Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор!

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 01.04.08 09:09. Заголовок: Вот для начала! ИНС..

Вот для начала!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕНИЕ
Инструкцией называется прямоугольно отформатированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

1. ПОДГОТОВКА К ИЗУЧЕНИЮ
1.1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом не менее 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.
1.2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.е. приложение ”вверх ногами” – см. рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

2. РАБОТА С ТЕКСТОМ
2.1. Прочтите заголовок.
2.2. Достаточно. Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
2.3. Прочтите 1-й (первый) пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косою линеечку, шумерско-аккадские логограммы – в амбарную книгу.
2.4. Прочитайте и запомните название отдела, предприятия где была создана инструкция, а также фамилии любителей составителей.
2.5. Возьмите в кулак пачку инструкций и отправляйтесь в отдел, которой вы запомнили ранее.
2.6. Найдите в оном отделе составителей (или одного из них).
2.7. Догоните и повалите последнего.
2.8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций в ротовой (и иных) полости (полостях) любителя-составителя от имени специалиста-исполнителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
2.9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
2.10. Вас оправдают. А может быть и нет, что впрочем, вероятнее.



Подпись Коллектив выполнивший все пункты инструкции

 Отправлено: 01.04.08 13:08. Заголовок: Идет старушка и по у..

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 Отправлено: 01.04.08 13:15. Заголовок: "Новый русский&#..

"Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
- Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"!
- Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!

 Отправлено: 01.04.08 18:53. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться: на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 01.04.08 18:55. Заголовок: Объявление: Театр пр..

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

 Отправлено: 01.04.08 18:57. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 Отправлено: 01.04.08 18:57. Заголовок: C Первым Апреля! В т..

C Первым Апреля!
В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Жизнь не удалась. Но попытку всё же засчитали...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я ...
... на аборт не согласна!

В семье три дочери. После рождения младшей, средняя дочь всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"

 Отправлено: 01.04.08 19:08. Заголовок: День защиты дипломно..

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как!

На семинаре по мат. анализу:
- Студент, вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, вы меня огорчаете....

 Отправлено: 01.04.08 23:06. Заголовок: Муля пишет: День за..

Муля пишет:

цитата:

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как!

жду этого дня, ну и о сегодня первое апреля, контрольная по финансированию, ужасть, как задания почитали, все думали о том же - это шутка, оказалось нет, зато проффесор наш посмеётся при корректуре

 Отправлено: 01.04.08 23:07. Заголовок: Шутка 1 Апреля.Перед..

Шутка 1 Апреля.Перед свадьбой:


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?


После свадьбы - читать снизу вверх

подарок!

 Отправлено: 02.04.08 07:44. Заголовок: Улыбайтесь!!!!..

Улыбайтесь!!!!(весит 1,9Mb)

 Отправлено: 02.04.08 09:29. Заголовок: Из телефонных разгов..

Из телефонных разговоров с клиентами кабельного телевидения.

КЦ: Добрый день! Кабельное телевидение!
Аб: У меня на экране терка!
КЦ: ???????????Что значит терка?
Аб: Ну, терка, терка, вы что стиральную машину не видели? Волны, рябь, полосы.

Аб: Какие документы нужны для заключения договора?
КЦ: Паспорт
Аб: Мой или телевизора?

КЦ: Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
Аб: Пушкарская 58
КЦ: А квартира у вас какая?
Аб: Дак, четырехкомнатная……..

КЦ: используете ли Вы доступ в Интернет через других провайдеров?
Аб: Да, у нас еще есть телевизор и холодильник…

 Отправлено: 02.04.08 11:16. Заголовок: Учительница была вын..

Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

"Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

 Отправлено: 02.04.08 11:17. Заголовок: Молодожены обсуждают..

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
________________________________________ _________________________

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

________________________________________ _________________________

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

 Отправлено: 02.04.08 11:18. Заголовок: Andryxa , стишок в т..

Andryxa , стишок в тему предстоящей ПАСХИ?

 Отправлено: 02.04.08 12:20. Заголовок: Нет! :sm247: В чест..

Нет!
В честь утреннего моциона приготовления ГЛАЗуньи.

 Отправлено: 02.04.08 17:23. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 03.04.08 06:19. Заголовок: Последние известия. ..

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини....




Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!




Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

 Отправлено: 03.04.08 07:02. Заголовок: Говорят дети. Даша 3..

Говорят дети.
Даша 3 года.
Вернулась из садика и пожаловалась маме, что ее ударил мальчик.
Мама ответила, мол, конечно, девочек обижать нехорошо,
но если мальчик такой бестолковый, то дай в следующи раз ему сдачу.
На что Даша ответила:
-Деньгами что-ли????

 Отправлено: 03.04.08 10:59. Заголовок: 3-ое русских поймали..

3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Парикхмахер-очень опасная профессия. Каждый из них может ...
... стать Сергеем Зверевым.

Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

"Звезда в попе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск

Запись в дненике:
"Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!"

 Отправлено: 03.04.08 11:07. Заголовок: Когда мужчине плохо ..

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда ж мужчине хорошо - его ищет жена!

 Отправлено: 03.04.08 11:09. Заголовок: Сынок, сходи за хле..

Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

 Отправлено: 03.04.08 11:12. Заголовок: http://attach.mail.r..

 Отправлено: 03.04.08 12:02. Заголовок: Долгие странствия. П..

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хрена жмёшь? По роже давно не огребал?
-Мать твою я дома!


"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охринеешь, дедушка!

 Отправлено: 03.04.08 12:03. Заголовок: Встречаются два футб..

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее пну...

 Отправлено: 03.04.08 12:04. Заголовок: Встречаются два футб..

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее пну...


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак

 Отправлено: 03.04.08 12:06. Заголовок: Оказывается, Всемирн..

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом...



В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

 Отправлено: 03.04.08 12:13. Заголовок: Высшая степень полит..

Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.
С весенним воинским призывом!


Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

 Отправлено: 03.04.08 18:19. Заголовок: Идет корова по лугу,..

Идет корова по лугу, счастливая, улыбается.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
А она кокетливо отвечает:
- Откуда-откуда - от верблюда....

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".


Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика!
- Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x


Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

 Отправлено: 04.04.08 07:05. Заголовок: Гадание на таракане ..

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.



Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

 Отправлено: 04.04.08 07:07. Заголовок: Сообщить модератор..

Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на "полтинник". С криком, - так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
- Однако, эти ворота что ли?
- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
- Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
- Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
- Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
- Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?

 Отправлено: 04.04.08 11:04. Заголовок: Свежая куча знакомых букв

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили ваши предки.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины...

Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.

Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.

xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО
yyy: Нифига ты не понимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada

Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!" выползает к нам НАВЕРХ!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

На битву умов он пришел без оружия.

После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал :
Она спрашивает: ну как у тебя дела то ??
Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно.
Она: Что такое ?
Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт!

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!"

Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и б**дища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.


Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.

Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Приблизительный сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

Короче, самое суровое слово-паразит это слово «короче», из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

 Отправлено: 04.04.08 23:25. Заголовок: Уронили водку на пол..

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 Отправлено: 05.04.08 10:06. Заголовок: Приятель один в Мака..

Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный.
Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища
формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек.
Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных
регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в
частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта
международного класса по яхтингу.
Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому,
что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали
паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который
является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку
осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко
выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков
парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась
заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне
такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это
знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось
гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований).
Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво
и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не
уверены, что смогут так сделать.
Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне
был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было
невозможно, а новый установить училище не могло.

 Отправлено: 05.04.08 10:10. Заголовок: Мужик в самолете под..

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.


Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.

 Отправлено: 05.04.08 10:15. Заголовок: Два курильщика: - ты..

Два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....

Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...

Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...


В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Диалог на банкете после защиты дисертации.
- А я предпочитаю чаще бывать на поминках.
- Это почему?
- А там никто тебя не спросит: "А ты когда?"

 Отправлено: 05.04.08 10:34. Заголовок: - "Здесь был Саш..

- "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 Отправлено: 05.04.08 10:38. Заголовок: Я вот астрологией ув..

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

 Отправлено: 05.04.08 10:42. Заголовок: Кот Рыжик в полном с..

Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.

Новости биологии:
- Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.

 Отправлено: 05.04.08 10:48. Заголовок: - Сара Абрамовна, вы..

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли?

 Отправлено: 07.04.08 10:05. Заголовок: Переписка супругов с..

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.


Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

 Отправлено: 07.04.08 16:47. Заголовок: Снял он обувь - стал..

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки.

Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

 Отправлено: 07.04.08 20:48. Заголовок: Ната пишет: Снял он..

Ната пишет:

цитата:

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека

Стопудовое описание меня !!!! Встречайте меня 18-го дорогие мои одноклассники. Меня будет узнать легко! )) (искать по трусам)

 Отправлено: 09.04.08 12:28. Заголовок: Две блондинки: - ..

Две блондинки: - вчера прошла тест на беременность; - и чего, вопросы сложные были?

 Отправлено: 09.04.08 14:00. Заголовок: Ната пишет: "И н..

Ната пишет:

цитата:

"И не будет человека!"

А как же Адам??? Не человек што ли?...
Даже ежели листочек прибрать, всёравно - ЧЕЛОВЕК!

Wrun пишет:

цитата:

"Две блондинки: - вчера прошла тест на беременность; - и чего, вопросы сложные были?"

Нет!!! Доктор Гинеколог вмешался!...

Вот еду как-то с работы, дай думаю в школу заеду, узнаю, как там сынок мой учится.
Ну захожу в учительскую, там учителей, человек десять... Спрашиваю... Называю фамилию...
Учителя всполошились и давай по всем классным журналам шерстить!...
И вдруг одна учительница вспомнила и говорит:

цитата:

"А вы знаете, ваш сын уже второй год в институте учится!"

 Отправлено: 10.04.08 21:57. Заголовок: одна из любимых цита..

одна из любимых цитат под соответствующее настроение на Bash.org:

<Дую> А ты бы что хотел на свой ДР?
<Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %)
<Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)

 Отправлено: 11.04.08 19:27. Заголовок: от Иринки Реальная..

от Иринки

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 12.04.08 08:58. Заголовок: йошпа я чуть не умер..

йошпа я чуть не умер!!!

 Отправлено: 17.04.08 09:30. Заголовок: Народ, не знаю, куда..

Народ, не знаю, куда ЭТО поместить! Но сегодня сотрудница рассказала прикол, но жизненный!

С вечера муж (Ринат) жалуется, что нужно завтра встать раньше, дабы успеть на планёRку.
Жена утверждает, что знает такой способ, который поднимет его на ноги!
Спорят на 100$

Утро!
Жена на ушко мужу:
«Витя, на работу пора!!!»

баксы, честно заработанные, в халатике!

 Отправлено: 17.04.08 16:58. Заголовок: Жили были Ох и Ах. В..

Жили были Ох и Ах. Все им было Пох и нах!

 Отправлено: 18.04.08 20:41. Заголовок: Коровки! (Божьи)..

 Отправлено: 19.04.08 11:45. Заголовок: Футбольный комментат..

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал, наверное, с детства!

Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 Отправлено: 19.04.08 11:46. Заголовок: Путин слушает доклад..

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
-Неизвестных уволить, операцию повторить!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

 Отправлено: 19.04.08 11:50. Заголовок: Подходит шеф к уничт..

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

Навеяно последним съездом "Единой России"
Грузинское застолье.
Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги.
Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.
У всех нас кое-что имеется.
Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.
У нас у всех кое-что есть А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.


В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

 Отправлено: 20.04.08 00:00. Заголовок: На МИГе боевой заряд..

На МИГе боевой заряд установлен - атомные боеголовки.
Из НАТО звонят и говорят:
- "У вас над Украиной МИГ мечется.
Собъют его! Война! Всем конец!
(Здесь он прибавил совсем другое слово).
- "Ты можешь себе представить что он наделал?
Приехал на один день - и тот провёл в небе!"
Ему кричат:
- "Ты посмотри у себя между ног: "Что ты видишь?"
- "Два красных шара!"
- "Когда сожжёшь горючее, дёрни их - это катапульта.
Тебя выбросит - и ты приземлишься. Только не перепутай дёргая!"
- "Он приземлился, сейчас лежит.
Теперь ему за МИГ выплачивать восемь миллионов.
Ну, ему не привыкать платить алименты, второй раз женат..."

 Отправлено: 22.04.08 11:51. Заголовок: Священная война за к..

Священная война за красоту или Как стать красивой к лету

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! (С)

 Отправлено: 22.04.08 17:29. Заголовок: Виолетта пишет: по ..

Виолетта пишет:

цитата:

по поводу плоских животов и подтянутых поп

Вета! В тему о животах:
Вот к чему приводит частые занятия в тренажёрном зале или фитнесом:



Аэробика под музычку, и балет лучше!

А ещё: КОННЫЙ СПОРТ - МЕЧТА ЖЕНЩИНЫ!

 Отправлено: 22.04.08 17:36. Заголовок: Виолетта в тему! :s..

Виолетта в тему!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 Отправлено: 22.04.08 17:40. Заголовок: На космодром приезжа..

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

 Отправлено: 22.04.08 17:41. Заголовок: Теперь, чтобы отгово..

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты:

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 Отправлено: 22.04.08 17:42. Заголовок: Программер приходит ..

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Быстрый интернет - это когда понимаешь, что тормозит сервер

- Папа, а кто президент РФ?
- Стыдно не знать сынок...
МОЛЧАНИЕ...
- Папа, а почему ты молчишь?
- Стыдно...

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

 Отправлено: 22.04.08 17:50. Заголовок: Заходит, садится за ..

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

 Отправлено: 22.04.08 18:02. Заголовок: mousesergej пишет: ..

mousesergej пишет:

цитата:

Вот к чему приводит частые занятия в тренажёрном зале или фитнесом:

К тому что Вы показали, приводит больное воображение и минимальные навыки пользователя фотошопа. Пошли бы уж в библиотеку чтоль....

 Отправлено: 22.04.08 18:55. Заголовок: Наилучшие навыки в Ш..

Наилучшие навыки в Шопе у тех, в чьих глазах вы отражаетесь ночью и днем, когда рядом и далеко, когда можно и нельзя!

 Отправлено: 22.04.08 21:27. Заголовок: Виолетта пишет: мин..

Виолетта пишет:

цитата:

минимальные навыки пользователя фотошопа

Виолетта! У меня с фотошопом не очень, пока учусь. Век живи - Век учись!
А пока AutoCAD лучше, там хоть все по правилам геометрии!
Вот и сходил в библиотеку, прислушавшись к вашим советам!
50 САМЫХ МАЛЕНЬКИХ АНЕКДОТОВ!
1. Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я....., АААА, МАГНОЛИЯ!!!
2. Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
3. В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
4. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
5. - Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
6. Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
7. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
8. - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
9. Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
12. Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
13. На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
14. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
15. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
16. - Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
17. - Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
18. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
19. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
20. Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
21. Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
22. - Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!
23. Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
24. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
25. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
26. Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
27. В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
28. - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...
29. - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
30. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!
31. Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
32. Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
33. Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
34. У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
35. Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
36. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
37. - Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
38. - Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
39. - Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
40. - Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
41. Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!
42. Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
43. - Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
44. Тихий зелeный сквеpик.
Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал нах.., ля-ля-ля-ля!
45. - Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
46. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
47. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
48. - Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
49. - Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
50. Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

 Отправлено: 24.04.08 16:52. Заголовок: Тоже перечисление: ..

Тоже перечисление:

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

 Отправлено: 24.04.08 16:55. Заголовок: Воздух не замечаешь,..

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника

Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

 Отправлено: 24.04.08 16:57. Заголовок: Чат: <Аленка..

Чат:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: *лять, Оля! Смени ник!

 Отправлено: 24.04.08 16:58. Заголовок: Заходит Гус Хидинг в..

Разное:

Заходит Гус Хидинг в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

"Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?"

Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!



Плыла по реке лодка в ней сидело три милиционера. Лодка перевернулась
и утонула.
ВОПРОС: Сколько милиционеров погибло?
ОТВЕТ: Шестеро. Трое вначале и трое во время следственного эксперимента.


Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штypман, ветеp?
Штypман (высовывая головy в фоpточкy):
- А-А-А-А-А-А-А!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ


« В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с места работы».
Ю. М. Лужков

 Отправлено: 24.04.08 17:10. Заголовок: Наверно это можно зд..

Наверно это можно здесь разместить?



Как переводится?

 Отправлено: 24.04.08 17:11. Заголовок: Или не во время? :sm..

Или не во время?

Все наверно в кассах толкаются за билетами?!

Заранее надо брать!

 Отправлено: 25.04.08 05:57. Заголовок: был один менеджер по..

был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам.

 Отправлено: 25.04.08 05:59. Заголовок: Суббота. Баня. Два г..

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!

 Отправлено: 25.04.08 06:01. Заголовок: Попали после смерти..

Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил
двеминуты,
спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие
новые компы
поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

 Отправлено: 25.04.08 08:34. Заголовок: Одна Леди заказала н..

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

 Отправлено: 25.04.08 08:35. Заголовок: - Леди. Она настояща..

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

 Отправлено: 25.04.08 08:39. Заголовок: - Что это за странну..

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

 Отправлено: 25.04.08 08:42. Заголовок: ...новые pre-paid та..

...новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 Отправлено: 27.04.08 18:38. Заголовок: myrich ХОЧУ Тариф &..

myrich ХОЧУ

цитата:

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Сколько стоит?
Я знаю!
Столько же - сколько входной билет в одну из палат (или в региональные)!!!

 Отправлено: 28.04.08 16:04. Заголовок: Остaновился нa свето..

Остaновился нa светофоре 600-ый мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Стоит гаишник на посту, видит 600-ый мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит. Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хрен нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" - отвечают. Ну я подхожу к самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср....у, а у табя через двадцать минут волосы вырастут." - Ну.
- Ну и поср....л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты поср.....ъ ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср.....т, тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.

Едет автомобилист ночью на 600-м мерсе по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п......р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п......р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п.......р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

 Отправлено: 28.04.08 17:47. Заголовок: Вечер. Общага. Станд..

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…

Буратина, листая журнал “Glаmоur”:
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

 Отправлено: 28.04.08 17:57. Заголовок: - Так-с, что будем б..

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

 Отправлено: 29.04.08 20:59. Заголовок: Точно! Ауди не должн..

Точно! Ауди не должна висеть в Метро! Они наверно хотели Майбах или Феррари на то место повесить, но те без понятий супостаты отчего-то отказались?
Ауди для прикола согласилась - типа, мы демократичные, ищем своих клиентов в Метро!

 Отправлено: 30.04.08 13:45. Заголовок: Улыбнитесь! http://..

Улыбнитесь!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic118853.html

З.Ы. Надеюсь админы не сильно обидятся? И всех с майскими праздниками!!!

 Отправлено: 04.05.08 13:44. Заголовок: 20-е декабря. Раб..

20-е декабря. Работники почтампа сортируют почту и натыкаются на письмо Деду Морозу.. Что делать? Открывают письмо, читают.. Письмо следующего содержания: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Стасик, мне 10 лет. Мамка у меня пьет, папка третий год сидит в тюрьме.. Не надо мне Дедушка Мороз на Новый год, не компьютера, не велосипеда.. Подари мне пожалуйста на Новый год пальтишко, шапочку и шарфик, а то мне даже не в чем выйти на улицу.." Работницы почты всплакнули, скинулись, а денег хватило только на пальто и шапку, и все это отправили в обратный адрес.. 10-е января.. Разбирается почта, и вновь письмо с знакомым почерком, Деду Морозу.. Весь коллектив почтового отделения собирается, открывают письмо и читают.. "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!!! Я всегда знал, что ты есть, что ты настоящий!!! Я всегда в это верил!!! Спасибо тебе огромное за твой подарок!!! Теперь я гуляю на улице со своими друзьями, ведь у меня есть и шапочка, и пальтишко!!! А ШАРФИК... НАВЕРНОЕ НА ПОЧТЕ СП.....ЛИ.

 Отправлено: 08.05.08 12:12. Заголовок: Хотя это и не юмор, ..

Хотя это и не юмор, а правда жизни


1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы
думаете, что ее не существует,см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе
нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу,
баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно,
любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтобы их тратить, а
также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек.
Она - Богиня!!!!!

 Отправлено: 12.05.08 04:57. Заголовок: Ната пишет: женщина..

Ната пишет:

цитата:

женщина не человек. Она - Богиня!!!!!

Если женщина не человек, Богиня говоришь, то мужчина кто? Человек???
Женщина - ДРУГ человека-мужчины!!! (Это то же правда ЖИЗНИ!)

 Отправлено: 12.05.08 18:42. Заголовок: mousesergej, грандио..

mousesergej, грандиозно!

цитата:

Женщина - ДРУГ человека

 Отправлено: 12.05.08 18:43. Заголовок: Идеальный день из жизни женщины

Идеальный день из жизни женщины

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

 Отправлено: 12.05.08 18:44. Заголовок: Реальный день из жизни женщины

Реальный день из жизни женщины

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

 Отправлено: 12.05.08 19:15. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни мужчины

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

 Отправлено: 12.05.08 19:15. Заголовок: Реальный день из жиз..

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

 Отправлено: 13.05.08 06:44. Заголовок: Сейчас детектор лжи ..

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

 Отправлено: 13.05.08 06:45. Заголовок: Во времена Хрущева С..

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в

том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На

пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:

- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

 Отправлено: 13.05.08 06:47. Заголовок: Дело было зимой. В т..

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:

- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

 Отправлено: 13.05.08 08:51. Заголовок: myrich пишет: - Сам..

myrich пишет:

цитата:

- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Такой же случай, прямо из жизни!
Байконур.
Готовится запуск первого журналиста в космос!
Он из Японии!
Поэтому по всюду такой братвы, вооружённой теле, фото и видео аппарутурой, ну просто тьма!
Один из журналистов такой любопытный и про то спросит и про это и так и сяк - одним словом Ас своего дела!
И тут его приспичило - в туалет, простите за подробность, захотелось!
Подсказали куда пройти!
От туда он вернулся заурядной личностью!
Наверно не последнюю роль в этом сделал ЗАПАХ!
СэСэСэРовский туалет - что поделаешь?

Как они ещё решились отправить человека в космос?

 Отправлено: 13.05.08 11:22. Заголовок: 1. Лишь изредка я п..

1. Лишь изредка я привстаю с диеты.
2. Я выгляжу неплохо, но не часто.
3.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
4. Любовник лучше, да и ест он реже.
5. Да согласись же
наконец: я не упряма!
6. Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
7. Он так молчит, что хочется
раздеться...
8. Я безнадежно и практически здорова...
9. Он уходил, как резкость в объективе...

10.Я в третьем браке. Муж - в последнем.
11. я стОю дорого, особенно в одежде.
12. Да нет, до
свадьбы он не заикался...
13. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
14. Идут года, мне все
еще за тридцать...
15. В его глазах читается: семь классов...
16. Помехи счастью - ты и лишний
вес.
17. И с чем моя наивность только не граничит!..
18. Какие это деньги? Это сдача!!!
19. Не
надо спорить: ты на мне женился!
20. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
21. Нет, я не
пью. Вот, разве, после загса...
22. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
23. Как робок
он... сопротивляться сложно...
24. Мне истина дороже не настолько!
25. И мама, и Минздрав
предупреждали...
26. ....любовь он мерил в лошадиных силах...
27. Он промолчал - и я ему
поверила...
28. Если б ты любил меня, как пиво!
29. Да, женщин много, но соперниц больше...

30. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
31. Да ты Кентавр!.. причем наоборот!
32. Ну ладно
бы алкаш, так он еще и лысый...
33. На что он намекал, когда любить божился?
34. В постели он
подобен богу: не храпит!
35. Время лечит, но исход всегда летальный...
36. Но выйдя замуж, я
неплотно дверь прикрыла...
37. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
38. Судьба, оскалив зубы,
улыбнулась...
39. Как много безынтимных дней прожито!..
40. Не совмещай приятное с обедом!
41.
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
42. Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
43. Любовь
нужна, как деньги: ежедневно.
44. Чрезмерное замужество опасно!
45. С кредитной карточкой не
только жизнь прекрасна...
46. О как смеялся он, узнав, что не последний!
47. Все нестандартнее
фигура год от года...
48. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
49. Таких, как я, немного: только
я...
50. В твоих глазах есть все, помимо смысла.
51. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
52.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
53. Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
54. Он
холостяк, иных достоинств нет.
55. Любить он мастер, а жениться - кандидат.
56. Он улыбался
искренне, цинично.
57. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
58. Попробуй суп, не бойся,
есть лекарства!
59. Пора мириться, завтра день зарплаты...

60. На завтра у меня истерика и
шопинг.

 Отправлено: 13.05.08 14:13. Заголовок: Классификация емкост..

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 Отправлено: 13.05.08 14:14. Заголовок: Один мужик решил под..

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.