Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 17.12.09 07:56. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:57. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:58. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 07:59. Заголовок: вот

 Отправлено: 17.12.09 12:34. Заголовок: Две баскетболистки р..

Две баскетболистки расслабляются в баре.
Идет разговор, о своем, о девичьем.
-Ну а ты, какие противозачаточные употребляешь?
-Табуретку.
-...?
-Да мы когда трахаемся, мой парень залазит на табуретку.
А я - смотрю, только он начинает глаза закатывать,
так я табуретку из под него и вышибаю...

 Отправлено: 18.12.09 10:11. Заголовок: Сотрудница отдела пр..

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 Отправлено: 19.12.09 22:17. Заголовок: Зарплата слесаря Зан..

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гинесса. Он прятал её там от жены.

 Отправлено: 20.12.09 08:48. Заголовок: -Професс..

-Профессор, поверьте мне я готова всё-всё сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен ! Я имею в виду абсолютно всё !
Профессор уточняет:
- Действительно всё ?
Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно вздыхает:
- Всё !
Профессор спрашивает шёпотом:
- Неужели и учиться будете ?

 Отправлено: 20.12.09 08:51. Заголовок: Из дипломной работы

Из дипломной работы:
“ История нам показала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами. ”

 Отправлено: 21.12.09 10:17. Заголовок: - Видите ли, больной..

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

 Отправлено: 21.12.09 10:17. Заголовок: Натоящий меломан - т..

Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 Отправлено: 21.12.09 10:18. Заголовок: - Мадам, я могу на В..

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

 Отправлено: 21.12.09 10:19. Заголовок: B pecторане пapeнь п..

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

 Отправлено: 21.12.09 10:20. Заголовок: - Папа, а как раньше..

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

 Отправлено: 21.12.09 10:23. Заголовок: Сидят на тротуаре дв..

Сидят на тротуаре два кота.
1 кот.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2 кот.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1 кот.- ???
2 кот.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

 Отправлено: 21.12.09 10:24. Заголовок: Дума предлагает ликв..

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

 Отправлено: 21.12.09 10:25. Заголовок: Ученые-буквоеды уста..

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

 Отправлено: 21.12.09 10:27. Заголовок: г. Киев. Иностранец ..

г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю

 Отправлено: 21.12.09 10:28. Заголовок: - Папа, а почему одн..

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

 Отправлено: 21.12.09 10:30. Заголовок: Урок биологии 9 клас..

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!

 Отправлено: 21.12.09 10:36. Заголовок: Разговор двух блонди..

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

 Отправлено: 21.12.09 10:37. Заголовок: - Папа, а как написа..

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

 Отправлено: 21.12.09 21:48. Заголовок: В комнату к сыну зах..

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: Ревнивый муж жене: -..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: Отворачиваясь от про..

Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.

 Отправлено: 23.12.09 08:02. Заголовок: В 2009 году на «Авто..

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...

 Отправлено: 23.12.09 08:03. Заголовок: В ответ на популярну..

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

 Отправлено: 23.12.09 08:04. Заголовок: Он был т-а-а-акой си..

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

 Отправлено: 23.12.09 08:05. Заголовок: - Слушай, ты ведь и ..

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

 Отправлено: 23.12.09 08:06. Заголовок: По многочисленным пр..

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.

 Отправлено: 23.12.09 08:06. Заголовок: МТС представляет нов..

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

 Отправлено: 23.12.09 08:07. Заголовок: Инструкция по оформл..

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.

 Отправлено: 23.12.09 08:08. Заголовок: - Скажите, Абраша, п..

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

 Отправлено: 23.12.09 08:09. Заголовок: Жена, прочитала в же..

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...

 Отправлено: 23.12.09 08:10. Заголовок: Саакашвили взорвал п..

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

 Отправлено: 23.12.09 08:12. Заголовок: Стадии культуризма: ..

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

 Отправлено: 23.12.09 08:15. Заголовок: - Нет ничего удивите..

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии.
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли.
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

 Отправлено: 23.12.09 08:16. Заголовок: Женщина ласково назы..

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире? Ты что, галстук проглотил!?"

 Отправлено: 23.12.09 08:17. Заголовок: Полное счастье, это ..

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен.

 Отправлено: 25.12.09 19:55. Заголовок: Группа отдых..

Группа отдыхающих гуляет по лесу. С ними мальчик восьми лет. Он обращает внимание на обилие траншей и окопов. Кто-то из мужчин менторским тоном объясняет, что под городом велись тяжёлые бои и город пять раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или четыре, или шесть. Иначе он остался бы у немцев. Мужчина (руководитель группы вычислительного центра) только челюстью щёлкнул.

 Отправлено: 26.12.09 12:19. Заголовок: Самый короткий день ..

 Отправлено: 28.12.09 08:35. Заголовок: В связи с курсом на ..

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!

 Отправлено: 28.12.09 08:36. Заголовок: Посланец солнечной А..

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

 Отправлено: 28.12.09 08:37. Заголовок: Пришло однажды Ивану..

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!

 Отправлено: 28.12.09 08:37. Заголовок: На рынке: - У вас из..

На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista

 Отправлено: 28.12.09 08:38. Заголовок: Тараканы, в отличие ..

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

 Отправлено: 28.12.09 08:39. Заголовок: - Почему не делают у..

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?



- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

 Отправлено: 28.12.09 08:40. Заголовок: Всё, вроде, на работ..

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

 Отправлено: 28.12.09 08:40. Заголовок: Услышал в пятницу на..

Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

 Отправлено: 28.12.09 08:42. Заголовок: - Что это ваш муж ес..

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

 Отправлено: 28.12.09 08:45. Заголовок: Студенты - странные ..

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

 Отправлено: 29.12.09 11:03. Заголовок: - После удара по гол..

- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…

 Отправлено: 29.12.09 11:04. Заголовок: Чемезов подходит к М..

Чемезов подходит к Медведеву и говорит:
- А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"?
- "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно...
- А... Ну я-то все равно сразу отлил.

 Отправлено: 29.12.09 11:04. Заголовок: Путин у врача: - Мн..

Путин у врача:
- Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
- Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!

 Отправлено: 29.12.09 11:05. Заголовок: Коррупцию в России п..

Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.

 Отправлено: 29.12.09 11:06. Заголовок: Российские нанотехно..

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

 Отправлено: 29.12.09 11:07. Заголовок: С каждым годом телев..

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

 Отправлено: 29.12.09 11:08. Заголовок: Вот удивительно: здо..

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

 Отправлено: 29.12.09 11:08. Заголовок: - Что Нострадамус ск..

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

 Отправлено: 29.12.09 11:10. Заголовок: - Сегодня мы наконец..

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

 Отправлено: 29.12.09 11:11. Заголовок: Мечтать о том, чтобы..

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

 Отправлено: 29.12.09 11:12. Заголовок: Кавказский Новый год..

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?

 Отправлено: 29.12.09 11:12. Заголовок: "Как Новый год в..

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

 Отправлено: 29.12.09 11:13. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:15. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:15. Заголовок: http://anekdot.ru/i/..

 Отправлено: 29.12.09 11:17. Заголовок: - Девушка, что вы де..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

 Отправлено: 29.12.09 11:18. Заголовок: Аpтистка утpом пpосы..

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

 Отправлено: 29.12.09 11:19. Заголовок: - Слышал, что теперь..

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 Отправлено: 29.12.09 11:20. Заголовок: Золушка: - Туфелька ..

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 Отправлено: 01.01.10 01:10. Заголовок: Если Вам нечего пода..

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку...

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - шампанского!

Новогодняя ночь. На посту изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю: “Что у вас сыплется из кузова?”
- А я седьмой раз отвечаю “Зима - гололед - посыпаю!”

Встречаются два политика.
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да, это верно. Даже цены вниз поползли.
- Да? Это что же подешевело-то?
- Да в столовой у нас салаты стали дешевле.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук-тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с Новым годом!
- Ты чего, офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год и говорит продавщице:
- Покажите мне это... А, нет, это не такое...
- А вон то... А, нет, это дорогое...
- А вот это... А, нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел...

 Отправлено: 11.01.10 09:01. Заголовок: Говорят, под Новый г..

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

 Отправлено: 11.01.10 09:02. Заголовок: На диете надо не сид..

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 Отправлено: 11.01.10 09:03. Заголовок: В торжественной обст..

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.

 Отправлено: 11.01.10 09:05. Заголовок: Исторические аналоги..

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

 Отправлено: 11.01.10 09:05. Заголовок: Что делать мужчине, ..

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?

 Отправлено: 11.01.10 09:06. Заголовок: «Балансирую по льду ..

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется.
Думаю: это ж надо так поскользнуться».

 Отправлено: 11.01.10 09:09. Заголовок: - Какие женщины вам ..

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

 Отправлено: 11.01.10 09:10. Заголовок: Ющенко собирает свой..

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

 Отправлено: 11.01.10 09:11. Заголовок: Большие волнения в р..

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.

 Отправлено: 11.01.10 09:11. Заголовок: Даже в больнице сома..

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 Отправлено: 11.01.10 09:13. Заголовок: Купила клей - срок г..

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

 Отправлено: 11.01.10 09:14. Заголовок: xa

 Отправлено: 11.01.10 09:16. Заголовок: xa

 Отправлено: 11.01.10 09:24. Заголовок: xa

 Отправлено: 12.01.10 09:37. Заголовок: Новый год прошел хор..

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

 Отправлено: 12.01.10 09:37. Заголовок: Праздничный фейервер..

Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.

 Отправлено: 12.01.10 09:39. Заголовок: Парень - девушке: -..

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

 Отправлено: 12.01.10 09:40. Заголовок: Борю Моисеева лишили..

Борю Моисеева лишили водительских прав.
Че, гаишники и своих уже прав лишают?!


Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?

 Отправлено: 12.01.10 09:44. Заголовок: Вовочка пропустил ур..

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

 Отправлено: 12.01.10 09:45. Заголовок: Беспроводная мышь - ..

Беспроводная мышь - конкретно хомяк.

 Отправлено: 12.01.10 09:46. Заголовок: - Девочка, почему у ..

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

 Отправлено: 12.01.10 09:47. Заголовок: Приходит мужик к сек..

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

 Отправлено: 12.01.10 09:48. Заголовок: xa

 Отправлено: 12.01.10 09:54. Заголовок: Бесполезно в России ..

Бесполезно в России искать виноватых! Лучше довести до граждан - что опять помешало...

 Отправлено: 12.01.10 20:54. Заголовок: ..

Троллейбус, объявление на кабине водителя:
“ Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролёром! ”

 Отправлено: 13.01.10 02:36. Заголовок: Серёжа! Не злоупотре..

 Отправлено: 13.01.10 09:51. Заголовок: После 10-го тоста он..

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
Разговаривают два мужика:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдет в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!

- У меня для вас есть две новости. С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

- Дорогая, что подарить тебе на Рождество?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

 Отправлено: 13.01.10 21:41. Заголовок: - Ну, ты лихой! В пе..

- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу же - затяжным!
- Да, бутылка из кармана выскользнула - догонял!

 Отправлено: 14.01.10 08:42. Заголовок: После длительного кр..

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

 Отправлено: 14.01.10 08:45. Заголовок: Что такое Российская..

Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.

 Отправлено: 14.01.10 08:45. Заголовок: Свечи анальные бенга..

 Отправлено: 14.01.10 08:47. Заголовок: Звонок в техподдержк..

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 Отправлено: 14.01.10 08:48. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

 Отправлено: 14.01.10 08:49. Заголовок: - Слышал, что ты соб..

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

 Отправлено: 14.01.10 08:50. Заголовок: Настоящая сила - это..

 Отправлено: 14.01.10 09:03. Заголовок: - У вас есть комплек..

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

 Отправлено: 14.01.10 09:05. Заголовок: Девять утра. Двое м..

Девять утра.
Двое мужиков покупают водку.
К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

 Отправлено: 14.01.10 09:07. Заголовок: Выбирая между Васили..

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

 Отправлено: 14.01.10 09:08. Заголовок: ха

 Отправлено: 14.01.10 09:11. Заголовок: России верные сыны …..

России верные сыны …
России «верные сыны»
Качают нефть из недр страны …
А очень «важные» чины Качают «баксы» … из казны!

 Отправлено: 15.01.10 11:03. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

 Отправлено: 15.01.10 11:03. Заголовок: У МТС стали появлять..

У МТС стали появляться новые яйца.
Видимо, дело к Пасхе.

 Отправлено: 15.01.10 11:05. Заголовок: На пляже. Нырнул, в..

На пляже.
Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу.
Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...

 Отправлено: 15.01.10 11:07. Заголовок: - Я работаю на две с..

- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

 Отправлено: 15.01.10 11:08. Заголовок: - Он меня изнасилова..

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

 Отправлено: 15.01.10 11:09. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

 Отправлено: 15.01.10 11:11. Заголовок: Как ведут антиукраин..

Как ведут антиукраинскую пропаганду в России?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине?
- Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.

 Отправлено: 15.01.10 11:13. Заголовок: СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТ..

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

 Отправлено: 15.01.10 11:15. Заголовок: Новая шкала пробок Я..

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

 Отправлено: 15.01.10 11:16. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:17. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:18. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:20. Заголовок: Глухонемой дайвер Ва..

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец!

 Отправлено: 17.01.10 13:48. Заголовок: Вам помочь или не ме..

Вам помочь или не мешать?

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура: в маске крокодила!

Звонит мужик с глубокого похмелья после встречи новогодних праздников своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 10 января мы уже не в состоянии даже продолжать старую...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения!

Канун Рождества, судья в хорошем настроении:
- Осужденный, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки еще до открытия магазина.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В рождественскую ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.

 Отправлено: 20.01.10 19:08. Заголовок: — Купила помаду, кот..

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.

**********************

Мама укладывает детей спать
-Дети если не будете спать,то колыбельную вам будет петь папа

**********************

С утра пришел глухонемой клиент. Устроил скандал, наорал на всех и ушел! Мы в ступоре!

 Отправлено: 21.01.10 17:58. Заголовок: - Ну, где ты встреча..

 Отправлено: 22.01.10 19:12. Заголовок: На уроке литературы

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине ?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой ?
- А Толстой - это лев !

 Отправлено: 31.01.10 08:56. Заголовок: В школе вместо забол..

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики.
- Здравствуйте, дети ! Что проходили на прошлом занятии ?
- " Чёрный квадрат " Малевича !
- Отлично ! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник !

 Отправлено: 03.02.10 21:14. Заголовок: На границе.

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки ?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

 Отправлено: 04.02.10 07:03. Заголовок: На корпора..

На корпоративной вечеринке встаёт изрядно выпивший сотрудник и произносит тост :
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей ! За тех, кого сегодня здесь нет !

 Отправлено: 05.02.10 08:49. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
__________________

"Мой полицейский" пишется совершенно
одинаково и по-русски, и по-английски - "МУ СОР"

 Отправлено: 05.02.10 22:31. Заголовок: Рекламный щит ремонт..

Рекламный щит ремонтно-строительной конторы:
" СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН ПЕНОПОЛИУРИТАН ".