Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 14.09.08 16:01. Заголовок: -Сивка Бурка вещая к..

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 Отправлено: 15.09.08 05:40. Заголовок: Суперсервис))) Рядо..

Суперсервис)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.



(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...



Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.



Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?



P.S. За аспирином я не достоялся.

 Отправлено: 15.09.08 05:47. Заголовок: **** ...прикосновен..

****

...прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,



полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,



вес тела – на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,



иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье



вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

– имбирно-мускусная нота,



под горло сладкая слюна...

полутона... и полутени...

полузатекшая спина,

полусведенные колени,



по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

«А Вам сходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус.

 Отправлено: 19.09.08 05:21. Заголовок: Три полковника, один..

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц в! оенврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

 Отправлено: 20.09.08 21:56. Заголовок: Ленин, взойдя на три..

 Отправлено: 24.09.08 11:33. Заголовок: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ..

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ:

ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

 Отправлено: 25.09.08 16:14. Заголовок: Российский финансовы..

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока" (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..

 Отправлено: 26.09.08 10:17. Заголовок: - Алло, морг? Это вы..

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят, что ли?

 Отправлено: 26.09.08 15:39. Заголовок: Глядя на Кондолизу, ..

Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили
рабовладение.

 Отправлено: 27.09.08 19:54. Заголовок: Выходит мужик , знач..

Выходит мужик , значит, из тюрьмы, смотрит – венки несут.
Спрашивает:
- Кого хороните?
Ему отвечают:
- Члена правительства!
Он говорит:
- Ха! Да столько венков - хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выходит мужик из тюрьмы.
Устроился на работу.
И как-то у него спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Он отвечает:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выходит мужик из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Приходят к нему и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Он спрашивает :
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы мужик не выходил...

 Отправлено: 02.10.08 08:59. Заголовок: Герои древнегречески..

Герои древнегреческих мифов.

Новый взгляд.

Зевс.
Классический пример из серии "сила есть, ума не надо". Ну правильно, из головы он Афину родил, на етом содержимое етого предмета закончилось.... Осталась нездоровая привычка размножаться...

Гера.
Самая склочная богиня. Хранительница домашнего очага. Вот такие мы женщины загадочные...

Аполлон.
Тот еще чудик. То он любитель искусств, то убийца хладнокровный. Красавец.

Гермий.
Любимый мой бог. Вороватый типчик в крылатых белых тапочках. Носится по трем мирам, вечно кому-то на любимые мозоли наступает.

Дионис.
Главный олимпийский бухарик.Бродит по лесу с волосатыми парнокопытными девками и мужиками.

Прометей.
Говорят, что спер из небесной кузницы огонь и подарил людям.Враки все! На самом деле, они с Зевсом поспорили, кто кого перепьёт. Прометей победил, а у Зевса с тех пор цирроз печени, что, между прочим, на потенцию влияет, так что после Геракла детей у бедняжки громовержца не было. Ну, Зевс осерчал слегка, и велел приковать Прометея к скале, и чтоб орел непременно его в самую печень клевал. Наверное, чтоб не одному мучиться...

Тезей.
Та еще сволочь. Постоянно бабами пользовался. То Ариадну соблазнит, то владычицу амазонок. Зато папаша его, Эгей, был крут. Узнал непроверенные агентурные сведения, что его сын мертв, крикнул "Эгееееей!!" и скакнул в море со скалы. Практически Стивен Сигал. Уважаю.

 Отправлено: 02.10.08 09:13. Заголовок: В суд пришло дело по..

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

 Отправлено: 07.10.08 10:58. Заголовок: Из армейской жизни. ..

Из армейской жизни.
Пояснение: сначала читается рапорт, а затем резолюция.
Скачать файл (350Кb)

 Отправлено: 20.10.08 15:29. Заголовок: http://fun.drno.de/f..

 Отправлено: 24.10.08 11:58. Заголовок: http://portal.san.ru..

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241&#entry1452241

 Отправлено: 29.10.08 16:35. Заголовок: -Папа, а нас коснетс..

-Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец.

 Отправлено: 11.11.08 19:05. Заголовок: Был в одной поликлин..

Был в одной поликлинике заикастый врач Сан Саныч. Как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: «Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..» Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: «Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха», причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: «Ха-Ха-Ха...» всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: «Ха-Ха-Ха-Халат подайте!» ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог.

 Отправлено: 11.11.08 19:06. Заголовок: Для детей в русскояз..

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему?
- Она папе ХЕР моет...
-?!!!!!!
- Ну это... как это... ВОЛОСЫ...

 Отправлено: 15.11.08 17:01. Заголовок: - Милая! Сегодня ну..

- Милая! Сегодня ну просто - очень важная игра!
Ты меня отпустишь на футбол??!

- Иди, иди! Тебя - за рога - никто не держит!??

 Отправлено: 15.11.08 21:10. Заголовок: myrich пишет: Супер..

myrich пишет:

цитата:

Суперсервис))) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике

а ещё ранее на 1-странице

SvetikZ пишет:

цитата:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

вот почитала сегодня приколы...
хе))

 Отправлено: 15.11.08 21:15. Заголовок: по статистике самая..

по статистике
самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"...

 Отправлено: 16.11.08 00:21. Заголовок: ... Ирка сидела на р..

...
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
- Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 Отправлено: 23.11.08 18:42. Заголовок: Два тракториста зако..

Два тракториста закончили пахать,
купили портвейна и присели на бугорок.
Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует.
Стало им хорошо.
Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь,
а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

 Отправлено: 19.12.08 19:04. Заголовок: - Папа, а чем отлича..

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 Отправлено: 26.12.08 12:57. Заголовок: Главный герой 2008 г..

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись!
Соскучились? Расслабились? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал- сразу пришел..

 Отправлено: 27.12.08 14:45. Заголовок: Тут как то раз с при..

Тут как то раз с приятелем повезли мы молодых парашютистов на их первое десантирование.
Ну, летим, значит, а на сердце так как -то - неспокойно...
- Слышь, Петь, - говорю второму пилоту, - выйди в салон, посмотри, как там - ребята себя чувствуют... А то, переживают, небось, - все-таки - первый прыжок, как - никак. Ты там сам глянь, - где надо - поддержи, кого - надо - подбодри. Короче, сам все знаешь, чего мне тебя учить.
Петя мужик был веселый:
- Это мы - запросто! У нас - не заржавеет!!! - и выдвинулся в салон.
Смотрит, а парашютисты - все - маленькие, щупленькие, ну в чем - душа держится, лица - зеленые, то ли - от страха, то ли от радости, все -таки - первый прыжок у них.
-Да, вы ребята, - говорит, - не дрейфьте, - и ласково потрепал одного парашютиста по щеке, - мы с вами все-таки - не полярники и не на - льдине!
- А вообще то, я, вы знаете, тоже, в первый раз - когда прыгал, то - это, - скорчил физиономию Петя,
- ни того..., аж обмочился со страха, а сейчас - мне - хрен по деревне!
И с этими словами он открыл дверь в самолете и демонстративно, даже - как-то - лихо - помочился в пространство, стараясь при этом выписать -
" С Новым Годом!".
Аккуратно и добротно заправившись, он затем подошел к одному из парашютистов и желая отвлечь, нарочито бодрым голосом, вопросил:
-Ну, как, друг, лямки то - "хозяйство" - не жмут???
- Да нет, - ответил парашютист, - не жмут, вы знаете - мы тут - все - девушки......

 Отправлено: 27.12.08 16:44. Заголовок: Недавно я читала оч..

Недавно я читала очень интересную шутку, - начала Юлия Владимировна. – Там была описана ситуация , когда Балога дает Ющенко информацию.

-Виктор Андреевич, сегодня в мире начинают испытание андронного колайдера и мир может исчезнуть.

А Ющенко спрашивает:

- А Тимошенко тоже исчезнет?

- Ну безусловно так, - отвечает Балога.

- Ну тогда пускай испытывают, - говорит Ющенко.

 Отправлено: 29.12.08 21:15. Заголовок: Прикол московского студента

http://auto.newsru.com/article/22Dec2008/taz

 Отправлено: 21.01.09 10:00. Заголовок: Уральскому банку гро..

Уральскому банку грозит штраф за то, что в своей рекламе он использовал слово "очкуешь"

Комиссия Управления Федеральной антимонопольной службы по Свердловской области признала такую рекламу незаконной, поскольку в ней было использовано бранное слово. Как пишет сегодня газета "Коммерсантъ", в ноябре прошлого года банк разместил следующую рекламы: "Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно? Сделай же вклад в банке надёжном". Комиссия признала, что в этой фразе есть нарушение Закона о недопущении в рекламе бранных слов, а также непристойных и оскорбительных образов. Сумма штрафа может составить полмиллиона рублей.

 Отправлено: 21.01.09 10:55. Заголовок: Подходит маленький с..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 Отправлено: 21.01.09 12:50. Заголовок: Муж, у которого жена..

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

Самая неблагодарная работа - у гинекологов-мужчин и у маркетологов-женщин.
у первых -какой нафиг секс!
У вторых -какой нафиг шоппинг!

 Отправлено: 21.01.09 12:52. Заголовок: Один художник пришел..

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...

 Отправлено: 21.01.09 12:53. Заголовок: - Ты где отпуск пров..

- Ты где отпуск проводила ?
- В Египте
- А я под Владимиром. Хороший? все таки? мужик этот Владимир!

 Отправлено: 21.01.09 12:56. Заголовок: - Юль, я чего-то не ..

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

 Отправлено: 21.01.09 12:58. Заголовок: Едут в электричке дв..

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

 Отправлено: 21.01.09 12:58. Заголовок: - Почему женщины так..

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

 Отправлено: 21.01.09 12:59. Заголовок: У одной женщины было..

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...


Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

 Отправлено: 21.01.09 13:01. Заголовок: К подъезду парня под..

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

 Отправлено: 21.01.09 13:07. Заголовок: Лежит муж на диване,..

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

 Отправлено: 21.01.09 13:23. Заголовок: Муж с женой беседуют..

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в хлебальник