Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 17.12.09 07:56. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:57. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:58. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:59. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 12:34. Заголовок: Две баскетболистки р..

Две баскетболистки расслабляются в баре.
Идет разговор, о своем, о девичьем.
-Ну а ты, какие противозачаточные употребляешь?
-Табуретку.
-...?
-Да мы когда трахаемся, мой парень залазит на табуретку.
А я - смотрю, только он начинает глаза закатывать,
так я табуретку из под него и вышибаю...

 Отправлено: 18.12.09 10:11. Заголовок: Сотрудница отдела пр..

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 Отправлено: 19.12.09 22:17. Заголовок: Зарплата слесаря Зан..

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гинесса. Он прятал её там от жены.

 Отправлено: 20.12.09 08:48. Заголовок: -Професс..

-Профессор, поверьте мне я готова всё-всё сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен ! Я имею в виду абсолютно всё !
Профессор уточняет:
- Действительно всё ?
Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно вздыхает:
- Всё !
Профессор спрашивает шёпотом:
- Неужели и учиться будете ?

 Отправлено: 20.12.09 08:51. Заголовок: Из дипломной работы

Из дипломной работы:
“ История нам показала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами. ”

 Отправлено: 21.12.09 10:17. Заголовок: - Видите ли, больной..

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

 Отправлено: 21.12.09 10:17. Заголовок: Натоящий меломан - т..

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 Отправлено: 21.12.09 10:18. Заголовок: - Мадам, я могу на В..

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

 Отправлено: 21.12.09 10:19. Заголовок: B pecторане пapeнь п..

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

 Отправлено: 21.12.09 10:20. Заголовок: - Папа, а как раньше..

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

 Отправлено: 21.12.09 10:23. Заголовок: Сидят на тротуаре дв..

Сидят на тротуаре два кота.
1 кот.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2 кот.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1 кот.- ???
2 кот.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

 Отправлено: 21.12.09 10:24. Заголовок: Дума предлагает ликв..

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

 Отправлено: 21.12.09 10:25. Заголовок: Ученые-буквоеды уста..

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

 Отправлено: 21.12.09 10:27. Заголовок: г. Киев. Иностранец ..

г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю

 Отправлено: 21.12.09 10:28. Заголовок: - Папа, а почему одн..

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

 Отправлено: 21.12.09 10:30. Заголовок: Урок биологии 9 клас..

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

 Отправлено: 21.12.09 10:36. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

 Отправлено: 21.12.09 10:37. Заголовок: - Папа, а как написа..

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

 Отправлено: 21.12.09 21:48. Заголовок: В комнату к сыну зах..

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: Ревнивый муж жене: -..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: Отворачиваясь от про..

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: В 2009 году на «Авто..

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...

 Отправлено: 23.12.09 08:03. Заголовок: В ответ на популярну..

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

 Отправлено: 23.12.09 08:04. Заголовок: Он был т-а-а-акой си..

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

 Отправлено: 23.12.09 08:05. Заголовок: - Слушай, ты ведь и ..

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

 Отправлено: 23.12.09 08:06. Заголовок: По многочисленным пр..

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.

 Отправлено: 23.12.09 08:06. Заголовок: МТС представляет нов..

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

 Отправлено: 23.12.09 08:07. Заголовок: Инструкция по оформл..

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.

 Отправлено: 23.12.09 08:08. Заголовок: - Скажите, Абраша, п..

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

 Отправлено: 23.12.09 08:09. Заголовок: Жена, прочитала в же..

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...

 Отправлено: 23.12.09 08:10. Заголовок: Саакашвили взорвал п..

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

 Отправлено: 23.12.09 08:12. Заголовок: Стадии культуризма: ..

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

 Отправлено: 23.12.09 08:15. Заголовок: - Нет ничего удивите..

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии.
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли.
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

 Отправлено: 23.12.09 08:16. Заголовок: Женщина ласково назы..

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире? Ты что, галстук проглотил!?"

 Отправлено: 23.12.09 08:17. Заголовок: Полное счастье, это ..

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен.

 Отправлено: 25.12.09 19:55. Заголовок: Группа отдых..

Группа отдыхающих гуляет по лесу. С ними мальчик восьми лет. Он обращает внимание на обилие траншей и окопов. Кто-то из мужчин менторским тоном объясняет, что под городом велись тяжёлые бои и город пять раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или четыре, или шесть. Иначе он остался бы у немцев. Мужчина (руководитель группы вычислительного центра) только челюстью щёлкнул.