Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 03.07.08 18:47. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги, любительницы секса. Одна другую спрашивает:
-Ну, что новенького?
Та отвечает:
-Да вот, новую позу узнала.
-Какую?
-Родео называется!
-А как это?
-Как-как, залезаешь на партнера, говоришь ему что у тебя спид,.. и пытаешься удержаться 3-и минуты.

-Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
-Ну и что, исполнил он твое желание?
-Частично. Перенёс швейную машинку на балкон.

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького
автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается
мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже
отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые
трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так
крутил и эдак.. Поможешь?
777 > А точно не раскладушка?

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп.

- Доктор, мне необходимо эффективное средство для похудания.
- Хорошо, выпишу Вам уголь.
- В таблетках или порошках?
- В мешках! Вагоны разгружать.

 Отправлено: 04.07.08 12:36. Заголовок: Инженер, бухгалтер, ..

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся
с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки
200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 Отправлено: 04.07.08 15:22. Заголовок: Рядом открылась нова..

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер N, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся

 Отправлено: 04.07.08 22:46. Заголовок: хы))) из собственног..

хы)))
из собственного опыта:
"залетаю в апетеку и кричу продавщице - дайте мне контрацептивы.... она - выбирайте.... я - а какие на ваш вкус лучшие...." охранник медленно сполз по стенке)))))

 Отправлено: 05.07.08 17:45. Заголовок: Три старых добрых др..

Три старых добрых друга встретились по прошествии многих лет.. За бутылкой коньяка стали вспоминать былое, и тут один предложил рассказать самые яркие события из жизни.. Первый был пожарник, и поведал довольно скучную историю, как однажды из огня на руках вынес обворожительную красотку, на которой впоследствии женился.. Другой, охотник, рассказал как однажды на охоте одной пулей завалил двух медведей.. Третий работал в гостинице, и начал свой рассказ с того, что однажды в их отеле скоропостижно скончался постоялец.. Дабы не поднимать шумиху и сберечь репутацию отеля, хозяин вызвал его к себе, и попросил как-нить незаметно вывезти труп куда-нить на улицу.. Зайдя с тележкой в номер, увидел на кровати накрытый простыней труп, но был один нюанс-у трупа была сильнейшая эрекция, и надо было искать выход из положения.. Он вышел в служебное помещение, взял швабру, вернулся в номер и с размаху.... После этого рассказчик сделал паузу, медленно отпил коньяку и закурил сигарету... Через несколько секунд он произнес: "Мы тут говорим о самых ярких, запомнившихся событиях из своей жизни? Так вот,-я попал не в тот номер..."

 Отправлено: 06.07.08 07:16. Заголовок: Аркадий! Жена вчера ..

Аркадий! Жена вчера поздно домой пришла. Спросил, чё так задержалась. А она сказала, что была на встрече с выпускниками, встретила своего одноклассника, а он, такой юморист понимаешь, оказался, столько анекдотов знает, она, жена, хохотала, хохотала, чуть с кровати не упала.

 Отправлено: 09.07.08 04:53. Заголовок: Пассажиры барахтаютс..

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Млядь, нам тут не до шуток!

 Отправлено: 09.07.08 04:55. Заголовок: Как то Ландау, сидюч..

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

 Отправлено: 09.07.08 04:56. Заголовок: Недавно решил купить..

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

 Отправлено: 09.07.08 05:00. Заголовок: В некотором царстве,..

В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

 Отправлено: 09.07.08 05:05. Заголовок: Я бываю такая разная..

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу гулять выхожу темной ночкой, то жена ,то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина..............просто я стопроцентная женщина..........

 Отправлено: 09.07.08 11:27. Заголовок: Гавно ли я? Могу ли ..

Гавно ли я?
Могу ли я?
-Вспомнил: Магнолия

 Отправлено: 10.07.08 06:45. Заголовок: *** Урок в школе при..

ШКОЛЬНАЯ ТЕМА ПРО ВОВОЧКУ!

Вовочка - ребёнок-вундеркинд, разбирающийся в жизненных реалиях лучше всякого взрослого.
Прототипом Вовочки, как известно стал Владимир Ильич. Но будь у Ленина хоть половина здравого смысла и чувства юмора Вовочки из анекдотов, то сейчас мы вместо Октябрьской революции имели бы ежегодный Октябрьский фестиваль сатириков: "Золотая Аврора", или "Хохочущий Зимний!"
В среде Новых Русских, в современное время, Вовочка является большим авторитетом. И самые уважаемые воротилы бизнеса теперь почётно величаются Вованами.

***
Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
- А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
- Hу говори Влaдимир.
- Х......!
- Дa!? Интересно, обоснуй!
- Потому что когдa стоит ни сломaть ни чем!
- Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое?
Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка:
- Х........!
- Почему?
- Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь!
- Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое?
Вовочкa опять тянет руку!
- Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к х........м сведешь.

***
Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обосрись!.

***
Задала училка написать сочинение на тему "Зима".
На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает:
- Давай свое сочинение!
Вовочка:
- Я его устно придумал.
Училка:
- Ну, рассказывай!
Вовочка:
- Зима! Мороз! Холодно! На льду трахаются два медведя.
Училка:
- Вовочка! Неудобно!
Вовочка:
- Конечно неудобно, ноги разъежаются!!
Училка:
- Вовочка! ДВА-А-А!!!!!
Вовочка:
- А куда там третьему!

 Отправлено: 10.07.08 09:50. Заголовок: - ...на 42 минуте ма..

- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

 Отправлено: 10.07.08 09:50. Заголовок: Сидят мужики и пьют ..

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

 Отправлено: 10.07.08 09:50. Заголовок: В автобусе у девушки..

В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло! -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, гад!

 Отправлено: 11.07.08 10:05. Заголовок: Когда проходишь межд..

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

 Отправлено: 18.07.08 11:16. Заголовок: Всем селом собирали ..

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

Добрыня после долгой паузы:

- Ну и как я теперь поеду?

 Отправлено: 31.08.08 06:48. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

 Отправлено: 01.09.08 09:14. Заголовок: Перлы учителей!(С ДН..

Перлы учителей!(С ДНЁМ ЗНАНИЙ!)

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 Отправлено: 01.09.08 16:40. Заголовок: В давние времена, дл..

В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне

пускали бешеных воинов-берсеков...

Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших

стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

 Отправлено: 01.09.08 18:10. Заголовок: Урок английского язы..

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

 Отправлено: 01.09.08 18:14. Заголовок: Говорят,что от прили..

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...

Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?

 Отправлено: 02.09.08 17:20. Заголовок: День космонавтики. ..

День космонавтики.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно ср@ли на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...



Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

 Отправлено: 05.09.08 06:06. Заголовок: Ученые-селекционеры ..

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

 Отправлено: 05.09.08 09:57. Заголовок: myrich :sm36: :sm3..

myrich

 Отправлено: 05.09.08 14:59. Заголовок: Понравился рассказ ...

Понравился рассказ .....

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево √ и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять √ товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству √ в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! √ алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! √ срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно √ кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин √ он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! √ закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно √ воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! √ вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. √ Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! √ пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! √ обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?

 Отправлено: 05.09.08 18:06. Заголовок: Влад Отлично! :sm64..

Влад
Отлично!

 Отправлено: 06.09.08 21:12. Заголовок: http://i021.radikal...

-Дядюшка Сэм?
-Нет, твой Старший Брат!

 Отправлено: 07.09.08 06:33. Заголовок: Слишком легкая смерт..

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

 Отправлено: 07.09.08 06:34. Заголовок: Эмо пришли с запада?..

Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?

 Отправлено: 07.09.08 06:34. Заголовок: Кошмар! В русском яз..

Кошмар! В русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы:

куда? зачем? что делать?...

 Отправлено: 11.09.08 05:23. Заголовок: Порция коротких, но ..

Порция коротких, но веселых стишков!

Как вы могли подумать про меня такое?

Мои желания и помыслы чисты!

Ах, Боже мой! Оставьте Вы в покое

Мою попытку Вас увлечь в кусты.

--------------

Перед глазами как живой ваш стан,

Я до сих пор, чуть вспомню - так икаю.

Пускай у Вас имеется изъян

Всего одна нога... Зато какая!

--------------

Устал от женщин. Как в бреду

Мозг воспален, в душе тревожно.

Я в монастырь от них уйду...

Но только в женский, если можно

--------------

Нет, не альфонс я, Боже упаси!

Вы совершенство - я предельно честен.

Да у меня и мысли нет о лести!

Не одолжите денег на такси?



Страдаю. Мои чувства очень пылки.

Схожу с ума, возможно - я маньяк.

Я обожаю вас, мои бутылки

Текила, водка, виски и коньяк.

--------------

Гранатой мой мозг взорвался.

В ушах заработал зуммер.

Зачем-же я так нажрался?

Почему я вчера не умер?

 Отправлено: 11.09.08 14:49. Заголовок: Бобруйский автозавод..

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

 Отправлено: 11.09.08 19:12. Заголовок: - Кто вчера смотрел ..

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!

- Я.

- Так вот иди и убери за собой!!!

 Отправлено: 11.09.08 19:20. Заголовок: - Маша, я тот, кто В..

- Маша, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!

- А что это у Вас за кольцо!

- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

- А почему оно золотое?

- О! Это были богатые юннаты!!

- А что это за татуировка "Надя"?

- Они издевались надо мной!

 Отправлено: 11.09.08 19:24. Заголовок: Кто сказал, что в но..

Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

 Отправлено: 12.09.08 12:27. Заголовок: Производителям зонти..

Производителям зонтиков надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето..... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

 Отправлено: 12.09.08 17:42. Заголовок: Видел рекламу на гру..

Видел рекламу на грузовике:

"Хрен от Дяди Вани. Хочется снова и снова"



Это я такое пошлое, или действительно что-то не так?

 Отправлено: 12.09.08 18:30. Заголовок: Сковороговорки 1. ..

Сковороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

 Отправлено: 14.09.08 16:01. Заголовок: -Сивка Бурка вещая к..

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 Отправлено: 15.09.08 05:40. Заголовок: Суперсервис))) Рядо..

Суперсервис)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.



(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...



Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.



Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?



P.S. За аспирином я не достоялся.

 Отправлено: 15.09.08 05:47. Заголовок: **** ...прикосновен..

****

...прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,



полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,



вес тела – на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,



иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье



вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

– имбирно-мускусная нота,



под горло сладкая слюна...

полутона... и полутени...

полузатекшая спина,

полусведенные колени,



по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус.

 Отправлено: 19.09.08 05:21. Заголовок: Три полковника, один..

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц в! оенврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

 Отправлено: 20.09.08 21:56. Заголовок: Ленин, взойдя на три..

 Отправлено: 24.09.08 11:33. Заголовок: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ..

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ:

ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

 Отправлено: 25.09.08 16:14. Заголовок: Российский финансовы..

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока" (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

 Отправлено: 26.09.08 10:17. Заголовок: - Алло, морг? Это вы..

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

 Отправлено: 26.09.08 15:39. Заголовок: Глядя на Кондолизу, ..

Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили
рабовладение.

 Отправлено: 27.09.08 19:54. Заголовок: Выходит мужик , знач..

Выходит мужик , значит, из тюрьмы, смотрит – венки несут.
Спрашивает:
- Кого хороните?
Ему отвечают:
- Члена правительства!
Он говорит:
- Ха! Да столько венков - хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выходит мужик из тюрьмы.
Устроился на работу.
И как-то у него спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Он отвечает:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выходит мужик из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Приходят к нему и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Он спрашивает :
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы мужик не выходил...

 Отправлено: 02.10.08 08:59. Заголовок: Герои древнегречески..

Герои древнегреческих мифов.

Новый взгляд.

Зевс.
Классический пример из серии "сила есть, ума не надо". Ну правильно, из головы он Афину родил, на етом содержимое етого предмета закончилось.... Осталась нездоровая привычка размножаться...

Гера.
Самая склочная богиня. Хранительница домашнего очага. Вот такие мы женщины загадочные...

Аполлон.
Тот еще чудик. То он любитель искусств, то убийца хладнокровный. Красавец.

Гермий.
Любимый мой бог. Вороватый типчик в крылатых белых тапочках. Носится по трем мирам, вечно кому-то на любимые мозоли наступает.

Дионис.
Главный олимпийский бухарик.Бродит по лесу с волосатыми парнокопытными девками и мужиками.

Прометей.
Говорят, что спер из небесной кузницы огонь и подарил людям.Враки все! На самом деле, они с Зевсом поспорили, кто кого перепьёт. Прометей победил, а у Зевса с тех пор цирроз печени, что, между прочим, на потенцию влияет, так что после Геракла детей у бедняжки громовержца не было. Ну, Зевс осерчал слегка, и велел приковать Прометея к скале, и чтоб орел непременно его в самую печень клевал. Наверное, чтоб не одному мучиться...

Тезей.
Та еще сволочь. Постоянно бабами пользовался. То Ариадну соблазнит, то владычицу амазонок. Зато папаша его, Эгей, был крут. Узнал непроверенные агентурные сведения, что его сын мертв, крикнул "Эгееееей!!" и скакнул в море со скалы. Практически Стивен Сигал. Уважаю.

 Отправлено: 02.10.08 09:13. Заголовок: В суд пришло дело по..

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

 Отправлено: 07.10.08 10:58. Заголовок: Из армейской жизни. ..

Из армейской жизни.
Пояснение: сначала читается рапорт, а затем резолюция.
Скачать файл (350Кb)

 Отправлено: 20.10.08 15:29. Заголовок: http://fun.drno.de/f..

 Отправлено: 24.10.08 11:58. Заголовок: http://portal.san.ru..

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241&#entry1452241

 Отправлено: 29.10.08 16:35. Заголовок: -Папа, а нас коснетс..

-Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец.

 Отправлено: 11.11.08 19:05. Заголовок: Был в одной поликлин..

Был в одной поликлинике заикастый врач Сан Саныч. Как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: «Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..» Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: «Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха», причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: «Ха-Ха-Ха...» всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: «Ха-Ха-Ха-Халат подайте!» ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог.

 Отправлено: 11.11.08 19:06. Заголовок: Для детей в русскояз..

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему?
- Она папе ХЕР моет...
-?!!!!!!
- Ну это... как это... ВОЛОСЫ...

 Отправлено: 15.11.08 17:01. Заголовок: - Милая! Сегодня ну..

- Милая! Сегодня ну просто - очень важная игра!
Ты меня отпустишь на футбол??!

- Иди, иди! Тебя - за рога - никто не держит!??

 Отправлено: 15.11.08 21:10. Заголовок: myrich пишет: Супер..

myrich пишет:

цитата:

Суперсервис))) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике

а ещё ранее на 1-странице

SvetikZ пишет:

цитата:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

вот почитала сегодня приколы...
хе))

 Отправлено: 15.11.08 21:15. Заголовок: по статистике самая..

по статистике
самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"...

 Отправлено: 16.11.08 00:21. Заголовок: ... Ирка сидела на р..

...
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 Отправлено: 23.11.08 18:42. Заголовок: Два тракториста зако..

Два тракториста закончили пахать,
купили портвейна и присели на бугорок.
Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.
Стало им хорошо.
Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,
а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

 Отправлено: 19.12.08 19:04. Заголовок: - Папа, а чем отлича..

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 Отправлено: 26.12.08 12:57. Заголовок: Главный герой 2008 г..

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись!
Соскучились? Расслабились? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал- сразу пришел..

 Отправлено: 27.12.08 14:45. Заголовок: Тут как то раз с при..

Тут как то раз с приятелем повезли мы молодых парашютистов на их первое десантирование.
Ну, летим, значит, а на сердце так как -то - неспокойно...
- Слышь, Петь, - говорю второму пилоту, - выйди в салон, посмотри, как там - ребята себя чувствуют... А то, переживают, небось, - все-таки - первый прыжок, как - никак. Ты там сам глянь, - где надо - поддержи, кого - надо - подбодри. Короче, сам все знаешь, чего мне тебя учить.
Петя мужик был веселый:
- Это мы - запросто! У нас - не заржавеет!!! - и выдвинулся в салон.
Смотрит, а парашютисты - все - маленькие, щупленькие, ну в чем - душа держится, лица - зеленые, то ли - от страха, то ли от радости, все -таки - первый прыжок у них.
-Да, вы ребята, - говорит, - не дрейфьте, - и ласково потрепал одного парашютиста по щеке, - мы с вами все-таки - не полярники и не на - льдине!
- А вообще то, я, вы знаете, тоже, в первый раз - когда прыгал, то - это, - скорчил физиономию Петя,
- ни того..., аж обмочился со страха, а сейчас - мне - хрен по деревне!
И с этими словами он открыл дверь в самолете и демонстративно, даже - как-то - лихо - помочился в пространство, стараясь при этом выписать -
" С Новым Годом!".
Аккуратно и добротно заправившись, он затем подошел к одному из парашютистов и желая отвлечь, нарочито бодрым голосом, вопросил:
-Ну, как, друг, лямки то - "хозяйство" - не жмут???
- Да нет, - ответил парашютист, - не жмут, вы знаете - мы тут - все - девушки......

 Отправлено: 27.12.08 16:44. Заголовок: Недавно я читала оч..

Недавно я читала очень интересную шутку, - начала Юлия Владимировна. – Там была описана ситуация , когда Балога дает Ющенко информацию.

-Виктор Андреевич, сегодня в мире начинают испытание андронного колайдера и мир может исчезнуть.

А Ющенко спрашивает:

- А Тимошенко тоже исчезнет?

- Ну безусловно так, - отвечает Балога.

- Ну тогда пускай испытывают, - говорит Ющенко.

 Отправлено: 29.12.08 21:15. Заголовок: Прикол московского студента

http://auto.newsru.com/article/22Dec2008/taz

 Отправлено: 21.01.09 10:00. Заголовок: Уральскому банку гро..

Уральскому банку грозит штраф за то, что в своей рекламе он использовал слово "очкуешь"

Комиссия Управления Федеральной антимонопольной службы по Свердловской области признала такую рекламу незаконной, поскольку в ней было использовано бранное слово. Как пишет сегодня газета "Коммерсантъ", в ноябре прошлого года банк разместил следующую рекламы: "Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно? Сделай же вклад в банке надёжном". Комиссия признала, что в этой фразе есть нарушение Закона о недопущении в рекламе бранных слов, а также непристойных и оскорбительных образов. Сумма штрафа может составить полмиллиона рублей.

 Отправлено: 21.01.09 10:55. Заголовок: Подходит маленький с..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 Отправлено: 21.01.09 12:50. Заголовок: Муж, у которого жена..

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

Самая неблагодарная работа - у гинекологов-мужчин и у маркетологов-женщин.
у первых -какой нафиг секс!
У вторых -какой нафиг шоппинг!

 Отправлено: 21.01.09 12:52. Заголовок: Один художник пришел..

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

 Отправлено: 21.01.09 12:53. Заголовок: - Ты где отпуск пров..

- Ты где отпуск проводила ?
- В Египте
- А я под Владимиром. Хороший? все таки? мужик этот Владимир!

 Отправлено: 21.01.09 12:56. Заголовок: - Юль, я чего-то не ..

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

 Отправлено: 21.01.09 12:58. Заголовок: Едут в электричке дв..

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

 Отправлено: 21.01.09 12:58. Заголовок: - Почему женщины так..

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

 Отправлено: 21.01.09 12:59. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...


Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

 Отправлено: 21.01.09 13:01. Заголовок: К подъезду парня под..

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

 Отправлено: 21.01.09 13:07. Заголовок: Лежит муж на диване,..

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

 Отправлено: 21.01.09 13:23. Заголовок: Муж с женой беседуют..

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в хлебальник

 Отправлено: 22.01.09 13:01. Заголовок: В школе мне пришлось..

В школе мне пришлось учить
В рамках заданной программы
Как же мамонтов ловить:
Диких, злобных и упрямых.

Я всегда прилежным был,
И учился на отлично.
Всё про мамонтов зубрил:
Что едят и пьют, привычки,

Как в ловушку заманить,
Как звончее улюлюкать,
Как каменьями забить.
Всё по правилам науки!

В институте что есть сил
(одевался, как придётся,
как придётся, ел и пил)
Ма-монтологией увлёкся.

Красный получил диплом.
Пик познанья очень близок.
С каждым мамонтом знаком…
По картинкам умных книжек.

Но пока учился я,
Мамонты в период зимний,
Никому не говоря,
Разом все, возьми, да вымри.

Где же знанья приложить,
И кому теперь похвастать,
Как я мамонтов ловить
Мог так ловко и прекрасно?

************************
«Где мораль?» - воскликнет кто-то.
Я отвечу, так и быть:
«Обучаю идиотов
Как им мамонтов ловить!»

**Дмитрий Карпович**

 Отправлено: 22.01.09 19:52. Заголовок: Новость старая, случ..

Новость старая, случайно наткнулся.)))) Ацки поржал.))))
группа российских правозащитников подаст в суд на создателей фильма "Гарри Поттер и тайная комната", обвиняя их в том, что изображение домашнего эльфа Добби является шаржем на президента России Путина.

 Отправлено: 30.01.09 19:41. Заголовок: Ноый "Актимель&#..

Ноый "Актимель" с бактериями теперь не только нормализует работу вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком вашего унитаза!

 Отправлено: 30.01.09 22:29. Заголовок: Мама собирает сына в..

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

 Отправлено: 30.01.09 22:29. Заголовок: Женщина у врача: -До..

Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Хм.. Замкнутый круг какой то.

 Отправлено: 30.01.09 22:30. Заголовок: В последнее время в ..

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
"У меня такая жопа..."

 Отправлено: 30.01.09 22:31. Заголовок: Звонок на радио: - П..

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 Отправлено: 30.01.09 22:33. Заголовок: xxX: А мне автопоилк..

xxX: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxX: Мне муж показал.

 Отправлено: 31.01.09 13:09. Заголовок: Хе. Моей дочери пода..

Хе.
Моей дочери подарили мышку-песчанку. При покупке клетки продавец ещё навязала, видимо подобную, автопоилку. Мы не видели ни разу, чтоб мышарик ею воспользовался. Разве что попробовать провести эксперимент: давать только сухой корм и может от жажды и от отчаяния до мыша "дойдет..."

 Отправлено: 31.01.09 20:11. Заголовок: Этому продавцу, на с..

Этому продавцу, на самом деле, - цены - нет!
Впарить автопоилку с молфермы - для водопоя мышей:

это - что то!!

 Отправлено: 31.01.09 23:45. Заголовок: Да уж, ЗЕЙНАЛ, лишь ..

Да уж, ЗЕЙНАЛ, лишь бы чего-нибудь ляпнуть на форуме!
Зейнал пишет:

цитата:

для водопоя мышей

В трубке шарик, который грызун должен лизнуть, чтобы появилась вода

 Отправлено: 02.02.09 13:27. Заголовок: Объявление! Набира..

Объявление!

Набираю курсы для владельцев спец. мышей по обучению автоматического водозабора организма.
(Да да, мышами, в смысле мыши - будут учиться у своих владельцев.
Не, не так.
Мыши будут учиться пить автоматом, вернее, из автомата.
Во!!)
Стоимость - два - доллара. спешите! Набор - ограничен!!!

 Отправлено: 02.02.09 14:37. Заголовок: Светлана, хоть не по..

Светлана, хоть не по теме, но все-таки.
Из подобных поилок (такие же металлические шарики, вставленные в трубочки) с успехом пьют живущие у нас шиншиллы. Мало того, висят поилки довольно высоко, чтобы зверики их не грызли, так что шиншам приходится вставать на задние лапки, чтобы достать. Не сомневайтесь, поилка правильная.

И для myrich: от присланных Вами анекдотов почему-то стало очень грустно.
Не обижайтесь, плиз. Порой и мне моя взрослая дочь говорит в ответ на рассказанный анекдот: смеяться при слове "лопата".

 Отправлено: 05.02.09 11:21. Заголовок: Выпускники Вовочкино..

Выпускники Вовочкиного класса из первой школы собрались в Пушкино на свой 25-летний юбилей.
Марья Ивановна, ( с любовью):
-Машенька! Какая ж ты красавица! Часто смотрю тебя по телевизору! Ты ж у нас – артистка теперь!
- Петенька! А ты вроде как профессор уже?!!
- Ой!, а кто ж это у нас за последним столом сидит, в генеральской форме? Вовочка?!
Генерал-лейтенант??! Ты ж всегда говорил, что ничего не знаешь и знать – не хочешь….
-Марь Ивана, так и сейчас то же говорю: ничего не знаю и знать не хочу! Но завтра к утру чтобы все было сделано!!!


ЛОПАТА!!!

 Отправлено: 10.02.09 22:18. Заголовок: 2009 на дворе кризис..

2009 на дворе кризис. идет экзамен в московском институте.
Профессор (П), задает вопросы студентке (с) ,
(П)- Давайте поговорим про положение дел в России.
(С)- В РСФСР, как в одной из крупнейших республике СССР, под
руководством коммунистической партии и первого секретаря ком партии-
быстрыми темпами развиваеться легкая и тяжелая промышленность,
повышаеться уровень образования трудящихся, медицинского обслуживания и
образования. Основной принцип развитого социалистического общества -
главное богатство страны-ЧЕЛОВЕК.
(П)Удивленно - А как же тогда обстоят дела в капиталистических странах?
(С)- А в странах загнивающего капитализма, люди живут по принципу,
человек, человеку - волк. медицинское обслуживаание и образование
платное. слабо развито культурное и физическое воспитание населения.
Осповное принцип существования в капиталистическом обществе - получение
прибыли.
(П)- Извините, а откуда вы к нам приехали????
(С)- Из Урюпинска.
(П)Про себя... - Эх взять бы бросить все, и в Урюпинск.!

 Отправлено: 10.02.09 22:19. Заголовок: Чтобы семейная жизнь..

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

 Отправлено: 13.02.09 21:10. Заголовок: Пятница- тринадцатое..

Пятница- тринадцатое....

Кстати о приметах:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

 Отправлено: 24.02.09 11:20. Заголовок: Я согласен ! и впред..

Я согласен ! и впредь - не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса ? нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам ! имейте ввиду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже, если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже, если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!... НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 24.02.09 19:07. Заголовок: Не оч. свежий но по ..

Не оч. свежий но по моему прикольный "анекдот"...

цитата:

Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне, чтобы найти землю, где нет ... нефти.....

 Отправлено: 03.03.09 13:38. Заголовок: http://www.humour.co..

 Отправлено: 11.03.09 22:02. Заголовок: Кризисное...

"Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не
выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"? .."

"..Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Полное произведение здесь http://kot--matroskin.livejournal.com/1192188.html#cutid1

 Отправлено: 21.03.09 14:15. Заголовок: Если ты напился 1. С..

Если ты напился
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Отправлено: 21.03.09 14:27. Заголовок: чем пахнет выпивка У..

чем пахнет выпивка
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
А нервы снимает и лечит от стресса, каких-то
ВОЛШЕБНЫХ 100 грамм « БЕРНАНДЕСА»!!!!!!

(втор мне не известен)

 Отправлено: 21.03.09 14:29. Заголовок: Мужчина-зануда - тот..

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит

 Отправлено: 21.03.09 14:38. Заголовок: СХОДСТВО МУЖЧИНЫ И К..

СХОДСТВО МУЖЧИНЫ И КОМПЬЮТОРА
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

 Отправлено: 21.03.09 14:50. Заголовок: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Отправлено: 21.03.09 15:38. Заголовок: Лора пишет: Через ч..

Лора пишет:

цитата:

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Канешна собака больше обрадуется, ведь ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!!!
А жена может обиться и не простить, пусть даже за временные некомфорт...

Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?

 Отправлено: 22.03.09 10:44. Заголовок: -Что ваша рука делае..

-Что ваша рука делает у меня в кармане?
-Спички ищу?
-А попросить не мог?
-Я постеснялся...

 Отправлено: 23.03.09 08:01. Заголовок: Мужик читает на стол..

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.................


На рынке:
- Скажите пожалуйста, это у вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

Объявление:
"Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10".


-Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

 Отправлено: 26.03.09 19:10. Заголовок: В автобусе едут мужч..

В автобусе едут мужчина и женщина. Женщина видит,у мужика ширинка
расстёгнута, думает, как бы по деликатней сказать...Мужчина у вас магазин
открыт.Мужик быстренько застегнул и думает, как бы по деликатней спросить,
видела она там что нибудь... Скажите, а когда магазин был открыт, оттуда
директор не выглядывал?Нет,директора не видела,а вот пьяный грузчик на
двух мешках валялся)))))))))))))

 Отправлено: 01.04.09 12:15. Заголовок: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------Д..

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------ДЕНЬ ЗАЧАТИЯ НОВОГО ГОДА,осталось девять месяцев до 1 января. УРА!!! УРА!!!УРА...

 Отправлено: 02.04.09 11:41. Заголовок: Темной темной ночью ..

Темной темной ночью женщина возвращается одна домой
по темной без фонарей улице вдоль забора.
Как вдруг откуда не возьмись - навстречу –
пьяный в дымину мужик. Крупный такой.
-Оп па на!! - Радостно крякнул мужик,
- Значит так, руки – на забор и крепче, крепче, я кому говорю, держись .
Зад – оттопырь, пониже. Пониже, я сказал!
- Мужчина! Мне, может быть, все-таки колготки – снять?
- Да не, на фик – надо,
я и так через забор перелезу….

 Отправлено: 02.04.09 22:34. Заголовок: Позабавило - о деньг..

Позабавило - о деньгах из бюджета
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072