Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 06.06.10 07:02. Заголовок: Малыш в зоопарке вос..

Малыш в зоопарке восхищённый слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного.
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить ! - пытается отбиться отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано: " Кормить запрещено ! ".

 Отправлено: 19.06.10 12:01. Заголовок: Река, по берегу раст..

Река, по берегу растут кусты, деревья, между кустами расположился рыбачёк, сидит рыбачит, вдруг слышит где то в далеке громкий крик- "да пошёл ты на ...", испугался рыбак, но сидит, рыбачит, слышит опять, но уже ближе- "да пошёл ты на ...", сидит рыбак, думает кто и на кого так может кричать на рыбалке, опять, но уже совсем рядом- "да пошёл ты на ...", жутко рыбаку стало, а тут глядит лодка из-за кустов выплывает, а в лодке мужик сидит и двумя лопатами гребёт, а наш рыбак и спрашивает- "почему ты лопатами гребёшь, что у тебя вёсел нету?", а в ответ- "да пошёл ты на ...".

 Отправлено: 19.06.10 12:10. Заголовок: Грузин продает на б..

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

 Отправлено: 19.06.10 12:18. Заголовок: Василия Ивановича и ..

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

 Отправлено: 19.06.10 12:23. Заголовок: Мужик на рыбалку пош..

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

 Отправлено: 19.06.10 12:49. Заголовок: Два рыбака много дне..

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

 Отправлено: 20.06.10 22:42. Заголовок: На военной кафедре в институте

Во времена нашей студенческой молодости на занятиях по самоподготовке , так как преподаватель, как правило, отсутствовал, то среди прочих развлечений мы " травили " анекдоты. Персонажами тем зачастую были Василий Иваныч и Петька, а также штандартенфюрер Штирлиц. Вот, один из них :

Пуля попала Штирлицу в голову.
- Разрывная ! - раскинул мозгами Штирлиц.

 Отправлено: 20.06.10 22:59. Заголовок: Приехали двое на бер..

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

 Отправлено: 20.06.10 23:00. Заголовок: Идет собрание общест..

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить

 Отправлено: 20.06.10 23:41. Заголовок: Товарищи! Революция ..

Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

 Отправлено: 22.06.10 12:20. Заголовок: Из "прошлого"..

Из "прошлого"!-Экскурс!
Поехали на открытие охоты-с рыбалкой!
Мне было лет -13!
Ессественно, с заездом в "лобаз"-в Майском!
Открытие охоты-кто болеет этим-первый праздник!
Зорьку отстояли,отрыбачили-у кого к чему больше страсти.
Уха в десяти литровом ведре-в таком же птица(ощипанная)!
Но у офицеров "было"-и не мало!
По мере "освобождения" тары-стали расчехлять ружья!
Стрельба исключительно, в лет- по стеклотаре-пустой ессественно!
Утром головка бо-бо-жажда не детская!
Нажали на "юшку".
Когда кружки стали стучать о дно ведра-кто-то зацепил с юшкой -красивых,в палец толщиной-отварных червей!
Для не "заядлых"поясняю!
Кто-то подбросил банку с червями-"ребята" стреляли без промаха...!!!

 Отправлено: 23.06.10 19:45. Заголовок: Ученик стоит в школь..

Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару... Директор увидел это, подбегает и начинает кричать:
- Какой класс ?! Я спрашиваю, какой класс ?!
Ученик лениво поднимает на директора глаза и отвечает:
- Буржуазия !

 Отправлено: 23.06.10 20:39. Заголовок: Мужик заходит в рыбо..

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное

 Отправлено: 24.06.10 10:58. Заголовок: Продается собака. Но..

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

Мечты - это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана.

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем “Номер не определен”.

Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные.
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- Ваш сын обозвал меня “старой коровой”! Что вы на это скажете?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

ЧП! Вчера из-за низкой зарплаты застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!

 Отправлено: 24.06.10 12:07. Заголовок: Мужик просыпается по..

Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздется? -раздевайся, может хоть вырвет.

 Отправлено: 24.06.10 12:18. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 Отправлено: 24.06.10 12:31. Заголовок: Самого большого леща..

Самого большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!

 Отправлено: 24.06.10 16:48. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два рыбака на льду , рыпь ловят . Один рыбак поопытней , а другой молодой . Вдруг увидели белого медведя . Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды . Молодой ему говорит :
- Ты что , медведь даже польду бегает 60 км / ч .
- Да мне всёравно сколько он бегает , главное чтобы ты меня не обогнал .

 Отправлено: 24.06.10 16:55. Заголовок: Двое мужиков рыбачат..

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!- Почему???- Клево было вчера!

 Отправлено: 25.06.10 08:23. Заголовок: Некоторые несознател..

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

 Отправлено: 25.06.10 08:24. Заголовок: Когда он был пьян, о..

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку.
Друзья решили подшутить над ним.
Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.

 Отправлено: 25.06.10 08:26. Заголовок: - Как вы думаете, Хо..

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

 Отправлено: 25.06.10 08:28. Заголовок: вот так

 Отправлено: 25.06.10 08:37. Заголовок: вот так

 Отправлено: 25.06.10 13:05. Заголовок: На берегу сидят рыба..

На берегу сидят рыбаки - от юноши до старого. На противоположном берегу - пляж, на котором девушки раздеваются, чтобы загорать. Наиболее молодой рыбак, откладывая удочки, говорит:

Я, наверное, сплаваю, познакомлюсь.
Другой, откладывая удочки, говорит: «Я пойду лодку поищу».

Третий, меняя наживку: «А мне и отсюда все видно».

Четвертый: «Нужно будет - сами приплывут!»

Старейший, с досадой: «Накаркал, уже плывут!!!»

 Отправлено: 25.06.10 15:16. Заголовок: Экзамены в мединстит..

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки

 Отправлено: 05.07.10 18:33. Заголовок: Экзамен. Профессор г..

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
-О ! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Нет, профессор. Коньяк - это " отлично ".

 Отправлено: 13.07.10 08:46. Заголовок: Полицейские пришли к..

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 Отправлено: 13.07.10 08:57. Заголовок: Река. Раннее утро. Т..

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).

Е - Мужики пить будете?

М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!

Е - Hу как будете - меня позовите.

 Отправлено: 13.07.10 09:07. Заголовок: Поймал на pыбалке (П..

Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy.

(З) Отпyсти меня, я твое желание исполню...

(П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты... Hет, не пойдет...

(З) Hy xочешь дачy?

(П) Да есть она y меня... Огpомная с лифтом...

(З) А машинy?

(П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще?

(З) Hy xочешь... стать Геpоем Советского Союза?

(П) Гм... А что... ОК! Давай.

Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы...

(П) Гадина! Только не посмеpтно!

 Отправлено: 13.07.10 09:13. Заголовок: Мужик приходит к вра..

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас !!!узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

 Отправлено: 13.07.10 09:18. Заголовок: Звонок: Вася дома?..

Звонок:

Вася дома?

- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

 Отправлено: 15.07.10 04:58. Заголовок: "Поднимите повыш..

"Поднимите повыше голову. Я вас плохо вижу!" (с) Снайпер.

 Отправлено: 15.07.10 05:13. Заголовок: Сидят два рыбака на..

Сидят два рыбака на берегу зстонской речки.
Один и говорит другому, так, не спеша: "Иваан, слышишь...Говоряат тыы с моей шеноою спишь...?".
Иван ему :"Ну и что?"
Через почаса:"Мне, Иваан, это не нравиттса..."
Тут примолк Иван. Через полчаса: "Вас, Мягги, не поймешь... Ей нравится - тебе нет..."

 Отправлено: 15.07.10 05:29. Заголовок: Мужик сидит перед л..

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

 Отправлено: 15.07.10 05:41. Заголовок: . Собрался как-то зи..

. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка

 Отправлено: 15.07.10 06:31. Заголовок: Директору такому-то...

Директору такому-то. Сотрудник такой-то. Заявление. " Убедительно прошу повысить мне зарплату ". Резолюция начальника отдела: " Не возражаю ". Резолюция главного бухгалтера: " Не возражаю, фонды позволяют ". Резолюция директора: " Не убедительно ".

 Отправлено: 15.07.10 09:29. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

 Отправлено: 15.07.10 09:31. Заголовок: Рыбак собрался на зи..

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

 Отправлено: 15.07.10 09:36. Заголовок: Поехали братки как-т..

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!