имеет в видy, что ботинок поглощает все падающие на него лyчи. Hо, пpоизнося такое высказывание, мyжчина считает своим долгом опpеделить, что он называет чеpным цветом. Такие исследования, не относящиеся по сyществy к логике, обычно бывают тонкими и тpyдоемкими. Они сильно тоpмозят пpоцесс pассyждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затpyднений. Пpизнать или не пpизнать данный цвет чеpным - это всецело опpеделяется поставленной целью. Поясним это небольшим пpимеpом: Раиса: Сеня, y тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy, я отдам ее в стиpкy! Семен: Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчеpа ее надел Раиса: Да ты посмотpи на воpотничок! Он совеpшенно чеpный. ... Тетя Саша: Раиса Маpковна, если Вы бyдете еще мне давать такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них по таллеpy! Все pyки обобьешь, пока отстиpаешь! Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый. В качестве yпpажнения пpедлагаю читателю pешить, какyю темпеpатypy (в град.С) имеет совеpшенно холодный чай: +80, +40, +18, 0, -273?
Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно черный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность -- оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе.
Прослушайте еще такой монолог, интересный не только в этом отношении. "Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя - так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти - все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"
ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ Этот паpагpаф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Это ее имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.
В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидется возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.
Следyет иметь в видy, что все pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные. Один пpимеp пеpехода в дpyгyю плоскость мы встpечали yже в диалоге Лидии Ивановны и Лаpисы. Лаpиса заменила обсyждение фоpмы ее ответа по поводy канцеляpии обсyждением содеpжания этого ответа. Рассмотpим еще один пpимеp: Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник! Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой! Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник! Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так: Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли. Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел... Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.
Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам. Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.
Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок еще вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."
По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать свое. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки: "Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!" или "Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!" Вот более развернутый пример: Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела? Маша: Я, мама, пол вымыла. Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть! Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела. Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число! Наталья Сергеевна еще долго не умолкнет -- не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте -- но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.
Метод эскалации Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее - находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать. Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят? Бурные слезы даже необходимы. Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.
При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!
Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принес совсем другой аргуменет, который пуристы едва-ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.) "Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!". Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.
Еще один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову: Как забуду? Он вышел шатаясь, Искривился мучительно рот...
Поэтесса не уточняет, какими методами ее лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.
В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово -- не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?".
Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возврвщается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату: Я сбежала, перил не касаясь И бежала за ним до ворот. Задыхаясь, я крикнула: "Шутка Все, что было! Уйдешь, я умру!"
Ничего-себе, шуточки! Но перейдем к иллюстрирующему примеру. Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик? Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать? Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли! Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет. Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть! Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка! (Классический переход в другую плоскость -- перейти к обсуждению собеседницы.) Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан! Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду! (Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.) Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала! (Теперь переходим на личности.) Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговариватьт не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!
Едва ли собеседницы, при всем их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможости взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого... В приведенном диалоге темп эскалации замедляется, и зрители, до сих пор напряженно следившие за беседой, чувствуют необходимость вмешаться, чтобы поддержать накал представления ...
Cиллогизмы Одна из особенностей женской логики - отсyтствие силлогизмов. Оно свидетельствyет отнюдь не о слабости мыслительных способностей пpекpасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двyх посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хyже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не yстpаивает собеседницy, то эта последняя yспеет вовpемя отpечься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потpебyется. Если же вывод собеседницy yстpаивает, то нyжно, не теpяя вpемени, отpекаться самой. Посколькy все это заpанее известно, силлогизмы не пpименяются. Если мyжчина пpобyет их пpименять, то дама должна лишь обpатить внимание на то, что соглашаться с посылками следyет не безyсловно, а yсловно, говоpя, напpимеp, "допyстим" или еще что-нибyдь подобное. Вот как это выглядит пpактически: Иван: Если я и выпил немного, то это меня хоpошие люди, дpyзья - понимаешь - дpyзья, yгостили! Татьяна: Вpешь ты все, окаянный! Иван: Полyчкy я тебе всю пpиношy? Татьяна: Нy, положим, всю... Иван: Значит, мне пить не на что? Татьяна: Вот я и yдивляюсь, на что ты пьешь? Иван: А комy пить не на что, того дpyзья yгощают! Тyт Татьяна с чисто женской пpоницательностью пpедвосхищает вывод "значит и меня дpyзья yгостили" и пеpеходит к отpицанию посылок: Татьяна: И полyчки-то всего 60 фартингов пpинес, и дpyзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотpели, пьяная pожа!
Следyет pешительно подчеpкнyть, что пpи необходимости делать вывод из двyх посылок, его нyжно делать согласно пpавилам женской логики. В самом деле, pассмотpим, напpимеp, такyю фpазy: "У моего знакомого А. все знакомые негодяи и пpоходимцы".
Из двух высказываний, в ней заключенных, следовало бы, что говорящий сам - негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод неверен, и любая дама произнесет с легким сердцем подобную фразу, а некоторые даже, возможно, и жемчужину коллекции, собранной автором: "Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."
АБСОЛЮТ Все сказанное подтвеpждает неоднозначность пpавил вывода в женской логике. Мyжчина без специальной подготовки не в состоянии пpедвидеть, какой из нескольких возможных выводов следyет сделать. Как же тyт pазбиpаются женщины? Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемен Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной yвеpенностью отнесет любое высказывание к одномy из тpех классов. Как это делается? Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолют был еще у Евы, но понятие это, разумеется, не было ею сформулировано.
Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом.
Следствием такого метода проверки истинности является закон, сформулированный А.Н. Колмогоровым: (Сб. Колмогоров в воспоминаниях под ред. А.Н. Ширяева, М.,Физматлит, 1993, стр. 377) "Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."
Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.
Может оказаться, что утверждение будет принято, а его следствие - нет. Попробуйте сказать в присутствии дам, что существование бессмертной души до сих пор не доказано. Скорее всего, это будет встречено полным равнодушием (высказывание не заслуживает внимания.) После этого скажите, что существование души у женщин до сих пор остается под сомнением, и сравните реакцию.
Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения "Странная у Вас логика!". На первый взгляд можно подумать, что говорящая так считает что у каждого своя логика. На самом деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается. Если же она обращается к мужчине, то она, естественно, говорит о мужской логике. Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она - дама с убеждениями.
Пpиведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя тpактовать женскyю логикy как пpостyю многозначнyю логикy. Пpи всем yважении автоpа к исследованиям Л.Заде (Л.Заде. Понятие лингвистической переменной и его применение к принятию приближенных решений. М., "Мир", 1976.) и его последователей, он не может пpизнать их попытки в этом отношении пеpспективными. Теоpия нечетких множеств, по-видимомy, может быть пpименена иначе. Очень заманчиво pассматpивать абсолют как нечеткое множество. Не бyдем, однако, yглyбляться в специальные вопpосы.
Действие абсолюта пpодемонстpиpyем следyющим диалогом: Ольга Петровна: Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный! Миша: Но ведь все же ребята играют в футбол... Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится: Ольга Петровна: А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?
В абсолюте Ольги Петровны (в его постоянной части!) есть высказывание "воровать нельзя", и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждений, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом. Последнее высказывание Ольги Петровны нелепостью лежащего в его основе предположения парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не "что делают все, можно и мне", а "что можно всем, можно и мне". В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.
Еще один пример: Гр. Михалева: ... всю эту неделю дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хоть я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хоть вчера: я до четырех часов не могла уснуть -- привела мужиков, напились и пели песни ! (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя.) Просто жизни мне c ней никакой нет! Участковый: Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома. Гр. Михалева: Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызывала! Тунеядка она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости Господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист... Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики,она бы сказала: утверждение "Петрова тунеядка" входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, которые смотрят на истину черезчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, -- это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное... "Ну, конечно, я права! Тут и доказывать нечего. Но уж если ему нужны какие-то доказательства, то какая разница, что я ему скажу --- лишь бы он, наконец, отстал!"
Подчеркнем, что предложения абсолюта имееют только логическое значение и никакого другого, например морального. Так Ольге Петровне, о которой речь была выше, несмотря на ее абсолют, ничего не стоит прихватить из ателье, где она работает, не только пару катушек ниток, но и что-нибудь посолиднее. (И оправдает она это, если возникнет необходимость, именно тем, что "все" так поступают.) Важно только назвать свой поступок иначе. Послушаем в подкрепление этой мысли даму, в абсолюте которой записано огненными буквами, что ложь отвратительна.
"Где ж это я его обманула! Я вообще никогда не обманываю! Это я ему просто нарочно так сказала, чтобы он думал, что она еще не приехала. А ей, что он уехал и ничего не велел передать. Видишь, как я ловко все устроила! Тебе бы никогда не догадаться."
Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя. Некоторые считают, что жещину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно невозможно убедить в высказывании, противоречащем абсолюту. Это подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка -- рыба, следует, что каждая рыба -- селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.
Как разговаривать с мужчинами Искусство, название которого служит заголовком, несомненно, необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени -- многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники. Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета.
Приведем лишь некоторые соображения. Ваша женская логика подойдет к его мужской логике, как ключ к замку, если Вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из Вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удается, следует прекратить разговор. Я чуть было не написал "признать себя побежденной", но это как раз то, чего никогда нельзя делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует Вашего собеседника с плохой стороны: "с ним совершенно невозможно разговаривать". Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: "Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!". Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что откуда-нибудь логически вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так наличие противоречий внутри абсолюта, черезчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.
Рассмотрим следующий диалог. Нелли: Ах, Котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, и там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всго за 50 дублонов! Сергей: Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем? (Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!) Нелли: Да я знала, что ты для меня всегда пожалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот спереди, около носка -- беж! (Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.) Сергей: А как ты попала в ГУМ? (Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! "Просто", но не "совершенно", к счастию.) Нелли: А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году! Сергей: Да, пожалуй можно и не чинить... (Соглашайся, соглашайся...) Нелли: И у меня тоже ничего нет. Сергей: Ну! Неужели? Нелли: Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки! (Древнеиспанский гамбит.) Сергей: Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты... Нелли: Это ты такой, такой всегда! Так значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь. Сергей: Ну я-то еще могу починить свои. Нелли: Делай как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле. Сергей: Да, наверное... (Вот Котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)
Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышлености и простейшие выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей, конечно, слышал фразы вроде следующей: "Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе..."
Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает. [/quote
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это - логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих: Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы:. Сильный пол:.
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
Частенько наш сильный пол думает, что женщины флиртуют с ними. На самом деле оказывается, что они и не думают об этом. 1. Если в конце электронного письма девушки присоединено смайликов с поцелуем больше, чем в твоих письмах, это автоматически тобой будет воспринято как флирт. Не стоит забывать, что женщина — от природы дружелюбна. Лишний смайлик наверняка был добавлен необдуманно, просто ей так захотелось! 2. Если девушка говорит о том, что ей нравится твоя рубашка, джинсы или обувь, это тоже не означает, что она флиртует. Мужчины, как правило, не обращают внимания на свою одежду, поэтому если девушка вдруг замечает ее, да еще и хвалит, это также автоматически означает для тебя, что она как минимум заинтересовались твоей персоной . 98 процентов вероятности, что она оценила именно модель одежды, а не тебя, ее обладателя. 3. Если девушка расспрашивает тебя о твоей подруге, это не обозначает, что она тоже готова присоединится к вам. Не означает это и того, что она согласна стать еще одной твоей девушкой. 4. Если она делится с вами своими проблемами в отношениях с сильным полом, для тебя это будет означать то, что она готова сменить своего бойфренда именно на тебя. Тебе так только кажется, поскольку мужчины с трудом делятся своими проблемами в личных отношениях с другими. Для женщин в этом нет ничего сложного, так что не принимай эту откровенность за чистую монету. Как и в случае 3,она просто пытается лучше понять мужчин вообще. 5. Если на вечеринке девушка заведет разговор с тобой, то для тебя это будет означать, что она хочет пофлиртовать или соблазнить тебя. Тебе и в голову не приходит, что она завела разговор чисто из-за того, чтобы поддержать беседу. 6. Если в беседе она будто бы случайно берет тебя за руку, то ты расцениваешь это как очевидное заигрывание. На самом деле не исключено, что она прикасалась к мужской руке лишь потому, что является эмоциональным человеком, который в ходе беседы всегда жестикулирует. Посмотри, ведь она точно так же хватает за руки и своих приятельниц, иногда даже малознакомых. Вот если руки твоей касается девушка всегда заметно сдержанная, это может что - то обозначать. 7. Если она пытается подразнить тебя, ты воспринимаешь это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с тобой. Тебе трудно понять, что дразнилась она лишь потому, что это ее забавляло. Между тем, скорее всего – это так. 8. Если в ходе общения с тобой она игнорирует звонки на свой мобильный телефон, ты полагаешь, что ей так приятно общение с таким умным и интересным человеком как ты, что она не хочет отвлекаться. Не исключено, что она действительно не хочет отвечать тому, кто ей звонит в это время. 9. Если в твоем присутствии она освежает помаду на губах, ты думаешь, что это делается только для того, чтобы быть привлекательнее для тебя. Ничего подобного. Если она красит губы, она красит их всегда, независимо от того, есть ли в поле зрения представители мужского пола. Загляните в офис, где работают только женщины – у большинства губы все же накрашены. 10. А вот если на дискотеке она первая проявила инициативу, пригласив тебя на медленный танец, это без сомнений говорит о том, что ты ей нравишься, и она хотела бы общаться с тобой больше. 11. И уж точно, она с тобой флиртует, если изучила все твои заблуждения и убеждения по поводу флирта, и применяет к тебе все вышеперечисленные способы, которые ты, как и положено мужчине, считаешь флиртом в чистом виде.
Пост N: 267
Зарегистрирован: 17.05.07
Откуда: ФаррФаррЭвей)
Отправлено: 09.06.07 19:34. Заголовок: Re:
Мысли,мысли)))Stealth ,Вы в поисках магической формулы любви не иначе,или флирта?))Составим словарь может?Если её маникюр сегодня зелёного цвета-дело к весне..У каждого взгляда,жеста и слова может быть миллион различных толкований.Согласна только с пунктом 7)) Stealth пишет:
цитата:
Если она пытается подразнить тебя, ты воспринимаешь это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с тобой. Тебе трудно понять, что дразнилась она лишь потому, что это ее забавляло.
Пост N: 3810
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 04.06.09 07:28. Заголовок: Виолетта. Почему Жен..
Виолетта. Почему Женщины так много времени проводят в ванной? В два раза дольше, почти в три раза больше времени им требуется для помывки в бане, чем мужчинам. Это что, от разницы мышлений зависит или от воспитания мальчиков и девочек с детства?
mousesergej хихихи.Сергей Николаевич, вы что не знали, что ванная-это святое место в жизни многих женщин?))) а еще нам требуется в тридцать три раза больше времени, чтоб выбрать себе одежду)))
Если утром раньше дочери в ванную не попал - два пути: опоздание на работу либо небритая рожа...
Ромчик!!! А на кухне шо трудно умыться и побриться, чтоб не опаздать на работу неумытым и небритым и явиться как "Явление Христа народу!!!" И вообще чтоб побриться можно, даже лучше электробритву иметь и использовать, для которой достаточно только присутствие электророзетки и ванна для процесса бритья совсем не нужна мужчинам!!!
Афоризмы житейской глупости. Обобщение – самая безнаказанная разновидность лжи. Можно обобщить всё что угодно с чем угодно и, сделав затейливый вывод, оговориться «но бывают исключения», и ничего тебе за это не будет. Поэтому:
Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию. \После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю* \
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу - не давать ему. \Очень сильно удивится \
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе. \В этом возрасте они, как кони, - кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается \
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку – быть на 15 лет моложе. \Вообще, я тут посчитала и пришла к выводу, что умная женщина в половом соперничестве** с лёгкостью победит девушку на 8-9 лет моложе, но если разница в 13-14 лет, то не стоит и бодаться, шансов нет. Дело в том, что в масштабе «8-9» усушка и утруска организма заметна несильно, и происходит, в основном, борьба интеллектов и опыта. Мужчина от обеих женщин ждёт примерно одного, и выигрывает та, которая умнее («тупо умнее», я бы сказала, и «тупо выигрывает»). С «13-14» история сложнее – и не потому, что трудно конкурировать на физическом уровне. Просто мужик в ней ищет принципиально иного: другого поколения, другого восприятия, других реакций. И если взрослая женщина начнёт придуриваться под малолетку, то немедленно проиграет. С другой стороны, и девушке на чужое поле лезть не стоит, так что кровавой бойни не получится. Единственный выход - сохраняя достоинство, попытаться понять, как вы вообще вляпались в эту историю. И больше так не делать \
Самый простой способ избавиться от шестидесятилетнего мне неизвестен. Может быть, кормить его жирной пищей?
*Кстати, тут неполиткорректно подумалось, что уж если обобщать ходульные признаки того света, то воины Аллаха, которые в пятнадцать были уже бойцы, а в двадцать пять покойники, заказали себе совершенно детский рай – с конфетами и приветливо дающими гуриями. Вечные подростки-скандинавы – много выпивки и драк. У евреев рай, где не работают, а у православных – где чисто. Свой личный рай я пока конструирую. Да, конфеты, да, безнаказанность, да, чисто, но приятная работа и бессмертные неразмножающиеся кошки (и чтобы все углы были оснащены самоочищающимися лотками и поглотителями шерсти). И какие-то молчаливые животные для секса, которым законом запрещено приносить в дом всякую фигню с райских помоек… Фу, опять я с обобщений сбиваюсь на личноэ.
** Меня иногда спрашивают, почему я вообще так много внимания уделяю «соперничеству» женщин. Поясню. На самом деле, я искренне считаю, что отношения происходят исключительно между двумя людьми, и если со стороны пришёл кто-то роковой-третий и всё испортил, значит, хреновые были отношения. Назрело, значит. Не пришёл бы третий – птичка бы пролетела, обосрала, и всё погибло бы. Но. Мужчины же такие скучные - ни побегают с нами, ни поиграют, - вот и приходится развлекать друг друга кошачьими боями в грязи.
ЗЫ. Прежде чем начинать фыркать, прочитайте ещё раз первый абзац. «Зачем удерживать/избавляться?», тоже не ко мне вопрос. Откуда я знаю, зачем это вам? Но если вдруг понадобится, вспомните эти расхожие житейские глупости и сделайте по-своему.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
не поставила точку в этих дебатах. Ведь суть как раз в этом. Можно в принципе начать разбирать и разницу на уровне нейронных связей в процессе оргазма (пардон). Там как оказалось, тоже все по-разному (активизируются разные участки мозга). 
. Да мы в чем-то разные, но в чем-то одинаковы. И не надо стараться разгадать Женщину, она становится тогда неинтересна. Давай будем принимать Женщин такими какие они есть. 
торый разбиваются "лодки любви") Так может и любовь была не прочной ? Это только в кино жены ложаться спать в боевой раскраске, а утром встают, буд то не ложились, даже прически не примяты??? Да и у мужчин тоже есть своя свобода : походить в семейках по колено по дому, расслабится с газеткой на горшке.... Всю жизнь превратить в романтику, наверное невозможно?
- участник сейчас на форуме