Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 22.01.09 13:01. Заголовок: В школе мне пришлось..

В школе мне пришлось учить
В рамках заданной программы
Как же мамонтов ловить:
Диких, злобных и упрямых.

Я всегда прилежным был,
И учился на отлично.
Всё про мамонтов зубрил:
Что едят и пьют, привычки,

Как в ловушку заманить,
Как звончее улюлюкать,
Как каменьями забить.
Всё по правилам науки!

В институте что есть сил
(одевался, как придётся,
как придётся, ел и пил)
Ма-монтологией увлёкся.

Красный получил диплом.
Пик познанья очень близок.
С каждым мамонтом знаком…
По картинкам умных книжек.

Но пока учился я,
Мамонты в период зимний,
Никому не говоря,
Разом все, возьми, да вымри.

Где же знанья приложить,
И кому теперь похвастать,
Как я мамонтов ловить
Мог так ловко и прекрасно?

************************
«Где мораль?» - воскликнет кто-то.
Я отвечу, так и быть:
«Обучаю идиотов
Как им мамонтов ловить!»

**Дмитрий Карпович**

 Отправлено: 22.01.09 19:52. Заголовок: Новость старая, случ..

Новость старая, случайно наткнулся.)))) Ацки поржал.))))
группа российских правозащитников подаст в суд на создателей фильма "Гарри Поттер и тайная комната", обвиняя их в том, что изображение домашнего эльфа Добби является шаржем на президента России Путина.

 Отправлено: 30.01.09 19:41. Заголовок: Ноый "Актимель&#..

Ноый "Актимель" с бактериями теперь не только нормализует работу вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком вашего унитаза!

 Отправлено: 30.01.09 22:29. Заголовок: Мама собирает сына в..

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

 Отправлено: 30.01.09 22:29. Заголовок: Женщина у врача: -До..

Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Хм.. Замкнутый круг какой то.

 Отправлено: 30.01.09 22:30. Заголовок: В последнее время в ..

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
"У меня такая жопа..."

 Отправлено: 30.01.09 22:31. Заголовок: Звонок на радио: - П..

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 Отправлено: 30.01.09 22:33. Заголовок: xxX: А мне автопоилк..

xxX: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxX: Мне муж показал.

 Отправлено: 31.01.09 13:09. Заголовок: Хе. Моей дочери пода..

Хе.
Моей дочери подарили мышку-песчанку. При покупке клетки продавец ещё навязала, видимо подобную, автопоилку. Мы не видели ни разу, чтоб мышарик ею воспользовался. Разве что попробовать провести эксперимент: давать только сухой корм и может от жажды и от отчаяния до мыша "дойдет..."

 Отправлено: 31.01.09 20:11. Заголовок: Этому продавцу, на с..

Этому продавцу, на самом деле, - цены - нет!
Впарить автопоилку с молфермы - для водопоя мышей:

это - что то!!

 Отправлено: 31.01.09 23:45. Заголовок: Да уж, ЗЕЙНАЛ, лишь ..

Да уж, ЗЕЙНАЛ, лишь бы чего-нибудь ляпнуть на форуме!
Зейнал пишет:

цитата:

для водопоя мышей

В трубке шарик, который грызун должен лизнуть, чтобы появилась вода

 Отправлено: 02.02.09 13:27. Заголовок: Объявление! Набира..

Объявление!

Набираю курсы для владельцев спец. мышей по обучению автоматического водозабора организма.
(Да да, мышами, в смысле мыши - будут учиться у своих владельцев.
Не, не так.
Мыши будут учиться пить автоматом, вернее, из автомата.
Во!!)
Стоимость - два - доллара. спешите! Набор - ограничен!!!

 Отправлено: 02.02.09 14:37. Заголовок: Светлана, хоть не по..

Светлана, хоть не по теме, но все-таки.
Из подобных поилок (такие же металлические шарики, вставленные в трубочки) с успехом пьют живущие у нас шиншиллы. Мало того, висят поилки довольно высоко, чтобы зверики их не грызли, так что шиншам приходится вставать на задние лапки, чтобы достать. Не сомневайтесь, поилка правильная.

И для myrich: от присланных Вами анекдотов почему-то стало очень грустно.
Не обижайтесь, плиз. Порой и мне моя взрослая дочь говорит в ответ на рассказанный анекдот: смеяться при слове "лопата".

 Отправлено: 05.02.09 11:21. Заголовок: Выпускники Вовочкино..

Выпускники Вовочкиного класса из первой школы собрались в Пушкино на свой 25-летний юбилей.
Марья Ивановна, ( с любовью):
-Машенька! Какая ж ты красавица! Часто смотрю тебя по телевизору! Ты ж у нас – артистка теперь!
- Петенька! А ты вроде как профессор уже?!!
- Ой!, а кто ж это у нас за последним столом сидит, в генеральской форме? Вовочка?!
Генерал-лейтенант??! Ты ж всегда говорил, что ничего не знаешь и знать – не хочешь….
-Марь Ивана, так и сейчас то же говорю: ничего не знаю и знать не хочу! Но завтра к утру чтобы все было сделано!!!


ЛОПАТА!!!

 Отправлено: 10.02.09 22:18. Заголовок: 2009 на дворе кризис..

2009 на дворе кризис. идет экзамен в московском институте.
Профессор (П), задает вопросы студентке (с) ,
(П)- Давайте поговорим про положение дел в России.
(С)- В РСФСР, как в одной из крупнейших республике СССР, под
руководством коммунистической партии и первого секретаря ком партии-
быстрыми темпами развиваеться легкая и тяжелая промышленность,
повышаеться уровень образования трудящихся, медицинского обслуживания и
образования. Основной принцип развитого социалистического общества -
главное богатство страны-ЧЕЛОВЕК.
(П)Удивленно - А как же тогда обстоят дела в капиталистических странах?
(С)- А в странах загнивающего капитализма, люди живут по принципу,
человек, человеку - волк. медицинское обслуживаание и образование
платное. слабо развито культурное и физическое воспитание населения.
Осповное принцип существования в капиталистическом обществе - получение
прибыли.
(П)- Извините, а откуда вы к нам приехали????
(С)- Из Урюпинска.
(П)Про себя... - Эх взять бы бросить все, и в Урюпинск.!

 Отправлено: 10.02.09 22:19. Заголовок: Чтобы семейная жизнь..

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

 Отправлено: 13.02.09 21:10. Заголовок: Пятница- тринадцатое..

Пятница- тринадцатое....

Кстати о приметах:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

 Отправлено: 24.02.09 11:20. Заголовок: Я согласен ! и впред..

Я согласен ! и впредь - не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса ? нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "ввиду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам ! имейте ввиду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже, если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже, если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!... НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 24.02.09 19:07. Заголовок: Не оч. свежий но по ..

Не оч. свежий но по моему прикольный "анекдот"...

цитата:

Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне, чтобы найти землю, где нет ... нефти.....

 Отправлено: 03.03.09 13:38. Заголовок: http://www.humour.co..

 Отправлено: 11.03.09 22:02. Заголовок: Кризисное...

"Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не
выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"? .."

"..Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Полное произведение здесь http://kot--matroskin.livejournal.com/1192188.html#cutid1

 Отправлено: 21.03.09 14:15. Заголовок: Если ты напился 1. С..

Если ты напился
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Отправлено: 21.03.09 14:27. Заголовок: чем пахнет выпивка У..

чем пахнет выпивка
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
А нервы снимает и лечит от стресса, каких-то
ВОЛШЕБНЫХ 100 грамм « БЕРНАНДЕСА»!!!!!!

(втор мне не известен)

 Отправлено: 21.03.09 14:29. Заголовок: Мужчина-зануда - тот..

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит

 Отправлено: 21.03.09 14:38. Заголовок: СХОДСТВО МУЖЧИНЫ И К..

СХОДСТВО МУЖЧИНЫ И КОМПЬЮТОРА
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

 Отправлено: 21.03.09 14:50. Заголовок: Действительно лучший..

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Отправлено: 21.03.09 15:38. Заголовок: Лора пишет: Через ч..

Лора пишет:

цитата:

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Канешна собака больше обрадуется, ведь ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!!!
А жена может обиться и не простить, пусть даже за временные некомфорт...

Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются!

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?

 Отправлено: 22.03.09 10:44. Заголовок: -Что ваша рука делае..

-Что ваша рука делает у меня в кармане?
-Спички ищу?
-А попросить не мог?
-Я постеснялся...

 Отправлено: 23.03.09 08:01. Заголовок: Мужик читает на стол..

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.................


На рынке:
- Скажите пожалуйста, это у вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

Объявление:
"Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10".


-Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?


Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

 Отправлено: 26.03.09 19:10. Заголовок: В автобусе едут мужч..

В автобусе едут мужчина и женщина. Женщина видит,у мужика ширинка
расстёгнута, думает, как бы по деликатней сказать...Мужчина у вас магазин
открыт.Мужик быстренько застегнул и думает, как бы по деликатней спросить,
видела она там что нибудь... Скажите, а когда магазин был открыт, оттуда
директор не выглядывал?Нет,директора не видела,а вот пьяный грузчик на
двух мешках валялся)))))))))))))

 Отправлено: 01.04.09 12:15. Заголовок: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------Д..

ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------ДЕНЬ ЗАЧАТИЯ НОВОГО ГОДА,осталось девять месяцев до 1 января. УРА!!! УРА!!!УРА...

 Отправлено: 02.04.09 11:41. Заголовок: Темной темной ночью ..

Темной темной ночью женщина возвращается одна домой
по темной без фонарей улице вдоль забора.
Как вдруг откуда не возьмись - навстречу –
пьяный в дымину мужик. Крупный такой.
-Оп па на!! - Радостно крякнул мужик,
- Значит так, руки – на забор и крепче, крепче, я кому говорю, держись .
Зад – оттопырь, пониже. Пониже, я сказал!
- Мужчина! Мне, может быть, все-таки колготки – снять?
- Да не, на фик – надо,
я и так через забор перелезу….

 Отправлено: 02.04.09 22:34. Заголовок: Позабавило - о деньг..

Позабавило - о деньгах из бюджета
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072

 Отправлено: 03.04.09 10:08. Заголовок: Мужики во дворе игра..

Мужики во дворе играют в домино, пиво пьют. Все – душевно.
И вот молодой не выдержал и говорит:
-Слышь, Петрович, МОЯ – меня совсем задолбала, и главное, по мелочам. На пять минут задержусь с работу, так она – сразу скалкой…, по голове… Хоть вешайся…
-Баба, ты, а не мужик, - говорит Петрович, - значит так, вот счас домой придешь и как только она на тебя кинется, - сразу – бац – ее по морде!
А еще слово скажет – по печени, а не успокоится, - по селезенке, бац!
Молод ты еще, но должон знать, и ты, и баба твоя, где ее настоящее место!
Один раз ей покажи, что ты – настоящий мужик! Ну, давай, держи «краба»
( рукопожатие), потом расскажешь, как да что.
Ну, молодой – приосанился, плечки – расправил, хвост – пистолетом и вперед.
Дверь открывает, а жена стоит, со скалкой:
-Где шлялся? Козел?!
Молодой:
-Значит так, с этого дня – я в доме – хозяин, ( бац ее по лицу),
и я буду приходить домой, когда захочу, а сейчас я иду во двор играть в домино,
(бац ей по печени), а теперь – догадайся, с двух раз, (бац ей по селезенке),
кто сейчас оденет мне мои новые, на выход туфли?!!!
Жена, разгибаясь:
-Работник…, морга…

 Отправлено: 03.04.09 20:47. Заголовок: andy пишет: Позабав..

andy пишет:

цитата:

Позабавило - о деньгах из бюджета

да уж, вот она свобода информации - о том куда идут деньги налогоплательщиков...
Всё для народа: усталым чиновникам теперь возвращают силу http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/08/14/mk-daily/306328/

 Отправлено: 03.04.09 21:16. Заголовок: Закупают чиновники и..

Закупают чиновники и причудливые услуги. Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн рублей). Деньги на это предусмотрены ФЦП по противодействию злоупотреблением наркотиками, объясняет сотрудник ведомства. Победителем стал единственный участник аукциона - НИИ охотничьего хозяйства и звероводства. За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн рублей, планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России. http://www.newsru.com/russia/15aug2007/4inivniki.html

 Отправлено: 17.04.09 22:32. Заголовок: Приходит мужик к док..

 Отправлено: 05.06.09 18:06. Заголовок: Все мы с нетерпением..

 Отправлено: 05.06.09 18:10. Заголовок: Папа, а почему все х..

Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

 Отправлено: 05.06.09 18:14. Заголовок: В последнее время в ..

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая задница...