Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 11.01.10 09:11. Заголовок: Даже в больнице сома..

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 Отправлено: 11.01.10 09:13. Заголовок: Купила клей - срок г..

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

 Отправлено: 11.01.10 09:14. Заголовок: xa

 Отправлено: 11.01.10 09:16. Заголовок: xa

 Отправлено: 11.01.10 09:24. Заголовок: xa

 Отправлено: 12.01.10 09:37. Заголовок: Новый год прошел хор..

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

 Отправлено: 12.01.10 09:37. Заголовок: Праздничный фейервер..

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.

 Отправлено: 12.01.10 09:39. Заголовок: Парень - девушке: -..

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

 Отправлено: 12.01.10 09:40. Заголовок: Борю Моисеева лишили..

Борю Моисеева лишили водительских прав.
Че, гаишники и своих уже прав лишают?!


Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

 Отправлено: 12.01.10 09:44. Заголовок: Вовочка пропустил ур..

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

 Отправлено: 12.01.10 09:45. Заголовок: Беспроводная мышь - ..

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

 Отправлено: 12.01.10 09:46. Заголовок: - Девочка, почему у ..

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

 Отправлено: 12.01.10 09:47. Заголовок: Приходит мужик к сек..

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 Отправлено: 12.01.10 09:48. Заголовок: xa

 Отправлено: 12.01.10 09:54. Заголовок: Бесполезно в России ..

Бесполезно в России искать виноватых! Лучше довести до граждан - что опять помешало...

 Отправлено: 12.01.10 20:54. Заголовок: ..

Троллейбус, объявление на кабине водителя:
“ Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролёром! ”

 Отправлено: 13.01.10 02:36. Заголовок: Серёжа! Не злоупотре..

 Отправлено: 13.01.10 09:51. Заголовок: После 10-го тоста он..

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
Разговаривают два мужика:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдет в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!

- У меня для вас есть две новости. С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

- Дорогая, что подарить тебе на Рождество?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

 Отправлено: 13.01.10 21:41. Заголовок: - Ну, ты лихой! В пе..

- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу же - затяжным!
- Да, бутылка из кармана выскользнула - догонял!

 Отправлено: 14.01.10 08:42. Заголовок: После длительного кр..

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

 Отправлено: 14.01.10 08:45. Заголовок: Что такое Российская..

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.

 Отправлено: 14.01.10 08:45. Заголовок: Свечи анальные бенга..

 Отправлено: 14.01.10 08:47. Заголовок: Звонок в техподдержк..

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 Отправлено: 14.01.10 08:48. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

 Отправлено: 14.01.10 08:49. Заголовок: - Слышал, что ты соб..

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

 Отправлено: 14.01.10 08:50. Заголовок: Настоящая сила - это..

 Отправлено: 14.01.10 09:03. Заголовок: - У вас есть комплек..

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

 Отправлено: 14.01.10 09:05. Заголовок: Девять утра. Двое м..

Девять утра.
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 Отправлено: 14.01.10 09:07. Заголовок: Выбирая между Васили..

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

 Отправлено: 14.01.10 09:08. Заголовок: ха

 Отправлено: 14.01.10 09:11. Заголовок: России верные сыны …..

России верные сыны …
России «верные сыны»
Качают нефть из недр страны …
А очень «важные» чины Качают «баксы» … из казны!

 Отправлено: 15.01.10 11:03. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

 Отправлено: 15.01.10 11:03. Заголовок: У МТС стали появлять..

У МТС стали появляться новые яйца.
Видимо, дело к Пасхе.

 Отправлено: 15.01.10 11:05. Заголовок: На пляже. Нырнул, в..

На пляже.
Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу.
Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...

 Отправлено: 15.01.10 11:07. Заголовок: - Я работаю на две с..

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

 Отправлено: 15.01.10 11:08. Заголовок: - Он меня изнасилова..

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

 Отправлено: 15.01.10 11:09. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

 Отправлено: 15.01.10 11:11. Заголовок: Как ведут антиукраин..

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.

 Отправлено: 15.01.10 11:13. Заголовок: СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТ..

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

 Отправлено: 15.01.10 11:15. Заголовок: Новая шкала пробок Я..

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.