Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 02.03.10 09:27. Заголовок: - А что он просил те..

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

 Отправлено: 02.03.10 09:28. Заголовок: Плохие лимоны после ..

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад

 Отправлено: 02.03.10 09:29. Заголовок: - Почемy вpачи так п..

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

 Отправлено: 02.03.10 09:30. Заголовок: Несчастье женщины в ..

Несчастье женщины в том, что она не знает чего хочет, а счастье мужчины в том, что женщина не знает, сколько всего ещё можно хотеть.

 Отправлено: 02.03.10 09:31. Заголовок: axa

 Отправлено: 02.03.10 09:32. Заголовок: axa

 Отправлено: 02.03.10 09:32. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

 Отправлено: 02.03.10 09:33. Заголовок: Жена жалуется мужу н..

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

 Отправлено: 02.03.10 09:34. Заголовок: - Посмотрел бы ты на..

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

 Отправлено: 02.03.10 09:35. Заголовок: Дикая индейка спасла..

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 Отправлено: 02.03.10 09:36. Заголовок: Встречает Волк в лес..

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

 Отправлено: 02.03.10 20:47. Заголовок: Почему н..

Почему на подлодке, находящейся в погружённом состоянии нельзя варить пельмени ?
Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано :
“ Варить 5 – 7 минут после всплытия “

 Отправлено: 05.03.10 21:42. Заголовок: Вовочка!, перестань ..

 Отправлено: 10.03.10 21:51. Заголовок: Рассказал директор о..

Рассказал директор одного филиала сотовой связи. К нему в офис пришёл канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И всё он там написал правильно – фамилия, имя, номер паспорта. Но вот подвели его слова “ Кем был выдан паспорт”. Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали : “ Отдел внутренних дел г. Торонто”.

 Отправлено: 22.03.10 20:23. Заголовок: Папа с сыном в магаз..

Папа с сыном в магазине игрушек.
- Папа, купи мне этого слонёнка !
- Он мне не по карману, сынок !
- Да ничего, мы его в руках понесём !

 Отправлено: 03.04.10 14:03. Заголовок: Шеф обращается к сво..

Шеф обращается к своему бухгалтеру.
- Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете ?

 Отправлено: 03.04.10 21:56. Заголовок: Я, как и подобает му..

Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...

 Отправлено: 04.04.10 06:45. Заголовок: - Многие холостяки м..

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене !
- Многие женатые мечтают о том же.

 Отправлено: 04.04.10 15:22. Заголовок: - Вовочка, что тебе ..

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

 Отправлено: 04.04.10 20:23. Заголовок: Находчивый студент

Был случай на военной кафедре.
Студент сдаёт экзамен. Берёт два билета и понимает, что ничего не знает. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть ещё билет и отвечать. Студент тянет ещё один билет – и по нему ничего не знает. Тогда он на чистом листе рисует бутылку и протягивает лист майору. Реакция майора после 30 – секундного изучения рисунка :
“ Выполняйте ! “

 Отправлено: 22.04.10 21:03. Заголовок: Диалог на улице: - З..

Диалог на улице:
- Здорово, Саня ! Сто лет тебя не видел. Как дела ? Ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня !
- Ого, ты даже имя поменял !

 Отправлено: 03.05.10 09:04. Заголовок: - Что там этот клиен..

- Что там этот клиент написал в книге жалоб ? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в неё шницель.

 Отправлено: 08.05.10 09:03. Заголовок: Любовь есть, если он..

Любовь есть, если она греет... варит и стирает!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулем резко пошли вверх.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Да... Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей говорят:
- Напишите “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет : “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.

- Не взяли меня на работу...
- Почему?
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать.
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить дома. И бегать по улице ему будет некогда!

 Отправлено: 12.05.10 18:37. Заголовок: Учёные-психологи уст..

Учёные-психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным депрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 Отправлено: 14.05.10 05:49. Заголовок: - Мы ведём наш репор..

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот, уже поступили первые сведения от участников: "Ау-уу!"

 Отправлено: 14.05.10 21:49. Заголовок: Stormbringer пишет: ..

 Отправлено: 15.05.10 08:14. Заголовок: mousesergej пишет: ..

mousesergej пишет:

цитата:

А может ради спортивного ориентирования использовать современный телефон?...

Cергей ! Если для спортивного ориентирования применить мобильный телефон или, что ещё лучше, GPS - навигатор, то это уже будет не спорт, а что-то другое, ведь используя современную технику, человек фактически перестаёт думать и отдаётся на откуп достижениям прогресса, а если эта "техника" подведёт в нужный момент ( "сядут" батарейки или выйдет из строя чип ), что тогда делать в дремучем лесу, горах или степи - караул кричать?
Кстати, завтра 16 мая должны состоятся Всеросийские соревнования по спортивному ориентированию и это - здорово !!!
Сергей С.

 Отправлено: 15.05.10 13:23. Заголовок: Stormbringer пишет: ..

Stormbringer пишет:

цитата:

подведёт в нужный момент ("сядут" батарейки или выйдет из строя чип ), что тогда делать в дремучем лесу

Как что?... Найти ближайшую электросеть, где можно подзарядить батарейки. А вдруг ЧП?... Тьфу... Тьфу... Тьфу... Без мобильника даже МЧС не позовёшь на помощь по 01
Ладно отвлеклись мы тут на спортивное ориентирование, продолжим анекдотическую тему...
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну ладно, если не хотите звонить 01 то скажите хотя бы первые три цифры...

 Отправлено: 15.05.10 22:34. Заголовок: Система ГЛОНАСС стал..

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ногу - перелома не избежать.

 Отправлено: 16.05.10 09:20. Заголовок: Stormbringer пишет: ..

 Отправлено: 16.05.10 14:15. Заголовок: Неделю назад вовремя..

Неделю назад вовремя эксперимента на андронном коллайдере пучок тяжёлых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении.
- Да ничего страшного ! - махнул рукой руководитель проекта, - максимум до Исландии долетит и погаснет !

 Отправлено: 16.05.10 19:23. Заголовок: Надпись на водке: &#..

 Отправлено: 16.05.10 21:35. Заголовок: По данным американск..

По данным американской разведки Иран располагает грязной атомной бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит полчаса, чтобы почистить её и взорвать.

 Отправлено: 19.05.10 09:17. Заголовок: Из разряда "Горо..

Из разряда "Городские провинциальные легенды"
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии"

 Отправлено: 20.05.10 06:08. Заголовок: Андрей, доброе утро ..

Андрей, доброе утро !
Да, очень забавную разместил ты здесь историю о претензии !!!
Как было написано ранее - улыбнуло !!!
Сергей С.

 Отправлено: 21.05.10 20:53. Заголовок: Торты

Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать два новых торта на основе старого доброго “ Наполеона “. Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на “ Наполеон “, а что они лучше !
Теперь в местных магазинах продаются торты “ Ватерлоо “ и “ Кутузов “.

 Отправлено: 01.06.10 12:22. Заголовок: У меня ни слуха, ни ..

 Отправлено: 02.06.10 21:28. Заголовок: Новый пр..

Новый преподаватель, решив проверить уровень знаний учеников в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию ?
- Мы не брали…
Учитель пошёл к директору и рассказывает ему об этом. Директор его успокаивает:
- Да, вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

 Отправлено: 05.06.10 06:52. Заголовок: Если не в деньгах сч..

 Отправлено: 05.06.10 07:39. Заголовок: Женщина - зубной в..

Женщина - зубной врач говорит своему знакомому пациенту, настраивая бормашину :
- А помнишь, Вася, ты в школе сидел за партой сразу за мной и постоянно колол меня булавкой ?