Отправлено: 01.04.08 09:05. Заголовок: Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)

1 Апреля!
Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??

 Отправлено: 21.07.10 06:33. Заголовок: Читаю объявление на ..

Читаю объявление на стене: “ Помощь по математика. Недорого. “ А внизу кто-то написал: “ Вам по русский не помочь ?! “.

 Отправлено: 21.07.10 06:38. Заголовок: Английский язык дл..

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.

 Отправлено: 21.07.10 06:50. Заголовок: Как себя чувствует ..

Как себя чувствует твой муженек после лечения?
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у Одинцовского городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы

 Отправлено: 21.07.10 06:56. Заголовок: Муж возвращается с р..

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня друзей...

 Отправлено: 21.07.10 07:01. Заголовок: Как-то, когда я приш..

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она мне эротичным голосом:— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
* * * * *

 Отправлено: 22.07.10 03:29. Заголовок: -------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...

 Отправлено: 22.07.10 03:33. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит

 Отправлено: 22.07.10 03:44. Заголовок: - Представляеш вчера..

- Представляеш вчера с женой на рыбалку ездил
- И чё она прям рыбачила
- По началу рыбачила, потом ничё втянулась

 Отправлено: 22.07.10 03:49. Заголовок: На воскресную рыбал..

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека

 Отправлено: 22.07.10 03:56. Заголовок: - Петя, ты почему оп..

- Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил ,
почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит!

 Отправлено: 22.07.10 06:34. Заголовок: Из правил применения..

Из правил применения электрошокового оружия: “ П.23.Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.”

 Отправлено: 22.07.10 08:04. Заголовок: На вопрос нашего кор..

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство,

жена известного рыболова-любителя **mosgavr*** ответила:

— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

* * * * *

 Отправлено: 22.07.10 08:35. Заголовок: Решили любители рыба..

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка и пиво – не допинг.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

 Отправлено: 22.07.10 08:48. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллион!

Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…

Мужик про себя: Во, блин, как поперло

 Отправлено: 22.07.10 08:51. Заголовок: Hа станции пpоката л..

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось !!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

 Отправлено: 22.07.10 15:23. Заголовок: ПОЧТИ АФОРИЗМЫ Мал..

 Отправлено: 23.07.10 01:18. Заголовок: Все-таки есть что-то..

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»...

Вероятнее всего **Видит из далека!**

 Отправлено: 23.07.10 01:24. Заголовок: ===== Жена: - Какой ..

=====
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 Отправлено: 23.07.10 01:30. Заголовок: Поймал рыбак рыбку, ..

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов.
Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт

 Отправлено: 23.07.10 01:34. Заголовок: Звонит мне друг: ..

Звонит мне друг:
— Генн, пошли завтра на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила!!!

 Отправлено: 23.07.10 01:49. Заголовок: Идут два мужика по б..

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

 Отправлено: 23.07.10 19:56. Заголовок: Военная кафедра вуза..

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “ Товарищ полковник, а это как ? А это куда ? “ А ведь, когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет !

 Отправлено: 23.07.10 22:36. Заголовок: Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

 Отправлено: 23.07.10 22:41. Заголовок: Идет рыбак и тащит о..

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

 Отправлено: 23.07.10 22:46. Заголовок: Собрались значить ох..

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил.
Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и баба была...!!!

 Отправлено: 23.07.10 23:27. Заголовок: Поезд Москва - Питер..

Поезд Москва - Питер. На купе проводника висит инструкция, что ему нужно делать в случае диверсионно-террористических актов. Выдержка: " В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо 1. Остановить поезд стоп - краном ".А теперь - внимание ! Второй пункт " 2. Разбудить напарника ". Понимающие люди составляли.

 Отправлено: 24.07.10 00:04. Заголовок: Чистя на кухне уже д..

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ-как все нормальные люди!

 Отправлено: 26.07.10 21:56. Заголовок: Уставший отец семейс..

Уставший отец семейства возвращается домой после ночной смены. Дома – куча детей, требующих поиграть с ним.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

 Отправлено: 27.07.10 10:33. Заголовок: Дорогая, почему в ща..

Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, козел! Тебе не угодишь!

 Отправлено: 27.07.10 10:40. Заголовок: Плывут две акулы вдо..

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

 Отправлено: 27.07.10 10:46. Заголовок: Пробираясь сквозь ..

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба…

 Отправлено: 28.07.10 16:47. Заголовок: Мудрость

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 Отправлено: 28.07.10 20:19. Заголовок: В общество рыболово..

В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
- Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте...
- Почему вы так думаете?
- Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!

 Отправлено: 28.07.10 20:22. Заголовок: Маленький Альберт з..

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

 Отправлено: 28.07.10 20:38. Заголовок: - Не знаю, что и дел..

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

 Отправлено: 29.07.10 06:38. Заголовок: Cтудент

В электропоезде контролёр собирает плату за проезд . Один парень говорит, что он студент.
Контролёр:
- Показывай студенческий билет.
Парень:
- Нет с собой.
- Ну, тогда плати полную стоимость, откуда мне знать, что ты студент?!
Контролёр выписал билет, взял полную стоимость, а потом говорит:
- Сразу видно – студент, вечно ищете халявы…

 Отправлено: 29.07.10 07:11. Заголовок: .Сидит мужик на рыба..

.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— А может искупаешься?

 Отправлено: 29.07.10 07:16. Заголовок: Встретились две акул..

Встретились две акулы, одна другой говорит: - Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту. - Дура! Их же чистить надо...

 Отправлено: 29.07.10 07:30. Заголовок: Медведь сын спрашива..

Медведь сын спрашивает у медведя отца.

— Папа, папа, а если я поймаю грибника, кушать его можно?

— Можно сынок.

-А если охотника?

— Не только можно, но и нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя сынок.

— Но почему папа?

— Потому сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи шатунами и алкоголиками становятся.

 Отправлено: 29.07.10 11:16. Заголовок: - Осьминогу Паулю п..

Шутки от М.Задорного<\/u><\/a>

- Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина.

- Мало кто знает, что после того, как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом.

- Известный астролог Павел Глоба всегда идет в ногу со временем. Теперь астрологические прогнозы клиентам он читает в костюме осьминога.

- Печальная новость: больше Пауль нам ничего не предскажет. Он решил покончить жизнь самоубийством после того, как от него потребовали предсказать результат матча «Шинник» - «Амкар».