Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 31.08.10 16:22. Заголовок: Еврей вытаскивает из..

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
-Еврей?
-Таки да.
-Лучше зажарь.


Вовочка приходит в класс с разбитым лицом. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

 Отправлено: 31.08.10 16:57. Заголовок: Поймал рыбак золотую..

Поймал рыбак золотую рыбку и загадывает желание: «Хочу маленький заводик, машину, дом...». Рыбка: «Выбирай: в кредит или в лизинг?» Мужик: «Тогда ты выбирай: на масле или на маргарине?

 Отправлено: 01.09.10 19:23. Заголовок: Зейнал пишет: Всле..

Зейнал пишет:

цитата:

Вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта. А кто запасся гречкой?

Публикаций пока не видел-мож
позже появяца!
Но то,что гречихи нет в Питере(за весь сказать не могу),но в трех супермаркетах,куда я
заходил-ее не обнаружил!
На мой вопрос-где греча???
Работник посмотрел на меня,как на инопланетянина-"возможно нет нигде!!!"-его ответ.

 Отправлено: 01.09.10 20:42. Заголовок: Сидят прокурор и ..

Сидят прокурор и "новый русский" у пруда в коттеджном посёлке и ловят карасей.

- Слышь, прокурор, я бизнесом занимаюсь, но мой коттедж попроще твоего будет. На какие деньги выстроил?

- Отпускные получил.

- Ну ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные!

- А это смотря кого отпустить!

 Отправлено: 01.09.10 20:53. Заголовок: Две женщины: - Знаеш..

Две женщины:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
- Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя

 Отправлено: 01.09.10 21:04. Заголовок: Что такое удачная ры..

Что такое удачная рыбалка?
- Это когда успел до закрытия рыбного магазина.





- Что такое не удачная рыбалка?
- Это когда твой напарник наловил больше, чем ты.


- Ну как вчера рыбалка?
- Супер!
- А где был?
- Пока не знаю, надо пленку проявить!

 Отправлено: 02.09.10 08:03. Заголовок: Надпись

В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» обнаружили надпись на непонятном языке. Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта XVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Ри¬ма, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внёс корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевёл для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».

 Отправлено: 02.09.10 08:59. Заголовок: С водкой на рыбалк..

С водкой на рыбалке завязал наглухо !!!

 Отправлено: 02.09.10 09:11. Заголовок: Разговор двух грин..

Разговор двух гринписовцев:
-Никто и никогда ещё до русских, не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане.

 Отправлено: 02.09.10 09:33. Заголовок: Как приготовить зали..

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр!

 Отправлено: 03.09.10 21:49. Заголовок: (из архива однокласн..

(из архива однокласников)Акула мама учит акулу дочь как охотиться на дайверов. Мама - подплываешь к дайверу, делаешь три круга вокруг него потом ешь. Дочь - Мама а если я сделаю всего круг? Мама - Так с де--мом и будешь кушать...

 Отправлено: 03.09.10 22:00. Заголовок: Урок зоологии.Учител..

Урок зоологии.Учительница:-Дети,назовите каких
рыб вы знаете. Таня-сом,щука... Ваня-лещ,окунь...
Вовочка-Хахель!!!Училка в шоке-да ты что,Вовочка,разве есть такая рыба?
-Конечно есть,я сам вчера слышал как вы своей подруге
сказали-"пройдемся по берегу,может хахеля поймаем"..

 Отправлено: 03.09.10 22:27. Заголовок: Сегодня у берегов Ма..

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала!!!

 Отправлено: 07.09.10 16:05. Заголовок: Слушай, Иваныч, а пр..

Слушай, Иваныч, а правда, что тебя щука укусила?
- Конечно, правда!
- И за какое же место?
- А вот это – неправда!!!

 Отправлено: 07.09.10 16:07. Заголовок: - Ты че такой грустн..

- Ты че такой грустный, Иваныч?
- Да вот, поспорил сам с собой, что целую неделю на рыбалку ходить не буду.
- Ну и что?
- Что-что, на ящик пива попал…

 Отправлено: 07.09.10 16:13. Заголовок: Просыпается рыбачёк ..

Просыпается рыбачёк в спальнике,потягивается,голова гудит,состояние не очень....
Да,думает, не плохо вчера приезд и первый хвост отметили!!Ну ничего,сегодня только суббота, все выходные и рыбалка ещё впереди! Он и не подозревал,что сегодня уже вторник......

 Отправлено: 08.09.10 16:42. Заголовок: Плохая привычка пить..

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку...

 Отправлено: 08.09.10 19:43. Заголовок: Stormbringer пишет: ..

 Отправлено: 08.09.10 21:11. Заголовок: сидят три мужика охо..

сидят три мужика охотник ,рыбак и просто любитель выпить.Первый говорит мне это мясо и не очень-то надо- сам процесс,второй- я рыбу вообще не ем -сам процесс,третий-вот у меня 14 детей. Зачем столько? -сам процесс .

 Отправлено: 08.09.10 22:03. Заголовок: Спасатель на пляже г..

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…мое! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!

 Отправлено: 08.09.10 22:30. Заголовок: Вспоминает повар ..

Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

 Отправлено: 09.09.10 07:46. Заголовок: - В чём отличие отли..

- В чём отличие отличие мужской от женской логики ?
- Мужская - правильная, а женская - интересней.

 Отправлено: 10.09.10 07:14. Заголовок: Родители на семейном..

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

 Отправлено: 10.09.10 15:27. Заголовок: Два червяка, отец..

Два червяка, отец и сын, сидят в своей навозной куче, беседуют о жизни. Младший спрашивает:
-А правда, что некоторые червяки живут в сладких яблоках, в грушах?
-Да, сынок, есть такое дело.
-А почему мы живем в дерьме, папка?
-Сынка, есть такое слово - РОДИНА!

 Отправлено: 10.09.10 22:23. Заголовок: Деликатес сезона: бу..

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

 Отправлено: 11.09.10 06:03. Заголовок: Любовь - это рыбалка..

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

 Отправлено: 11.09.10 06:13. Заголовок: Делятся впечатлениям..

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

 Отправлено: 11.09.10 06:42. Заголовок: Возвращается рыбак ..

Возвращается рыбак от любовницы заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

 Отправлено: 12.09.10 07:41. Заголовок: Мужики в походе креп..

Мужики в походе крепко отдыхают у костра. Всё - отлично, одна проблема - комары, которых огромное количество. Мужики потушили костёр, чтобы на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один. уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Перепуганный. он залезает обратно в палатку и говорит: " Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! "

 Отправлено: 13.09.10 22:18. Заголовок: - Владимир Ильич, к..

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям! Все детям!

 Отправлено: 13.09.10 23:34. Заголовок: http://www.rulez-t.i..

 Отправлено: 14.09.10 06:06. Заголовок: Анекдоты » Анекдоты..

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!


Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующ

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".



- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.



Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?



Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

 Отправлено: 14.09.10 06:37. Заголовок: КРЕПКИЙ СОН ПОМОГАЕТ..

 Отправлено: 14.09.10 19:20. Заголовок: - Папа, у меня для..

- Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

 Отправлено: 15.09.10 06:15. Заголовок: И во сне приходит сч..

И во сне приходит счастье:
[URL=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299.jpg.html][IMG]http://s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299t.jpg[/IMG][/URL]

хотя бы такое...

 Отправлено: 15.09.10 10:20. Заголовок: Показана к потреблен..

Показана к потреблению
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.





Говорят-очень полезна!?

 Отправлено: 16.09.10 04:35. Заголовок: http://s06.radika..

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

 Отправлено: 16.09.10 05:08. Заголовок: Женщина говорит одно..

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот,быстрей сюда!

 Отправлено: 16.09.10 05:13. Заголовок: Сын спрашивает: - Па..

Сын спрашивает:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот, GPS и спиннинг «Титаниум»…
- А что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки…

 Отправлено: 16.09.10 05:13. Заголовок: Сын спрашивает: - Па..

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...