Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 15.01.10 11:16. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:17. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:18. Заголовок: xa

 Отправлено: 15.01.10 11:20. Заголовок: Глухонемой дайвер Ва..

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пипец!

 Отправлено: 17.01.10 13:48. Заголовок: Вам помочь или не ме..

Вам помочь или не мешать?

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура: в маске крокодила!

Звонит мужик с глубокого похмелья после встречи новогодних праздников своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 10 января мы уже не в состоянии даже продолжать старую...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения!

Канун Рождества, судья в хорошем настроении:
- Осужденный, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки еще до открытия магазина.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В рождественскую ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.

 Отправлено: 20.01.10 19:08. Заголовок: — Купила помаду, кот..

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.

**********************

Мама укладывает детей спать
-Дети если не будете спать,то колыбельную вам будет петь папа

**********************

С утра пришел глухонемой клиент. Устроил скандал, наорал на всех и ушел! Мы в ступоре!

 Отправлено: 21.01.10 17:58. Заголовок: - Ну, где ты встреча..

 Отправлено: 22.01.10 19:12. Заголовок: На уроке литературы

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине ?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой ?
- А Толстой - это лев !

 Отправлено: 31.01.10 08:56. Заголовок: В школе вместо забол..

В школе вместо заболевшего преподавателя рисования на урок направили учителя математики.
- Здравствуйте, дети ! Что проходили на прошлом занятии ?
- " Чёрный квадрат " Малевича !
- Отлично ! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник !

 Отправлено: 03.02.10 21:14. Заголовок: На границе.

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки ?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

 Отправлено: 04.02.10 07:03. Заголовок: На корпора..

На корпоративной вечеринке встаёт изрядно выпивший сотрудник и произносит тост :
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей ! За тех, кого сегодня здесь нет !

 Отправлено: 05.02.10 08:49. Заголовок: Утро. Завтрак. За ст..

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
__________________

"Мой полицейский" пишется совершенно
одинаково и по-русски, и по-английски - "МУ СОР"

 Отправлено: 05.02.10 22:31. Заголовок: Рекламный щит ремонт..

Рекламный щит ремонтно-строительной конторы:
" СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН ПЕНОПОЛИУРИТАН ".

 Отправлено: 06.02.10 08:10. Заголовок: В курилке полковник ..

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры за исключением одного лейтенанта смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеётесь ?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

 Отправлено: 08.02.10 19:13. Заголовок: Скромный еврейский п..

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

 Отправлено: 08.02.10 22:11. Заголовок: Историю рассказал зн..

Историю рассказал знакомый пожарный. Дело было в начале 90-х, самый расцвет "челночного" бизнеса. В доме был пожар.
Выгорела часть комнаты и ровно половина настенного ковра. На другой половине висел сувенирный рожок на цепочке.
Хозяйка квартиры причитает: " Как жить будем ? " А хозяин, уже прилично набравшись, подходит к этому рожку и вынимает
оттуда огромную пачку денег - заначку, о которой не знала жена. И жили они долго и счастливо.

 Отправлено: 09.02.10 08:24. Заголовок: Приходит как-то чело..

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

 Отправлено: 09.02.10 08:25. Заголовок: Президентские выборы..

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович.
Первым с победой его поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

 Отправлено: 09.02.10 08:26. Заголовок: - Уголовник! - Прост..

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

 Отправлено: 09.02.10 08:28. Заголовок: - Я худею. - Давно? ..

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

 Отправлено: 09.02.10 08:30. Заголовок: ха

 Отправлено: 09.02.10 08:32. Заголовок: н-дааааааааааааа

 Отправлено: 09.02.10 08:33. Заголовок: Товарищ майор, это в..

Товарищ майор, это водитель жигулей сказал "Поцелуй меня в зад" водителю иномарки

 Отправлено: 10.02.10 17:29. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 11.02.10 21:52. Заголовок: 1970 год. Военная ка..

1970 год. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Я считаю, что студенты должны стричься один раз в две недели.
Кто считает иначе - пусть стрижётся чаще.

 Отправлено: 12.02.10 07:21. Заголовок: Одесса...Привоз...Ве..

Одесса...Привоз...Вечер...Потрёпанного вида мужичок продаёт свой скромный ( судя по всему, вчерашний ) улов. Бабулька, проходя мимо останавливается и с характерным видом одесского интеллигента спрашивает продавца :
- И що ви хотите за эту комедию ?

 Отправлено: 12.02.10 22:36. Заголовок: В маршрутке. ..

В маршрутке. Водитель:
- Так, не будем смущаться, господа, не стесняемся, не робеем, глазки не прячем, а платим !

 Отправлено: 16.02.10 18:16. Заголовок: Волк сьел бабушку, п..

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он и предположить не мог, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

 Отправлено: 21.02.10 00:07. Заголовок: В Интернете появился..

В Интернете появился новый вирус " Бомж ". Систему он не трогает, а просто роется в "корзине".

 Отправлено: 21.02.10 00:36. Заголовок: Stormbringer пишет: ..

Stormbringer пишет:

цитата:

новый вирус

- КЛАСС!!!

 Отправлено: 23.02.10 21:09. Заголовок: - Доктор, мне постоя..

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру !
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете...

 Отправлено: 25.02.10 07:25. Заголовок: медвежья избушка... ..

медвежья избушка...
- кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь...
- а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын...
- а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек...
- придурки, я вам еще не положила - отвечает медведица...

 Отправлено: 27.02.10 11:20. Заголовок: Женщину греет не сто..

 Отправлено: 28.02.10 06:15. Заголовок: Инспектор ГАИ остана..

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Гражданин, мне кажется, что вы пьяны !
- Товарищ инспектор, я, вообще, непьющий !
- А ну - ка, дыхните в трубочку ! Хм...Неужели испортился ?
Дышит в трубку сам.
-Нет, работает !

 Отправлено: 01.03.10 09:27. Заголовок: Вот

 Отправлено: 01.03.10 09:30. Заголовок: Я не могу болеть за ..

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"

В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.

В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

Последний день Олимпиады может принести России медаль. Медаль российским спортсменам выдаст Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты участия в олимпиаде.

 Отправлено: 01.03.10 09:30. Заголовок: "Если мы победим..

 Отправлено: 01.03.10 09:32. Заголовок: Hа ypоке ботаники. У..

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: - Авгyст.
Таня: - Сентябpь.
Вовочка: - Когда собака пpивязана.

 Отправлено: 01.03.10 09:36. Заголовок: - Абрам, а ты знаешь..

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

 Отправлено: 01.03.10 09:39. Заголовок: н-дааааааааааааа