Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 16.12.09 09:53. Заголовок: На смену ракете "..

На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"

 Отправлено: 16.12.09 09:55. Заголовок: - Ржевский, говорят,..

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

 Отправлено: 16.12.09 09:56. Заголовок: Следователь своровав..

Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись! Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.

 Отправлено: 16.12.09 09:58. Заголовок: Всякий уважающий себ..

Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то побьют еще...

 Отправлено: 16.12.09 09:59. Заголовок: В африканской саванн..

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

 Отправлено: 16.12.09 10:05. Заголовок: Американский геологи..

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

 Отправлено: 16.12.09 10:06. Заголовок: - Свет мой зеркальце..

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

 Отправлено: 16.12.09 20:39. Заголовок: Приходит мужчина в о..

Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.

 Отправлено: 16.12.09 21:04. Заголовок: Врезался Запорожец в..

Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит:
- Блин, как же задолбали меня эти бомжи!

 Отправлено: 16.12.09 21:06. Заголовок: Женщина сидит у изго..

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья

 Отправлено: 16.12.09 21:20. Заголовок: - А борщ ты умеешь в..

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

 Отправлено: 16.12.09 21:22. Заголовок: Когда у вас появляют..

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

 Отправлено: 16.12.09 23:01. Заголовок: Аркадий, спасибо за ..

Аркадий, спасибо за анекдот про стоматологов и темноту (пост №584) . У нас на работе первый этаж арендуют стоматологи, и мы, естественно, пылая к ним теплыми "соседскими" чувствами, собираем анекдоты на эту тему. Но твой анекдот - просто "в масть" - пользуется неизменным успехом.

Анекдоты от Никулина:
`````````````````````````````````
Муж жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
`````````````````````````````````````````````
Один человек всегда любил преувеличивать. И даже в анкете, в графе "место рождения", писал: "Восьмипалатинск".
`````````````````````````````````````````````
В автобусе:
- Передайте водителю деньги за проезд.
- А волшебное слово?
- ...??? Абракадабра....
`````````````````````````

 Отправлено: 17.12.09 07:42. Заголовок: Люблю городских женщ..

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

 Отправлено: 17.12.09 07:42. Заголовок: Она знала себе цену,..

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

 Отправлено: 17.12.09 07:43. Заголовок: Новогодняя акция от ..

Новогодняя акция от АвтоВаза!

Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и колотушку!

Только для профессионалов!

 Отправлено: 17.12.09 07:44. Заголовок: Обама на заседании в..

Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».

 Отправлено: 17.12.09 07:44. Заголовок: У его жены было толь..

У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.

 Отправлено: 17.12.09 07:45. Заголовок: Она встала на весы: ..

Она встала на весы: "Час от часу не легче!"

 Отправлено: 17.12.09 07:46. Заголовок: Если вам повезло с м..

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

 Отправлено: 17.12.09 07:47. Заголовок: - Любимая, ты так пр..

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

 Отправлено: 17.12.09 07:47. Заголовок: Банкомат выдал бумаж..

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств".
Это у меня или у банка?

 Отправлено: 17.12.09 07:49. Заголовок: А. Чубайс открыл бло..

А. Чубайс открыл блог на ЖЖ.
На докладе у президента радостно говорит: - Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел...
Медведев отодвигаясь: - Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович?
- Ну, это в Жэ Жэ...
- Может все-таки завели блоГ?
- А, да, блог! Секретарь все попутал.

 Отправлено: 17.12.09 07:50. Заголовок: Чиновники Минпромтор..

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества.
Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...

 Отправлено: 17.12.09 07:52. Заголовок: - А знаешь, премию д..

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

 Отправлено: 17.12.09 07:54. Заголовок: В советское время я ..

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…».

 Отправлено: 17.12.09 07:55. Заголовок: вот