Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 26.12.09 12:19. Заголовок: Самый короткий день ..

 Отправлено: 28.12.09 08:35. Заголовок: В связи с курсом на ..

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!

 Отправлено: 28.12.09 08:36. Заголовок: Посланец солнечной А..

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

 Отправлено: 28.12.09 08:37. Заголовок: Пришло однажды Ивану..

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!

 Отправлено: 28.12.09 08:37. Заголовок: На рынке: - У вас из..

На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista

 Отправлено: 28.12.09 08:38. Заголовок: Тараканы, в отличие ..

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

 Отправлено: 28.12.09 08:39. Заголовок: - Почему не делают у..

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?



- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

 Отправлено: 28.12.09 08:40. Заголовок: Всё, вроде, на работ..

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

 Отправлено: 28.12.09 08:40. Заголовок: Услышал в пятницу на..

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

 Отправлено: 28.12.09 08:42. Заголовок: - Что это ваш муж ес..

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

 Отправлено: 28.12.09 08:45. Заголовок: Студенты - странные ..

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

 Отправлено: 29.12.09 11:03. Заголовок: - После удара по гол..

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…

 Отправлено: 29.12.09 11:04. Заголовок: Чемезов подходит к М..

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

 Отправлено: 29.12.09 11:04. Заголовок: Путин у врача: - Мн..

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

 Отправлено: 29.12.09 11:05. Заголовок: Коррупцию в России п..

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.

 Отправлено: 29.12.09 11:06. Заголовок: Российские нанотехно..

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

 Отправлено: 29.12.09 11:07. Заголовок: С каждым годом телев..

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

 Отправлено: 29.12.09 11:08. Заголовок: Вот удивительно: здо..

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

 Отправлено: 29.12.09 11:08. Заголовок: - Что Нострадамус ск..

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

 Отправлено: 29.12.09 11:10. Заголовок: - Сегодня мы наконец..

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

 Отправлено: 29.12.09 11:11. Заголовок: Мечтать о том, чтобы..

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

 Отправлено: 29.12.09 11:12. Заголовок: Кавказский Новый год..

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

 Отправлено: 29.12.09 11:12. Заголовок: "Как Новый год в..

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

 Отправлено: 29.12.09 11:13. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:15. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:15. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:17. Заголовок: - Девушка, что вы де..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

 Отправлено: 29.12.09 11:18. Заголовок: Аpтистка утpом пpосы..

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

 Отправлено: 29.12.09 11:19. Заголовок: - Слышал, что теперь..

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 Отправлено: 29.12.09 11:20. Заголовок: Золушка: - Туфелька ..

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 Отправлено: 01.01.10 01:10. Заголовок: Если Вам нечего пода..

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку...

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - шампанского!

Новогодняя ночь. На посту изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю: “Что у вас сыплется из кузова?”
- А я седьмой раз отвечаю “Зима - гололед - посыпаю!”

Встречаются два политика.
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да, это верно. Даже цены вниз поползли.
- Да? Это что же подешевело-то?
- Да в столовой у нас салаты стали дешевле.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук-тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с Новым годом!
- Ты чего, офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год и говорит продавщице:
- Покажите мне это... А, нет, это не такое...
- А вон то... А, нет, это дорогое...
- А вот это... А, нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел...

 Отправлено: 11.01.10 09:01. Заголовок: Говорят, под Новый г..

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

 Отправлено: 11.01.10 09:02. Заголовок: На диете надо не сид..

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 Отправлено: 11.01.10 09:03. Заголовок: В торжественной обст..

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.

 Отправлено: 11.01.10 09:05. Заголовок: Исторические аналоги..

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

 Отправлено: 11.01.10 09:05. Заголовок: Что делать мужчине, ..

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?

 Отправлено: 11.01.10 09:06. Заголовок: «Балансирую по льду ..

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется.
Думаю: это ж надо так поскользнуться».

 Отправлено: 11.01.10 09:09. Заголовок: - Какие женщины вам ..

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

 Отправлено: 11.01.10 09:10. Заголовок: Ющенко собирает свой..

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

 Отправлено: 11.01.10 09:11. Заголовок: Большие волнения в р..

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.