Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 06.06.09 09:57. Заголовок: Тропический остров, ..

Тропический остров, нудный непрекращающийся дождь, льющий второй месяц подряд, болото посреди острова, бегемот посреди болота, на спине бегемота маленький лягушонок....
Сидит и думает: "Блин, погода дрянь, остров малюсенький, еще и бегемот к заднице прилип.... Нафиг мне все это надо?????"

 Отправлено: 08.06.09 22:29. Заголовок: Приходит парень в фи..

 Отправлено: 26.06.09 14:34. Заголовок: Первый прыжок с крыш..

Первый прыжок с крыши
http://urgor.livejournal.com/260323.html

 Отправлено: 26.06.09 15:51. Заголовок: Не анекдот, но куда ..

Не анекдот, но куда поместить не знаю -

"Представитель фирмы вице-мэра Екатеринбурга: «Уважаемый суд, неужели вы верите, что во всех постановлениях главы города пишется только правда?» "

 Отправлено: 28.06.09 16:34. Заголовок: Женщина-врач не може..

 Отправлено: 29.06.09 07:20. Заголовок: жена мужу утром: &#..

жена мужу утром:
"котик, вставай на работу ....
тишина ....
зайчик, вставай на работу ...
тишина ...
солнышко, вставай на работу!"
из под одеяла тихо так:
"я сегодня рыбка и у меня нет ножек и на работу я не пойду"

***

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни
2. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
3. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)
4. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества
5. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
6. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
7. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
18. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

 Отправлено: 30.06.09 06:21. Заголовок: Не ручаюсь за свежес..

Не ручаюсь за свежесть сего произведения, но посмеялись от души:

Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел.
Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку.
Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко.
Любила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего — достал её постоянный храп.

Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
Умный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была.
Отдохнул малость, да за новую печь принялся.
Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
— Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
— Угу, — отвечает та.

— Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
Он моментально храпеть прекратил — как отрезало.

Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
— Что случилось-то? — печник спрашивает.
— Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
Слушай, расскажи — в чём секрет?
Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли!
Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя.

Сел печник за стол, выпил, да и говорит:
— Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Лежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!

 Отправлено: 30.06.09 20:43. Заголовок: Браво, Олюша! Улыбну..

Браво, Олюша! Улыбнуло.

 Отправлено: 03.07.09 15:45. Заголовок: Из Инета навеяло: Ге..

 Отправлено: 06.07.09 13:17. Заголовок: После училища приезж..

 Отправлено: 28.08.09 11:07. Заголовок: Ад и рай расположены..

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг
вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника
на Страшном
Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало,
я и подумал...


Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в
обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти
данные суду,
а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при её желании.

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят.
Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Адвокат подал апелляцию на приговор суда.
На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не
означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать,
что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.


Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота
(очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает
сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус,
как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис.
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе,
что берёт фамилию будущего мужа.

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку
для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты
у директора Одесского морского пароходства!

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз -
попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие
в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

 Отправлено: 28.08.09 11:09. Заголовок: Муж и жена, вечером ..

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

 Отправлено: 08.09.09 17:25. Заголовок: - Избушко, избушко, ..

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…

**************************************

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо: длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся. Обращается, опустив очи, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!...

 Отправлено: 08.09.09 20:38. Заголовок: Чем толковее сотрудн..

Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером...

- Пойдем в воскресенье погуляем?
- Нет, не могу. В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не вымыта...

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?!
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой. Попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на день рождения?
- Ну что-нибудь такое, что было бы от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

- Представляешь, Петров уже целый месяц ест одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор ее ест!

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

- Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас!

 Отправлено: 11.09.09 12:04. Заголовок: Парень - девушке: - ..

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

 Отправлено: 11.09.09 12:08. Заголовок: Решили провести иссл..

Решили провести исследование на предмет образованности студентов.
Спрашивают у студента-первокурсника:
- Сколько будет 2х2?
Тот уверенно:
- 4!
Спрашивают у второкурсника:
- Сколько будет 2х2?
После некоторого раздумья и вычисления столбиком:
- Если не ошибаюсь, что-то около 4-х...
Спрашивают у ст. 3 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции.
- 3,986 и 4 в периоде...
Спрашивают у ст. 4 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат:
- Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37...
Спрашивают у ст. 5 курса:
- Сколько будет 2х2?
Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает:
- Да пошли вы в ж....., я вам что, все константы помнить обязан?...

 Отправлено: 11.09.09 12:08. Заголовок: Начал резаться зуб м..

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."

 Отправлено: 29.09.09 21:36. Заголовок: Свежие анекдоты из &..

Свежие анекдоты из "Комсомолки":

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!



Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

 Отправлено: 09.11.09 22:55. Заголовок: Начальник замечает, ..

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды он решается и спрашивает:
- Новые течени не осттанавливают даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания,приходится, понимаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое...
- И давно это с тобой?
- Ну... С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

 Отправлено: 12.11.09 22:07. Заголовок: про мелкие недостатк..

про мелкие недостатки...
http://www.ambull.info/forum/showthread.php?t=1632

 Отправлено: 15.11.09 01:50. Заголовок: svenlana Свет! Ну н..

svenlana
Свет! Ну нельзя же так, без предупреждения! Надорвали животы.

 Отправлено: 15.11.09 07:16. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 15.11.09 16:44. Заголовок: Приходит мужик к при..

 Отправлено: 16.11.09 14:19. Заголовок: Свет:)))акынаузын@@@..

Свет:)))акынаузын@@@@@Колян@@@@:)))навсетриэтажа@@гденашла@@я_плачу:)))semsk-21foreva:)))

 Отправлено: 16.11.09 20:03. Заголовок: Рада, что порадовала..

Рада, что порадовала женнский пол . А мужской пол, видимо, не в восторге andy и mousesergej в отместку про женщин какую-то бяку написали.

 Отправлено: 16.11.09 22:24. Заголовок: svenlana пишет: в о..

svenlana пишет:

цитата:

в отместку про женщин какую-то бяку написали

При чем про тёщу.

Господа, ну объясните, чем же вам тёщи-то не угодили? Все анекдоты только про тёщ, про свекровь кто-нибудь хоть один анекдот знает?

 Отправлено: 17.11.09 00:07. Заголовок: Да ладно - ничего ли..

Да ладно - ничего личного... тем более про тещу, просто картинки

 Отправлено: 20.11.09 11:30. Заголовок: Крутой байкер на ..

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос:

Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил:

Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь: Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда....даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и Господь перебил его:
А сколько полос хочешь на мосту?

 Отправлено: 23.11.09 20:27. Заголовок: а) Японцы употребл..

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

 Отправлено: 24.11.09 11:57. Заголовок: Советы автомобилистам

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически
исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит
денег. Как устранить течь?
Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь ? это ?бич? всех
автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в
двигатель автомашины и там сгорает (Бензин ? это горючее вещество!
Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными
разъяснениями на завод-изготовитель.

Вопрос: Тут недавно ?Рено? объявил о том, что отзывает 10 000 своих
автомобилей. Я со своим ?Рено? был в это время на покосе и поэтому на
призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?
Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не
удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины.
Это будет означать, что ее отозвали.

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают
несинхронно? Не опасно ли это?
Ответ: Несинхронность работы стрелок ? это не опасно. А вот то, что вы
во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, ? это может
привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле
какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром,
чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок
на пипке не крутить?

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей
совесть?
Ответ: Совесть ? это морально устаревшая опция. Современные
отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом ?на двадцать?. Можно ли
воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или
безопасно, ведь подушка-то ?БЕЗОПАСНОСТИ??
Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен ?развал-схождение?.
Какой ?развал?? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к
машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли
установить на пассажирскую дверь простейший звонок?
Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и
процарапать в тонировке ?глазок?.

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что
там нет кресел. И теперь я вожу свою ?ласточку? в позе орла. Как быть?
Ответ: Смело летайте на своей ?ласточке? в своей позе и радуйтесь. С
высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что
приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати,
деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак ?кирпич?
(?въезд запрещен?)?
Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители
спокойно едут ?под кирпич?, не говоря уже о том, что въезд под такой
знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор,
как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у
меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я
понимаю?
Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять
выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно
насобирать ведро картошки.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при
закрывании багажника он не закрывается, при открывании ? не открывается,
при запуске двигателя он не запускается, а при выключении ? не
выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил
такую особенность отечественных машин?
Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке
отечественного авто нужно его не покупать.

 Отправлено: 27.11.09 08:51. Заголовок: Президент министру ф..

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

 Отправлено: 29.11.09 19:23. Заголовок: Кафе недалеко от бол..

 Отправлено: 30.11.09 09:55. Заголовок: "Тактический яде..

"Тактический ядерный пингвин" - самое крепкое в мире пиво

Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила самое крепкое пиво в мире, пишет Лента.Ру. Крепость напитка под названием "Тактический ядерный пингвин" (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента. Пока сварено 500 бутылок нового пива объемом 0,33 литра. Цена одной бутылки - 30 фунтов стерлингов (50 долларов США). Название пива произошло в том числе и из-за технологии его изготовления. Производство первой партии велось на местной фабрике по изготовлению мороженого, где путем заморозки вода была отделена от алкоголя, что повысило его концентрацию. После этого пиво "доходило" в бочках для виски в течение полутора лет. Предыдущий рекорд по крепости пива (31 процент) принадлежал немецкому Schorschbraeu. В прошлом BrewDog уже варила пиво, крепость которого намного превышала традиционную. Так, в июле было представлено пиво Tokyo крепостью 18 процентов, что вызвало волну критики со стороны поборников трезвого образа жизни. В ответ BrewDog выпустило на рынок пиво Nanny State ("Государство-нянька") крепостью 1,1 процента.

 Отправлено: 30.11.09 14:21. Заголовок: Самый неунывающий ч..

Самый неунывающий человек на форуме - это BILAN !
все еще - потягиваются, а он уже потчует нас свежими анекдотами!!

 Отправлено: 30.11.09 15:08. Заголовок: Зейнал пишет: все е..

Зейнал пишет:

цитата:

все еще - потягиваются,

кто рано встает, тому БОГ дает - МУДРОСТЬ - НАРОДНАЯ

 Отправлено: 01.12.09 07:48. Заголовок: - Дорогой, ты где бы..

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

 Отправлено: 01.12.09 07:50. Заголовок: Некоторые люди, как ..

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

 Отправлено: 02.12.09 09:56. Заголовок: Президент России при..

Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.

 Отправлено: 02.12.09 18:26. Заголовок: ... то что в России ..

... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.

 Отправлено: 02.12.09 22:51. Заголовок: Первый муд..

Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что
у них плохо вот тут ( показывая на лоб ) всё плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что
у них плохо вот тут ( показывая на сердце ) всё плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что
у них плохо вот тут ( показывая на карман ) всё плохо.
Это был Маркс.
Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что
у них плохо вот тут ( показывая ниже пояса ) всё плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не всё уж так плохо, потому что
всё относительно.
Это был Эйнштейн.