Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла… Буратина, листая журнал “Glаmоur”: - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг
Пост N: 63
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 28.04.08 17:57. Заголовок: - Так-с, что будем б..
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец. - А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов. Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Отправлено: 29.04.08 20:59. Заголовок: Точно! Ауди не должн..
Точно! Ауди не должна висеть в Метро! Они наверно хотели Майбах или Феррари на то место повесить, но те без понятий супостаты отчего-то отказались? Ауди для прикола согласилась - типа, мы демократичные, ищем своих клиентов в Метро!
20-е декабря. Работники почтампа сортируют почту и натыкаются на письмо Деду Морозу.. Что делать? Открывают письмо, читают.. Письмо следующего содержания: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Стасик, мне 10 лет. Мамка у меня пьет, папка третий год сидит в тюрьме.. Не надо мне Дедушка Мороз на Новый год, не компьютера, не велосипеда.. Подари мне пожалуйста на Новый год пальтишко, шапочку и шарфик, а то мне даже не в чем выйти на улицу.." Работницы почты всплакнули, скинулись, а денег хватило только на пальто и шапку, и все это отправили в обратный адрес.. 10-е января.. Разбирается почта, и вновь письмо с знакомым почерком, Деду Морозу.. Весь коллектив почтового отделения собирается, открывают письмо и читают.. "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!!! Я всегда знал, что ты есть, что ты настоящий!!! Я всегда в это верил!!! Спасибо тебе огромное за твой подарок!!! Теперь я гуляю на улице со своими друзьями, ведь у меня есть и шапочка, и пальтишко!!! А ШАРФИК... НАВЕРНОЕ НА ПОЧТЕ СП.....ЛИ.
Пост N: 178
Зарегистрирован: 01.06.05
Откуда: Россия, Московская обл
Отправлено: 08.05.08 12:12. Заголовок: Хотя это и не юмор, ..
Хотя это и не юмор, а правда жизни
1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что ее не существует,см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарева вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтобы их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!!!!!
Отправлено: 12.05.08 18:43. Заголовок: Идеальный день из жизни женщины
Идеальный день из жизни женщины 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Отправлено: 12.05.08 19:15. Заголовок: Реальный день из жиз..
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
Пост N: 121
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 13.05.08 06:47. Заголовок: Дело было зимой. В т..
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Такой же случай, прямо из жизни! Байконур. Готовится запуск первого журналиста в космос! Он из Японии! Поэтому по всюду такой братвы, вооружённой теле, фото и видео аппарутурой, ну просто тьма! Один из журналистов такой любопытный и про то спросит и про это и так и сяк - одним словом Ас своего дела! И тут его приспичило - в туалет, простите за подробность, захотелось! Подсказали куда пройти! От туда он вернулся заурядной личностью! Наверно не последнюю роль в этом сделал ЗАПАХ! СэСэСэРовский туалет - что поделаешь?
Пост N: 179
Зарегистрирован: 01.06.05
Откуда: Россия, Московская обл
Отправлено: 13.05.08 11:22. Заголовок: 1. Лишь изредка я п..
1. Лишь изредка я привстаю с диеты. 2. Я выгляжу неплохо, но не часто. 3. Мужчинам проще, их свекрови любят... 4. Любовник лучше, да и ест он реже. 5. Да согласись же наконец: я не упряма! 6. Я все прощу, но то, что ты бюджетник... 7. Он так молчит, что хочется раздеться... 8. Я безнадежно и практически здорова... 9. Он уходил, как резкость в объективе...
10.Я в третьем браке. Муж - в последнем. 11. я стОю дорого, особенно в одежде. 12. Да нет, до свадьбы он не заикался... 13. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! 14. Идут года, мне все еще за тридцать... 15. В его глазах читается: семь классов... 16. Помехи счастью - ты и лишний вес. 17. И с чем моя наивность только не граничит!.. 18. Какие это деньги? Это сдача!!! 19. Не надо спорить: ты на мне женился! 20. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! 21. Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... 22. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... 23. Как робок он... сопротивляться сложно... 24. Мне истина дороже не настолько! 25. И мама, и Минздрав предупреждали... 26. ....любовь он мерил в лошадиных силах... 27. Он промолчал - и я ему поверила... 28. Если б ты любил меня, как пиво! 29. Да, женщин много, но соперниц больше...
30. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! 31. Да ты Кентавр!.. причем наоборот! 32. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... 33. На что он намекал, когда любить божился? 34. В постели он подобен богу: не храпит! 35. Время лечит, но исход всегда летальный... 36. Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... 37. Смысл жизни с кухни выглядит иначе... 38. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... 39. Как много безынтимных дней прожито!.. 40. Не совмещай приятное с обедом! 41. Мужчины косяком - и мимо, мимо... 42. Примерный семьянин. Но не совсем... примерно... 43. Любовь нужна, как деньги: ежедневно. 44. Чрезмерное замужество опасно! 45. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... 46. О как смеялся он, узнав, что не последний! 47. Все нестандартнее фигура год от года... 48. Уснул, не попрощавшись... Развожусь! 49. Таких, как я, немного: только я... 50. В твоих глазах есть все, помимо смысла. 51. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. 52. Тебя не видеть. Это ли не счастье? 53. Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. 54. Он холостяк, иных достоинств нет. 55. Любить он мастер, а жениться - кандидат. 56. Он улыбался искренне, цинично. 57. Я не романа жду от вас. Лишь предложения. 58. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! 59. Пора мириться, завтра день зарплаты...
Пост N: 197
Зарегистрирован: 04.04.07
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 13.05.08 14:14. Заголовок: Один мужик решил под..
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вот именно, МАМА, Его ВТОРАЯ МАМА!!! Счастлив тот Зятёк, безмерно, которого любит и понимает, пилит канешно, но в воспитательных целях, сделать своего Зятька ЛУЧШЕ, его ВТОРАЯ МАМА!!!
Пост N: 4
Зарегистрирован: 06.05.08
Откуда: Германия, Muenster
Отправлено: 15.05.08 03:38. Заголовок: Большинство переселе..
Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот
Так необходимо же уступать помехи справа! Это нарушение ПДД! Помеха справа всегда права! И ваще, перед тем, как совершать маневры - это ж не война, маневры важнее, глянь в салонное зеркальце...
Пост N: 201
Зарегистрирован: 04.04.07
Откуда: Россия, Пермь
Отправлено: 15.05.08 09:20. Заголовок: На рынке. Крупных ра..
На рынке. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."
Пост N: 7
Зарегистрирован: 06.05.08
Откуда: Германия, Muenster
Отправлено: 15.05.08 12:50. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Пост N: 2850
Зарегистрирован: 04.01.07
Откуда: Россия, Чехов
Отправлено: 15.05.08 13:35. Заголовок: nabasch пишет: У ВС..
nabasch пишет:
цитата:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Они почему то всегда все услевают: и в салонное зеркальце глянуть, и губки подкрасить, и мужиков подрезать! А у нас все времени нехватает, и побриться, и по сторонам глянуть... Как можно у них права забрать, если у них реакция такая мобильная???
<@BaNZaY[гистапа]> если у кальяна много линков к клиентам - то он дымовой неуправляемый хаб, концентратор, т.к. раздает все что в нем есть одинаково всем клиентам. Если на линки клиентов прикрутить крантики ограничивающие или перекрывающие скорость потока то получим управляемый хаб с QoS. Если у кальяна один линк до клиентов, и они передают его друг-другу - то это неуправляемый коммутатор, т.е. свитч. если к управляемому дымовому хабу приставить тупого бойца секьюрити (как БизиБокс), который будет крутить крантики ограничивающие поток дыма к клиентам и вышвыривающего пытающихся присосаться кальянных хакеров получим маршрутизатор с QoS и аппаратным файерволлом :) <@Хрюконафт> CFQ :) <@BaNZaY[гистапа]> ага RFC-6667 <@BaNZaY[гистапа]> Наверное можно создать сеть из кальянов если один линк будет уходить на другой дымовой хаб... <@Хрюконафт> зиплинки. %) <@BaNZaY[гистапа]> повторить стандартные сети "одноранговая", "звездочка", вот над реализацией TokenRing надо подумать <@Хрюконафт> толпы обкуренных будут ходить по улицам города и требовать анлимов. <@BaNZaY[гистапа]> можно реализовать WiFi для соединения кальянных офисов - поставить усилители (компрессор создающий давление дыма до 20-30атм), и направленные антенны (трубка направленная в всасывающую воронку в 40 метрах напротив), и таким образом гнать траффик в режиме симплекс, при установке двух систем получим фуллдуплекс, хотя возможна патеря пакетов при увеличении расстояния или если нет прямой видимости (деревья) <@Хрюконафт> можно поставить ретрансляторы. :) <@BaNZaY[гистапа]> при использовании специальной котельной можно выйти на уровень города или даже страны!!! С трубы котельной раздавать траффик по витым трубкам Cat5 до провайдеров, а оттуда по клиентам. Медной Витой трубкой разводить по квартирам. Техподдержка (скорая помощь), консультанты (наркологи), все дела в общем. Т.е. анлим в теории можно обеспечить при наличии достаточного числа клиентов! <@BaNZaY[гистапа]> И телевизор не нужен! После подключения клиента к системе он автоматом видит мультики в онлайне в зависимости от того какой траффик идет седня. Т.е. это одновременно кабельное ТВ, ТВИН отдыхает
Отправлено: 16.05.08 08:39. Заголовок: Стихи уставшей делов..
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жывачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом-2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку. Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
До чего же популярное это стихотворение, особенно в среде Женского пола! Уже в третьей теме форума мелькает! Ну ладно, популярность у этого стиха не отнять! Пегас-АС пишет:
цитата:
Гениальное сочинение маленького мальчика. Читал до слез! ))
Пост N: 2465
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Казахстан, Курчатов
Отправлено: 16.05.08 11:39. Заголовок: Один день из жизни н..
Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Пост N: 177
Зарегистрирован: 23.03.08
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 27.05.08 08:21. Заголовок: И снова про любовь ..
И снова про любовь
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
-Иди ложись спать, я не голодный...
***
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Пост N: 1049
Зарегистрирован: 16.07.05
Откуда: Россия, Краснодар
Отправлено: 27.05.08 11:04. Заголовок: И молвил богатырь: -..
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, молодой человек, но мне только через две остановки выходить.
*** - Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще!.. - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
*** Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2104 с буквой «L» на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ехus».
*** Коммерсант средней руки снял путану и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - У меня 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все три минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей. - Hет, у меня минимальная оплата - за час. - Но мне нужно только три минуты. И что я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, поговорить можно... Коммерсант, прикидывая на калькуляторе: - Ни фига себе! Это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
*** Интересный факт - если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
*** Оказывается, в китайском языке отсутствуют слова «потом», «у меня болит голова», «давай завтра».
*** - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
*** - Дети мои... я умираю... принесите мне стакан воды. - Отец, слушай, пять утра! 1 января все умирают, возьми да сам принеси!
- Поздравляю тебя сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни! - Спасибо папа, но ведь свадьба завтра. - Я знаю сынок, знаю.
Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе Деньги: звезды улыбаются тебе Секс: звезды просто умирают со смеху!!
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40 вдруг останавливает его ГАИшник - А кудай-то вы так крадётесь?
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, зато на дне лежит замерзший Ди Каприо...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Матрос звонит домой и радостно сообщает: - Мама, я скоро вернусь! - Почему милый? - А у нас крейсер украли!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Вот это, я понимаю, благодарность!
Пост N: 1080
Зарегистрирован: 12.02.07
Откуда: Бишкек
Отправлено: 27.05.08 12:58. Заголовок: У одного хозяина поп..
У одного хозяина попугай кур домогался с пристрастием. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей маньякской башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А куроЛюбов - на рояль! на рояль! на рояль!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Аватары
И всех с майскими праздниками!!! 
- участник сейчас на форуме