ОСОБО СЕКСУАЛЬНЫМ МУЖЧИНАМ 40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ. 
Нет-нет. Никто не пытается лезть в твою постель и учить..., что ты должен что можно делать, а чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут
обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться
из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они
были проще. Hо увы, наши дамы - то, по выражению классика, "объективная
реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - то свойственная
им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего,
чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается,
ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно
превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так
и физического. И вообще... Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего
яда женщина может вложить в то "вообще". 1. Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной
тому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко
мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и
думаешь только о себе.
2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не
возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина -
ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы
постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на то пожаловалась
только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - то прекрасно,
но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так
расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять то
невозможно, то надо запомнить.
6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят
находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе
уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря,
несуразно.
7. В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь
ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает
спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно
сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем,
достаточно ли сексуально она выглядит.
9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуй сказал, что от мужчины
должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не
ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их,
к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек.
У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем
свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться,
они чувствуют себя обиженными.
11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление.
Пожалуй, то худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды
у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил
новый мировой рекорд на стометровке - то тебя не оправдывает. С ее точки
зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег
с ней в постель?!
12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и
не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в тот момент, как хитрый фашист,
залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что
ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких
случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная
двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе
это не понравиться.
14. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и
хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного
классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".
15. Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению,
выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - то
все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью,
большинство из нас охотно разделяет с ними то изысканное удовольствие.
16. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у
него цел хотя бы один палец. Hо если на том пальце растет длинный,
заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно
ставить крест.
17. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод
новобранцев. Потому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на
плацу, в постели звучат глупо.
18. Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с
тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся
ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить
в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли.
Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно,
она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень того хочется,
то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в
область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
20. Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно
лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти
разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть
что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить
ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для
женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь
свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так
того хочется.
22. Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на
вкус - то нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это
прихотливое сочетание далеко не всем.
23. Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле
боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи
смирно - она все сделает сама.
24. Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться,
скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы
хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы
его слишком расхваливаем.
25. Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам
удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка
радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях
холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в
компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться
в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она
требует бережного к себе отношения.
28. Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе
весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не
заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или
сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
29. Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного
превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не
слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое
прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30. Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая
распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов.
Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая
застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно
пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья
бутылок.
32. С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей
в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что
у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и
переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах
пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает
остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, -
говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
34. Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или
делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала -
тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих
людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать,
крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен
сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик,
не стоит.
36. Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь
потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не
догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет
твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу,
чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели
демонстрация высокотехничного секса.
37. Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни
шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей
не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального
агрессора.
38. Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если
любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и
шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься
того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных
панталонах, сшитых китайскими заключенными.
39. Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши
отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее
право.
40. Ей не нравиться, что ты при том говоришь. Ты превращаешь вашу постель в
смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные
вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже,
лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто
нечленораздельное, но очень нежное.
Аватары
!!! 
просто хотелось подчеркнуть влияние на здоровье СЕКСУАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ! 
А в большинстве случаев сидишь и думаешь: 
, цветы, шампанское, в ресторанах, или где-нить есчо в тепленьких местечках. А вот нам как раз наоборот всегда было известно что это будет в любом случае приятно. А из-за взаимного не понимания, та нашего, или их эго 
да еще, если он подразумевает ТОЛЬКО вину другого но не Вас 
- участник сейчас на форуме