Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 30.07.10 14:37. Заголовок: :sm54: От души по ..

От души по ржал.
А анеки от "РЫБЫ про рыбаков" - это оригинально .

 Отправлено: 31.07.10 21:58. Заголовок: Прихожу с работы. ..

Прихожу с работы. На столе записка:

«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу.

Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней!!!

 Отправлено: 31.07.10 22:01. Заголовок: Одна щука спрашивает..

Одна щука спрашивает у другой:

— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

— В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

 Отправлено: 31.07.10 22:05. Заголовок: Мужик едет на вело..

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.

На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.

Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.

Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

 Отправлено: 02.08.10 08:46. Заголовок: Приходит мужик на ры..

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?
- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 5рэ-одной монетой - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

 Отправлено: 02.08.10 08:58. Заголовок: Как-то один заядлый ..

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыТать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на тот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, все резать да резать...

 Отправлено: 02.08.10 09:25. Заголовок: мужик в магазин прих..

мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю…

 Отправлено: 02.08.10 09:28. Заголовок: Порядочная рыбачка п..

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

 Отправлено: 02.08.10 09:34. Заголовок: Познакомлюсь с девуш..

Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

 Отправлено: 06.08.10 06:32. Заголовок: Объявление: Вместо б..

Объявление:
Вместо балета " Лебединое озеро " сегодня отправляется электричка на Рязань. Билеты действительны.

 Отправлено: 09.08.10 10:42. Заголовок: Анекдоты о строителя..

Анекдоты о строителях:
1. В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?... - Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому: - Ну вот, я тебе говорил? А ты: Чтоб хлебальник не разевал!

2. Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ -

они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр,

на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские

сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля

 Отправлено: 09.08.10 18:47. Заголовок: - Вчера обмыли новый..

 Отправлено: 09.08.10 18:53. Заголовок: Задачка от блондинки..

 Отправлено: 12.08.10 19:52. Заголовок: Как должна была 100+..

Как должна была 100+50=150, 30 отдала и должна еще 120 - опять же150, в чем проблема, возврат долга-святое дело, любительница шоколадок.

 Отправлено: 13.08.10 13:50. Заголовок: владаl пишет: возвр..

 Отправлено: 13.08.10 13:58. Заголовок: Чем только еще мы не..

 Отправлено: 13.08.10 22:01. Заголовок: mousesergej пишет: ..

mousesergej пишет:

цитата:

Видимо та блондинка в школе плохо училась, и невмнимательно слушала учителя по математике.

Да, Серёжа...
Ты б чего-нибудь попроще спросил: ну там из высшей математики или сопромата, а то... выкопал "завальную" задачку!

 Отправлено: 14.08.10 15:22. Заголовок: MeryPoppins пишет: ..

 Отправлено: 19.08.10 08:53. Заголовок: Хорошая память

Хорошая память – это когда не помнишь плохого. Плохая – наоборот.

 Отправлено: 22.08.10 16:43. Заголовок: Профессионал

Мужик приходит к врачу на приём: рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела ?
- Нет, доктор, что вы !
Профессионал !

 Отправлено: 25.08.10 10:45. Заголовок: Стоит мент на зорьке..

Стоит мент на зорьке,с удочкой,ждёт поклёвки.Млеет от удовольствия! Вдруг мимо проплывает кусок г......на! -"Здорово коллега!"-говорит оно менту. -"Какой я тебе коллега? Охренело что ли?"- возмущается мент.... -" Как какой? Мы же оба из внутренних органов...!

 Отправлено: 25.08.10 11:13. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 25.08.10 13:53. Заголовок: -- Вера Ивановна,..

-- Вера Ивановна, а может быть так, чтобы человек родился под созвездием Козла, а на самом деле был рыбой? – спрашивает Вовочка у учительницы.

-- Что ты, Вова! Знака Козёл в зодиакальном созвездии вообще нет. Может быть Козерог или Овен?

-- Странно! Я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тёте Вале: «Сегодня не пустила своего козла на рыбалку, так он целый день дома икру мечет!»

 Отправлено: 25.08.10 13:59. Заголовок: Для нас работа - пер..

Для нас работа - перерыв между рыбалкой!!!

 Отправлено: 25.08.10 14:06. Заголовок: Разговаривают..

Разговаривают два рыбака на рыбалке.
-У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
-А ты приди домой с рыбалки трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

 Отправлено: 25.08.10 14:57. Заголовок: Народная мудрость: ..

Народная мудрость:

Если пятый день подряд не хочется работать, значит сегодня пятница!

 Отправлено: 25.08.10 14:58. Заголовок: ..

* * *
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

 Отправлено: 25.08.10 14:58. Заголовок: ..

* * *
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

 Отправлено: 25.08.10 18:22. Заголовок: Вслед за сообщениями..

Вслед за сообщениями о неурожае гречихи
и резким подорожанием
гречневой крупы,

последуют публикации ученых
о вреде данного продукта.




А кто запасся гречкой?

 Отправлено: 26.08.10 13:08. Заголовок: Характеристика

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил ?
- Я , именно, этим и занимался, но он набросился на меня с кулаками.

 Отправлено: 26.08.10 23:56. Заголовок: Два рыбака рыбу ловя..

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор

 Отправлено: 27.08.10 00:01. Заголовок: Звонок на мобильник:..

Звонок на мобильник:
-Милый, ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука

 Отправлено: 27.08.10 00:09. Заголовок: Что-то он недоговари..

Что-то он недоговаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

 Отправлено: 28.08.10 19:54. Заголовок: Разговор

На остановке:
- Мужик, ты чё такой угрюмый ?
- А какое твоё собачье дело ?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чё грубишь ?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать .

 Отправлено: 28.08.10 22:25. Заголовок: Если что-то само плы..

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

Мимо пройти не мог-Рыба...

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины
лежать не должен.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты
ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женщины - они такие же как мужчины, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Любовь зла, а козлы этим пользуются

 Отправлено: 29.08.10 09:21. Заголовок: Счастье

Счастье - это, когда не надо врать, что всё очень хорошо !

 Отправлено: 29.08.10 10:38. Заголовок: А кто это там так о..

А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

 Отправлено: 31.08.10 08:21. Заголовок: Жизнь, как туалетная..

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на
всякое дерьмо!

Всю ночь не смыкала ног...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты
козе

 Отправлено: 31.08.10 10:15. Заголовок: Люблю свою бабушку! ..

 Отправлено: 31.08.10 15:03. Заголовок: - Господа, - хвастае..

- Господа, - хвастается рыбак своим приятелям, - за одну ночь я наставил рога трем мужикам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.




- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласитЬ на рыбалку!
- Какая я вам девушка, я уже два раза была на рыбалке!!!